为什么只买对的不买贵的（为什么只要买得起）
为什么只买对的不买贵的（为什么只要买得起）可孩子到底要买什么才符合家长的评判标准呢？我和拍爸买东西尚且统一不了，更别说和孩子的世界了。妈妈可以忍受孩子买一次两次，买多了这些“水货”，那可就坚决不同意了。商场里不少见哭着喊着睡地上打滚的孩子，旁边一定站着一脸尴尬的家长。“对，我就要买这个，这盒糖太漂亮了！”小拍一点都不带犹豫地死死盯着手里的糖。“可是它太贵，而且也不见得好吃啊……”我试着说服眼前这个被hello kitty勾了魂的孩子。我们习惯用自己的标准去衡量孩子想买的东西，这个不划算，那个质量太差，这个家里太多了，那个不好玩，总之孩子挑的东西，既幼稚又没有价值。
上次准备从美丽的滨海城市三亚回来，在机场等候登机时，小拍看中了一家商店门口摆着的hello kitty彩虹糖，硬拉着我买给她。
我一看价钱，哦天，足足要78块大洋，糖也只有那么几颗而已。我瞪大眼睛问她：“你确定你要买这个？你知道家里有多少hello kitty的东西了吗？”
我家小拍虽然是个风一样的女汉子，但她的喜好却真是百分百原装少女心。家里的粉色系，冰雪奇缘装备，芭比公主，hello kitty……几乎装扮了她的整个房间。
这回她看见hello kitty走不动道，我当然是理解的，但要在机场商店买这么个不划算的玩意儿，我还是有点接受不了。
“对，我就要买这个，这盒糖太漂亮了！”小拍一点都不带犹豫地死死盯着手里的糖。
“可是它太贵，而且也不见得好吃啊……”我试着说服眼前这个被hello kitty勾了魂的孩子。
我们习惯用自己的标准去衡量孩子想买的东西，这个不划算，那个质量太差，这个家里太多了，那个不好玩，总之孩子挑的东西，既幼稚又没有价值。
妈妈可以忍受孩子买一次两次，买多了这些“水货”，那可就坚决不同意了。商场里不少见哭着喊着睡地上打滚的孩子，旁边一定站着一脸尴尬的家长。
可孩子到底要买什么才符合家长的评判标准呢？我和拍爸买东西尚且统一不了，更别说和孩子的世界了。
在他们的眼里，喜欢就是喜欢，没有性价比，更没有什么标准可言。
想到这里，我突然释怀了那盒奢侈糖的存在，我的评判标准真的没资格硬套在小拍头上，不论她今年几岁。
把孩子的需求钉在耻辱柱上
除了对孩子要买的东西嗤之以鼻，我们还喜欢做的一件事，是对孩子这个人“下重手”。
8月份，我老家的同学和他妹妹两家人趁着孩子暑假，分别带着儿子到长隆动物园玩，两个表兄弟相差不过2岁，因为我家就住长隆对面，于是陪着逛了半天。
两个孩子对稀有动物的兴趣倒不是特别大，但是看着可爱的公仔玩偶却是“口水直流”。
可一看价钱，随便一个小小的公仔就要六七十。4岁的弟弟才不管这么多，嚷嚷着“妈妈给我买这个老虎，好威风啊”，而6岁的哥哥却什么也没说，眼巴巴地看着爸爸。
同学妹妹马上说：“你看哥哥多乖，就你要买这买那，一点都不懂事，你不知道我们进来的门票要多少钱吗？把你卖了都买不起！赶紧走！”
弟弟一脸不高兴，嘟囔着走出了公仔店。哥哥三步一回头地瞅瞅，依旧没说一句话。
就这样，两家人带着孩子在动物园逛了一天，什么也没买。同学妹妹忍不住跟我抱怨：“我这儿子一路上就知道买玩具，光是骂他就把我累死了，他哥哥真的懂事的不得了，大两岁就是不一样。”
我心里有些无奈，不敢说自己想要的哥哥，怕也是从小被这样压抑惯了，弟弟只不过是在重复一遍走哥哥的老路罢了。
但凡孩子想买点什么贵的东西，“你怎么这么不懂事？”“你不知道妈妈赚钱很辛苦吗？”“你看看别的小朋友会不会像你这样？”
这些被贴上的道德标签，就像机关枪子弹一样无情地扫射在孩子身上，令孩子无法招架。
可实际每个人都会有自己的需求，就如马斯洛需求层次理论划分的那样，生理需求、安全需求、社交需求、成就感需求、自我实现需求。谁没有需求呢？需求是太正常、太自然的一件事。
可为什么单纯如白纸的孩子提出需求，就要被我们不自觉地钉在耻辱柱上？
我们为什么不敢做诚实的大人
有人可能会问，这也不行，那也不能，难道孩子要买什么就买什么吗？
不，我们不是神，也没那么有钱，但我们可以做到诚实。
孩子挑的东西太贵，我们不想买，可以说：“妈妈知道你很想要，可是妈妈觉得它太贵了，很抱歉。”孩子心里会很清楚，这是妈妈的问题，不是我的需求有问题。
他聪明的小脑袋瓜子说不定还能抛出你意想不到的解决办法，比如“从我的零花钱里扣”，或者“书包我就不换新的，妈妈给我买这个”……
或者我们也能给孩子提供更多的购买渠道，“不用非在这里买，网上还有更便宜更多选择的呢”。
只要和孩子达成了共识，就真诚地去实现它。这件事情，就不再是一场战争了。
而我们最害怕的应该是无法和孩子达成共识的时候。孩子有表达需要的权利，我们却不敢用诚实表达拒绝的权利。
在我们的意识里，说“不”好像是一件特别难的事情，有几个人能不带情绪、正常说出拒绝别人的话？
拒绝好像是一种伤害，伤害会引发愧疚，愧疚是最让人难以忍受的情绪，为了避免产生愧疚，我们会很快用愤怒掩盖这种情绪的产生。
“你怎么这么不懂事，爸爸妈妈赚钱多辛苦你知道吗？”“再这样妈妈下次就不带你出来了，太不听话了”，看起来是在批评孩子不该提要求，实际上却也是在为自己找理由，于是说孩子不听话，不懂事，不是“我舍不得”。
常常被这样对待的孩子呢？他的意识明明很想要，潜意识却说这样的需求很可耻。心理专家李雪说“意识和潜意识的分裂，才是形成心理创伤的基础”。
不要害怕诚实地拒绝孩子。人总是无法避免地要经历喜怒哀乐，孩子的需求被拒绝也难免会有悲伤的情绪。
当我们温和而坚定地接纳孩子的这种情绪，允许他哭闹，允许他发泄，陪伴在他身边，告诉他：
“你很想买这个公仔，可妈妈觉得我们的条件不允许，我知道你很失望。我会一直在这里陪着你，如果你愿意，我想抱着你，让你在我怀里哭。”
最终，孩子的悲伤情绪因为你的陪伴和理解，它慢慢升起，也会消失。你的拒绝也并不影响他对你的爱，更不会造成伤害。
其实在我们身边，无法正常表达自己需求的人太多了。面对世界不敢发出自己的声音，也不知道自己想要什么。
似乎无欲无求，做个“老好人”，实则自我坍塌。这跟小时候被压抑的经历不无相关。
我们尊重一个独立的生命个体，别忘了，也要尊重他作为生命的需求和渴望。
告诉孩子，你的需求没问题，虽然我不能满足它，但我看见了，我尊重它。
为人父母，我们不完美，但可以很诚实。
-End-
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