被女朋友逼问恋爱史（女友的gay蜜让我很纠结）

被女朋友逼问恋爱史（女友的gay蜜让我很纠结）并且在你所举例的一些事，也许并不完全只是伴侣的友谊关系的事情，也涉及到你本人，比如你说到他们交流的性问题，是关于你和伴侣的，如果你不希望伴侣与别人倾诉你们的亲密情况，这完全是可以提出，且应到提出的，不是吗？但既然已经出现了一件你很介意，且你清楚知道不舒服的事情，在你已经反思并认为可能是所谓“直男心”作怪的基础上，你依然感觉到自己无法舒服地面对这个情况，那么我想，无论如何，你都应该试着和你的伴侣沟通。两个人共同去解决这个问题，寻找合适的相处模式，而不是自己苦苦纠结，对方却一无所知。@匿名Dear 你好，很高兴收到你的来信，也很高兴，在你看到另一半有一个很好的异性朋友时，你所想提问的，并不是如何终止他们的往来，而是自己如何去调整和适应这样的情况，这是关系中非常难得的事情。

你好，想向您求助一个问题，我跟我女友在一起满多年了，感情也很好，我很信任她。但是就是总会有一个小问题，让我心里会有一个结：她有一个gay朋友，两个人从小到大的朋友，算是闺蜜了。两人的聊天方式经常是“亲爱的，宝宝，宝贝等这种称呼”。

首先声明：我不歧视同性恋，也不会有抵触接触的心里；一开始我并没有太多抵触感，但是久而久之，看到他们聊天方式太过亲密有时候就会心里不是很舒服，有时候三个人一起逛街，她也会下意识的挽住他那个朋友。

女朋友有跟我说过他们两人以前很亲密，甚至一起睡一张床（但是没有做过）我知道，这可能是自己的“直男”心作怪。但是心里还是会不舒服；不知道自己要怎么去正视这个问题。

对了，有时候她也会跟他那个朋友分享我们两人最近的性问题，这也是让我无法接受的。

@匿名

Dear

你好，很高兴收到你的来信，也很高兴，在你看到另一半有一个很好的异性朋友时，你所想提问的，并不是如何终止他们的往来，而是自己如何去调整和适应这样的情况，这是关系中非常难得的事情。

但既然已经出现了一件你很介意，且你清楚知道不舒服的事情，在你已经反思并认为可能是所谓“直男心”作怪的基础上，你依然感觉到自己无法舒服地面对这个情况，那么我想，无论如何，你都应该试着和你的伴侣沟通。两个人共同去解决这个问题，寻找合适的相处模式，而不是自己苦苦纠结，对方却一无所知。

并且在你所举例的一些事，也许并不完全只是伴侣的友谊关系的事情，也涉及到你本人，比如你说到他们交流的性问题，是关于你和伴侣的，如果你不希望伴侣与别人倾诉你们的亲密情况，这完全是可以提出，且应到提出的，不是吗？

和伴侣诚心表达自己的不适感，让伴侣有知情和选择的权利，对于维系关系是很重要的事情。几乎在每一封关于情感的来信里，都会不可避免再重提这件事。但为什么每次还是会有新的纠结呢？我想可能是在于，我们在纠结，这件事的提出，是不是正当的？如果不能证明自己是绝对有理由去向对方提出建议的话，也许会显得我们过于斤斤计较，有一部分人，可能就会放弃沟通了。

所以我常常会收到类似这样的问题，我的伴侣做了某件事，我不舒服，我到底应该告诉对方吗？这件事到底是我错了，还是对方错了呢？转换到你的情况，我相信你避而不谈的缘由中，也是有一部分，担心自己被认为想的太多，毕竟对方只是有一个异性，且性取向为同性的好友而已。

但，因此而产生不适感的你，和有这样一个好朋友的她，有谁是绝对正确，或者说，绝对不正确的吗？其实没有，世间许多事，都可能没有一个绝对答案，与其纠结于如何面对这个问题，不如先告诉伴侣，一起研究这个问题对于彼此的意义。

沟通放在第一，接下去，我们再聊聊关于gay蜜的问题吧。

其实你的来信信启发了我很多对于性别与性取向和亲密边界的思考，我设想了更多的情况，也许通过这些假设情况，可以帮助你去厘清对于女友和她的gay蜜的关系。

比如，如果她的亲密好友是一个女同，你会因为他们类似挽手腕或者交流私密问题的内容感到不适吗？从担心被对方剥夺情感关系的角度来说，是不是一个女同的闺蜜会比一个性取向上认为不可能爱上女性的男同威胁更大呢？

又比如，假使有一对女同恋人，其中一位有很好的直男朋友，或是直女朋友，又或者男同朋友，双性恋朋友……另一方又是否会因为类似的事情介意呢？再比如一对男同恋人，其中一位有很好的直女朋友，直男朋友…… 等等。

是不是说到这里有点晕头转向，我自己在设想的时候也有点晕。但也许我们会发现，当我们把更多的性少数群体代入考虑后，基于异性恋设立的肢体接触的亲密感普世标准，或者话题标准，似乎不那么适用了，事情也变得更多元，更尊重个人感受起来。

比如以挽手这个简单的行为来说吧。我们设想一对女同，其中一个有亲密的直女朋友，又或者就是女同朋友吧，她们挽手是不是特别易于接受？尽管从某种意义上，似乎也是一个有竞争力的对手呢？如果你女友的闺蜜，他是一个直男，你又会不会因为自己为他们挽手感到不适，而产生自我怀疑呢？

如果我们接纳性取向光谱的设定，并不把自己当作绝对的异性恋，是不是可以理解为，世界上一切性别都可能存在情感威胁的可能？那我们又要如何处理与人交朋友的亲密边界呢？

我相信那样的话，每个人，每对恋人，也都会有自己的标准了，比如挽手、拥抱、私密话题的程度、亲密的称呼，介意或者不介意，便自然成为了自己选择的事情。就不再需要，当对方是gay，质疑自己的不适是不是不太好，而当对方是直男，不适就理所应当的，对吗？我们可以更真诚感受自己的感受，并相信自己的感受。

另一方面，除了基于性取向本身所作出的界定，基于性别影响的不同，同样的亲密行为，也可能会在不同的人看来大不相同。

比如人们似乎更鼓励女性的亲密表达胜过男性，女孩们挽手走在街上，不会有人认为她们必须是情侣，但男孩子做同样的事情，却总会被人猜测。

所以，同样是挽手，对女性而言可能是简单自然的事情，才认识的女孩们，也可能会很自然的挽手，但对男性而言又可能需要更多的亲密才能做。很亲密的男孩，也不一定会做。

这些本身其实也在影响着我们对于亲密界限的标准。

说到这里，我不确定我能不能很好的表达自己的意思。那么，让我们暂时抛开这些吧，抛开性别，性取向，让我们单独看看，在一对一的亲密关系中，如果另一方存在一个比自己更亲密的人，是不是会引起不适呢？

也许有人会，因为对于一部分人来说，伴侣的意义在于精神层面达到最高程度的契合，所以希望对方能将自己放在第一考虑，而不是在有朋友的时候，就放自己在一边，或者遇到问题更倾向于和别的朋友交流。

但也有人，可能不会，可能会认为伴侣虽然很重要，但还可以拥有更亲密，更贴心的朋友，可能有一些事情，仅仅只和朋友分享。

这两种情况，其实没有所谓对错，只是一种人生选择而已。在你的描述中，女友在有你和gay蜜一起的场合，自然挽起对方的手，也许隐藏着他们做了多年朋友更默契和亲昵的一种状态，你的不适感也许仅仅来源于亲密感似乎不如对方而已。

你说希望我能帮你“正视”问题，我想是希望找到背后的缘由，从而去理解或者改变，但有时候有些事，我们未必能轻易找到一个理由，其实，不管背后什么深层的缘由在促使你产生着这种不适感，大胆把自己的感受大胆告诉你的伴侣吧，和对方好好交流，沟通，也许反而能帮你探索到背后到底是什么，从而解放你的不适感，或者伴侣也会愿意为你做出一些改变。

不知道这封信能不能帮助你达到“正视”问题的效果，但我相信我们更忠于自己的感受，真诚和对方沟通，并尊重彼此的选择，对大家都是更好的事情。

祝福你。

杏酱