不能说的秘密完整版（不能说的秘密）

不能说的秘密完整版（不能说的秘密）我容易暴躁，急于猜测，喜欢为自己的不足盲目地找一大堆理由，变得逐渐可耻，让我自己都难以自爱。我想以这种轨迹运行后我一定会让人厌恶，这不是我该选择的蜕变。最近的我有点烦躁，所以没能像往常一样平静地诉说。可是今天我的心情渐渐变得晴朗起来，因为饼干原谅我了。我突然爱上了美术课，我故意忘记带剪刀，故意向饼干借用，没想到她再次借给我了，即使只有一把。我也把我最喜欢的蓝色卡纸递给了她，我们又重归于好了。但是这几天我依然很煎熬，虽然事情在向好的方向发展，我只是回过神来发觉我变成了一个可恶又可恨的小孩。就这样我们僵持了一星期，周五在学校门玩耍时，有她的地方准没我。回到家后我总是感觉心里空荡荡的，说不出来为什么。晚饭时大力也不知道怎么知道这件事的，她告诉我没有任何人向她告我的状，说我的坏话。这些都是她自己随口说的，她以为这样我就会慢慢收敛一点点。我再次攥起拳头，但我没有皱起眉头，没有颤抖，我只是轻轻的放下筷

我渐渐发觉我的脾气越来越容易暴躁了，越发的难以控制。当大力（妈妈）做了我讨厌的食物时，阻止我出去玩时，当我和好朋友吵架时，我都会攥紧拳头，把脸胀得通红，然后不停发抖，小声怒吼。我知道这样做在别人看来像是笑话，如果这样能够让我得到片刻的快感，我根本也不在乎。

这样类似的事情几乎一段时间就会发生，大力告诉我说我脾气太差了，怪不得同班的同学说我脾气不好。我只是先愣住了。后来我一个劲地询问她是谁在背后阴险的污蔑我，大力只是说这是个秘密，我想她肯定不会告诉我，如果让我知道，我一定会像一条会喷火的霸王龙一样，对那个“小人”疯狂的发力。

黑漆漆的夜里我翻来覆去地难以入眠，想不通谁会在背后阴险狡诈。是甜甜圈吗？可她上周还给我分享了零食，她经常和我分享，我们彼此都很友好，我想不会是她。好半天我终于想起一件事，上周饼干（好朋友）美术课上问我借彩色卡纸，我拒绝了。理由很简单，因为上上周我问她借剪刀，她也没借给我，她说她只有一个剪刀。我知道我这样的做法是可恶的，可她在背后说我坏话比我更加邪恶不是吗？

在班里我故意躲避她，当她和我笑着说话时，我故意目光笔直的笑也不笑，就像陌生人一样与她擦肩而过。美术课上她给我传纸条询问我，我只是淡淡地告诉她我们以后不会再是好朋友了，我不希望我有一个默默在背后说我坏话的朋友。她并没有承认，她一直摇头说着并不是她。美术课上她主动递给我了那把粉色的剪刀，因为我总是忘记在美术课上准备这把重要的剪刀。我摇摇头拒绝了，为了不再向她求助，我专门在前一晚就认真准备了。

就这样我们僵持了一星期，周五在学校门玩耍时，有她的地方准没我。回到家后我总是感觉心里空荡荡的，说不出来为什么。晚饭时大力也不知道怎么知道这件事的，她告诉我没有任何人向她告我的状，说我的坏话。这些都是她自己随口说的，她以为这样我就会慢慢收敛一点点。我再次攥起拳头，但我没有皱起眉头，没有颤抖，我只是轻轻的放下筷子，然后跑回卧室，狠狠的把门甩上。我只是觉得，大人以这种无端的方式来进行教育是让人不可理喻的。此刻我根本不在乎大力的心情如何，因为我根本不想去想。我只觉得她残害了我，残害了我和饼干的友谊，我想起饼干之前都给我借了剪刀，还在冬天的时候分我一只手套，还把她的芭比娃娃借给我玩......

后来大力给我表达了歉意，我想我终究会原谅她的。毕竟我还需要她的关怀，需要她的襁褓。我还是个没长大的小孩。可饼干呢，会不会像我一样也做出这样的决定呢？

亲爱的日记，你好吗？我很好。

最近的我有点烦躁，所以没能像往常一样平静地诉说。可是今天我的心情渐渐变得晴朗起来，因为饼干原谅我了。我突然爱上了美术课，我故意忘记带剪刀，故意向饼干借用，没想到她再次借给我了，即使只有一把。我也把我最喜欢的蓝色卡纸递给了她，我们又重归于好了。但是这几天我依然很煎熬，虽然事情在向好的方向发展，我只是回过神来发觉我变成了一个可恶又可恨的小孩。

我容易暴躁，急于猜测，喜欢为自己的不足盲目地找一大堆理由，变得逐渐可耻，让我自己都难以自爱。我想以这种轨迹运行后我一定会让人厌恶，这不是我该选择的蜕变。

大力也有错，她的方式是恶劣的，我想我并没有夸大这件事态的开端。因为大力道歉的前提是，她造谣了。她将一个并没有发生的事讲得那么亮亮堂堂，放任了我的猜疑，结果就是不但没有让我学会收敛反而让事情变得一发不可收拾，她是大人，好在她比我明白的早些，她终究要为她的错误买单。可我呢？我想我是有罪过的，而且极其恶劣。我只是顺着一个似有似无的影子极端的猜测，变得盲目，在自己认为对的那一条黑漆漆的路上自信的越走越远，直到快到尽头，看不见光，才开始往相反的方向狂奔着。我错怪了饼干，不是，这并不应该被叫做错怪，因为我比任何人都更加了解我自己。这分明是赤裸裸的栽赃，我没有证据，只是仅凭着我的恶意，伤害了她那么久。让我慢慢平静下来，仔细回想。

其实根本不是剪刀的错，她没有理由非要借给我，只是以往如此，她有很大的权利拒绝我，她应该拒绝。只是我变得贪婪，只是我的贪婪渐渐吞噬了她所有的好，变得一发不可收拾，我才是一个罪恶的人。我明明有很多卡纸，她明明并没有怪我。一切都归因于我内心的丑陋，这种丑陋就像是故意不伸出援助之手的卡纸一般，明明一摞摞的有很多，我却故意连一张都不愿意借给她。我明白这还不算是故意，这是比故意更严重的报复。如此一来，蓝色的卡纸也不那么美丽了，我的心灵也渐渐不再绚丽了。

现在我的内心很沉重，我只是翻着以往的日记，原来我是那么热爱善良，那么向往温暖的人，可自己现在却变得如此讨厌，时间没有太久，我就变得没了耐心。我频繁地记录着，步履不羁的往前走着，我追寻着，只是一条阳光明媚的道路让我越走越窄，我相信现在应该还不算晚。杨树（爸爸）说过，只要大脑还能转动，思想还不停歇，四肢还能发动，任何时候都不晚，你说是吗？况且我还没有真正的长大，我想我的路还很长。

亲爱的日记，今天我的心情有点糟糕，我想如果下次我再攥起拳头躲回卧室时，我会再次翻开这一篇日记。愿我成为我想成为的人！我们下次见。