你为爱情做过什么傻的事（你甚至不肯为我开一颗椰子）
你为爱情做过什么傻的事（你甚至不肯为我开一颗椰子）我倒想问一句，椰子树是如何长成这般反人类的模样？再说10086遍，不是所有海南人都会爬椰子树！让你恨得牙痒痒，嘴上叫嚣着“去死去死”，行动却很诚实，仿佛中了蛊一般，化身魔怔人死磕下去，就算明知胜利无望，也还在做无谓的坚持。想喝一口椰子水，不容易，想吃一口椰子肉，难如登天，但是为了这个遥不可及的梦想，在伟大的大吃货国，有多少“椰学家”前仆后继死而后已？01
就算当了那么多年的海南人，一直在不遗余力安利家乡的好吃的，我也不能昧着良心说，椰子是一种对人类友好的果实。
相反，我认为椰子是一种极端反人类的产物，仿佛某种外星生物披着地球生物的外衣，就是故意来对人类骑脸输出，抑制不住的嘲讽已经布满了青色的表皮。
如果存在造物主，我强烈怀疑椰子的设计师一定和羊了个羊的开发同出一门，毕竟这么克苏鲁、让人san值狂掉的设计已经不常见。
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让你恨得牙痒痒，嘴上叫嚣着“去死去死”，行动却很诚实，仿佛中了蛊一般，化身魔怔人死磕下去，就算明知胜利无望，也还在做无谓的坚持。
想喝一口椰子水，不容易，想吃一口椰子肉，难如登天，但是为了这个遥不可及的梦想，在伟大的大吃货国，有多少“椰学家”前仆后继死而后已？
01
再说10086遍，不是所有海南人都会爬椰子树！
我倒想问一句，椰子树是如何长成这般反人类的模样？
椰子树的设计师，一定对战时碉堡有一套深入的研究吧？
椰子树这长相，一看就不好惹。
居高临下，易守难攻，任何攀爬好手在它面前都要扼腕叹息，捶胸顿足。
在没有辅助工具的年代，上树摘椰子，就是一种高危职业，“敢爬椰子树，我敬你是条汉子”绝不是一句虚言。
没有横斜溢出的枝条作为倚靠，笔挺挺的枝干高耸入云，浑身散发着高不可攀的气息。
在狂风暴雨中挺立的椰子树，你可以解读为海南人不屈不挠的精神，同样也可以解读成某种立于不败之地的傲慢：“给爷爬。”
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试问哪个海南人的童年，没有蹲在椰子树下，仰望饱满鲜嫩的青椰垂涎三尺，望椰兴叹？
如果说，眼前的是一棵芒果树、菠萝蜜树、杨桃树、荔枝树、龙眼树、黄皮树，海南人想吃，是真的直接动手开干，站在树底下用力摇晃，甩开拖鞋直接爬树，哼哧哼哧搬来竹竿子打，总能得偿所愿。
但你要哭着闹着让爸妈给你摘一颗椰子……爸妈拧下你的脑袋可能会更容易些。
在椰学家眼中，检验真爱的唯一标准，不再是一枚DR钻戒，而是一颗椰子。
你说爱？你敢为爱爬椰子树吗？
02
在树上就是硬茬的椰子，摘下来你同样要跪着对它唱征服。
一颗圆润饱满的椰子想不开，直接自杀掉落在地，让你捡了个大便宜，但先不要急着狂喜，你应该思考怎么解决这个世纪难题。
这难度，无异于华佗摸着曹操的脑袋，要做一个公元一世纪的开颅手术。
人类怎么驯服冥顽不灵的椰子？很多“椰学家”不厌其烦地在互联网上传播屠椰术，用文字的形式，用短视频的形式，用直播的形式，誓要将困扰人类多年的椰子自由问题一举解决。
先这样，再这样，然后这样，搞定！
在顶级“椰学家”的眼中，他强任他强，清风拂山岗，甭管是哪个国家哪个种类的椰子，落到椰学家手里只有等着被砍的份儿，仅需一把菜刀足以解决一切，椰子水一滴不漏，椰子肉半点不剩，都一一给你刨出来。
当然这把菜刀不是张小泉出品。
嚣张成性的椰子，在顶级椰学家手中，还能被玩出花样，一颗圆溜溜的椰子蛋足以证明真功夫。
刚出新手村的菜鸡可以适当爆装备。为了吃这颗椰子，新手如临大敌，准备的装备都有：菜刀 1，小刀 1，锤子 1，钳子 1，开瓶器 1，勺子，筷子 1，开椰器 1，电钻 1。
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但正如“马冬梅”和“孙红雷”的世纪难题，无论“椰学家”们怎么呐喊叮嘱，怎么三令五申，怎么耳提面命，差生该犯的错一个也没少。
差生文具多，永不过时。
第一个问题，怎么把椰子最外层的植物纤维除掉？
有人砍的椰子，七零八落，菜到家了，不说椰学家不忍直视，椰子同样也想说：“早知道就烂在树上。”
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最外层的植物纤维是椰子的年轮，一丝一毫都记录着椰子的年龄，刚出新手村的椰学生，一旦遇上久经风雨的老椰子，就如同菜鸡遇上老油条，很容易出师不利。
失去了水分的植物纤维无比坚韧，硬邦邦像一颗石头，你将体会到拉锯战的痛苦，“哐当”一声砍在椰子上，会让你明白为何古代会有藤甲这玩意，植物纤维构筑的保护层，刀枪不入绝对不是神话。
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但是某些诸葛军师显然别有妙招，面对这种刀枪不入的老椰，这些大聪明选择用火攻——火克木，把椰子放火上烧，诶你看，这不就成了吗！
太离谱了家人们！谁会承认童年真的干过这种事。
第二个问题，怎么把吸管插到椰子壳里？
我曾在网上看到很多种插吸管的方式，每一种都很让人费解。
如下图，我怀疑这位施主曾给人剃度过，手法还很老练——戒疤都这么明显了别想狡辩。
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为了把这刺茬卖出去，商家可谓是机关算尽，但就算商家贴心地把开椰教程都贴到了椰子脑袋上，像开罐头那样一步步指引，某些椰学生依然不能轻轻松松喝上一口椰子水，完了还要破口大骂商家，“什么‘易开椰’！烦死了！”
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椰学家们所说的，椰子顶端的“三个孔洞”究竟是咋回事，怎么找不到捏？
某些大聪明实在找不到正确的位置，只能用小刀一点一点磨出孔洞，磨完后整个人都要废了。
我看了他们磨孔洞的位置，大为震惊，他们是如何在坚硬无比的椰子屁股上，硬生生凿出这么个洞的？
新时代的愚公移山也不过如此了吧？
在此背景下，暴力拆解法尤其受到差生们的欢迎。
本事再好，菜刀撂倒，把朕的屠椰刀拿来！
据说，椰学生不一定知道如何优雅地喝完一颗椰子，但他们一定知道怎么给椰子做开瓢手术。
哐当哐当，菜刀一砍，椰子水咕噜噜流了一地，椰子肉、椰子碎屑齐飞，一颗椰子，能留下半颗的水算是好运。
当然技术流对此种野蛮暴力的行径不屑一顾。
喝椰子，当然要姿势优雅，无论何时，都要保持在夏威夷海滩度假的风度。
一个电钻足以解决一切困难，连剥纤维这个步骤都省略了，突突突，插入吸管，over。
喝完椰子水，这颗椰子也就废了，椰子一丢，拍拍屁股走人，一如既往优雅。
不过这也让技术流备受嘲讽：“把最精华的椰子肉给丢了，真是大聪明。”
03
吃货总是对暴殄天物的行为痛心疾首。
所以，椰子肉是万万不能丢掉的。
就算再艰难，也得把椰子肉给挖出来，吃掉。生啃，榨汁，做椰子鸡、椰子糯米饭都好。
但是这开壳现场，就很让人一言难尽。
首先，想要顺顺利利开一颗椰子，请确保你家的隔音足够好。
不然一会儿警察叔叔就会上门查水表，因为你的邻居举报，怀疑你在毁尸灭迹。
椰子是凌晨开的，人是早上进去的。
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一把菜刀还不够，你可能需要多准备几把菜刀。这是一场硬仗，请确保装备充足才一鼓作气死磕到底，不然磕到一半没了武器，很容易生气。
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千呼万唤，技术流这不就出来了？一把锤子搞定一切。
如果身边没有适合的武器怎么办？
机智的椰学家早已料到一切——
首先，安抚好椰子的情绪，让它逝世前保持稳定。
然后，猝不及防把椰子套麻袋里，不要让它有反抗的余地。
找一个静悄悄的楼道，在没有人经过的时候，立刻作案。
快狠准，拧紧袋子，用力把袋子甩向地板或是墙面，让椰子和砖石同归于尽。
暴力拆解只有零次和无数次，一次不行，再来一次。
这时候你就会听到一种清脆，美妙，动听的声音，宣告旧秩序的瓦解和新胜利的到来。
你完全可以露出法外狂徒的笑容。
椰子：我裂开了，你满意了吗？
