亿万富翁的老婆和儿子（富翁和他的干女儿一块逛商场）

亿万富翁的老婆和儿子（富翁和他的干女儿一块逛商场）寝室都在睡觉，只听一声巨响，班长从上铺掉了下来，然后全寝室的人都醒了，把灯也开了，就看着他在地上一动不动，过了五分钟才听见班长在地上惊讶的说：“原来TMD掉下来的是我啊！”最近朋友圈流行起这样一个段子：真正的婚姻是这样的，有时候，你很爱他，有时候真想一枪崩了他。大多数时候，你在买枪了路上碰到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪。然后过了几天，一想，不行，还得买枪......今天去KFC，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她，你这么胖，还吃这么多？她一脸沧桑地说，以前减到过110斤，就当我一脸茫然的时候，她接着说到：然后我发现，瘦下来的我更丑。今天，我和朋友去纹身，看见一个男的和他女朋友在那里选择图片，好不容易选择了一张好看的，但是纹身师死也不给纹，最后在那个男的威严逼迫下，纹身师终于同意纹了，刚纹的时候，只听见：砰的一声，他说他女朋友死了老公刚一进家门，我就把他抱住，淡定的说道：“

富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。”干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产~

晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说:“妈妈，还是你来保管安全点。”

吃完饭和闺蜜小萌在河边散步碰到俩歹徒劫财，其中一歹徒满眼淫色居然动手动脚："哟，好漂亮的妞。"顿时小萌奋起反抗，终于制服了歹徒。我崇拜的对她说："哇！你好厉害呀！"小萌恶狠狠的对歹徒说："瞎了你的狗眼，我才是女的！"

给大家一个忠告，家里的猫最好不要养两只以上。夜里睡觉听到有小动静迷糊着睁开眼，借着窗外的月光发现一只猫正紧紧的盯着我看，另一只正在翻我的包。团伙作案，好可怕…用你的输入法输入QSL 。。“启示录”的绝对是游戏发烧友 ；学生党会不会打出“寝室里” ；哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！ ！！如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么

今天去KFC，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她，你这么胖，还吃这么多？她一脸沧桑地说，以前减到过110斤，就当我一脸茫然的时候，她接着说到：然后我发现，瘦下来的我更丑。

今天，我和朋友去纹身，看见一个男的和他女朋友在那里选择图片，好不容易选择了一张好看的，但是纹身师死也不给纹，最后在那个男的威严逼迫下，纹身师终于同意纹了，刚纹的时候，只听见：砰的一声，他说他女朋友死了

老公刚一进家门，我就把他抱住，淡定的说道：“老公，就知道你说你今天加班是骗人的，你怎么可能会忘了我们结婚的纪念日...”老公拍了拍我，淡定的说道：“这么重要的事，我怎么可能忘记，快去看看我在床底下给你准备的礼物...”我打开床底的礼物一看，是一件毛衣...于是我说道：“这么热的天儿，你送我毛衣...”老公笑着说道：“我和你开玩笑呢，你打开大衣柜隔板底下的礼物看看...”

最近朋友圈流行起这样一个段子：真正的婚姻是这样的，有时候，你很爱他，有时候真想一枪崩了他。大多数时候，你在买枪了路上碰到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪。然后过了几天，一想，不行，还得买枪......

寝室都在睡觉，只听一声巨响，班长从上铺掉了下来，然后全寝室的人都醒了，把灯也开了，就看着他在地上一动不动，过了五分钟才听见班长在地上惊讶的说：“原来TMD掉下来的是我啊！”

今天在办公室和一女同事聊天，她突然问我：送牛奶的都进去了，送鸡蛋的在外边敲门，是啥意思？然后我看了看同事，不知道该如何解释。

在公交上，一个小男孩跟他妈妈是这样的对话。“妈，我想上厕所。”“憋一会，马上到家了。”“我快憋不住了！”“没用的小东西，跟你爸一样……”

侦查学老师说，让我们十点整在警院北门，拨通一个139xxxx的手机号码，对出春眠不觉晓，下一句是什么的暗号，就会有一个人开车过来跟我们接头，并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。其实就是让我们帮他去收个快递!!

小明失恋了，伤心欲绝。问大师：“你了解女人吗？”大师：“略知一二？”小明：“那怎么才能抓住女人的心？”大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”小明：“那要怎么办？”大师：“得用金链子……”