你喜欢以前的自己还是现在的自己（你喜欢现在的自己吗）

十八岁之前，我一直觉得自己无忧无虑，幸福快乐，父母疼爱，亲戚夸赞，老师喜欢，谁也没想到我会以1分之差考试落榜。亲戚邻居那种看笑话的眼神，连我爸妈都觉得有点抬不起头来。又赶上家里出了一些变故，导致没有经济条件让我去复读或随便念个大专啊技校啊什么的。

那个夏天是最难熬的夏天了，自尊心、自卑心、自己乱七八糟的心，根本不敢想以后该怎么办，成天窝在家里不敢出门，只知道吃饱了睡睡饱了吃，实在难受就躲在被子里或厕所里大哭一场。比起被人念叨“那丫头没考上啊，真丢人”，更让我觉得难受的是“那丫头怎么胖成这样了，太蠢了……”

胖，就是从那时候开始的。越压抑就越吃得多，越吃得多就越胖，以前经常被夸“这姑娘真俊”变成了现在的“蠢胖子”，而这些肥肉在之后的十几年里，一直跟我如影随形。

颓废了一个暑假，为了躲开家里的“低气压”，我开始四处找工作，甚至还跟1个同学去工地里待了1个月，白天被工头安排刷墙干活，晚上就住在刚刚建起的毛坯房里，随便搭个床板，没有像样的厕所，大热天的甚至连洗澡的地方都没有……

每天累得死去活来，却仍然在别人休息的时候，自己跑到城里热闹的商场去吹吹冷气，最羡慕的就是那些穿着时尚的白领们，当时只有一个想法：如果我也能在有冷气的办公室里工作就好了。

好不容易熬过了一个月，拿着600块的薪水，逃离。

是真的逃离，1分钟都不想在工地里待下去了。我打电话回家，哭着跟我妈说：“我真的从来没想过自己会过这种生活，我害怕的是，未来几十年，我是不是都要这么过了？”

后来，我拿着这几百块钱，去了北京，在北五环边上租了个最便宜的小平房，不到200块，不到10平米。

那一年，是2003年，“非典”刚过。

想来，这么多年，我唯一没变的就是，从来胸无大志，每每想要做什么的时候，都只是确立一个小目标，然后努力去实现它。

来北京的第一个目标，是当时在工地里确立的：在有冷气的办公室工作。

很快，我的第一份正经工作就有了着落。一家外企的杂志社招办公室文员，通知我面试，当时我还在大街上看张贴在各个店面的招服务员招收银员的广告呢。

至今我还记得，第一次走进外企办公大楼时自己的样子：一身假Nike白色运动服，假Adidas黑色运动鞋，三七分的短发因为出汗贴在了头皮上，全身散发着浓浓的山寨土鳖蠢胖气息，跟那座大厦格格不入。当时面试我的是杂志社主编，她问我会用电脑、打印机之类的办公室设备吗？

我说会，但不熟。

其实，我连打印机长什么样都没见过，电脑也只是会最基本的打字而已。

我当然不是教你们在面试的时候说假话，当时的我，也没想过要说谎，纯粹是被高大上的主编气场给镇住了，又被干净漂亮的办公楼给迷了眼，觉得自己不可能通过面试，更不配在这样的环境里工作，自卑心真是大到难以想象，总觉得像我这种人就只配在工地上班或去当个餐厅服务员什么的。

我也不知道是什么支撑着我一直看着主编的眼睛，回答她一个又一个问题，反正，最后，我被录用了。

工资很低，600块，跟在工地一样。

但我知道，这一切都将不一样。

外企的这份工作，我一干就是4年。

虽然办公室的几个派系斗得你死我活，虽然工资4年来也只涨到了1000块，但我从没想过离开，因为跟工地的环境比起来，这里太赞，无论是接触到的人，还是学习到的东西，都让我舍不得离开。

从不会用Word、Excel，到Photoshop、方正排版软件都能应用自如；从英语只会ABC，到可跟外国主管全英文邮件往来；从穿着土鳖，到……在着装方面，我好像进步不大，主要是没钱折腾。

因为是在杂志社，所以我对文字产生了浓烈的兴趣。

有一次逛天涯社区的时候，看到一本少女杂志在征求短篇小说，我抱着试试看的心态写了一篇，没想到被录用了。3个月后，收到了一张邮局的汇款单，我记得很清楚，120元。

这是我工资以外的第一笔外快，当时激动得满世界找征稿启事，谁家征稿我都写，给多少钱都无所谓，不分类型，无论长短，最夸张的一次是某长篇合同马上到期，我还一字没写，逼得自己三天三夜没睡觉，连续在电脑前敲了十万字，准时交稿。

那真是最疯狂的一年了，也是在外企工作的第四年。年底我做了一个统计，短篇写了一百一十篇，长篇出版了五本书。

当时之所以觉得可以离职了，是因为这些书稿，让我看到了另外一种可能：我是不是也可以像外企杂志社这些记者编辑们一样，去做文字工作，而不是只能在办公室打杂？

虽然没有学历，但有这四年的工作经验，外加一堆出版的书刊，很顺利地就找到了一份记者工作，只不过，是古典音乐杂志社的记者。我这人，从小到大，没有玩过任何乐器，五音也不全，主编之所以录用我，纯粹是因为我没有要求高工资，以及杂志社当时太缺人。

值得一提的是，在这里，我拥有了人生中的第一张名片。

以前做办公室文员的时候，我负责给别人印名片，而我自己，从来没有。所以，拿到自己的那盒名片的时候，就想发给全世界，满足一下自己的小虚荣，毕竟我当上了记者啊！

后来这愿意真的实现了，因为我真的满世界出差了，钢琴大赛要去，古筝音乐会要去，音乐学院招生要去，琴童考试要去，还有各种名家专访、专题报道……采访要自己做，稿子要自己写，校对也要自己做，甚至在杂志每月出版的时候还要跟着发行和营销。

累，但特别开心。如果说以前写稿登在刊物上都是用笔名，出版长篇也是用笔名，但在这里当记者的时候，署名是“记者×××”，我的真名。

虽然现在的我，已经不喜欢把做一件事的目的定义为“给别人瞧瞧”，这种赌气似的行为实在是太过幼稚。但当时，我真的是把每一期的杂志都寄到家里，让我爸妈甩给那帮说三道四的亲戚邻居，那一刻觉得特别解气。

再后来，又去了图书公司，从编辑做到策划做到主编，这条路并不平顺，走得有多难，大概只有自己知道，有时候想想占星大师那张脸也够为难的。

但无论换什么工作，我都不再自卑和害怕。而心里不怕的人，谁都打击不了了。就像一个人他有两辆车，一辆是百万以上的奔驰跑车，一辆是两万块的奥拓，买小奥拓是为了方便穿梭。每次进院，开奔驰就直入，保安从不问；他一旦开奥拓，保安就要拦他不让进。他从不跟保安辩解，也不指责人家势利。朋友说他高低游刃有余，无须解释，风吹不动他。

我想我的终极目标就是像他一样，游刃有余，风吹不动。

2

我想，那位占星大师说得最准确的一句话就是：五年内你没有结婚的希望。

如他所说，我到现在，依然没有结婚。比他说的更惨的是，那五年，我连男人都没有认识一个。但是，我绝对不相信他说的：你这辈子都瘦不下来。

这些年，也真的尝试过各种减肥方法。可也总能感受到肥肉的反抗，它成功地制造了各种祸端终止我的减肥计划。

跑步——

在我下定决心要跑步减肥的时候，还没坚持两天，就在回家上楼途中，被自己愚蠢地绊倒，双膝磕在了梯级上，骨折，请假在家养了半个多月，生生养得又白又胖。

跳减肥操——

腿伤好了之后，我觉得可以让生锈的身体运动起来了，当时网上特别流行韩国减肥奇人郑多燕的健身操，于是，我下载了全套视频，开始跟着跳动。结果，还没坚持几天，脚又崴了，一瘸一拐又养了半个月。

节食——

朋友们都劝我不要再跟自己过不去了，之前的两次受伤事件已经印证了占星大师的说法，你是瘦不下去的。可我真的不甘心啊，如果运动不行的话，那么，大不了，我就不吃了。作为一个长期大鱼大肉患者，突然间断了食，每天只能吃水果和青菜，确实有点受不了。不是我的毅力不行，而是身体又出了问题：营养不良，又起了好几个火疖子化脓，身体缺少各种维生素ABCDE，无奈之下，只能靠食补给补回来。

吃减肥药——

同事推荐的，说特别管用。于是，我也跟着买了两盒，毕竟减肥之心不死，誓与肥肉死磕到底。我想当时的我一定是走火入魔了，或者是跟那位占星师较上劲了。反正减肥药吃得我心脏乱跳，口干舌燥的。两盒药吃完，虽然是瘦了，但面色如土，心脏难受得想死。

现在回想起来，我真是仗着年轻拼命折腾。后来我消停了好几年，该吃吃该喝喝，自己开心就好。

当不再为工作困扰奔波的时候，我终于开始正视自己这身肥肉了。

2013年2月14日，别人过情人节的日子，我过肥肉节。过完这个节之后，开始用最最普通的办法——少吃多动，开始了我真正的减肥生涯。

截止到现在，我已经减掉了近六十斤肉，减掉了一个儿童的重量。

虽然没变成大瘦子，但至少，已经不是死胖子了。只是心态上，不再是为了证明什么，也不再是想瘦了会如何如何，而是真正觉得：如果可以，我希望我所做的每一件事情，都是源自于内心的热爱，都是为了让自己快乐。

我想减肥，想让自己瘦一些，更健康一些，仅此而已。

没有执念，一切也就顺其自然了。

前几天遇到一个老同事，他还开玩笑地问我：“你还记得我们在麦当劳吃饭的时候吗，你一个人吃了四个汉堡、五对鸡翅，最后还跟我们抢全家桶的事迹。”

我——不——记——得！

谁要记得这么丢脸的事啊！

我以前是特别能吃，食量大得惊人，但我会选择性遗忘，我现在可是个女人！

请叫我淑女！

或者美女！

3

最近看到一句特别狠的话：“你活该，真的，你活该不被他爱，因为你在最美好的年纪是个胖子。”

当我开始不再为这一身肥肉所累的时候，我终于有时间来找找男朋友了。

家里的亲戚在给我介绍男朋友的时候，经常会用固定句式：这小伙儿是大学生，人家也不嫌你胖。

他们等着我千恩万谢，毕竟我没念过大学，而人家给我介绍了一个大学生，我这是高攀了，更何况，我还是个蠢胖子，能有人肯见我一面就得谢天谢地。

我确实跟他们说谢谢了，只不过是谢谢他们的好意，我会自己搞定终身大事的。

然后，所有人都觉得我不识好歹。

这两年，我身边的桃花比较多，也试着交往了几朵，但无一例外的，最后分手的原因都是：胖。其实，在别人说“不嫌你胖”的时候，他已经在嫌弃你了。这是我后来总结出来的，但当时我竟然傻兮兮地相信真的有人不嫌我胖。

第一个想认真交往的，是一个帅气的小特警。毕竟那时候已经过了占星大师说的五年之期，我想这应该是个可以结婚的对象，而且小特警也表达说特别喜欢我。

但这位跟我说完特别喜欢我的人，转身，就跟他哥们儿去八卦，说如果她能再瘦点，就撒丫子追。他不知道的是，那哥们儿，是我的朋友。到了现在这个年纪，确实不想取悦谁了，跟谁在一起舒服就在一起。你喜欢我，我喜欢你，我们就在一起，我们都不喜欢就千万不要勉强，而现在，你嫌我胖，即使我再喜欢，也会坚定地甩掉。

不过，这场还没正式开始的恋爱，还是给了我特别大的打击。我会继续减肥，但只为了让自己变得更美更好，而不是为了让男人喜欢。

后来，我又瘦了二十多斤，跟一演员助理交往。他本身就是个二百多斤的胖子，我心想，你都这么胖了应该不会再嫌弃我了吧。于是，交往一阵子，甚至见了家长，到了谈婚论嫁的阶段。过程中的甜蜜就不多说了，遗憾的是，最终我们依然分手了。

原因，还是那条：他嫌我胖，让我减肥。

当时真的要气疯了，满世界地找朋友哭诉，大骂渣男。一切恶毒的语言全往他身上扔，最后自己也内伤到吐血，一星期就暴瘦了十多斤。直到现在我都不能理解，如果他一开始就说嫌弃，我绝对不会跟他在一起啊，凭什么都到了最后要提亲的阶段了，非让我减肥不可。

这种状态也就持续了一两天。

上了岁数就是这点好，知道不属于自己的，就不会强求，哪怕再喜欢，也能理智地放下。

对于之前的暴怒，倒不是说我有多难过，而是觉得，放下一个人很容易，难的是放下在一起的那段时光里的自己，我很喜欢那时候的自己，好不容易才变成那样的自己。

还记得《绝命毒师》里的Walter，制毒初衷是养家糊口，但后来才慢慢发现，其实自己所做的一切都是在让自己爽。现在的我，已经不再自暴自弃了，美容护肤、练习化妆、轻松减肥，怎么漂亮怎么来，怎么开心怎么来。积极向上，阳光乐观，知道自己想要什么并努力奋斗着，最好的年纪里做最美的自己。

而且我也坚信，总会遇到一个人，不嫌我胖，和我永远在一起。

想来，如果让2003年的我，遇到现在的我，她一定会震惊得合不拢嘴。

4

即使到现在，我也不知道自己的梦想是什么。遥不可及的，就努力去靠近。触手可及的，就积极抓住。

直到一一实现后，才敢说：我真的可以做到！

要是再遇到那个占星大师，我还想问他那三个问题：我什么时候能瘦？我今年能结婚吗？以及，我的工作运是否平顺？

但我不再迫切地想知道答案，因为这些问题的答案，已不再重要……

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