两岁老二总是打四岁老大怎么办（老大总是打老二）
两岁老二总是打四岁老大怎么办（老大总是打老二）我当时被吓了一身冷汗，二胎矛盾严重起来真是要人命。10岁女儿嫉妒弟弟受宠，趁妈妈洗澡的时候，用力掐弟弟差点断气，幸好及时送往医院，姐姐害怕父母回来责骂，又用水果刀割腕自残。二胎家庭，两孩子出手打架，激烈冲突，这太常见了。如果父母处理不好，可能会导致手足恶交一辈子。前段时间看到一个新闻：
文：CC爸妈
ID：CC-bama
上周收到一位二胎妈妈留言：
我家姐姐7岁，弟弟4岁，平时姐弟俩总是互掐，而且是下狠手的那种。最近几次，姐姐出手很重，用力推倒弟弟，导致弟弟额头磕到桌子上起了好大的包。我当时特别生气，就大声呵斥还打了姐姐一巴掌。结果，她哭着冲我喊，说我偏心。天地良心我平时真没偏心，甚至怕她因为有了弟弟，心理有落差而更疼爱她。结果，现在老大她越来越无法无天，每次闹矛盾，都动手。一动手我又免不了批评老大。所以想请教C妈，你到底怎么处理二胎之间冲突的呀？
二胎家庭，两孩子出手打架，激烈冲突，这太常见了。
如果父母处理不好，可能会导致手足恶交一辈子。
前段时间看到一个新闻：
10岁女儿嫉妒弟弟受宠，趁妈妈洗澡的时候，用力掐弟弟差点断气，幸好及时送往医院，姐姐害怕父母回来责骂，又用水果刀割腕自残。
我当时被吓了一身冷汗，二胎矛盾严重起来真是要人命。
说实话，作为二胎老母亲，类似互掐，在我家也时常上演，有那么一段时间，我也是钻到这个无解死循环中出不来——DD招惹姐姐-姐姐大打出手-批评DD不该招惹-批评姐姐下手没轻重-俩娃一起哭，哄完大的哄小的。
结果下次，涛声依旧。
到底怎么让两个孩子不打架？
这恐怕是父母需要改变的第一个观点。
因为这是不可能的。
家庭教育师渡渡鸟曾说：
冲突是家庭成员建立界限，划定自我空间的一种主要方式。对于保存每个人的个性和偏好，以及增进彼此间的融合，都具有积极意义。这是多子女家庭的孩子必然要面临的一个功课。
1、他们必然要在冲突中、实战中明白规则。
老大可能已经明白了，别人的东西不能抢，别人不喜欢不能生扑，东西要轮流，凡事有规则，但2、3岁的老二，就是试探规则和底线的年纪啊？也不懂规则、懂克制。
这个不可能绕过去，不可能讲讲道理、劝一劝就长大的。
2、老二天生就是要惹事儿的。
他作为后来者，天生的属性就是一个掠夺者。他得到的每一点都是靠自己“抢来的”。
抢得能力强，就得到的多，抢得能力少，就得到的少。
所以，他要通过惹事来测试边界：我做到什么程度，姐姐就不肯再容忍了，我闹到什么程度，父母的天平会对我倾斜。
这个绕得过去吗？也不可能的。
我们做父母的自己肯定也没答案吧？
这是全家人共同的课题。
父母如何处理冲突？
既然冲突无法避免，就要思考怎么解决。
首先，父母绝对不能第一时间插手。
父母直接插手，兄弟姐妹之争，就变成了父母之争。
不管谁对谁错，只要你站队，孩子在心理上就会觉得你偏心，因为你是仲裁者，你永远没办法跟两个孩子同时站在一起。
哪怕就是姐姐不对，你批评，姐姐也会觉得你偏心。
理由你不用担心，小朋友自己会脑补很多，比如开篇姐弟大战的例子。
既然冲突没办法杜绝，“惹事”的老二谁来管？
多数父母的眼里，老大没有资格管老二，哪怕弟弟打你了，也应该父母管教他，你老大凭什么打他呢？
这种想法，就是家庭成员角色分工不够合理，父母垄断了老大的权利。
老大作为长子/长女，本身就有表率、示范遵守规则的义务和制止错误行为的权利，古语还有长兄如父、长姐如母之说，而现在社会，很多父母忽视了老大的权利。
兄弟姐妹之争，当事人本就是解决问题的第一责任人，所以问题解决的关键，其实就在于老大。
应该尝试把解决冲突的权利放权给老大。
你一定不放心“那老二还不被揍死？那老大不得翻了天？”
只要方法合理，并不会！
先聊聊，老二惹事的时候，你希望老大怎么做呢？
1、不要跟他一般见识！他还小呢，你让一让行不行？
这样自然是不行。
老大要么叛逆，在你看不见的地方整老二；要么顺从，习惯性妥协，家里让着弟弟，上学让着同学，上班让着同事……
老二必然恃宠而骄。
你肯定不希望孩子这样。
“当自身合理的权益被弟弟侵犯时，我想让是我的自由，我不想让是我的权利”，至少我希望给到CC这样的成长自由。
2、放任老大维护自己权益，你抢了我的我就夺回来，弟弟打我3分力，我回他10分力。
那老大必然在力量上绝对性的压倒了老二，如果老二在家里被老大按着打得不敢还手、甚至被打服了不敢再动手，那老二就很危险。
在家不敢反抗姐姐的习惯，也会延续到外人身上，变得胆小、怂。
老大也会变得十分自私，分毫不让、寸土必争、睚眦必报。
你也一定不希望孩子们这样。
可以怎么处理呢？
为了防止姐弟冲突中不理智行为的出现，最好的方法，不是置之不理，也不是过度干预，而是把“伤害当量”降级。
什么意思呢？
就是父母要教会老大在行为上控制住，而不是无节制的发泄。不是坚决不能动手，而是商量好可以怎么动手，商量一个姐姐权力范围内可以处罚弟弟的框架：
- 比如弟弟招惹你，劝告不听，可以把他推到沙发上，保证不受伤。
- 如果弟弟打你，可以还手打弟弟手心、屁股（大概用几分力气要和妈妈演练一下，不能打伤弟弟）。
- 如果不想被弟弟打扰，劝阻不听，可以启动冷静角，反锁房门不允许弟弟入内（但是启动之前要告知其他大人，便于有其他大人接受，不要让弟弟感觉被孤立、被抛弃）。
- 如果弟弟不遵守规则，可以取消他游戏资格，便于老二明白违反规则的犯错成本（但是威胁“你不XXX，我不给你玩了”这种话不可以）。
诸如此类，给老大权利，但是又有框架。
这样惩罚就不是发泄，而是一种工具，既让老二知道行为的边界，也帮助老大树立权威，让她更有担当，进而愿意主动照顾和谦让老二。
制定框架的好处，在于老大也会自愿被约束。
如果超出框架处罚弟弟，那就是姐姐违反了规则，那也要受到应有的惩罚。
这种时候挨批，老大也知道自己理亏，自然不会觉得你偏心。
再说说大家担心的：按这种办法，老大管老二，对老二会有什么影响吗？
- 1.老大如果能有效执行，其实是在辅助父母管理老二适应社交规则，父母也是要这样管的。换姐姐管，其实差别不大。
- 2.老二作为后来者，他生来就是这样，上有父母、下有哥哥/姐姐，其实他天生是可以接受被老大管的。（是父母过于玻璃心了）
老二们，比你想象的更精：几乎，每次DD先惹完CC，CC反击过分，我们干涉，然后跟CC对错争辩得热火朝天时，那个被打的鬼哭狼嚎的DD、那个惹事一方的DD，早就没事儿人一样去玩了。
老二的圆滑和可转圜余地，比你想象的大得多，前面说了，老二得到的每一点都是靠自己“试探来的”。
其实就跟老大最初跟父母相处一样，父母严厉，孩子就老实一些，父母宽松孩子就更不安宁一些，而老二只不过试探对象多了一个老大。
只要父母不是过度偏心，真的不用太担心老二。
最后两点忠告
1、两个孩子不需要一模一样的公平
为了避免因“偏爱”引发手足矛盾，很多父母，容易走入一个极端——就是追求绝对的公平。
比如买衣服，买玩具各一份，最好一模一样。分水果，分蛋糕，恨不得用称一下，俩孩子打架，一定会分出个对错等。
但父母越强调公平，孩子们越会去计较是不是很跟对方一样多，哪怕自己根本不需要，不喜欢！
所以，我们家很少强调公平，而是强调不同：
今天下班带了姐姐喜欢的炒酸奶，带了弟弟喜欢的芒果汁。
今天给姐姐买了新衣服，DD，姐姐的衣服好看吗？
明天给DD买了挖掘机，姐姐，DD的挖掘机酷不酷？
只有公平不是第一诉求的时候，孩子才可能真的思考，我真正想要的是什么？
一味讲“公平”，不仅大人活得很累，孩子也变得更加敏感。
2、两个孩子只需要独一无二的爱
《孩子把你手给我》这本书里说：孩子并不渴望平等地分享父母的爱，他们需要被爱的唯一，而不是均一。
所以，二胎家庭，不要对孩子说：我对你是跟弟弟的爱是一样的。
而要说：我对你的爱是独一无二的，不会因为任何人改变，让每个孩子都觉得“我很特别”。
我和C爸平时会分一些时间和CC&DD独处。
在这个特别的时光里，爸爸妈妈的时间是老大/老二一个人的。
我知道一对一的时间，在二胎家庭很难，但每个孩子都是独立的个体，都需要爸爸妈妈独处的特殊时光。
可以是多讲一个绘本故事，或者带她吃特别想吃的东西，特别想玩的玩具，还可以带他看一场电影，有时候也会买他最喜欢的礼物。
当两个孩子都明确自己是独一无二的被父母爱着，他们才会不再执着于和姐姐弟弟比较。
关于二胎大战，大家有没有什么好用的经验，快来和C妈分享呀~
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）
