丧偶最后悔的三件事（太太去世八年我对于情欲）

丧偶最后悔的三件事（太太去世八年我对于情欲）她叫玲，是个护士，28岁——今年的40周岁生日就是这个小姑娘给我庆祝。01可，无奈的是，我们都只是生活在路上的世人，无论你多不情愿，生活的惯性会拉扯着你往前走。而我，只是这其中“无奈”的一个。“失偶”人的心态，尤其是个人人性的解读，会随着日复一日的重复而感到恐慌，无论你拥有什么样的社会地位与事业成就。

什么是最好的婚姻情感伴侣？

我的答案——

就是有人能陪你一起生活在路上，共担悲伤的同时，也能与你一起阅读隐藏于尘世喧嚣背后里的人世烟火。

太太去世八年了，在我真实的情感潜意识里，对于去世妻的眷与恋，更多的感知，就是这份阅读力的“懂”。

可，无奈的是，我们都只是生活在路上的世人，无论你多不情愿，生活的惯性会拉扯着你往前走。

而我，只是这其中“无奈”的一个。

“失偶”人的心态，尤其是个人人性的解读，会随着日复一日的重复而感到恐慌，无论你拥有什么样的社会地位与事业成就。

01

她叫玲，是个护士，28岁——今年的40周岁生日就是这个小姑娘给我庆祝。

这是我和她相亲后的第三次约会，从国庆那天初遇算起。

我说:“谢谢你，玲，破费了，给我买生日蛋糕。”

玲嘴角洋溢起一丝笑意，似顽皮似爽朗地说：“听介绍阿姨说过你的事，说你追求爱情的时候很执着的，我挺‘好奇’的，是个‘怪叔叔’。”

我笑，不仅仅是因为这是我第一次听见有人称呼我为“怪叔叔”，而且，还是相亲的这个小姑娘。

越是特别的东西，越是让人在心里记住——玲称呼我为“怪叔叔”，这种不经意的本意言行，事实上，是很容易让我铭记于心的。

而我真实的内心，兴许是习惯了从前的情感模式，很难割舍过往的那份留恋，对于玲的陌生与交流，或多或少，在本能反应上，还是比较“僵硬”的。

男人为什么把四十定为“不惑”?——

我以为，更多的属性，是岁月洗涤中，人来人往后的人性认知催熟。

比如，家人的解读——年少轻狂的时候总以为时间剩余许多，总认为善待家人是在“以后”，而当你一路生活到“不惑”的时候，你会发现时间越来越少，而曾经想要给予家人的“善待”并不是人世烟火，仅仅只是个人狭隘认知里的一份人性炫耀。

不是人性炫耀吗?

2021年的10月15日，是我40周岁的生日。

太太走后的这八年里，我对于自己生日的觉悟，潜移默化地在意识里感到恐慌性。

而这个“恐慌性”是循序渐进的。

初始，在太太走后的生日，我的精神世界就是感到孤单，无论家人以及朋友如何的尽力与寒暄。

期间，意识里已经没有了那份对于孤单的认知，只是对于情感生活的属性，多了一份迫于无奈的沧桑与觉悟。

近来，每次一到自己的生日，我开始“恐慌”。

叙述到这里，我突然开窍，这种“恐慌”，只是我个人单单的“人性恐慌”——这种状态，应该就是人性本质里的欲望属性。

02

“儿子，有‘苗头’吗？”——在约会结束，驱车送玲回工作单位后，回到家，一进门，就见老丈人从茶几旁的沙发上“杵”起来，关心地询问我。

我说:“不知道，随缘吧。”

老丈人“噢”了一声后便不再吱声了，我想，这就是男人与男人之间的理解——想“说”了，会自然而然地告知，不愿意时，肯定是有顾忌和其他原因的。

兴许是同一屋檐下父子情的惯性，老丈人捧起茶杯，喃喃自语似的语重心长道:“儿子，岁数大了，你不要为我们老夫妻考虑太多，你已经做的很到位了，我知道，只要你想‘追’，肯定能‘追’到的，这是我对你的了解，我女儿就是个例子。”

老丈人的话，对我而言，其实在我的人性潜意识里，是很有温度，很窝心的。

“我真的这么‘好’?”，我又问。

“比我和‘老太婆’曾经期许的要好许多……”老丈人顿了顿又说:“你追我女儿追了整整二年，刚开始还觉得你有点“痞”气，有点放心不下，直到成为一家人才彻底理解我女儿为什么接受你。”

我说：“老爸，不是一家人，不进一家门!”

这一刻，我除了感恩于家人的豁达，同时，我也仿佛一下子明白一个人性的逻辑本质，在婚姻情感里——男人花长时间去追求的爱情，一旦被接受，会很珍惜的，至少，我是这种情感经历的诠释。

我也思考过这样一个伪命题:如果我和去世太太的情感经历是一路平坦的，我还会不会在太太去世后至今都不接受第二份情感?

没有答案。

我想，也只有“没有答案”才是对的，也只有“没有答案”才是生活在路上最好的未知与归属。

03

再婚，成家到底好不好?——

没什么不好的，无论从人性角度抑或从情感归属考虑，毕竟，人是需要相互扶持的。

基于家庭抑或基于生活:再婚，成家都是首选。

在我的真实意识里，这种思考的方向，最本质的属性，还是人性科目，是涉及到现状、相处、方向的问题。

1、“现状”

我不止一次思考过，我不知道再这样下去会不会徒增丈人与丈母娘根本不存在的“负罪感”——有时，会猝不及防的从他们下意识的言语里蹦出“欠我的”这类莫名其妙的感慨。

这老俩口，近些年，磨破嘴皮子处处帮我留意并张罗——他们也实实在在的操心我的年老会不会孤苦伶仃。

而我的真实现状，意识里，并不认为需要他们这份略带过度的操心。随“缘”，是我最真实关于婚姻再组的觉悟。

而我这份自以为是的觉悟，在老丈人及丈母娘眼里——等我老了，会有不好的下场。

2、“相处”

人性最大的认知障碍，就是情感与习惯，尤其是同一屋檐下的家人相处。

如何让现有的家人情感维系好并不破坏到新的生活与家庭里，这才是我所真正考虑的问题大纲，而这所涉及的人性，在我真实的阅读里，很难有个理想化的按部就班。

对于家人的固定情感模式，尤其是当男人步入不惑后，会摒弃很多曾经费尽心思去追求的东西。

比如，“名声”——

我三十岁的时候，在我所从事的领域里，我所做的一切，就是守住自己领域里的“规矩”，尽可能成为后来人的仰慕者。

是的，“虚伪”，这是十年前我最真实的人设打造认知。

太太去世后，这八年来 ，我想了很多，尤其在思想里，蜕变了许多，对于家人，最好的情感演绎，就是尽可能的有时间并多陪伴。

3、“方向”

我们世人之所以在生活里经历各种磨难后依旧保持“盼头”，有很大原因是因为我们定的方向，而这方向，也可以理解成活着的“动力”。

我也不例外。

对于枕边人的觉悟，有很大的情感人性支撑，是为了共同达到曾经规划过的“点”，这不仅仅是相濡以沫的解读。

方向依旧不变，也依旧存在，只是这“味道”已经变了，我也思量过，这对于下一份情感的出现，是不是显得很不尊重?

04

“儿子，你加把劲，争取过年的时候领进门。”——10月16日早上，我正在公文包里检查与确定资料准备去公司上班时，丈母娘就开始催促起来。

我有点哭笑不得，这种在意识里“长不大”的唠叨，虽然本意是为我好，但有时听起来是很不舒服的，但是，家人的相处模式就是这样。

我说:“认识都刚刚认识……”

“你花点心思，儿子……”丈母娘略有所思地说:“我知道我这样催促你，你心里不舒服，还会觉得我‘烦’，我也没办法，为你好，也为这个家好，我只能这样‘烦’你，不然你到了我们这样的岁数会恨自己的。”

丈母娘的这席话，事实上，是很让我情绪波动的，我也不知道这种“波动”意味着什么，只是下意识的回应到:“妈，我会继续的，先了解再说。”

那一刻，我下意识的回复，现在想来，并不是遵从丈母娘的意愿，更多的出发，是遵从自己的内心，而浮现在我眼前的，是八年前太太在病床上叮嘱我“好好活下去”的场景。

纪实到这里，我突然明白，人性最好的栖息地就是家，情欲最好的归属也是家。

至于，称呼我为“怪叔叔”的玲会不会有可能成为下一份习惯并相伴，在我的真实人性情感解读里，是有期待的，而这期待，除了尽力，更多的，还是交由“命”来安排。

至于，什么才是妻叮嘱的“好好活下去?”——我所理解的层面，就是“交代”这二个字。

对自己情感的交代，才是最好的答复。

期间，无论曾经多么的刻骨与铭心，都将成为生活在路上的往事。

而，往事，最好的归属，不正是随风吗？

你认同吗?——各位读者。

——end·——

作者:一三零一 又名“水之郈”，一个生活在路上的中年人，只撰写亲生经历后的认知开悟，诉说人世烟火与人性本质

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