再亲的人是不是也要保持距离（彼此也要有界限感）
再亲的人是不是也要保持距离（彼此也要有界限感）合理的家庭界限，最根本的是家庭成员之间相互尊重，包容彼此在各自事务上独立的看法、立场和选择，不过分干涉其他家庭成员的职能范围，也不接受他人的过分干预。关系健康、界限明晰的家庭里，不同部门各司其职。彼此间能够互相沟通合作，但不会频繁跨界，干涉其他部门的事务。同时，各部门也有能力处理内部事务，无需牵扯其他部门。结构家庭咨询的核心理念是：从家庭成员间的互动模式，来理解和调整家庭内个体成员的行为。从这个角度来看，家庭中的某一个人出了问题，我们不会简单地认为只是他自身的问题，而是会观察其家庭成员间的互动模式，是否存在不妥之处。其中很常见的一个问题，就是界限模糊混乱。每个家庭，都有不同的“部门”，这些部门体现了家庭成员不同的身份、角色、职责。家庭部门的主体，包括夫妻部门、父母部门、子女部门、兄弟姐妹部门；很显然，其中有些部门，是同样的人在扮演和承担不同的家庭角色和职能。
清晰的家庭界限，本质上是用一种成熟的心态来爱护所爱的人，包括亲密关系中的对方和彼此的父母家人。
为何家会伤人：没有划分合理界限
合理的家庭界限，对维护家庭关系的作用重大，在执行中，却常被误解或忽视。
界限是结构家庭咨询（Structural Family Therapy）中的一个概念。
结构家庭咨询的核心理念是：从家庭成员间的互动模式，来理解和调整家庭内个体成员的行为。
从这个角度来看，家庭中的某一个人出了问题，我们不会简单地认为只是他自身的问题，而是会观察其家庭成员间的互动模式，是否存在不妥之处。其中很常见的一个问题，就是界限模糊混乱。
每个家庭，都有不同的“部门”，这些部门体现了家庭成员不同的身份、角色、职责。家庭部门的主体，包括夫妻部门、父母部门、子女部门、兄弟姐妹部门；很显然，其中有些部门，是同样的人在扮演和承担不同的家庭角色和职能。
关系健康、界限明晰的家庭里，不同部门各司其职。彼此间能够互相沟通合作，但不会频繁跨界，干涉其他部门的事务。同时，各部门也有能力处理内部事务，无需牵扯其他部门。
合理的家庭界限，最根本的是家庭成员之间相互尊重，包容彼此在各自事务上独立的看法、立场和选择，不过分干涉其他家庭成员的职能范围，也不接受他人的过分干预。
我们举例来看看不合理的家庭界限是什么样的。
范例一：有位太太怀疑先生有外遇，但先生对她的指控坚决不承认。虽然先生否认有外遇，但却继续做出很多在太太看来表明他已经变心的行为。比如晚归时，太太问他到哪儿去了，他会含糊其辞。如此，先生的言语和行为传递出相互矛盾的信息。这样的信息不对称，在亲密关系中，很容易使对方焦虑感陡增。太太既放不下心里的疑问，又不知如何与先生有效沟通，一时间非常痛苦。
在这样的心境下，她问8岁的女儿：“如果爸爸不要我们了，你跟妈妈过好吗？”她还对女儿说：“你记住，男人不可靠。你以后千万不要相信任何男人！”
我想，这位母亲主观上无意伤害孩子，甚至是希望能够保护女儿免受自己目前正在经历的痛苦。但是她对女儿情绪化的过度倾诉，很严重地破坏到家庭界限，使夫妻双方难以有效处理夫妻内部的事务，也使女儿被迫背负起与她的年龄、角色不符的重压。
这个例子是父母把子女卷进夫妻事务，从而对合理界限造成破坏。
范例二：有一个女生，小时候父母离婚，母亲一个人把她拉扯大，彼此感情非常亲密，无话不谈。婚后，她保持这样的习惯，把和先生日常生活中的各种事务向妈妈倾诉。
两人打算要孩子时，虽然年纪都不大，但却非常不顺利。女生独自看了医生，没检查出问题，然而就是怀不上。她在焦虑的心情下，向妈妈倾诉自己的各种担忧和猜测。妈妈很心疼女儿，找到一位老中医，给女婿开了服进补的中药，拿来给女婿服用。
男生觉得非常难堪、生气。他责怪妻子不给两个人留一丁点儿隐私，觉得丈母娘给他开药调理，是对他的一种变相责难。
女生的过度分享和妈妈不请自来的介入，虽然都没有任何恶意，却同时伤害到三个人：女生觉得很冤枉，妈妈觉得好心被辜负，先生觉得隐私被侵扰。
而造成这一系列伤害的原因，就是在夫妻双方没有达成一致之前，一方单向地打破家庭合理界限，引来了原生家庭的过分介入。
打破家庭合理界限，引来了原生家庭的过分介入。
为什么一家人划清合理界限非常重要
有的朋友或许会问：难道全家人一团和气、不分你我，不好吗？为什么非要划清界限，那么生分呢？
其实，合理的界限是家庭成员形成良好互动模式的基本保证。
这样的互动模式是亲密的，但却不是过分依赖、干扰的。
维护合理的界限，不是与原生家庭分道扬镳，而是使亲密关系拥有正常运行和发展的空间。
当两个人组建自己的小家庭，彼此都多了一重新身份：我们变成了某人的先生或太太。这个新身份是建立在亲密关系而不是非亲子关系之上的，需要两个人能适当从依托于父母的子女身份中独立出来。
如果父母常常介入子女的亲密关系，往往并不是有意拆散小家庭，而是对子女的新身份—另一个人的亲密爱人这个新身份，一时难以适应。父母坚持用惯有的方式去关爱、保护子女，去维护与子女的情感联系。
在这个适应阶段，需要子女用更成熟的心态去经营和维护与父母的关系，而不是对他们的过度干预一味退让。
回想我们小时候，如果执意想做某件事，但父母认为这件事对我们的成长不利时，那么不管我们多么辛苦地恳求，他们可能最终都不会同意。
当诉求不被支持时，我们可能会抱怨：“别人的父母都能同意，为什么你们就不能像他们一样？”或者，“你不肯答应，就是不爱我！”
父母听到这样的话，一定会觉得很难过、很委屈。但是成熟的父母，不会因为子女情绪化的反应，而改变他们认为对子女成长最有利的决定。
有时，我们并不是很明了怎样才算是成熟有爱的回应。父母过度介入你的亲密关系时，可能觉得是在尽心尽力替你着想；你不拒绝这样的过分干预，也可能觉得是为了全家人的和睦。但是如果从实际效果来考量，你会发现，模糊的家庭界限是一条会让所有人都很辛苦、痛苦的路。
记得《双面胶》这部电视剧中的先生对于不知道如何遵守家庭合理界限，采取了很多人都喜欢的“两面迂回”战术，一边附和母亲，一边乞求太太看他的面子忍一忍。
比如，母亲趁儿媳妇回娘家，抱怨她在饮食上不够克制谦让，两人日常花销太大，存不下钱。同时要求儿子不要把这些话告诉儿媳，说这是母子两个人的悄悄话。
母亲的这些做法，显然已经干扰到儿子小家庭的界限。那么儿子作何回应呢？原著小说中用了四个字—“点头称是”。儿子的默认，实际上支持了母亲对家庭界限的破坏。
儿子可能认为，接受母亲的意见和干预，是顾全大局，是爱和孝顺。但这份“孝顺”是否真正能给母亲带来幸福呢？答案是否定的。电视剧里，这个家庭最后闹到离婚，在小说里，甚至闹出人命。
即便这位母亲不待见儿媳的某些做法，也一定不希望看到儿子妻离子散。儿子以“孝顺”的名义，放弃对家庭界限的维护，最终事与愿违。
爱父母，应该比他们想得更成熟、看得更长远，做出真正能让他们放心、幸福的选择。
界限合理，家庭各种关系就不会出错
提及家庭界限，许多人都会有很大的心理压力。他们会说：“可我很爱我的父母”“父母是我最亲的人”“恋人可以再找，父母却是一辈子的”……
这样的表达透露出一个观点：与原生家庭建立合理的界限，意味着对家人的背叛和伤害。这真是一个天大的误会。
某种程度上讲，这种把划分家庭界限，等同于不孝，反而阻碍我们成熟、有效地孝顺父母。因为它无形中，把亲人和亲密关系中的另一半置于对立面。
我们平时也会听到一些言论，暗示我们如果与父母讲分寸，就等于有隔阂。比如，有的妈妈看到儿子对媳妇很体贴，就会带着醋意说：“真是娶了媳妇忘了娘啊！”看到女儿维护女婿，就讲：“真是嫁出去的女儿泼出去的水，胳膊肘往外拐啊！”
子女听了这样的话，可能会想，我还没怎么样，父母就已经这么难过了，我要真和他们讲分寸，不知道他们会多伤心呢！
其实，爱子女不等于可以随心所欲地干预他们的生活，孝顺父母也不等于要接受他们的过度介入。清晰的家庭界限，本质上是用一种成熟的心态来爱护所爱的人，包括亲密关系中的对方和彼此的父母家人。
我们反复强调合理界限的重要性，大家一定要记住“合理”两个字。我们并不是鼓励大家和父母越疏远越好，不是说越与父母关系疏远，亲密关系就能发展得越好。
相反，与家人有合理界限的成年子女，更可能和父母有高成熟度的亲近；这种亲近不是干涉、勉强对方按自己的意愿生活，而是尊重、支持对方及对方的选择。
有的朋友在维护家庭界限的操作上，存在一些问题。比如对家人的过度介入先一味忍耐，忍无可忍时，就与父母产生激烈的对抗和冲突；事后，看到父母很伤心，又陷入自责，继而恢复到从前对家人的过度介入忍耐纵容的状态，甚至迁怒于亲密关系中的对方，怪对方影响、破坏了自己和家人之间的感情。
其实，过分的疏远或忍耐，都是彼此间的关系缺乏分寸的表现。实际上，与原生家庭界限明晰的夫妻，可能经常接受父母合情合理的意见，但在需要说“不”时，不会因不知如何拒绝而勉强接受。
被动地由父母左右夫妻间的内务，是界限不明的表现；而有选择地邀请家人参与夫妻俩一致认为适合他们参与的事务，可以算是彼此之间界限得当的表现。
再有“罪恶感”，也要划出合理界限
在我们的文化里，情感关系的亲密度常常表现为彼此联系的紧密度，对父母的孝顺又在很大程度上强调“顺”。什么叫顺呢？有的朋友理解为父母怎么说，我就怎么做。既然父母为我们付出了那么多，总是希望我们好，那凡事听父母的话，似乎就是对养育之恩的一种回报。
在这样的心态下，当我们想到要与原生家庭划清界限，往往伴随强烈的罪恶感，觉得好像是在预谋一件大逆不道的事，心理负担非常重。
小时候，我们会觉得成天缠在父母身边最踏实、最有安全感。我们可能会不想去上学，担心他们把我们送到学校，就不再来接我们了。
而爱我们的父母，不管心里有多么不忍，都会明白我们到了该上学的年纪，不能再总是守在自己身边。因此，不管我们哭闹得多厉害，父母都会坚持让我们上学。
当我们成长到有能力组建自己的家庭时，也需要有相应的成熟度，来坚持做一些不容易、却必要的决定。其中就包括建立和维护与原生家庭间的分寸。
合理的家庭界限，不仅能够给予亲密关系成长的空间，也是对父母成熟、理智的爱护和孝顺。
生活中常见到这样的例子：夫妻俩闹矛盾，一方在气头上，向家人倾诉、抱怨。可是，当我们愤怒时，对事件的看法和叙述往往比较片面，让听者误以为都是对方不好。
心疼我们的父母，只接收到单方面的信息，很容易焦灼、武断地给对方做出一个负面的评判，比如觉得儿媳不贤惠，或者觉得女儿跟着女婿很委屈等。
过几天，夫妻俩和好如初了，而被牵扯进来的父母却还仍然受着这种担忧的折磨，心疼自家儿女遇人不淑。把家人卷入亲密关系内部的矛盾，往往是因为与亲密关系中对方的矛盾让自己焦虑而无法自我平复，于是不由自主地通过拉进第三方，来寻求情绪上的暂时排解。这样的出发点虽不是主观恶意，却是自私自我的，很容易无形中给父母造成极大的心理负担甚至伤害。
你需要具备什么能力与原生家庭划出合理界限
我们大约都曾有过这样的体验：与父母闹别扭时，不管谁对谁错，谁输谁赢，心里都会堵得慌。这是因为亲情的紧密联系会使彼此的情绪极其容易互相影响。也就是说，父母的不开心、不适应可能会导致你自己也心情不悦，对家庭界限的维护感到很艰难。
这就要求你对为什么要去维护家庭界限有清晰而坚定的认识，同时在执行过程中，能够有效地平复自己的情绪。
原本你和父母是一个联系紧密的小家，现在有一个系统以外的人闯入，与你组成新的亲密关系，这是对既有关系模式的挑战，对原生家庭所有成员而言，都是一个很不容易的适应过程。
在这个适应过程中，有的父母出于焦虑、不舍、害怕失去，可能会有比较极端、悲观的表达，使子女很伤心，从而也情绪化地说出伤人的话，或者干脆放弃对家庭界限的维护。
比如，我们可能会听到这样的对话，母亲对儿子抱怨：“哎，真是娶了媳妇忘了娘啊！你媳妇说什么就是什么，妈妈的话就当耳旁风啦……”儿子就急忙说：“妈，你千万别这么说！我按你说的做还不行吗？”
或许有人觉得，这类场景中的母亲好恶毒，但其实人与人的交往中，所有人都是在能力范围之内，做自己觉得最行得通的事。从母亲的角度来看，既然但凡自己一感叹，儿子就会立马抛弃对他的小家的家庭界限的维护，听从自己的安排，那么，她可能会觉得情绪化的抱怨，就是与儿子保持紧密联系最有效的方式。
儿子与其劝服母亲不要做出情绪化的反应，不如先学会平复自己的情绪，通过回应机制的改变来调整彼此的互动模式。
维护合理家庭界限的前提，需要我们具有相应的成熟度和独立性。
有个二十多岁的男生，毕业后找工作很不顺利，一直住在家里，吃穿用度都由父母负担。后来，男生交了一个女朋友，彼此很中意，可男生父母却觉得女生配不上自家儿子，非常反对。
男生说尽好话，可父母的意见很坚决：“你要继续和她在一起，就搬出这个家！你的事我们管不了，但起码眼不见心不烦。”
在这种情况下，男生若不允许父母介入自己的亲密关系、尊重自己的选择会奏效吗？很难。
如果在生活中，很多方面还需父母来庇护、操心，单单指望他们在自己的亲密关系上，把自己当作一个成熟、独立的个体来对待，就不太现实。
与家人划定合理的界限，不仅表现在当他们的介入与自己意愿相违背时，也包括拒绝他们的过度帮助。
分别“管好”自己的原生家庭
与原生家庭建立合理界限，最好是夫妻两人，分别主管自己父母的过度介入和干扰。
如果你的行为透露出对合理界限的重视，会对你的家人起到示范作用。相反，如果你对自家父母的过度干预显得无所谓，那么他们也不会觉得有必要尊重你的亲密关系。
例如，小两口想利用年假去美国旅游，男生的妈妈知道后，赶紧劝，“你们别走那么远，又贵又麻烦！不如去新马泰，性价比高。”男生想了想，说，“妈，你说的有道理，听你的！”回家后，跟太太讲：“我们还是去新马泰吧，我妈说咱们该存钱了。”
去哪里旅游，本身不是一件大事。但男生的处理顺序，破坏了合理的家庭界限，这比选择旅游目的地要严重得多。
我建议大家有意识地养成一个好习惯：涉及夫妻双方的事，先和对方商量，再回复父母。
哪怕父母的意见只涉及很小的事，或者你预想对方一定会同意，也一定要坚持，先与对方商量。这样做既能维护关系分寸，也是向家人示范你对合理界限的看重。
（1）重行动，轻言语
首先，注重行为所传递的信息。有的朋友在被父母干预到厌烦，或引起激烈冲突时，会口头上宣告一下主权，对父母说：“我的事儿，你别管！”但在行为上，却继续接受他们的过度介入。如果你的行为与言语表达自相矛盾，那么言语上的划界，就不会起太大作用。
就像有人总对你说，“你是我最好的朋友。”但你发现，这人总在背后损你、骂你，在你困难时落井下石。你会明白，对方不是真正拿你当朋友。
因为实际行为对关系模式的界定，比言语来得更生动、直接、有效。
同理，建立家庭界限时，如果光喊独立的口号，执行起来却总是妥协退让，那亲密关系与原生家庭间的界限多半会模糊不清。
（2）养成事事先与亲密关系中的对方通气儿的习惯
养成事事先与亲密关系中的对方通气儿的习惯，不仅能起到示范作用，也使对家庭界限的维护，从小处做起，而不是等到矛盾升级时，才激烈对抗。
我们通常会遇到这样的情况，妈妈打电话，说周日有亲戚来做客，要你们一起回家吃晚饭。这时，如果周末没有其他活动，很多人会先答应妈妈，然后转告对方这个既定安排。
如果从建立合理界限的角度出发，你需要先和对方商量，然后再回复妈妈。哪怕你已经决定周末会去，但告诉妈妈你需要先和对方商量，就是对合理界限的维护和示范。事情本身可能很小，但重要的是，你有心与对方商量，并让家人感受到你对对方的尊重、在乎。
我们再来看一下这两种不同的回应：
第一种：“好，我回去告诉他。”这是通知姿态。
第二种：“我先和他商量一下，然后我们再给你回话。”这是协商、共同决定的姿态。
也常有人会劝另一半，“这也不是什么大事，我们就顺着父母的意思吧。”或者，“爸妈把我养大不容易，你就忍一忍吧。”
然而，当一方忍无可忍时总会爆发，到时将给两人和各自父母造成更大的伤害。顺着父母只会导致大家都没有练习、适应家庭界限的机会。
（3）重复、坚持
合理家庭界限的建立，还需要行为有一定的稳定性，需要一个重复和坚持的过程。这个过程建立在你对合理界限的理解不偏执和心态平和上。
比如，你有心与妈妈建立合理界限，对之前的过度分享做一些调整。于是决心不告诉妈妈先生最近借了几万块钱给他的朋友，而你并不太赞成。这样有选择地隐瞒，就是维护了夫妻内务与原生家庭间的界限。
然后隔天妈妈问你，“女婿最近好像心情不好，你们之间闹矛盾了？”你答道：“是啊，他前段时间非要炒股，结果赔了好多，本来我们今年计划出国旅行，结果没钱了，只能取消。我正跟他怄气呢！”这个情绪化的抱怨，很大程度地抵消了之前你对合理界限的维护。因为你对界限的界定和维护，缺乏稳定性。
再如，有人对家庭界限的维护非常情绪化。今天遇到某件不开心的事儿，觉得父母很烦，就一刀切地拒绝他们所有的关心和意见。第二天又觉得过意不去，在自责愧疚的情绪之下，反转到一切全听父母指挥。
时而特别隔阂，时而完全没有界限，在两个极端摇摆，这样的大起大落，根本无法建立清晰的家庭界限。
总之，我们要有心理准备，一旦决定建立、调整合理的家庭界限，原生家庭的所有人都会一时难以习惯和接受。这时，我们从小事做起，重行动、轻言语，顶住压力坚持，就会守得云开见月明。
维护家庭合理界限，一定不要情绪化
婚后，两人和张先生父母同住一个小区，张妈妈常常会来小夫妻的新家，帮他们打扫一下卫生。有时会抱怨两人家里太乱，问儿子，儿媳做家务是否勤快。
夫妻俩并不太理会婆婆的这些唠叨，觉得既然有人帮着做家务，自己节省了好多时间和精力，那婆婆嘴碎点，评论几句也无妨。
结果有一天，婆婆直接当面责问儿媳：“你老公成天工作这么辛苦，你是不是应该多收拾收拾家啊？我儿子回家，看着这乱糟糟的屋子，能不心烦吗？”儿媳不甘示弱，当时就很火大地回过去：“我们结婚前就商量好了，他是要帮我做家务的。我又不是他娶来的佣人，我也挣一份工资。你不要用你的老观点来管我们的事！”
可想而知，本来和睦的家庭关系里，埋下了矛盾和冲突的种子。
那么，张先生和张太太可以怎样更有效地来维护家庭界限呢？
首先，当张妈妈主动帮忙打扫的时候，张先生最好能对妈妈说：“我们俩已经商量好了怎么来处理家务，妈你不要太操心，你有时间就多休息一下，我们把自己的生活过好没问题。”
如果婆婆要动手打扫，张先生最好能够拦住。虽然拒绝张妈妈的主动帮助，意味着夫妻俩可能要多做一些家务，但界限的维护，需要我们有相应的承担。如果两人能及时回绝婆婆幅度较小的过分介入，就是对家庭界限的有效维护和示范。
其次，女生面对婆婆的责难，只需要说：“妈，谢谢你帮我们做了这么多。”
然后，不必有更多言语上的回应。
这么做首先避免在气头上和婆婆直接理论，前文提到，合理的家庭界限是执行出来的，不是宣告出来的。相反，言语上不择时机和过分强硬，很容易使“维护家庭界限”这一正常、善意的事，变成充满火药味的对抗。
如果婆婆继续对两人在家务上的处理过多点评，应由先生出面，温和而坚定地回绝来自他原生家庭的过度干扰。
此外，面对婆婆的责难，张太太需尽量理解婆婆的动机并非恶意。在亲密关系的互动中，对方的行为，常常会验证你对他出发点的判定。
换言之，假如太太心里认定，婆婆存心找她麻烦，那么在与婆婆的互动中，就会很自然地带有自我保护和对抗的意味，在这种情况下，婆婆的回应也就更可能印证“存心找麻烦”的负面预设。
相反，如果太太相信婆婆的出发点，是希望两人的生活品质更高，那她就更有可能平和应对，而非情绪化地还击，致使矛盾加剧。
祝大家都能享有合理清晰的家庭界限！
