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怎么聊天让男人对你疯狂着迷想你(不用绞尽脑汁想话题)

怎么聊天让男人对你疯狂着迷想你(不用绞尽脑汁想话题)他发现,在观察和聆听每一对夫妻5分钟的谈话后,便能预测到他们的婚姻走向,准确率高达91%。“婚姻教皇”约翰·戈特曼在写《幸福的婚姻》一书时,针对近700对夫妻进行了研究。舒服的聊天,甚至可以衡量出对方与自己的适配度,及推测出关系未来的走向。01聊天的本质是人际沟通,是双方之间的信息以及情感、态度、需求等因素的传递与交流的过程。

作家刘同曾说:“舒服的感情是你聊任何话题,对方都能聊得下去,不是因为对方见多识广,而是极其感兴趣。”

我们会发现,成年人的择偶最初看重的是“聊得来”。

从“吃了吗”、“睡了吗”、“在干嘛”,到“你有什么兴趣爱好”、“爱看的电影”、“对最近的防疫新闻是什么看法”。

这样的聊天,看似漫无目的,但都传达出了在相处观念上的重要信息。

舒服的聊天,甚至可以衡量出对方与自己的适配度,及推测出关系未来的走向。

怎么聊天让男人对你疯狂着迷想你(不用绞尽脑汁想话题)(1)

01

为什么“聊天舒服”成了标准?

聊天的本质是人际沟通,是双方之间的信息以及情感、态度、需求等因素的传递与交流的过程。

“婚姻教皇”约翰·戈特曼在写《幸福的婚姻》一书时,针对近700对夫妻进行了研究。

他发现,在观察和聆听每一对夫妻5分钟的谈话后,便能预测到他们的婚姻走向,准确率高达91%。

可见,想要建立良好的亲密关系,聊天其实很重要,而核心还是要“聊得来”、“聊得舒服”。

作家铁凝说:所谓的“聊得来”,深层含义是能读懂你的内心,听懂你说的话,与你的见识同步,配得上你的好。

“聊得舒服”看似简单,考验的却是两个人的兴趣、逻辑方式、认知等内在构成的共同语言。

在这瞬息万变的世界,能找到“聊天舒服”的人在一起,已是幸运。

因为人的一生说长不长说短不短,找这样的一个人并不容易。

别说亲戚朋友,即使是亲密无间的爱人也不一定做得到聊天聊得舒服。

很多时候,很难和另一个人达到想说什么就说什么,想什么时候说就什么时候说的相处境界。

即便是事业做得再伟大,生活再美满的一个人,也是有七情六欲的平凡人。

免不了希望有一个知冷知热、能理解自己那些言外之意的人在身边,时不时聊天沟通。

电视剧《康熙王朝》里,身为九五之尊的康熙虽有后宫佳丽三千,但他最爱的是才貌并不出众的容妃。

每次他去找容妃,最爱说的话就是:“朕想和你说说话。”然后国事家事一股脑地倾诉一番。

伴侣之间的“说说话”式聊天就像放松,聊了还总想聊。

无论说什么或者什么时候说,都不必担心失礼,不会自责,更不用担心被驳斥、被否定。

能做到“聊得舒服”真的很重要,最舒服的关系也莫过于如此。

怎么聊天让男人对你疯狂着迷想你(不用绞尽脑汁想话题)(2)

02

做到“聊天舒服”的几个方面

成年人的感情,很多时候考验的都是沟通能力。

双方更多地掌握这项能力,就会越相处越舒服。

也就是说如何让聊天舒服,无非主要包括以下几个方面。

1)注重聊天的质量

有时候,聊天并不是两个人聊得越多就越舒服。

因为低质量的聊天,既没有内容也无趣,聊下去根本不会增进彼此间的感情,反而会越来越敷衍。

社会心理学的研究已经证明,关系会随着时间而冷却,但共同的理想、兴趣和价值观等因素,对维持感情的重要性与日俱增。

高质量的聊天,不需要时时刻刻都聊。

一些有共同认知、价值观的聊天,同样帮助拉近彼此的关系,促进感情。

这些聊天可以是了解彼此的想法,避免冲突和冷战,比如:

“做错了事情让对方不高兴时,对方希望自己用什么样的方式去安慰?”

“我因为对方不高兴,有没想过怎么样去处理?”

“是否有哪些地方我觉得双方需要调整的?”

也可以是了解双方底线边界和需求,再如:

“了解对异性有没有边界感,异性之间应该保持怎么样的距离比较合适?”

“了解对仪式感的看法,以及需要什么样的仪式感?”

“了解彼此的缺失,以及彼此需要被爱的方式。”

“制定共同目标,彼此都有哪些事情需要一起去完成的?”

以上都是可以延伸的高质量聊天话题,同时还可以进行“减压式”的高质量聊天。

如《幸福的婚姻》一书里提到“减压谈话”,即每天抽20分钟一起聊聊天。

在这20分钟里,不需要解决问题,没有说教,只有共情。

因为很多时候,和别人聊天并不是期待对方解决什么,只是想找人倾诉一下。

只有注重了聊天的质量,才能更多唤起双方曾经的初心,回忆过往,重温甜蜜。

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2)情绪稳定

聊天是亲密关系中必不可少的环节,而往往要聊得舒服,需要的是情绪稳定。

情绪稳定的人,才能培养出聊天中的感情基础,反之就会土崩瓦解。

就像有一个女生小敏,和别的男生刚开始交往时,一般都聊得比较投机。

可能开始聊天是开心的,她会和对方聊一些“今天吃了吗?”“开心吗?”“在做什么?”

但对方稍微没那么积极了,她就会先焦躁,还会胡思乱想:他是不是真的喜欢我,他在干嘛?是不是在养鱼?

然后她的聊天就变成了质问——”你在干嘛?“

以及反问——”你难道没看到我发给你的信息吗?“

更甚有追加的设问——”所以你今天有了自己的安排,对吧?”

最后,小敏的每一段感情几乎都是不欢而散。

当她每遇到诸如此类的情况,都调整不好自己的情绪,给对方一开头的好感就会荡然无存。

尽管现今没什么是恒定不变的,但人也会渴望接近稳定。

因为稳定的能量能让人舒服和安心,而情绪稳定的人才能承载稳定的缘分。

3)求同存异,学会尊重

伴侣之间,能舒服地聊到一起并不容易,因为总会产生分歧矛盾。

在沟通中,产生的大部分矛盾,其实源自各自的角度不同,没什么对错之分。

但也因为两人各自的立场差异,经常会导致“话不投机半句多”,聊不下去。

这时候,两人最容易出现的问题就是,只想“求同”,抗拒“存异”。

老余是一个朋友的表哥,在和自己妻子结婚生子后,没多久就分居了。

虽然两人是校园爱情到结婚,一切都看似顺理成章,但过程并不怎么顺利。

婚前,他和妻子曾是异地,感情开始一阵是还算不错。

后来,老余一心专注于工作上,成为了某宝大厂的高级程序员,事业上有了很大的起色。

但这时候,老余越来越觉得和未婚妻在很多事上聊不到一块,两个人沟通越来越少,有了隔阂。

于是女方为了陪伴他,只身来到了他的城市,一陪就是好几年,终于结了婚。

可直到有了孩子后,老余依旧忙于工作,也很少去照看孩子,与全职带孩子的妻子更说不上话。

有一次,妻子对着他再次的加班晚归大吵大闹时,他直接丢下一句:“我没法和你沟通”,搬出了家。

之后妻子每次找他聊,但他总会用一句:“你不理解我,我也不理解你,没什么好说的”,闹得不欢而散。

很多人认为,亲密关系之间最重要的是理解和无压迫,需求关系中的“共同性”。

吴越曾在采访节目《鲁豫有约》中说:“我认为最好的感情就是轻松的关系,没有压迫感.....

这样的话有个源源不断的东西往前推动,两个人是愉快的不是遭罪的。”

但如果过于强调沟通上的“求同”,就会想当然地把自己理解的当成了标尺。

事实上,关系的吸引是源于差异吸引,正因为“存异”才会有关系的开始。

沟通中,双方可以在大方向一致的基础上,允许并尊重对方与自己的不同。

如果沟通中没有了尊重,一方只会强势输出,并不能产生好的效果。

当然,一段幸福的关系,是不会一直让自己感到不安和有压力的。

哪怕双方之间有冲突差异,但知道“求同存异”,就能学会引导和包容对方。

而不是不停地打压、指责,让一方产生自我怀疑,这样每况愈下双方都会感到很疲惫,两个人这样在一起并不会变得更好。

只有和聊天舒服的人一起,才能共同迈向更美好的未来。

作者 | 慕楚 媒体文案策划,曾专修应用心理学,专注写作,热衷研究精神分析和情感心理学,箴言:凡有所学,皆成性格,用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。

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