14岁叛逆期的男孩该怎么沟通（与男孩有效沟通-）
14岁叛逆期的男孩该怎么沟通（与男孩有效沟通-）类似的问话，与其说是沟通，不如说是问讯，是典型的“保姆式”某中学老师对班上的50名学生进行问卷调查，提出的问题是：“你放学回家，家长问的第一句话是什么？”80%左右的学生给出的答案是：“作业多不多”和“在学校吃得怎么样”。在这些家长看来，我这就是和孩子沟通了啊，我很注意和孩子的沟通啊，为什么孩子和我还是没什么话好说呢？鼓励男孩有讲究疏导不是强迫，顺着男孩来和内向男孩说话时应注意的问题
七、掌握逆反期的沟通技巧(1)
人多的地方，多夸奖男孩
表扬也要讲究点艺术
再大的错误，也不能当众批评
批评要有度，不能过多指责男孩
鼓励男孩有讲究
疏导不是强迫，顺着男孩来
和内向男孩说话时应注意的问题
某中学老师对班上的50名学生进行问卷调查，提出的问题是：“你放学回家，家长问的第一句话是什么？”80%左右的学生给出的答案是：“作业多不多”和“在学校吃得怎么样”。在这些家长看来，我这就是和孩子沟通了啊，我很注意和孩子的沟通啊，为什么孩子和我还是没什么话好说呢？
类似的问话，与其说是沟通，不如说是问讯，是典型的“保姆式”
问话。而真正的沟通，是有技巧的。儿子已经长到了十几岁，脾气、性格基本成型，和父母之间的关系，也不是一天两天形成的。在青春期这个人生关键的当口，儿子表现出的不听话、傲慢、易激动、固执等情绪，当父母的，要能够采取正确的对策来处理，并使彼此之间的关系恢复融洽。这个正确的对策，就是沟通的技巧。
沟通一般包括语言的沟通、非语言的沟通和情感的沟通。语言的沟通是最常用也最直接的沟通；非语言的沟通包括眼神、肌体语言等；情感的沟通则是人与人之间的心灵共鸣，父母与孩子的沟通，一个天然纽带就是血脉亲情。成功的沟通就是把这几种沟通方法有机地结合起来灵活运用。总的来说，在与孩子沟通时，首先要尊重孩子，给孩子以充分的话语权；其次，要调动孩子的兴趣，以平和的心态、新颖的方式来调动起孩子沟通的兴趣；三是要掌握孩子的心理，学会以孩子的方式、从孩子的角度来告诉孩子自己的观点，以亲切平等的态度去与孩子交流。
人多的地方，多夸奖男孩
每个人都喜欢被肯定，肯定的评价可以激发人的潜力，提升人的主观能动性。作为激励的有效措施，夸奖、关注加上肯定，会让儿子觉得自己的付出是值得的，是有回报的。他会在受到激励后，更乐于努力。
不过要知道，儿子已经十多岁了，分辨能力很强，夸张与虚假的夸奖千万要避免。夸张的夸奖会让儿子觉得很无趣。
春水的儿子渺渺，从小的时候开始，就习惯于一个人专注地做游戏，只要有时间，他就一边把象棋子之类的东西排成队列，一边嘴里发出奇怪的声音，手舞足蹈，自得其乐，一玩能玩很长时间。如果中途叫他吃饭、洗澡，他还会再三叮嘱春水，不能动他的队列，他在指挥一场大型战役呢。渺渺长到十三四岁之后，依然表现得对别人很少关注，虽然不玩队列了，但还是喜欢把自己关在房间里。
渺渺外婆不久前摔了一跤，踝骨骨折住院，出院时医嘱要卧床休息三个月。渺渺十分关切，叮嘱妈妈说，外婆真的很痛苦，除了疼，一个人躺床上很寂寞，要给外婆多准备点杂志什么的，免得外婆孤单、着急。
听了渺渺的话，春水很感动。她还以为儿子是那个封闭、不关心别人的小男孩呢。意外加上惊喜，她大声夸奖，语气夸张：“我儿子已经懂得设身处地为外婆着想了，真不错！”
渺渺有点不好意思，但是更多的，却是不高兴。因为渺渺觉得自己是大人了，早就会关心家里人，关心同学了。可是妈妈竟然一点不留意，还那么大惊小怪。妈妈真是一点也不了解自己！
春水夸奖儿子是对的，但是语气夸张，反而让儿子感觉到母亲不了解自己。儿子大了，与儿子说话的语气，也应该随之深沉起来。否则，夸奖的效果会大打折扣。
肯定和夸奖，在某种意义上属于近义词。肯定的作用是巨大的。
用肯定化腐朽为神奇的例子，在历史的长河中，比比皆是。当代教育学从理论上也证实了欣赏教育的作用。
“我一看你修长的小拇指就知道，将来你一定会是纽约州的州长。”一句普通的话，改变了一个学生的人生。这句话，是美国纽约大沙头诺必塔小学校长皮尔·保罗在课堂上对一名调皮捣蛋的学生罗杰·罗尔斯说的。小罗尔斯出生于美国纽约声名狼藉的大沙头贫民窟，这里环境肮脏、充满暴力，是偷渡者和流浪汉的聚集地。小罗尔斯从小就受到了不良影响，读小学时经常逃学、打架、偷窃。一天，当他又从窗台上跳下时，校长皮尔·保罗将他逮个正着。出乎意料的是，校长不但没有批评他，反而在全班同学面前，诚恳地说了上面的那句话。
在小罗尔斯不长的人生经历中，只有奶奶说过他可以成为五吨重的小船的船长，让他振奋过一次。其余都是否定的评价。小罗尔斯记下了校长的话并坚信这是真实的。从那天起，“纽约州州长”就像一面旗帜在他心里高高飘扬。罗尔斯的衣服不再沾满泥土，罗尔斯的语言不再肮脏难听，罗尔斯的行动不再拖沓和漫无目的。在此后的40多年间，他没有一天不按州长的标准要求自己。51岁那年，他终于成了纽约州的州长。
要知道这个奇迹并不是偶然，校长可以制造奇迹，我们做父母的，也可以。
夸奖，在人多的时候，效果会更好。当然，也可以不失时机地向很多人夸奖儿子。以前我儿子的自觉性比较有限，但是我一有机会就会告诉别人，我有个各方面都很优秀的儿子，自觉性特别好，学习几乎不要父母操心，生活习惯也非常好。朋友们听了都很羡慕，当他们遇到我儿子的时候，纷纷夸奖他，他们还会认真地向他取经，说要自己的孩子向他学习，这让儿子很高兴。
现在他独自坐在书房里的时间越来越长，自觉性真的好了很多。
我们做父母的，有多少人陷在自己的情绪里，没有关注儿子身上的优点？又有多少人，能做到在人多的时候夸奖儿子？太多的妈妈向别人抱怨自己的儿子不懂事，太多的爸爸对自己儿子的优点漠然无睹。从内心里认可儿子，多发现儿子的优点，多从正面引导，儿子的形象一定会丰富起来。即使在儿子痛苦、犟脾气的时候，我们做父母的，了解了青春期男孩的心理特点，那么我们儿子的形象，也就不再是那么别扭了吧。
人多的时候，理直气壮地夸奖我们的儿子吧，好孩子是夸出来的，只要坚持这么做，我们一定不会失望。
表扬也要讲究点艺术
那天带儿子回乡下老家，儿子穿上了那双他最喜欢的运动鞋。这双运动鞋，是我在他15岁生日时买给他的，花了将近一千元，他很珍惜。
在大堂哥家，见到一个瘦瘦高高的男孩子，他是大堂哥的儿子二牛，在县城里的高中上高二，每个月回来一次，因为家里条件差，苦了孩子，每次从县城回家，舍不得坐车，都是走回来的。我的眼光，惊诧地停留在了二牛的双脚上，他竟然赤着双脚，脚上沾着一层浮灰。而边儿上，儿子的新款运动鞋，显得特别刺目。坐了一会儿，儿子主动拉着男孩出去玩了。
正说着话，儿子忽然跑了过来，手里拎着一双布鞋：“老爸，我想要哥哥的这双鞋。”儿子说，他想拿他自己的运动鞋换哥哥的布鞋。
这个孩子，是不是吃错药了，那可是他最喜欢的一双运动鞋，拿来换一双布鞋？
回家的路上，我问儿子，为什么执意要和二牛换鞋？儿子歪着头，想了想，告诉我，二牛是学校篮球队的队员，却连买一双球鞋的钱都没有，所以，我就借口跟他换鞋，将我的运动鞋送给他，我要是直接送给他，他会多难为情啊。原来是这样。我骤然发现，儿子已经长大了。如此善良，又如此会照顾别人的情绪，有这样的儿子，我十分欣慰。我没有直接表扬他，而是赞许地拍拍儿子的肩膀。我知道，此刻，我这样拍拍他的肩膀，就是对他行为的肯定，是一种无言的赞许。这时候，无声的赞许，也是一种表扬的艺术。
表扬是一门艺术，恰当有效的表扬有利于儿子的健康成长。怎样才能使表扬更有效呢？希望下面的观点能给你带来些启发和参考。
1.要有发现儿子良好品行的慧眼，表扬要及时。对于儿子良好的行为和品格，父母要及时发现，及时表扬。事情的因果关系是紧密联系在一起的，如果表扬不及时，儿子会弄不清楚受到表扬的原因，因而对这个表扬不会有深刻的印象，效果就不会好。记得有一次，我儿子学习表现很好，在班级获得了勤奋刻苦奖。告诉我之后，因为忙，我忽略了对他的表扬，让他十分郁闷。那天他甚至用发脾气来引起我的注意，表达他的不满。因此，关注儿子是和激励儿子密不可分的。
如果你工作很忙，如果你心思完全没有在儿子身上，你很难发现儿子的闪光点，你的表扬也很难做到及时。对于工作忙和教育孩子这一对矛盾，我的看法是，工作是没有穷尽的，昨天和今天差不了多少，而儿子只有一个，而且今天的儿子和明天的儿子就会不一样。所以，儿子一定比工作更重要。至少，我们也应该兼顾。为了儿子忽略了工作是可以理解的，而为了工作，忽略了儿子，这损失是无可弥补的。
2.适当避免抽象概括的表扬，表扬要具体。表扬得越具体，儿子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。例如，儿子看完书后，自己把书放回原处，摆放整齐。如果这时我们说“你自己把书收拾得这么整齐，我真高兴”，要比“你今天表现得不错”的效果好很多。平常一些泛泛的表扬，如“你真聪明”、“你真棒”虽然暂时能提高儿子的自信心，但儿子如果不明白自己好在哪里，为什么受表扬，反而容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。
3.表扬不仅要看结果，还要看见过程。有时候，儿子也有“好心”
办“坏事”的情况。例如，我小时候有次主动去帮助母亲放鸭子，但是放丢了几只鸭子，被父母亲一顿痛打。如果当时父母能够表扬我主动去放鸭的“好心”，再帮我分析造成丢鸭子这样“坏事”的原因，并告诉我如何改进，我就不至于已经人到中年，还记得那次吃力不讨好的经历。我们对儿子也一样，只要儿子的行为是主动做好事，无论在这过程中发生了什么损失，都要一分为二，该表扬的，还是要表扬，该提醒的，也一定要及时提醒，这样才有助于儿子的提高。
4.表扬要适时。发现了孩子的点滴进步或闪光点，我们要趁热打铁，及时表扬、鼓励。不要等到孩子的进取心冷却了，上进心消失殆尽了，再表扬、鼓励，那就一点儿用处没有了。记得有一次，儿子放学回家后，看到我们没回家，就自己到厨房里，帮我们把饭煮上了，并烧好了一瓶开水。我们下班回家后，也没在意这件事，所以，也就没有及时给予孩子表扬。很长时间后，有一天儿子忽然悠悠地说，反正我在家里做事不做事都一样。原来他对自己主动做家务而没有获得表扬，一直耿耿于怀。
5.表扬要持续。孩子身上任何成绩的取得，都不是一朝一夕的事情，孩子的进步也有个持续发展的过程，只有积聚了一定的量变才会发生质变。所以，伴随着孩子的成长，我们家长也要不停地发现孩子身上的优点，并持续地给予表扬、肯定和鼓励，因为持续的表扬，换来的将是孩子持续的成长。
6.表扬要真诚。表扬孩子应持真诚的态度，使孩子感受到你对他的劳动、他的优点、他的进步是看在眼里记在心里的，也是尊重、赏识的，愿意欣赏他的一点一滴的进步，这样，才可以激励孩子取得更加优异的成绩。而虚伪的“表扬”，只会让孩子感到你在敷衍他。
7.掌握好表扬与良好品行的顺序，要事后表扬，而不是事先许诺。
只有这样，才能增强儿子的主动性，促使其把良好行为转变为良好的习惯。
8.即使对于孩子简单的善行，也不要吝啬我们的表扬。良好的习惯和惊天动地的成绩就是由简单行为累积而成的。教育儿子“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”，只要有助于培养儿子良好的习惯，增强儿子的自信心，父母就要慷慨地给予表扬。
9.表扬要有深度，语气要深沉。青春期的男孩，无论是认知能力，还是行为能力，都达到了比较高的水平。父母一定要随着儿子年龄的增长，提高表扬的标准，鼓励儿子去做一些较为复杂、有挑战性的事务。文明其精神，野蛮其体魄。
再大的错误，也不能当众批评
一天夜里，妻子推醒丈夫，声音颤抖地说：“今天派出所找过我，咱家的小三跟几个同学在假期里偷过几家商店。”“真的？”丈夫大吃一惊。“他们说，已找过小三和他的同学，他们也承认了。”
“啊！”丈夫怒火中烧，真想立刻冲到小三的房间，狠狠揍他一顿。
但理智让丈夫没这样做。小三刚12岁，还是个孩子，是初犯，如能通过批评教育及时正确引导，比打一顿的效果会更好。于是，丈夫嘱咐妻子：第一，在他哥哥面前只字不提，以防兄弟间发生口角时揭他的短儿，刺伤他的自尊心；第二，此事由你先对小三谈，我暂时回避，日后找机会再跟他谈；第三，对小三的批评重在正面引导，体贴他，温暖他，切勿用冷言恶语刺激他，更不能打骂。
3天后的一个中午，这位爸爸提前下班，小三也第一个放学回家。
爸爸把刚买到的一份《法制报》递给他，上面登有一段关于“少年犯”
的文章。等他看罢，爸爸趁热打铁，从一条小虫毁了一条大船谈起，谈到盗窃者的心理，今天偷1元，明天想偷10元，日后就会犯更大的错误……小三听得很认真，不断点头，但这次，爸爸并未提及他的事。
10天后，派出所将小三盗窃挥霍掉的东西折款245元，责令退赔。从妻子那里得知，小三为此很着急，因为他清楚去年家里已经欠下一笔债，目前家里也没有多余的钱，他怎能不着急呢？这位父亲认为跟小三直接面谈的时候到了。晚上，他单独和孩子直截了当地提起此事，先讲了如何做人、遵纪守法的道理，最后说：“尽管咱家很困难，但这245元，就是借，也要替你赔上。但有两条你必须记住：一是要吸取教训，从此坚决洗手不干；二是必须抓紧学习，各方面严格要求自己。”小三听后，发自内心地哭了：“爸爸，您放心，我再也不干坏事了。”
此后，小三真的变了，到了学期末，还拿回一张奖状。
这是一个真实的教子故事。这位父亲，成功地化解了一次孩子和家庭共同面对临危机，让孩子认识到自己所犯错误的严重性，将孩子拉了回来。
还有一个发生在我身边的故事。一个星期天，邻居的儿子邀请他的同学来家里聚会，他们玩得正开心，男孩的妈妈回来了，看到家里乱七八糟，便火冒三丈，当着同学的面儿把他臭骂了一顿。儿子觉得自尊心受到严重挫伤，同学们也感觉下不了台。这孩子一气之下就到奶奶家去住，每天都从奶奶家直接上学，母子俩僵了两个星期，最后还是妈妈主动承认错误，化解了矛盾，孩子才肯回家。
两件事情，处理方式不同，结果也完全不同。
英国教育家洛克说过：“父母不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就愈看重，他们觉得自己是有名誉的人，因而更会小心地去维持别人对自己的好评；若是你当众宣布他们的过失，使其无地自容，他们便会失望，而制裁他们的工具也就没有了，他们愈觉得自己的名誉已经受了打击，则他们设法维持别人的好评的心思也就愈加淡薄。”
实际情况正如洛克所述，孩子如若被父母当众揭短，甚至被揭开心灵上的“伤疤”，那么孩子自尊自爱的心理防线就会被击溃，甚至会产生以丑为美的变态心理。
孩子都是有自尊心的，孩子越大自尊心就越强。父母当众批评孩子容易使孩子自尊心受到损伤。父母经常当着外人批评孩子，有可能使孩子产生敌对心理。孩子犯了错误，当然应该受到批评，甚至惩罚，但是，父母要注意批评的场合，最好是在没有外人的情况下，对孩子进行善意的批评，并指出改进的措施。这样的批评，一般来说孩子是愿意接受的。
只要是人，就免不了犯错误。儿子因为处于青春期，青涩，缺乏经验，自制力弱，抵抗诱惑的能力差，就更容易犯错误。无论看儿子有多别扭，也无论儿子犯了多大的错误，如果有他人在场，我们做父母的，都要先冷处理，等有机会和儿子单独相处的时候，再进行交流。
如果父母不给儿子面子，劈头盖脸就是一顿批评，会伤了儿子自尊心的。
尊重孩子，保护他的面子，这对孩子的成长来说是极为重要的。
站在孩子的立场尊重孩子，会有益于孩子产生和形成一种自重、自爱、自尊，并要求受到别人尊重的情感。具有这种情感的孩子，在人际关系上，既能尊重自我又能尊重他人，所以他们也能得到别人的尊重，在生活中就会自信心高，责任感强，有进取精神。
批评要有度，不能过多指责男孩
青春期的男孩，意识和行为之间有很大的冲突。他们自以为什么都懂，却会在具体场合中手足无措；他们了解社会的面儿很狭窄，但是他们会自以为全面；他们向往自由，却不能摆脱依赖。与青春期男孩的沟通中，批评的技巧，是最值得玩味，也是最不容易掌握的。一不留意，批评就变成了指责。
现在主流的家庭教育理念，是欣赏教育，不太看重批评，典型的说法是：“好孩子是表扬出来的。”而我的观点是，表扬和批评相结合，才是最有效的教育方式。表扬与批评，二者无所谓孰重孰轻，要针对不同的情形、不同性格的孩子区别使用。教育可以有欣赏，但是没有人可以不犯错误，面对犯了错误的孩子，仍然一味地表扬，这是为难父母，也是对孩子的一种纵容，显然是不可行的。
批评是一种艺术，更是让孩子学会有原则、有是非观的有效途径。戴尔·卡耐基在《人性的弱点》中曾经说过：批评像一只鸽子，放出去就不能回来。因此，批评不能随意，只能在确定孩子犯了错的情况下，才能谨慎使用。那么，如何确定孩子是否犯错了呢？是不是孩子一不遂自己的愿望了，就是孩子犯了错了？这里要解决两个问题，一是怎么发现孩子的错，二是判断错误的客观标准。
首先，我们要关注孩子本身。由于应试教育，让很多家长过于在意孩子的学习成绩，而忽略了其它。事实上，孩子的优点和缺点，只有在亲密的交流中才能暴露出来。
丹阳的儿子初中毕业，考上了省重点高中，她很高兴，带着16岁的孩子去欧洲旅游。在意大利一个教堂前的广场，成群的鸽子引得游人蹲下来逗弄喂食，儿子要丹阳给他拍下喂鸽子的照片，而这时，丹阳恰好在拍教堂门，所以，没有及时给儿子拍照。儿子突然大声指责她：“你为什么不替我拍照片？你对别人都好，就是对我不好！”
丹阳遭遇突如其来的指责，有点不知所措，解释说：“我没有对你不好……”
孩子根本听不进去，脾气很大地跑了，丹阳尾随过去，他仍然不消气，并且随口诅咒起丹阳来：“我希望你早点完蛋！你完蛋，我高兴！”
丹阳的神经在那一刹那终于崩溃了。她万万没有料到，她最心爱的儿子，一个个头儿已经超过了她的大孩子，会因为那么小的事情，这样恶毒地诅咒她。
痛心的丹阳，内心的愤怒爆发了，她生气地大骂儿子，说到伤心处，声泪俱下。其他游客见状，纷纷劝和这对母子。丹阳的怒气被压抑了，但心里有了疙瘩，对儿子不再照顾入微，而儿子，也变得沉默寡言。这样一次母子间的对抗，并没有解决任何实际问题，倒是母子之间的距离拉开了。
丹阳平时只关注孩子的学习，中学的学习任务也确实很重，几乎占据了孩子醒着的所有时间。如果不是旅行的亲密接触，丹阳不会知道孩子如此任性，不会知道孩子如此口无遮拦，而丹阳粗暴的批评，反过来也使孩子受伤。
其次，我们要谨慎判断孩子的错误，避免因为代沟而造成的误解。有时候未必是孩子的错，而是做家长的顽固观念导致了是非判断标准的错位。对于上面丹阳和儿子之间的例子，丹阳的儿子只顾自己，不顾及母亲的感受，对于如何评判孩子的行为来说，还属于可以理解的范畴，如果丹阳这时候受不了孩子的冒犯而失态，那这做母亲的气量就显得太小。孩子毕竟是孩子，他未必知道其言语的轻重。但是，这孩子是在明知道他说出来的话会伤害母亲的情况下，依然出言伤人，这就不能不说是个错误了。
把握辨明孩子错误的标准，是比较困难的。父母也是普通人，正因为父母是普通人，所以就难免受到主观评价和自身感受的影响。因此，得从主观认识和过错两个方面来判断孩子的言行。孩子要能认识到言行有危害性，而且是故意让这危害性变为现实，符合了这样的条件，就基本上可以认为孩子的言行有了错误。
话说回来，人非圣贤，孰能无过，何况孩子？做父母的，对待犯错的孩子，态度要稳重、诚恳，切忌大惊小怪。父母淡定，孩子清醒。
犯错的过程，对于孩子而言，是成长的过程。帮助孩子分析原因，给予适当的批评，是对孩子成长的扶持，是父母的义务和责任。孩子犯了错，如果不给予否定性的评价，孩子往往就不能在实践中辨明是非。因此，批评是必要的。批评孩子，帮助孩子分析错误的原因，了解孩子内心的真实想法，这是对孩子的爱护，是把自己的人生经验教给孩子的一种途径，完全不用担心这会破坏亲子关系。
批评儿子，要切中肯綮，不能使用极端的言辞。殊不知，恶语伤人六月寒呀。
有这样一个寓言故事：一头熊在与同伴的搏斗中受了重伤，它来到一位守林人的小木屋外乞求得到援助。
守林人看它可怜，决定收留它。晚上，守林人耐心地、小心翼翼地为熊擦去血迹、包扎好伤口并准备了丰盛的晚餐供熊享用，这一切令熊无比感动。
临睡时，由于只有一张床，守林人便邀请熊与他共眠。就在熊进入被窝时，它身上那难闻的气味钻进了守林人的鼻孔。
“天哪！我从来没闻过这么难闻的味道，你简直是天底下第一大臭虫！”
熊没有任何语言，当然也无法入眠，勉强地挨到天亮后向守林人致谢上路。
多日后一次偶然相遇时，守林人问熊：“你那次伤得好重，现在伤口愈合了吗？”
熊回答道：“皮肉上的伤痛我已经忘记，心灵上的伤口却永远难以痊愈！”
熊尚且如此，孩子也一样，千万不可以对儿子恶语相向。否则，儿子会忽略我们对他的好，只记得曾经被我们的恶语所伤。
鼓励男孩有讲究
曾读过这样一则故事：杰克家有一只非常聪明的牧羊犬。一天，牧羊犬叼回一只小狼，杰克很高兴，就奖给它一只鸡腿。第二天，牧羊犬又叼回一只小狼，杰克高兴极了，觉得牧羊犬真了不起，又奖给它一只鸡腿。奇怪的是，杰克发现家里竟然少了一只羊。他很纳闷，牧羊犬这么厉害，谁还偷羊呢？第三天，杰克来到牧场。他吃惊地看到，牧羊犬根本不管羊群，直奔狼窝而去，杰克简直被气晕了，当晚，他就把牧羊犬赶出了家门。
在这个故事里，牧羊犬其实是无辜的：他的主要工作是看守羊群，而主人却对它的捕狼行为大加鼓励，它哪有心思看守羊群？所以，盲目的鼓励，有时不但不会起到积极的作用，反而会使事情走向另一面。鼓励孩子也是一样。另外还有一种误区，那就是吝啬鼓励，对孩子的进步视而不见，这也同样会挫伤孩子的积极性，使孩子失去进步的推动力。
一位聪明的老师，是这样鼓励他的学生的。那是放假前的最后一次班会，主题是“评奖”。
与往年不同的是，今年的评奖班会既不是根据成绩评，也不是由老师来做评判，而是同学们相互寻找优点，进行互评。并且，老师说了，全班31个人，每个人都会得到一张奖状，一个都不能少。
“我们来给晓浪评个什么奖呢？”老师首先提问。这个叫晓浪的同学，成绩差，平时的表现也不好，自从上学以来，就从来都没有获得过奖状，一直被视为“后进生”。
老师话音未落，“刷刷刷”，一下子举起了二十多只手：“他很幽默”，“他计算机很好”，“他很勤劳”……同学们你一言，我一语，很快就罗列了晓浪同学的若干个优点。
同学们给他评出了一个特别的奖项：幽默大师奖。老师当场填写了奖状。从老师的手中接过奖状时，晓浪的眼泪在眼眶里打转，这是他上学以来获得的第一张奖状。
最后，31名学生，人人捧得了一张奖状：看到地上有一张纸片都会弯腰捡起来的，获得了洁净小天使奖；一个人能将老师的讲桌搬起来的，获得了大力士奖；总是笑容满面的，获得了最具人气奖；看到老鼠也会尖叫，却在公交车上提醒有小偷的，获得了最勇敢奖……我的小外甥，也是这个班的成员之一，他获得了最有协作精神奖。说实话，我这个小外甥，不怎么爱学习，特淘气，调皮捣蛋，什么事情都喜欢掺和一下，让大人很伤脑筋。我对妹妹、妹夫说，他获得这个奖，说明在班集体里，他有协作精神，有团结意识，这不正是很大的一个优点吗？
其实，只要用心寻找，你就不难发现，每一个孩子身上，都有很多的闪光点。而只有发现了孩子身上的优点和特点，你才有可能恰如其分地给予表扬，给予鼓励。
找一找吧，哪怕儿子身上只有一个优点，那也是值得肯定、值得褒奖、值得宣扬的。处于青春期阶段的儿子，学习情况，人际关系，体育竞技等很多方面都对其构成压力，他们抗压能力还不完善，他们与父母的关系紧张，所以，能否在孩子身上找出值得肯定的地方，是父母有无慧眼的表现。陶行知先生的做法，或许能给我们启发。
陶行知先生当校长的时候，有一天看到一位男生用砖头砸同学，便将其制止并叫他到校长办公室去。当陶校长回到办公室时，男孩已经等在那里了。
陶行知掏出一颗糖给这位同学：“这是奖励你的，因为你比我先到办公室。”说着他又掏出一颗糖，说：“这也是给你的，我不让你打同学，你立即住手了，说明你尊重我。”
男孩将信将疑地接过第二颗糖，陶先生又说道：“据我了解，你打同学是因为他欺负女生，说明你很有正义感，我再奖励你一颗糖。”
这时，男孩感动得哭了，说：“校长，我错了，同学再不对，我也不能采取这种方式。”陶先生于是又掏出一颗糖：“你已认错了，我再奖励你一颗。我的糖发完了，我们的谈话也结束了。”
第一颗糖，奖励孩子的守信；第二颗糖，奖励孩子对他人的尊重；第三颗糖，奖励孩子愿打抱不平的正义感；第四颗糖，奖励孩子认识到了自己的错误。也许，在陶行知先生看来，即使犯错的孩子，你也可以用鼓励的方式，而非批评的方式来使他认识错误，面对错误，并改正错误。
哲学家詹姆士曾说过，“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定”。响鼓不用重锤，我们做父母的，应该学学陶行知先生，在儿子的行为中找出值得肯定的地方，用儿子能接受的方式对他进行鼓励和引导。如果你都无法从自己的孩子身上发现亮点，那么，你又怎么可能予以他最需要的鼓励和动力呢？请记住，在孩子面前，永远不要吝啬你的表扬，永远不要吝啬你的鼓励。
有一句话说得好：“如果一个孩子生活在表扬中，他就学会了自信；如果一个孩子生活在鼓励中，他就学会了自爱。”我们当然希望自己的孩子自信又自爱，那就既不要吝啬你的表扬，更不要吝啬你的鼓励了。
疏导不是强迫，顺着男孩来
“别惹我，烦着呢！”这是许多青春期男孩子经常挂在嘴上的一句口头禅。由于对身体变化的不适应，加上功课的压力、初恋的迷惘、未来的抉择、友谊的变换、挫折的磨难等，甚至在成年人看来微不足道的小事，也会让他们感到无尽烦恼。烦恼中的男孩子，渴望着心理救助和情感支持。
然而，很多父母不重视，或者压根不懂得对孩子进行青春期的疏导。比如，有的家长对进入青春期的孩子不闻不问，只注重孩子的物质需求，对孩子的心理需求不闻不问，甚至不屑一顾。他们总把孩子当孩子看待，将其牢牢握在手中，孩子就会产生叛逆感、陌生感、疏远感、孤独感，难免误入歧途。有的家长对孩子青春期的到来不知所措——孩子青春期出现顶撞、叛逆、早恋、网瘾等现象时，父母便粗暴地指责、打骂孩子，也正因为如此，有很多孩子最终选择与父母“对着干”，甚至干脆离家出走，最终酿成悲剧。——青春期的孩子需要的是平等、认同、鼓励，父母的过分呵护、包办代替、一味指责、横加干涉都会招来孩子的反叛。
对青春期男孩进行疏导，父母必须有颗宽容的心。孩子遇到了问题，父母要正确面对，善意地帮助他解决问题，不要唠叨没完，更不要算总账；态度应真诚和蔼，不要怒气冲天，大声吼叫，不要指责、埋怨、训斥，更不能咒骂，讲一些过头话。
曾经有一个小和尚，极得方丈宠爱。方丈将毕生所学全数教授，希望他能成为出色的佛门弟子。没想到他在一夜之间动了凡心，偷偷下了山，五光十色的城市迷住了他的眼睛，从此沉醉于花街柳巷，放浪形骸。
20年后的一个深夜，窗外月色如洗，澄明清澈地洒在他的掌心。
他忽然醒悟了，披衣而起，快马加鞭赶往寺里请求师父原谅。方丈深深厌恶他的放荡，不愿再收他为弟子，说：“你罪孽深重，必堕阿鼻地狱，要想佛祖饶恕，除非桌子上开花。”浪子失望地离开了。
第二天，方丈踏进佛堂时，看到供桌上开满了大簇大簇的花朵。
方丈在瞬间大彻大悟，连忙下山寻找弟子，却为时已晚，心灰意冷的浪子重又堕入荒唐的生活，而供桌上的那些花朵只开放了短短的一天。是夜，方丈圆寂，临终遗言：“这世上，没有什么歧途不可以回头，没有什么错误不可以改正。”
一个真心向善的念头，是最罕有的奇迹，好像供桌上开出的花朵。而让奇迹陨灭的，不是错误，是一颗冰冷的、不肯原谅、不肯相信的心。
我们绝对不能像故事里的方丈那样，在弟子犯错有心悔改的时候，不给弟子以机会。无论儿子做过什么，父母都要用开阔的胸襟包容自己的儿子。浪子回头金不换。
不强迫孩子，要在自身寻找根源。儿子的很多问题，根源在于父母。
在一次填表时，一个中学生在父亲的职业一栏填上了三个字：“打麻将！”原来，他的父亲下岗后，几次找工作受挫，变得心灰意懒，于是，整天沉湎于麻将桌，对儿子的学习不管不问。无人管教的儿子，也学会了逃学，经常泡网吧，更可怕的是，他还学会了撒谎。有几次，因为在外聚众滋事，差点被公安机关处理。后来，老师发现了这个男孩的问题，多次找他谈心，帮助他，鼓励他，使他认识到自己身上的毛病。“打麻将”，这三个字，是这个男孩无声的呐喊，也是对这名不负责任的父亲敲响的警钟。
中央电视台《今日说法》曾报道过一则案例，在昆明市的一所学校，11个男生将一个女生拉到校外河边殴打，又将该女生推进河里，当女生爬上岸后仍继续殴打，时间长达10多分钟，手段之残忍，行为之恶劣令人发指。事件的起因仅仅是由于该女生性格比较外向，让这些男生看不惯。
据报道，这11个学生中有的是单亲家庭，平时缺乏父爱或母爱，存在一定的人格缺陷；有的父母长期在外工作，孩子随爷爷、奶奶居住，爷爷、奶奶又管不了，失去了有效的家庭管教；有的虽然父母双全，但由于家庭教育方法不当，家长很少能够和孩子进行有效的心理沟通；有的沉迷于网吧，受网络暴力游戏毒害很深，虽经反复教育却不能自拔。
由此可见，这些问题学生的产生，家庭教育缺失，是一个非常重要的原因。儿子就是父母的镜子。寻求根源，找找原因，不要简单粗暴地处理问题。找出原因之后，也好对症下药，对于青春期的儿子，说理永远比强压有效。
另外，父母还要言传身教，因势利导。
家庭的人文环境和自然环境对孩子起着潜移默化的熏陶作用。家长在处理人与人之间的关系上，应表现出仁爱、大度、公道、进取、文明、乐观、吃苦耐劳等思想品质和人格魅力，形成良好的家庭氛围。
特别是父亲，是男孩子的榜样，更要时时处处以身作则，言传身教。
父母要多抽一点时间和孩子谈心，进行思想交流；交谈时间一般选在孩子高兴的时候、睡觉前、全家旅游、走亲访友时；交谈时家长不能高高在上，应在平等的基础上，用讨论、协商、征求意见的口气；谈话的话题不要老是围绕学习、分数、成绩等，可以用故事、见闻、掌故、新闻等为引导，启发孩子自由地发表主见，及时了解孩子的情绪变化、情感状况，因势利导，帮助孩子疏导心理问题，正确地处理好青春期的逆反心理和不健康情绪。
和内向男孩说话时应注意的问题
他是个初中生，从小就不怎么活泼，父母当时也没在意，以为长大了就好了。但随着年龄的增长，孩子没有丝毫改变，反而有越来越严重的态势。在学校里，老师反映他比较胆小内向，上课从不发言，也很少和别的同学在一起，经常独来独往。孩子为什么会这样呢？原来，这个孩子从小父母离异，和母亲生活在一起，内心深处有种自卑感，对生活很迷茫，平时和母亲又很少交流，在这样一个环境下养成了孤僻性格。问他为什么不和其他同学说话时，他回答：“不喜欢和别人交流，我喜欢自己一个人安静，不想和外界接触。”
不主动和外界接触，被动的情况下，可能也只是应付一下；不想和别人接触，缺乏与人交往的兴趣；也没有迫切改变自己的愿望。这是典型的内向型性格。
人的性格，有外向和内向之分。性格内向的男孩子，有更丰富的内心世界，在文静和腼腆的外表下，他们的内心渴望被了解，渴望与人沟通。但是，在青春期阶段，由于内向型男孩的内心比较敏感和脆弱，害怕自己的行为不慎引起别人的误解或耻笑，他们总是小心翼翼，经常会莫名其妙地脸红，说话也结结巴巴，表达不流畅。有些男孩因为内向，不善于直接表达，他们也希望遇到问题自己解决。可遇到了他们解决不了的问题，他们往往就会用情绪代替表达。比如，如果你的孩子不愿意上学，实际上他很可能在学校受到了老师的冷遇或者同学的嘲笑。假如父母对他不愿上学的心理稍作分析，而不是大声训斥，苦口婆心地告诉他，考试和学习是多么重要，这样或许对解决问题更有帮助。相反，孩子的行为会越来越极端。
艾森克个性问卷将典型的内向性格描述为：安静，离群，内省，喜欢独处而不喜欢接触人。保守，与人保持一定距离（除非特别亲密的人）。倾向于做事有计划，瞻前顾后，不凭一时冲动。日常生活有规律，严谨。遵循伦理观念。做事可靠。很少进攻行为，多少有些悲观。焦虑、紧张、易怒还有抑郁。
明白了内向型男孩的这些性格特点，与内向型男孩交流时，就需要我们有针对性、有策略地进行沟通。
首先，要尊重孩子的性格特征。作为父母，首先自己要接受、认可孩子的这种性格，并且告诉孩子，内向性格没什么不好，无论是内向型的人还是外向型的人，都有其性格自身的优势和劣势。同时，父母还应该明白，内向的人不是无话可说，很多时候，他只是不善于，或者不愿意表达罢了。
其次，培养孩子的自信心。在和性格内向的孩子谈话时，要多给些鼓励，少打断他们的话题，即使这个话题是你不感兴趣的。要主动寻找那些孩子感兴趣的话题，以及他们的强项，使孩子的自信心增强。
第三，要鼓励孩子善于避开性格中的不足，发挥自己性格中的优势。内向的孩子，往往不善言谈与交际，常常处于一种孤独寂寞的状态之中。但是人的社会属性又使其希望被他人接纳、肯定、尊重、赞赏，渴望着人与人之间的沟通与交融。因此，内向的孩子表面看上去很拘谨、很闭锁，其心理愿望却很开放。针对孩子的这个特点，我们要鼓励孩子大胆地表达自己，大胆地与人交往，大胆地走向社会。
第四，在与内向型孩子交流时，要给予他们更多说话和表现的机会。多让他们开口，多让他们表现，多给他们鼓励的眼神、赞许的表情和热情的态度，而不要嫌孩子讲得慢，或表达不准确。和他们说话时，语速可以缓慢一些，让他们可以有更多的时间考虑好了再流畅地说出来。
第五，告诉孩子，自己尝试着走出内向，让自己开朗起来，活泼起来，有趣起来。可以教给孩子一些方法：比如不要对自己的表现有过高的要求，降低标准就会减少焦虑；经常主动与同学交往，先与一两个同学接触，循序渐进，慢慢扩大范围；树立信心，克服自卑，不要藐视自己，仰望别人，克服心理障碍；学会鼓励和表扬自己，在取得一些进步后奖励自己；做一个计划，将自己的具体行动记录下来，检查自己是否已经完成任务；遇到挫折不要灰心，要明白这是在锻炼自己，无论对方是什么反应都不要太介意。
第六，和内向的孩子谈话，切忌在无意之间刺伤他们的自尊心和自信心。内向的孩子特别敏感，有一颗敏感而脆弱的心，如果大大咧咧，不注意措辞，很容易伤到他们而不自知。在与内向孩子沟通中，要时刻留意他们细微的表情和情绪变化，对他们反感、敏感、不愿谈及的话题，要尽量避免，更不要不屑、挖苦、讽刺、打击。在和他们谈话交流时，父母还可以多一些非语言沟通，多给孩子诸如拍肩、拉手、抚摩的动作，使他们放松，体会到父母对他的关爱。还有一点，那就是父母自己的放松，父母越放松，孩子越没有负担，负担没了，压力也就没了，孩子就能够多一些表达，多一些沟通，多一些理解。
微笑，成功和失败都给男孩最温暖的支持
眼神，另一种爱的语言
爱抚，用男孩能够接受的方式
握手，给青春期的男孩成人感和成就感
沉默，给男孩自我反省的机会和空间
拍拍肩膀，小男子汉喜欢的方式
纸条、信件，纸上的关爱很入心
网络，跟上男孩时尚的步伐
作出榜样，身体力行是最深刻的教育
在与儿子的沟通中，我们还应该重视非语言沟通。何谓非语言沟通？非语言沟通是相对于语言沟通而言的，它是指通过身体动作、体态、语气语调、空间距离等方式交流信息、进行沟通的过程。在沟通中，信息的内容部分往往通过语言来表达，而非语言则作为提供解释内容的框架，来表达信息的相关部分。有人错误地认为，非语言沟通常是辅助性或支持性角色。这实在是一个很大的误解。
非语言沟通的主要形式有：目光接触，面部表情的变化，体态和肢体语言的运用，身体接触，空间距离的调整等。在与儿子的沟通中，非语言沟通往往承载着更多的功能和作用。换句话说，成功地与孩子进行非语言沟通，不但能达到沟通交流的功效，还能够促进父母与孩子之间的亲密关系、互相信赖的关系。
非语言沟通的特征是，无意识性、情境性、可信性和个性化。因为非语言沟通的方式具有这些特征，所以，作为家长的我们的行为、举止、动作、表情、态度等等，又很容易成为孩子模仿和学习的榜样，特别是父亲的行为、举止、态度等，往往会被男孩有意或无意地模仿。
我们常常能够从孩子身上，找到父亲的影子，就是这个原因。基于此，我们更应该注重非语言沟通，给孩子以正确的信息和示范。
总之，非语言的沟通，是传递爱的主要方式。
微笑，成功和失败都给男孩最温暖的支持
每个人都会有失败，俗话说，失败是成功之母。虽然鲜花和掌声都献给了成功者，但是成功的背后总免不了失败。要让儿子懂得这个道理，做父母的，更应该明白。
去年中考，银强陪着儿子晨晨去做生物考察。所谓生物考察，就是在显微镜下看细胞的结构。如果考察不通过，晨晨就失去了考重点高中的机会。考察之前，晨晨很不自信，向授课老师电话询问了观看细胞的步骤和要点之后，他还不那么确定，要妈妈陪他去教室，找出显微镜看了好一会儿，总算有了点感觉。第二天晨晨就上了考场，很顺利地通过了考试。在回家的路上，父子俩十分高兴，儿子突发奇想，对爸爸说，我们设计一个圈套，骗妈妈说我没通过，看妈妈什么反应好不好？
银强心想，妻子平时对儿子那么有信心，应该不会上儿子当的，就满口同意了。两个人装作垂头丧气的样子，一进家门，儿子就用沉痛的语气告诉妈妈：“我差一点，没有通过。”
妈妈傻了，她多么希望儿子能够上重点高中啊，这个不争气的孩子呀。她向丈夫确认了这个坏消息后，就责令儿子去跪着反省。儿子听话地单膝跪下，手里抱着个抱枕，把头埋在里面。妈妈还以为儿子在哭呢，万万没有想到儿子在偷笑！
罚儿子跪着，妈妈还是不解气，忍不住数落了起来，数落的无非都是儿子平时不听话不用心之类的话，说现在你总该接受教训，上了普高之后，你怎么努力也会与名校无缘等等。儿子实在忍不住了，大叫：“妈妈，我算是认识你了！平时激励我安慰我的都是假话，我只要考得不好，你就变了脸！我算是知道你了！！”
妈妈一时反应不过来，银强赶紧过来解围：“好了，好了。”他对着儿子假装呵斥：“骗了妈妈你还有理？”
然后他转过身告诉妻子真相，妻子一气之下，分别给了大小两男人一巴掌！
对照一下我们自己，银强的妻子的表现，是不是经常在我们身上出现？我们总是不现实地希望自己的儿子是常胜将军，在儿子失败的时候，完全不掩饰自己的失望。要知道，我们的失望表情，只会让儿子更加压抑和懊恼。
我的几个表兄弟家的儿子，已经相继长大成人，除了一个孩子考上了二本（普通本科），其余的孩子连上大学的资格都没有。这在大学录取率如此之高的今天，不能不算是失败。这几个孩子，有的在学修汽车，有的在做早点，有的在跟着建筑队做木工，还有的在学做生意。在儿子面前，我妻子却对这些孩子赞不绝口，赞扬他们懂事而且勤奋。每当他们来我家的时候，妻子对他们也是热情相迎，并鼓励儿子和他们接近。这些孩子暗地里有点害怕我，但是对于我妻子，他们可是敬爱有加。她的表情像春风般温暖，她的言语像阳光般和煦。是她，给了他们鼓励和信心，让他们感觉到，只要努力，就有希望。
这几个孩子工作很辛苦，我也相信，只要他们坚持下去，三百六十行，行行出状元。他们会在自己的事业上走出一条通达的道路的。
对儿子取得的每一个细小的成功和成绩，我们都应该感觉到荣耀，和儿子一起欢笑；对儿子遭遇的每一次挫折和失败，我们都应当和他一起面对困难，做他最有力的支持者和鼓励者。把嘴角上扬，对儿子微笑。因为儿子是上天送给我们最好的礼物。不是吗？我们一定都还记得，稚嫩的儿子甜美梦想中的微笑吧？他为降生到我们家感觉到幸福，他曾带给我们欢声笑语，他让我们的生命得到了传承。那么，在儿子人生的关键时期，为什么我们不能给他支持？无论他成功还是失败，我们都要为我们的儿子自豪和骄傲！
眼神，另一种爱的语言
男孩子表面大大咧咧，其实他们的内心埋藏着很多秘密；他们表面坚强，其实他们的内心很容易受伤。对处于青春期的儿子，放手，是基本原则。所以，我们看他的眼神，只能关切，不能过分关切；只能肯定，不能犹犹豫豫；只能赞赏，不能谴责并带有哀怨。
也许有的父母还在气恼儿子，觉得儿子完全不通情理。没错，儿子有儿子的判断和道理，我们自以为正确的标准，儿子经常不买账。
在和儿子闹别扭的时候，父母很难对儿子流露出爱的眼神。我认为，父母和儿子较劲，说明了父母的心智有待完善，心胸不够宽广。在双方矛盾激化的场合，以父母的阅历和年龄，应该在孩子之前冷静下来，把事态控制在自己的掌握之中。事实上，我们做父母的，和儿子越是较劲，我们在儿子心目中的形象就越不高大。让我们用一个欣赏的眼神、一个肯定的眼神，向儿子传递父母对他的鼓励、信任、赞赏和爱吧。
几年前我在报纸上看过一则消息，说是安徽马鞍山郊区的一个没有文化的农民妈妈，一个人拉扯着三个孩子，并且把三个孩子全部培养成为留洋博士。记者在采访这位了不起的妈妈的时候，诧异地发现，这个妈妈外表一点也不坚强，相反还十分柔弱，饱经沧桑的脸上，满是真诚和善良。她寡言少语，只会微笑。儿女们告诉记者，他们的妈妈一直话不多。但是妈妈心胸十分宽广，不像别的农村人总狭隘地认为养儿防老，虽然她失去了丈夫，但是她却希望儿女们能飞多高，就飞多高。她很少责备他们，总是用欣赏的眼光注视他们。她信任的眼光是他们上进的动力，是对他们努力的肯定，给了他们最大的支持。在儿女们遇到困难和挫折的时候，他们一想到妈妈肯定的眼神，就有了重新振作的勇气，激励他们去克服困难和挫折。
眼睛，我们通常称它为心灵的窗口，而眼神则是窗口的核心灵魂。着名戏曲表演大师盖叫天先生在他的《粉墨春秋》一书中，曾把眼神分为如下七类，即看、见、瞧、观、瞟、飘、眇，很到位，值得我们学习。在与孩子眼神交流中，我们应多看，多见，多瞧，多观，而不应用瞟、飘、眇这些带有负面信息的眼神，要多给孩子传递力量、温暖和关爱。一个坚定的眼神，能够给孩子以信心；一个鼓励的眼神，能够给孩子以力量；一个关切的眼神，能够给孩子以爱；一个微笑的眼神，能够给孩子以镇定。反过来，一个怨恨的眼神，会给孩子带来沉重的精神负担；一个不满的眼神，给孩子的只能是恐惧；一个不屑的眼神，将会严重打击孩子的自信心；一个漠视的眼神，会将孩子推离你。
在与孩子的沟通中，眼神在很大程度上反映出你内心的情感与态度。按照“影响行为学”划分的标准，眼神可分为三种：眼神不足，眼神恰当和眼神过多。
眼神恰当就不用说了，就是合理的眼神运作配合合理的情景和对象。
眼神不足的意思很明显，你应该关注孩子的时候却没有关注他，你应该用眼神与他交流时却没有交流，这会给孩子造成你对他漠不关心的感觉。在与孩子交流过程中，我们应该平视孩子，关注他的行为，使他感觉到，他是你的焦点，你永远在注视他、关注他，这能给孩子以良好的心理支撑。
有时候，在与孩子的交流中，我们也可能会走向另一个极端，那就是眼神过多。眼神过多，顾名思义，就是指不应该看的你去看了，不应该瞧的你去瞧了，过度使用眼神代替语言等沟通方式。造成的结果往往是“令孩子反感，产生误会”，孩子会感到时时刻刻被你的目光所注视，如芒在背，感到毫无隐私，毫无秘密，这自然会让孩子无所适从，甚至反感厌恶。
在与孩子的沟通中，我们提倡眼神的适度行为，这样，一方面可以让孩子得到这样一个信息：你是重视和尊重他的，你是很在乎这件事的。另一方面可以在和谐的沟通氛围中，与孩子形成良性互动，形成亲密而不胶合的亲子关系。而经常与孩子进行眼神交流，你就会与孩子达成某种默契和互动，一个眼神，就可以向孩子表达你内心深处对他的情感和关注。
爱抚，用儿子能够接受的方式
很多妈妈很喜欢拥抱儿子，但是总有一天，儿子会对与妈妈的拥抱扭捏起来。这时候，如果妈妈不及时改变与儿子亲近的方式，就会适得其反，让儿子疏远自己。
远飞很瘦，妈妈总是以抱起他的方式掂量他的体重，当远飞上了高中，妈妈依然用这样的方式，让远飞感觉很尴尬。已经是高中生的远飞，个子长得飞快，妈妈也意识到了儿子的别扭和尴尬，因此，故意做了个抱不动儿子的假动作，然后叹息着说：“儿子，你真的长大了，妈妈已经抱不动你了。”远飞十分兴奋，当即上网改了自己的qq签名：
“我妈终于抱不动我了！”
可见，妈妈放弃拥抱，竟然是实现了远飞期待已久却没好意思对妈妈说出的愿望。这说明，孩子长大了，他已经有了明显的性别意识和成人意识，对于和母亲过于亲昵的动作，他已经有意无意地逃避或抵触，这很正常。然而，我们常常会误读孩子的这种行为，以为孩子进入青春期后，就不再需要予以他爱抚的动作了。事实上，父母和子女这种爱抚，与父母和子女的爱一样，可以延续一生，只是随着孩子长大成人，他们需要不同的爱抚方式罢了。
很多男孩在进入青春期之后，会对自己的发型特别关注。我们做父母的，也会发现，总有那么一段时间，儿子在镜子前端详自己头发的时间越来越长。有些男孩会因为理发师理的头发不合自己心意而气愤不已，有的男孩甚至睡觉的时候都害怕把发型弄乱了。对于这样的男孩，如果我们抚摩他的头发，他会十分反感。因此，对待青春期男孩，不是不需要爱抚，而是怎样爱抚。
王斌妈妈和石柱妈妈一样，以在菜场卖菜为生。和石柱不一样的是，王斌从小就习惯于帮妈妈卖菜，菜场的很多菜贩和主顾都认识他，他很小的时候就体验了妈妈的辛苦，回到家里，他会主动为妈妈分担家务。他体谅和心疼妈妈，认为妈妈用劳动养活自己，是很体面的事情，从来就没有像石柱那样以妈妈从事的工作为耻辱。王斌不仅懂事，而且十分上进，他18岁就考上了南京大学。可在他考上大学，甚至在读了研究生之后，回到乡里他还会去菜场给妈妈搭个手。王斌妈妈文化不高，却有个比较时尚的与儿子交流的方式——击掌。其实这方式也是小王斌教给妈妈的。如果生意好，王斌的妈妈会和儿子击掌庆贺；如果生意一般，他们会互相鼓励；如果生意清淡，王斌就会想办法让妈妈高兴，比如不要零花钱了，想办法减轻妈妈的负担。王斌妈妈就在卖菜中和儿子交流着，她经常向同行和顾客夸赞自己的儿子，儿子也非常喜欢和尊敬妈妈。
爱抚一般包括身体爱抚和心理爱抚，爱抚能够给孩子以安心、欣慰、勇气和幸福，如果一个人在成长过程中缺乏爱抚，就会出现爱抚饥饿症状，轻者表现为无精打采、迟到、逃学、缺勤、无理取闹、寂寞、抑郁等，重者会出现酒精依赖、自杀、伤人等不良后果。对于我们大多数中国孩子来说，都处于爱抚缺失状态。我们很少能够看到，一个青春期男孩，和他们的父母有着亲密的肌体接触，这与中国固有传统文化和观念不无关系，中国人往往羞于通过肌体接触来表达自己的情感，特别是一对父子，他们更习惯遥相坐着，来进行沟通和表达，很多男孩在长大成人后，就再也没有和自己的父母有过拥抱，或其他肌体接触。
但这并不意味着，男孩子不需要爱抚，恰恰相反，给男孩以适当的爱抚，既是必需的，也是有益的。只是我们要考虑到传统文化的影响，和自己孩子的特点，以他乐于接受的方式，给他以爱抚。研究发现，身体的接触是最有力量的爱语之一，你可以借助身体的接触把爱传递到孩子的心中。父母的拥抱，特别是父亲的拥抱，会给孩子传递一种力量和信念，给他一种心理上极大的满足感。而这种满足感，会有益于亲子关系的确立。
事实上，爱抚并不仅限于拥抱与亲吻，它包括所有的身体接触，比如轻轻触摸孩子的背部、头发、手臂或肩膀。抚爱的方式有很多种，主要包括：抚摸、拥抱、挠痒、亲吻、贴脸、拉手、握手、挽臂、搀扶、按摩、梳头、剪指甲、看护、轻轻地拍打、点头、示意、微笑、挥手、鼓掌、目送等等。
你的孩子喜欢怎样的爱抚方式？我想，总有一种方式，是适合你和孩子的，也总有一种方式，可以帮助你和孩子建立良性的亲子关系，那为什么还要吝啬你对他的爱抚呢？当你自然地表达这种爱语时，孩子会感到心情舒畅，内心充满阳光和爱。他也愿意与你沟通，也更容易消除一些误解。除了语言爱抚之外，我想适时地拥抱一下孩子，你会传递给他一种信念，父母爱他是永不改变的，是无条件的。
这一小小的举动，会有神奇的功效，它会唤回孩子的良知和发挥爱的力量，使他努力改掉一些不良习惯和行为，努力做得更出色。
握手，给青春期的男孩成人感和成就感
卫宏是个腼腆的少年，上高中之后，化学成绩一直上不去，卫妈妈就和儿子商量，是不是找老师辅导一下？现在即使重点高中的学生，在课外请家教的都不在少数，这逐渐成为了一种风气。这种不良风气让孩子们自由发展的空间越来越狭窄，但是，现有的高考制度比的就是分数，这让家长和孩子们难以选择。
卫宏开始不愿意，父母决定的事情，他不愿意轻易顺从，而且他自己更喜欢独立思考。后来经过卫宏爸爸的劝说，卫宏勉强答应去老师家试试。当他敲开老师家的门时，老师十分热情地向他伸出了手。
这是卫宏第一次握手。卫宏一向敬畏老师，这第一次握手，还是和一个值得尊敬的老师握手，卫宏的成人感得到了提升，他立刻就喜欢上了老师。由此，他学习化学的兴趣也有所增加。
当然，父母和孩子之间握手，应该是不多见的。我不想提倡一些让人感觉不自然的肢体沟通方式，自然的才是最好的。我不主张父母用孩子不能接受的方式表达爱，同样，我也不主张父母强迫自己用不自然的方式向儿子表达爱。
真诚是个好东西，它可能是这世界上最好的东西之一。如果因为表达爱，而让父母与子女之间人为增加别扭，那是完全没有必要的。
有天我儿子过来和他妈妈说话，刚好我也对他妈妈有话说，面对我们，妻子先对儿子说了声“不好意思”，就转向我，问清楚我有什么要说的之后，再转向一旁的儿子。儿子表情有点异样：“妈妈，我真的是大人了，你刚才对我说不好意思。”
妻子笑了：“傻儿子，你可不就是大人了嘛。在科学知识上你懂那么多了。妈妈都经常要向你请教呢。”
我认识一位老师，他在一次班会活动上，别出心裁地组织了一场握手游戏。他让孩子们站成一大圈，然后开始游戏：“请与你左右的同学握握手。”这难不倒谁，因为彼此都很熟悉。在站圈的时候，也没什么要求，大都是男孩子在一起，女孩子在一起，或者是好朋友在一起，所以大家握起手来很自然。有的调皮男生为了显示友好，故意用力握着，直到对方叫疼为止。这位老师又进行了一次跑位游戏，玩了一阵后，原来站成一圈的同学位置都发生了变化。于是他发出了新的游戏指令：“现在大家看看你身边的人是否发生了变化？请你再与左右的同学握握手，不过，这次在握手的时候还要向对方说一句赞美的话，记住：赞美的话不能重复。”按理说，有了第一次握手的经验，同学们不应该紧张的，可是事实完全不是那么回事。因为刚才的跑位，周围的同学变了，不再是同性，不再是自己的好朋友，虽然是同班同学，也有了6年的友谊，但是彼此之间好像没有握手的印象，这突然的打交道，不免让人有点害羞。最重要的是，还要说一句赞美的话，面对着自己的同学，说一句赞美的话，感觉真的有点难为情，很多同学一时无所适从。大家像是第一次见面一样，实行着握手礼，有的只是象征性地勾勾手，有的握住了很快就放下，有的半天不知道该赞美对方什么，同学们犹豫、羞涩……气氛有点尴尬，尽管如此，同学们的热情还是很高。
于是，他又发出了最后一次口令“智解千千结”。
“各小组站成一圈，拉起手，记住自己的左右手的同学，然后松开手在圈内自由走动，当我喊停时，同学们站在原地，脚不动，重新拉起左右手。这样，大家会惊奇地发现你们的手互相交错，成了一个结。你们要做的是，大家不松开彼此握住的手，还原成原来站立的样子。”真的能解吗？同学们是半信半疑。充满悬念的游戏吸引着学生，活动开始了，拉手、走动、成结、解结……各组同学兴趣十足，有的解得巧妙，有的解得笨拙，还有的怎么也解不了，嬉笑声、埋怨声、辩解声此起彼伏。“智解千千结”使小组的同学感受了和谐默契的重要。
握手游戏结束了，回到班上，这位老师以最后解结的小组为单位，进行小组合作讨论，让大家议议刚才在游戏中的体会。这次交流非常成功，同学们很活跃，有的同学说到激动处都争了起来，学生的真情真性在这节课中得到了充分的展示。而最重要的一点是，通过这个握手游戏，孩子们第一次和自己的同学握手，大多数男女同学，更是第一次互相握手。握手，这个最古老的交流方式，让他们增进了彼此间的了解和友谊，感受到了从未有过的感觉，感觉自己瞬间长大了很多。
在和孩子的交流中，握手，不失为一种易为孩子接受，又能很好地起到作用的方式。我们可以通过握手表达对孩子的友好。握手是一种示好行为。两个陌生人相见，握握手，距离一下子就拉近了。许多父母不习惯对孩子说：“我们做个朋友吧！”而握手可以通过肢体传递父母对孩子的友好。
我们还可以通过握手来表达对孩子的鼓励。当孩子对语言的鼓励失去兴趣时，不妨运用握手来鼓励他。当你放下架子，紧紧地握住孩子的手，用坚定的眼神看着他，同时把自己的信任和支持通过手掌传递给孩子时，那将是一种美妙的感觉。
用手与孩子进行沟通。手是人类触摸事物、触摸世界的最重要的器官之一。让孩子多用手去感知，采用手脑并用的方式，他们将能够获得更多。握手，能使孩子感到自己像个大人了，是个大人了，从而获得心理的满足。
有一首歌这样唱道：“敬个礼呀，握握手，我们就是好朋友。”通过握手，孩子更容易从心理上认可父母，更乐意与父母成为好朋友。
为什么不向你的孩子，伸出你宽厚温暖的手掌呢？
沉默，给男孩自我反省的机会和空间
很多男孩讨厌父母喋喋不休。可不，在认为儿子犯了错的时候，在儿子决定做什么事情的时候，在不放心儿子的时候，在对儿子气恼的时候，我们做父母的，总习惯于苦口婆心。但是，我听很多朋友说起家里的儿子，面对父母的唠叨，表现是各不相同。
张磊说他的儿子比较沉默，大人说什么都不顶嘴，但是行动起来，一定和大人说的反着干。
牛莉说她哥哥的儿子，与父母话不投机，干脆就离家出走了。
王刚强说他们都不愿意和儿子说话了，儿子对他们也表现出满脸的不耐烦。儿子真是不体谅大人的一片苦心。
那么，孩子们又是怎么看待的呢？让我们听听他们的心声——有个孩子发帖说：“我老妈经常骂我：‘也不看看你自己是什么东西。’或许我真的不是什么好东西，所以我要离开她，她可能会好受点。”
另一个孩子跟帖：“母亲常常因为成绩不好责打我，父亲则不让母亲用扫帚在我身上乱抽乱刷，母亲就和父亲吵架，说父亲护着我，说不重打我，我就不开窍不知悔改。后来他们的吵架升级了，吵得非常凶。我父母就一起骂我：爸爸妈妈以后要是分居或离婚都是你害的，是你逼迫你父母分裂，是你毁掉了这个家！”
又有一个孩子跟帖：“小时候因为我考试分数低，老师会找家里人麻烦，所以一年到头家里都没有什么笑声。那时候我就想，是我让父母不幸福，是我给父母带来烦恼，是我让父母在外面丢尽颜面，是我让家庭出现裂缝。如果我死了，父母会幸福一些，父母会再生一个更加聪明的弟弟或妹妹……”这个孩子，叙述的是他10岁左右的事情，父母对他的打骂，明显给他的心理造成了严重的影响。
还有个孩子说：“我是高二的学生。我妈妈对我真的是太‘好’了。
她天天早晨起来给我做饭，送我上学，放学去学校门口接我；风雨无阻。无论我几点放学她都去。周末放假只要我在家她就在家。我快疯了……真的快疯了。跟她说她还觉得很无辜。天呐怎么办……55551①”
爸爸妈妈们，是不是应该听听孩子们的心声呢？请不要打骂儿子。欺负那么幼小的孩子，你忍心吗？打骂越多，儿子青春期逆反越严重，这几乎是规律。请不要用言语伤害儿子，即使儿子的表现差强人意。侮辱性的言语解决不了任何问题，只会埋下青春期儿子愈加逆反的伏笔。另外，请不要用让儿子感觉窒息的方式来爱他。
给儿子一点点空间和距离。让儿子有安定他心灵的时间和地点，这对父母和孩子都好。
沉默是金，尤其是对于无法控制自己杀伤性语言的父母来说，学会沉默尤其重要。很多时候我们认为儿子犯了错，但儿子未必真的犯了错；即使儿子真的犯了错，他也需要时间和空间来意识到自己的错，反思自己的行为和语言。总是跟在孩子后面唠叨，孩子未必会觉得我们高明，事实上，我们也变相剥夺了孩子自我反省的机会。
笛卡尔说：“我思，故我在。”这句话，对青春期儿子也一样适用。
父母们要学会在该沉默的时候沉默，给儿子留下思考和反省的时间和空间吧。
拍拍肩膀，小男子汉喜欢的方式
当儿子长到十来岁，嗨，有没有发现他的肩膀厚实、宽阔了起来？
这肩膀，将来会撑起一片天空。拍拍儿子的肩膀，可以让儿子感受到父母的理解。培养儿子的豁达，是母亲的责任。培养儿子的坚定，是父亲的义务。让儿子人格健全，是父母毕生最崇高的事业。
我的朋友是一位老师，他跟我讲起一件事。一次，在课堂上，有个男孩又恶意捣乱，他愤怒地走到那个男孩的面前，扬起了手。没想到，男孩狡黠地扬着脸说：“老师不准打学生。”朋友一愣，说：“你，你——”那个男孩子又来了一句：“老师不准骂学生。”
朋友说，那一刻，他的手停在空中，话堵在口里，一下子没辙了。
顿了顿，我的朋友还是成功地化解了困境，他将扬起的手臂落了下来，收了收手上的力道，轻轻地拍了拍那个男孩的肩头，用舒缓的语气，呵呵笑道：“看不出你还是很会‘维权’的呀。可是，学生上课也不该做小动作呀。”“那，那我错了。”那个男孩低下头说。“知道错就要改正。”朋友问：“你以后能不能改正？”“能。”男孩回答。朋友趁势“追击”，问：“如果下次又犯错怎么办？”嗫嚅了半天，男孩说：
“那您就像刚才一样，拍拍我的肩膀，我就能改正好了。”朋友笑着又轻轻拍了拍男孩的肩头说：“就是这样吗？感觉怎样？”男孩“扑哧”
一下笑了，说：“怪舒服的，但我也知道您在提醒我。”从此以后，当朋友发现那男孩又在课堂上“开小差”时，就按照他要求的那样，不动声色地走到他的跟前，轻轻地拍拍他的肩头，他也就心领神会地端直了身体，做出了全神贯注听课的神情。朋友感慨说，没想到拍拍肩膀，功效会这么大，将一个调皮捣蛋的孩子给“治”好了。后来，他又自觉不自觉地把这一招用到其他学生身上，拍拍违纪学生的肩头，说下次可要注意了，他就会脸带歉意、心悦诚服地接受教育，收敛了言行；对表现好的学生，也拍拍他的肩头，说做得不错，继续努力，他就会满脸欢笑、信心十足地做得更好。
我的朋友，是一位聪明的老师，成功地运用了拍拍肩膀这个肢体语言，使孩子认识了错误，改掉了缺点，树立了信心。
另一个故事，就不那么美好了。一个儿子在与父母发生冲突后离家出走了。这个孩子，小学毕业时，全校考了第一名。进入中学后，经常排在全班的前几名。但是，进入初三后，孩子开始沉湎于网络和武侠言情小说，成绩迅速下降，结果重点高中没考上。其父眼见儿子的成绩一路下滑，恨铁不成钢，对孩子施以语言暴力，有时候甚至拳脚相加，结果，孩子离家出走。
这对父子之间的矛盾谈不上特别。这个可怜的父亲，把儿子的学习成绩看作第一位，一切都围绕学习成绩这个中心。因为儿子出走，他想死的心都有了。这个出走的儿子是个优秀的孩子，他不堪压力，厌烦了父母对他的要求。出走，就是要找个地方休息休息，思考思考。
在儿子深深感觉到压力的时候，这个父亲粗声恶语，没有用拍拍小男子汉肩膀等儿子可以接受的方式，对儿子表示安慰和理解。这样的父亲——这样望子成龙却又不善于安慰儿子的父亲，绝对不在少数。
在此，我想对这位父亲说：等儿子回家之后，拍拍儿子的肩膀，向儿子的回来表示感谢；等儿子回来之后，拍拍儿子的肩膀，因为自己的言辞粗暴向儿子表示道歉。
请抓紧时间拍拍儿子的肩膀，让儿子感受到我们的关怀和理解吧。不要事到临头像这位可怜的父亲这样，悔恨难当，痛苦不堪。
纸条、信件，纸上的关爱很入心朋友有一个可爱的男孩，从孩子小的时候，当孩子有了一些阅读能力之后，朋友就开始尝试着给孩子写一些不同内容的小纸条，哪怕只是三言两语。“我真为你高兴！”或者只是跟他们打个招呼：“做个好梦”，或者给他们一点点温馨提示：“天气转凉，多穿点，小心感冒！”这些小纸条，有时放在孩子的铅笔盒里，有时又悄悄放在孩子的玩具箱里，甚至冰箱门上、镜子上、枕头上，只要是孩子能看到、能找到的地方都曾经是他的目标。他希望当孩子意外地发现这些小纸条的时候，能带给他一份惊喜，也让他能够真实地触摸到父母对他的关注和爱心。他的孩子现在已经16岁上高中了，这个习惯还一直保持到今天。
通过写纸条或信件来和孩子进行沟通，至少有这几个好处。首先，写是经过思考的，落笔有分寸、有深意。写完后念两遍，站在孩子的角度想一想其能不能接受、理解，可以改到自己满意为止。说呢，难免情绪化，怎么想就怎么说，有时候说错了或说过头了，覆水难收，孩子不爱听，你说得再好也没用。二是纸条和书信可以避免面对面地交流所可能产生的尴尬，这样，有些不方便直接说的话，可以通过纸条写给孩子。比如孩子青春期生理的一些变化，往往不大愿意和父母说，他们会感到害羞，但对这些身体的变化，他们又特别想了解，怎么办？除了书本知识外，父母特别是父亲写给儿子的小纸条，就可以将父母的经验等传授给孩子，使孩子不再迷茫。三是写的纸条和信件可以保留，不同时期，写给孩子的小纸条和书信，间接地记录了孩子的成长，保留下来可以分析总结一下，哪件事，我怎么写的，孩子高兴了、接受了，改正了；哪些事，写得不合适，可以改正。同时，这些信和小纸条，记载着父母与子女交流的过程，书写着父母与子女共同学习成长的经历，留下来，没事时翻翻，可能会有新的认识。四是比较灵活，小纸条可以利用零碎的时间看，不需要花费太多的时间和精力。进入中学之后，孩子的学习十分紧张，课程排得满满的，特别累，信或小纸条放在那儿，孩子会在方便的时间看，还会感受到父母对自己的一片关心和温暖。五是可以让孩子也通过写纸条来和父母进行沟通交流。他有什么想法，他有什么心思，他有什么想表达的，都可以通过纸条和书信反馈回来。还有一点好处就是，写纸条会不断锻炼父母驾驭文字的能力。别小看了小小的纸条，那也是文字的结晶。
优美的充满感情的小纸条，除了给孩子以精神慰藉外，还可以让孩子看到父母的写作水平，间接地促使孩子对文字感兴趣。
以前，我一直认为我和儿子之间的交流比较顺畅，对写纸条什么的，一点兴趣也没有，认为那完全属于雕虫小技。后来，有一次妻子到西藏旅游，在珠峰大本营边的小邮局，妻子给儿子寄了一张明信片，妻子在上面给儿子写了这么一句话：“儿子，妈妈在珠峰大本营祝福你勇攀高峰！”一段时间后，儿子在学校收到了他妈妈寄给他的明信片，儿子特别兴奋，特别高兴，他的同学们也互相传阅着那张发自雪域高原的明信片，他们感到太神奇了。对妻子那段勉励的话，孩子们也觉得非常亲切，非常鼓舞人，而不是像以前那样，一听到大人讲努力学习之类的话就反感。那张小小的明信片，带给了孩子巨大的变化，这是我绝没有预料到的。从那以后，我也改变了过去的看法，有意无意地给儿子写个字条，表达一下我的叮嘱和对他的爱。我发现，儿子特别喜欢那些字条。这也许是因为，孩子能够确切地从那些熟悉的文字中感受到你的关心、你的爱吧。
网络，跟上男孩时尚的步伐
网络改变了我们的生活。在今天这个社会，无视网络的存在，或者视网络如洪水猛兽，都不能改变现状。网络对于年轻一代来说，有着特别大的吸引力，这是不争的事实。而且网络本身并没有任何过错，问题是怎么看待网络，怎么利用网络。
和其他男孩一样，我的儿子对电脑和网络，也表现出了特别浓厚的兴趣。所幸我自己对电脑并非一窍不通，事实上，因为工作的原因，我更加离不开电脑。这就使得我不至于被儿子“忽悠”，反过来，我还可以通过网络，来达到和儿子沟通，增进了解的目的。
放暑假后，儿子就玩起了“失踪”，除了在餐桌上匆匆看到他一眼，其他时间，他基本上都宅在自己的卧室里。我知道，儿子身在家里，心却在外面广阔的世界，连接内外的，就是那根细细的网线。
我决定去网上找回我的儿子。我申请了一个qq号。为了“迷惑”
儿子，在基本资料一栏，我填写自己的年龄是14岁，与儿子岁数相当，容易被他接纳。搜寻到儿子的qq号后，我发出加好友的请求。过了一会儿，儿子发过来一个信息：“你是谁啊？”我想了想，模仿年轻人的口气，对他说：“相逢何必曾相识？哥们，交个朋友吧。”也许是“哥们”起了作用，儿子将我加为好友。
就这样，我和儿子成了“网友”。偶尔，我会和他聊几句。多半是我先说话，问他在做什么？他的回答很简洁，玩。再问他，玩什么呢？他的回答，有时是聊天，有时是玩游戏，有时干脆是“瞎玩呗”。
此前，因为中考，很长一段时间，我们没让他碰电脑，现在中考完了，他可以理直气壮地放松放松了。但儿子这样“放松”，还是让我很担忧。
我忍不住问他，在玩什么游戏？是不是网游？每天花多少时间？儿子突然发过来一句：“你烦不烦啊，怎么跟我老爸一样？”
有一次，无意之中，我从儿子qq的个人资料上看见，他注册了一个微博。我好奇地打开。最近的更新，就在十几分钟前，只有一句话：“老爸刚刚又打电话催我吃早饭，郁闷。”我一页页点开，就像偷看儿子的日记——“台风来了，恐怖。”“晚饭好难吃。”“她去外婆家了，上不了网了。”“想出去，可是，上哪去呢？”“妈妈出差三天了，有一点点想她。”“看电视，感人，差点哭了。”……有天黄昏，因为家中停电了，我拉着儿子出去散步。父子俩一路无语。这样沉默地转了一圈，儿子忽然停下脚步，诡异地看着我，问：
“老爸，那个14岁的人是你吧？”我惊诧无语。儿子又说：“其实你跟我说第一句话，我就猜出来是你了。哪个14岁的孩子会那么老气横秋地打招呼啊？”
既然被识破了，我问儿子，为什么没删掉我，或者将我踢入黑名单？儿子挠挠脑袋：“那是因为，打开电脑，我就能看见你，我觉着安全啊！”
我的手搭在儿子肩上，儿子已和我差不多高了，但肩膀还很瘦削。我拍拍他的肩膀：“谢谢！”
我和儿子的网络故事，算是科技时代的一次父子间的交手和交流。无独有偶。福州一位叫罗凯莉的妈妈，有个读高二的儿子，16岁。
她儿子是个偏才，能够开发软件，并且已经有了稳定的客户群。她认为儿子走到今天这一步，偏离了他们的初衷。作为父母，他们和大家一样，都希望自己的孩子和其他孩子一样做个好学生，健健康康地长大，然后顺顺利利地考上一所理想的大学。
她在中秋放假后上班的第一天告诉我，昨天一整天都在陪儿子上网。陪儿子上网的时候，儿子不断跟她聊他的这款产品。一边要赶自己的产品，一边还要和合作伙伴讨论如何完善另外一款产品的性能，一边还要为客户服务，一边还要应付同学聊天……看着儿子熟练的操作和飞快的打字速度，罗凯莉都傻眼了。
只做电子商务，他还挺不满足，还对罗凯莉说：“妈妈，我做的这些都是电子商务，真正的社会实践还很不够，我还要做点带有社会实践性的工作，到了大学毕业时我就能比别人早三年进入社会。”
这真是个让人感到自豪的孩子！我问罗凯莉，这么好的孩子怎么培养的？罗凯莉不好意思，但是说起来却是一箩筐：主要得益于他们的家教。他们从小培养他的自学能力，不陪读，也很少检查作业，不让他有依赖和应付的思想产生；一家人是朋友关系，有问题大家可以讨论，畅所欲言，不必忌讳，所以父母基本上可以掌握他的真实情况，能及时加以引导；众所周知，不学好数学别想写软件，孩子能有今天的成绩这要感谢他的爸爸把他的数学潜力给挖掘出来；很多家长担心孩子有网瘾，不正确引导孩子健康上网，而是把网络当敌人，他们没有这样做；外因就是受到他堂哥的影响，他堂哥是电脑方面的博士生，兄弟俩感情好，潜移默化是难免的。
这位母亲说得太好了，要正确引导孩子健康上网，而不是把网络当敌人。
在网络给我们带来巨大便利的今天，我们如果还不能熟练使用电脑和网络，本身就是跟不上时代步伐的。现在的孩子，哪个不能熟练使用email、msn、qq等网络交流方式？如果我们还对自己是网盲津津乐道，又如何跟得上孩子的节奏？因此，作为家长，身处网络时代，我们应该与时俱进，正确地处理好孩子和网络的关系。我认为，可以做到以下几点：条件容许的话，大胆地为孩子买一台电脑，但设置电脑使用限制，限制孩子的上网时间；做懂电脑的父母，引导孩子正确使用电脑，与孩子一起上网，帮孩子找到网上的“最爱”；让孩子学会控制自己，给孩子树立良好的榜样，相信你的孩子，帮助孩子克服网瘾；培养孩子的兴趣爱好，多让孩子参加体育活动，带着孩子去旅游。我想，只要我们做父母的紧跟时代的步伐，我们就会和孩子共同成为电脑和网络的主人，而不是为电脑网络所控制。
作出榜样，身体力行是最深刻的教育
北京的关老师，是个经验十分丰富的老教师。她认为父母对孩子的影响很大。关老师举了个例子：一个天性单纯、本质淳朴的男孩子，在她的一节思想品德课上语出惊人：“俗话说‘肥水不流外人田’，我学到的知识凭什么告诉别人呀？”——这是在讨论两种学习方法，一种是自己独立学习，另一种是几个同学在一起学习。说到它们的优劣，同学们各抒己见。事实上孩子之所以这样说是因为妈妈的不良影响，关老师提到一件事情足以说明问题：她去家访，当着孩子的面这位母亲不无自豪地向老师炫耀：“您看我这个家的装修，全都是我利用工作时间偷跑回来干的。”得意之情溢于言表。以占便宜为荣的妈妈，能对孩子有好的影响吗？可怜这位母亲，对孩子期望值颇高，对老师百般挑剔，却不知反省自身，没意识到“身教重于言教”的道理在孩子成长过程中有着多么重要的意义。
关老师做过小范围的调查：90%以上的学生参加过家长在酒桌上的应酬；50%以上的学生知道爸爸妈妈曾给上司、关系户甚至孩子的老师送过礼；有许多同学在家里目睹了爸爸妈妈的下属、关系户、委托办事的人给他们送礼。这些在今天的社会里看起来不足为怪，甚至是习以为常的“小事”，其实都在无形中影响着我们的孩子。
的确，我们做父母的，不检点自己的举止，给儿子带去很大的影响却浑然不知的，为数着实不少。
我有个记者朋友，他开车经过收费关口的时候，会习惯性地拿出记者证，为的是免去通行费。他这么做的时候，从来没有注意过身后的儿子那亮晶晶的眼睛。他用行动教会儿子特权思想，教会儿子钻制度的空子，教会儿子占小便宜。
有感于这位记者朋友的行为，我曾经写过一篇题为《孩子的膝盖弯了》的小文。在火车站的出口处，检票员将几个小孩带到墙边量身高。墙上刻着两条线，一条1.2米，一条1.4米。
那天，我看见一个瘦瘦高高的男孩，手里拿着一张半票，被检票员带去量身高。检票员将纸板放在他的头上。“超过1.4米了，家长呢？
补足全票！”闻声走过来一对夫妻，身上背着沉重的包裹，一眼就能看出，是出远门打工的。夫妻俩和检票员交涉，认为孩子尚小，只是个子高，不应该买全票。但是，检票员认定孩子已经超过了1.4米线，就应该买全票。争执不下，孩子的父亲突然愤怒地扔下包裹，大声说，既然要量，就应该赤脚量！他弯下腰，将孩子的两只鞋都扒拉了下来，你再量！
男孩不知所措地垂手站着，赤着脚站在冰凉的水泥地上。检票员再次将纸板放在他的头上，一量，正好卡在1.4米线上。“这回没话说了吧，补足全票！”检票员的口气，不容置疑。
男人看看红线，又看看孩子。男孩眼巴巴看着男人：“爸爸，你就给我补足了全票吧，这样多丢人啊。”
“啪！”男人甩手给了男孩一巴掌：“放屁，你才这么点大，凭什么要买全票！”男孩一只手摸着火辣辣的脸颊，眼里噙着泪水。
男人手摁住男孩的头，往下压，压下去了一点点，又朝男孩的膝盖踹了一脚：“你腿站这么直干什么？”男孩的膝盖，弯了下去。男人冲检票员吼道：“你再看看，有没有超线！”
纸板确实在1.4米线下了。检票员低下头：“他的腿怎么是弯曲的？”
“残疾，罗圈腿，不行啊？”男人抬着头，说。
检票员不屑地哼道：“有你这么当爸爸的吗？”
瘦瘦高高的男孩，低着头，跟在父母的身后，逃也似的离开了。
这位父亲，也许确实感到有点冤，孩子年龄不大，只是个子高，小小年龄，就要买全票。但是，不管这条规定是否科学、合理，在没有新规定之前，我们就得遵守，而最重要的一点是，父母的行为会直接影响到孩子的判断。俗话说，榜样的力量是无穷的。我们做父母的，如果希望自己的儿子顶天立地，那么，我们自己就应该先行杜绝猥琐的行为习惯。
正确的教育始自教育者。因为他本身是什么，他传授的便是什么。在很多孩子身上，我们能够看到父母的影子。如果父母自身没有正确的世界观、价值观、人生观，他教导出来的孩子，又怎么可能是一个具有健康思想和高尚品德的人呢？
所以，身为父母，我们自己首先要能够做到心态健康，言行一致，身体力行，给孩子树立一个正确的榜样。你不遵守公德，如何指望你的孩子将来遵纪守法？你不思进取，得过且过地混日子，如何能让孩子坚持人生理想？你说一套，做一套，当面一套，背后一套，怎么能说服孩子做一个诚实有信的人？你行为粗野，出口成“脏”，如何培养孩子的优秀品质？
父母是孩子的第一任老师，也是终身的老师，是影响力最大的老师。父母的一言一行，都可能成为孩子效仿的对象。作为父母，我们所受的教育有限，能力有限，水平有限，我们可能无法教孩子更多的知识，但我们可以教会孩子对知识的渴望；我们可能无法教会孩子更多的能力，但我们可以教会他永不服输的干劲；我们可能无法帮助孩子掌握和利用更多的技巧，但我们可以传授给他基本的人生道理……你所教授给孩子的任何一样能力，都将让他受益终生。
