心理学的没有安全感都指什么（一个人的安全感源自哪里）

心理学的没有安全感都指什么（一个人的安全感源自哪里）在这个时期，才是你第一次开始与人接触，与亲密的人接触；同时也是第一次学会怎么与人相处，怎么与亲密的人建立关系。再大一点，他们掌管着你的生存权：你要是想要过得开心一点，你必须要“听话”，要当“乖孩子”，不然你就可能受到惩罚。一个人0~6岁所经历成长环境中的安全感体验，会一直留在心中，然后贯穿于他的一辈子。心理学认为，6岁之前，是我们心理机制最初与人建立信任关系的年龄段。而恰巧，这个人又是我们最亲近的人，也是一生中对我们掌控力最大的人——也就是父母。首先，他们掌管着你的生杀大权：如果小时候他们一个不小心，作为婴儿的你可能就会有很大的生存危险。

一个人最深层的安全感，源自于你的童年经历和与父母之间的关系。但是一个人的安全感最直接的获取方式，则是受你的固着行为所影响的。

① 和父母之间的关系：最深层的安全感来源，源自于童年经历。

② 固着行为：成年后，单一且稳定的安全感来源，来自于你长年累月所积累下来，获取安全感的某一种固定行为模式。

一、最深层的安全感来源，源自于你的童年经历

一个真理：一个人的安全感源自于童年经历。

一个人0~6岁所经历成长环境中的安全感体验，会一直留在心中，然后贯穿于他的一辈子。

心理学认为，6岁之前，是我们心理机制最初与人建立信任关系的年龄段。而恰巧，这个人又是我们最亲近的人，也是一生中对我们掌控力最大的人——也就是父母。

首先，他们掌管着你的生杀大权：如果小时候他们一个不小心，作为婴儿的你可能就会有很大的生存危险。

再大一点，他们掌管着你的生存权：你要是想要过得开心一点，你必须要“听话”，要当“乖孩子”，不然你就可能受到惩罚。

在这个时期，才是你第一次开始与人接触，与亲密的人接触；同时也是第一次学会怎么与人相处，怎么与亲密的人建立关系。

而一旦学会，这个技能就会死死地刻在你的脑袋里，再也分不开了。

在六岁之前的时期，你会一直生活在父母的“压迫”之中，但是你还没有能力反抗，因为在你的眼中，父母就是一切，父母永远是对的，父母就是你永远的神。

虽然说，这个时期的你因为完完全全的服从，所以可以获得完完整整的保护，因此你的安全感其实并不缺少，只不过可能有一些你自己都没注意到的代价（即逆来顺受，无条件服从）。

如果一直受到这样的压迫，一直获得这样虚假的“安全感”，长大之后你就一定会成为妈宝男/女——因为你的安全感只能从父母那获得，永远长不大。

不过，你还有一个翻身的机会：青春期。

很多家长咨询我说青春期孩子叛逆，不听话了，不乖了，怎么办啊？

其实我的回答很简单，两个字：好事。

再来两个字：别管。

青春期的叛逆，其实本质上是你拥有了一定的自我意识。有了自我意识的第一件事情是什么？——当然是反抗奴隶主！

其实这个叛逆的过程，也就是你尝试确认：如果反抗了父母，是否依然可以从他们那获得安全感。

但是很不幸的是，大部分的人都获得了否定的答案，又因为每个父母的不同，他们的不同反应，也会影响你一生对于获取安全感的想法。

二、安全感最直接的获取方式，受你的固着行为所影响的

家庭心理咨询大师萨提亚提出了三种模型，描述了一个人从小获得安全的三种方式：

1、当你叛逆的时候，家长服软了

这时候你就明白了：原来叛逆是可以获得他们尊重的，所以我要更加叛逆，更加对着干，他们才懂得尊重我。

所以你获取安全感的方式，就是不断地战斗，不断的表达不满，表达不公平。你的声音越大，你就感觉越安全。

要想获得一个人的认可，或者让一个人在乎自己，那第一点就是吵架的时候声音一定要盖过他。

2、当你叛逆的时候，家长更生气了

这个时候你就明白了：原来叛逆的下场更惨，所以我还是乖乖地听话吧，只要我听话，让他们满意，他们才可能不骂我打我。

所以你获得安全感的方式，就是不断的讨好，不断的表达善意，表达容忍。

你一定要让别人好，你才安心，你才觉得别人不会伤害你。想要一个人爱自己，那就要无限度地压抑自己，来满足对方的需求。

3、当你叛逆的时候，家长更生气了，而且你怎么哄都哄不好

这个时候你就明白了：原来无论做什么我的下场都很惨。

所以能做的就只有麻痹自己，一旦出事了就插科打诨，把日子混下去，能过一天是一天。想要一个人爱自己是不可能的，只有凑合着，尽量保护自己才是真的事。

以上三种获取安全感的方式：攻击、讨好、回避。其实就是现在你正在人际关系中，亲密关系中使用的套路，这全都是继承于同年时期的经验。

而这种经验，渐渐地从一种手段，变成了一种目的——也就是习惯成自然——固着的形成。

渐渐地，你开始从这些固定的行为模式中开始感到安心或者恐慌。

就像斯金纳的鸽子一样：

它们被装在机关笼子里，有一个小按钮，只要它们啄了按钮，就会有食物和水出来。渐渐地一些鸽子开始产生了自己特定的“仪式”，有鸽子会固定的转三圈，然后啄按钮；有鸽子会扑闪几次翅膀后，啄按钮。
如果控制它们，不允许他们执行自己特定的“仪式”，或者拆除按钮之后，它们就会变得非常的急躁，非常的焦虑。

而你的这些手段，慢慢地也变成了你的仪式。只有通过这些特殊的人际交往方式，你才能够感觉到安全。

当你有一天吵架没有吵赢的时候、当你有一天感觉自己没有讨好别人的时候，当你有一天被追着怼着要答案的时候，你就会特别惶恐，你会特别没有安全感——因为你从小开始，就一直屡试不爽的妙招，在这里失灵了。

还有比这个更加恐怖，更加让人没有安全感的事情吗？——作为成年之后的你来说，这就是最恐怖的事情了。

而从这一刻起，你的安全感已经经历了三个阶段：

阶段一，母婴关系：最原始的安全感，来自于你与母亲之间的客体关系，母亲是否没有饿着你，没有冷着你，是否把你照顾好了。

阶段二，家庭关系：进阶（复杂）化的安全感，来自于你与父母之间的相处模式，他们是怎么压迫你的，你是怎么反抗的，最终关系是怎么平衡的。

阶段三，固着：单一且稳定的安全感，来自于你长年累月所积累下来，获取安全感的某一种固定行为模式。只有通过固定的行为，你才能获得安全感；

比如，咨询中常常遇见的，有人从小特别优秀，他们获得安全感的方式就是只要自己努力，事情就会完全按照自己的意愿进行。而一旦出现人生中的一些挫折，自己努力了也没及时得到解决，他们就会很崩溃。

其实说到底，一个人的安全感来源最深入的来说，还是和父母之间的关系。但是一个人的安全感最直接的表现，则是受你的固着行为所影响的。

而要想解决这两个一内一外的问题，只有双管齐下：

1）一方面开始调整自己的固着行为，调整成长经历中形成的一些固有的不良认知和思维模式；

2）另一方面要深入内心，重新做回那个“叛逆的”，有着天不怕地不怕，只相信自己的那个自己，才能真正地将自己的安全感，牢牢掌握在自己手里。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。