我们总是为还未发生的事情所担忧：那些我们身处其中 不曾注意的问题
我们总是为还未发生的事情所担忧：那些我们身处其中 不曾注意的问题当年洋洋洒洒就是几千字，巴不得用上自己所学的全部字词来丰满自己内心的世界；当初矫情，做作，丧，生活中的寻常小事被渲染得惊天动地；当初恨不能够用上所有的修辞去美化这青春，诗意，美学，辞赋，告诉别人世界很好，我很好。 周国平说，喜欢谈论痛苦的往往是不识愁的豆蔻少年，而饱尝人间苦难的老叟却唱起了欢乐颂。 年轻就是这样，为赋新词强说愁，当时只道是寻常。
二十几岁的年纪，对于我来说，慢慢的感受到生机在日渐消逝。这是年轻人时常会遇到的问题，似乎年轻就是这样。
周国平说，喜欢谈论痛苦的往往是不识愁的豆蔻少年，而饱尝人间苦难的老叟却唱起了欢乐颂。
年轻就是这样，为赋新词强说愁，当时只道是寻常。
当年洋洋洒洒就是几千字，巴不得用上自己所学的全部字词来丰满自己内心的世界；当初矫情，做作，丧，生活中的寻常小事被渲染得惊天动地；当初恨不能够用上所有的修辞去美化这青春，诗意，美学，辞赋，告诉别人世界很好，我很好。
后来，在某一天里，和别人说起这段往事。兴许是对方年长的缘故，又兴许这些事并不是所有的人都曾经历过，他笑了笑，然后沉默。就是这笑，这沉默，我读懂了。
这些事着实是些小事，无足轻重，无关紧要，不值一提。
再后来，我还是会时常陷入这些情绪里。只是，我不再向人提及，选择独自一个人默默消化它。兴许，它就是不值一提，就是无关紧要，可于我而言，我在乎它，我享受它，我沉浸其中，我在意它。它让我的青春有了颜色，五光十色，绚丽多彩，很美好，很充实，这些都让我感觉到满足，发自内心的满足。
这是安逸的。无羁而放荡的青春，洋溢着自由和洒脱，不涉及沉重，不追求所谓的意义。这是纯粹的美好，纯净，简单。
只是，这样的时光很快就过去了。没有人逼迫着我长大，没有人催促，没有人在意，兀自成长着，孤独在内心世界自生自长。
我很自由也很孤独。自由是并没有人干涉我的生活，我可以选择对周遭的声音视而不见，我可以任性，不去理会世间的沉浮，做自己，爱自己，堕落，放纵，消极，或肆意作践自己的青春，躲在一个别人看不见的角落里。孤独是不论我躲在哪里，不论我怎么逃避，只要我注意到它，想起它，我就不得不面对它。它一直都在，我始终身处其中，我无处躲藏。这就是孤独了，放在人群中格格不入，在内心世界傲然挺立。
孤独是抽象的，我从抽象中寻找它的具象，孤独便无处遁形。它很真诚，但有时候，我又希望它能够稍稍伪装，给我以更多的时间，更多的空间，去理解它，去懂它。
我是个怯懦的人。从小到大，我都习惯在面对选择时，止步不前，或主动放弃。我从来就做不好选择题，问答题，证明题，我就更不擅长了。我那样清醒的明白，不论是哪种形式的提问，都要面对取舍，好的坏的，是非，对错，我自认为做不到、看不透，我不想面对，我不想失去，我不敢取舍。
从始至终，我都不够真诚。我逃避是因为害怕失去，我缅怀是知道这失去终将无可避免，我感伤是后悔，也是遗憾。我没有尽全力，我不敢去争取，我不够真诚，我不愿面对现实。我躲在自己编织的谎言中，那样无力，那样委屈。我也清楚，这是我自找的，是我自作自受，是我活该。
我也想过改变，只是，还没开始我就放弃了。还没有出发，我就预想了自己的结果，最终因为这个预想的结果，我选择了放弃。我承认，我短视，肤浅，且庸俗。
我不知道这是我个人的问题，还是所有年轻人都会遇到的问题。对自己深信不疑，对自己预言的结果深信不疑，然后，在某一时间段又觉得遗憾，后悔当初没能够坚持，没尽全力去争取，没尝试过就放弃。
兴许，就像朋友说的那样，现在的人都太聪明了，太自以为是，只有小聪明。自认为把这个社会人与人的情感看的太明白，也就是自以为看的太明白了，所以还没有出发就选择了主动放弃。
就像当初我想写作，我坚持了，我尝试了，我努力了，可结果呢？到头来，就像预言的那般，我依旧一事无成。我也曾自欺欺人，试想着无限可能，每天活在梦与现实的煎熬里，挣扎着，熬着，一边遗憾，一边劝自己死心。可是，我不甘心，我感觉到委屈，同时，我又那样清醒的明白，这一切都是我活该，是我自作自受。
没有天赋，不够努力，不适合，再加上无所成就。何必呢？何苦这般作践自己呢？
长达九年的写作，没有赋予我力量，没有带给我自信，没有成就，没有奇迹。一切都像是命运的嘲弄，嘲弄少年的自命不凡，嘲弄少年的自以为是，嘲弄我的不死心。可偏偏这少年，还憋着一口气，还残余着一股劲儿，不甘心，不认命，我不服气。
我没有更多的选择，要么放弃，要么继续熬着。哪怕明知道已经九年了，我还依旧一事无成，将来也可能还是这样，但我说过了，我不喜欢放弃，我也不擅长改变。所以，我只能熬着。
可是，没有人告诉过我，如果一件事不是自己真正想要的，只能熬着时，这件事多半也不会朝着好的方向去发展。
是的，我很快就明白了这个道理。接下来的日子里，我每天都在怀疑自己的选择究竟是对还是错，我每天都活在煎熬里，为每天的一篇文章而发愁着，寻找意义，寻找答案。一边笃定的做着，一边迷失着，怀疑着，动摇着这份笃定。
生活中多少人不是这样呢？走着连自己都不知道想不想走的路，走着自己不想走的路，没法一味的一路走到黑，也无力改变现状，一边难受着，一边又无力改变，艰难且丧。不接受预言的结果，心底也明白这可能是唯一的结果，煎熬着，努力的前行，只为另一种可能性，哪怕希望渺茫，哪怕这可能是错误的决定，却还是想坚持，不撞南墙不回头，撞了南墙，头破血流，还是不回头。我就是这样的一个人，像个傻子，熬着，犯傻，一错再错。
每个人都有想做一些事的心，我自认为不是一个懒惰的人，无所事事的表象之下是对周遭的一切都提不出半点兴趣，我总是一再的告诉自己，算了吧，我做不到。可是，我还是会坚持去做，哪怕熬着，哪怕真的最后一事无成。多么可笑，多么愚蠢，对吧！
谁的内心不想成为那个站在舞台中心发光的人呢？我想，我发了疯的想，我做梦都想成为那样的人。我想成为舞台中心的主角，哪怕，在我还没出发就有人告诉过我，我的终点是什么。真诚和欺骗，我不能永远选择自欺欺人，我也无法真正的活在谎言中，那么安逸。遇见真诚，明白真诚之后，是无法装作若无其事的，我做不到。
兴许就是这样，还没出发就知道终点是什么。就是这份自以为知道，自以为明白，我更不能这样做，不能放任自己做出这样的判断，不能就这样算了。我不喜欢赌，我不喜欢自欺欺人，我不喜欢这样的预言，我讨厌这样自以为是的自己，所以，我要去尝试，我要熬着，我要真诚，活在当下，接受这一切，真诚面对。
我不知道有多少人和我是一样的：自以为是的聪明，活得很丧，对周遭的一切都提不起半点兴趣，习惯性的预言各种事情的出路，自认为还没有出发就知道终点，自以为活得很明白，甚至过往十年、几十年的经历都在提醒我们可能事实就是这样，但我还是希望你能够真诚的面对自己，去相信一些，去笃定，去尝试，去爱，尽力去争取自己真正想要的东西。
柏林墙倒下之前，没有人相信它会倒下；巴黎圣母院失火之前，没有人相信有一天它会消失；你没有出发之前，也请相信，终点是什么，只有你走到终点说了算。
人生的路，每一步都算数。不要自以为是，不要预言未来，不要相信任何人，不要仅停留在幻想的阶段就结束了，不要在还没出发就告诉自己，你的终点是什么。
每一次对“偏见”的审视和做出的改变，都是“我”与“更好的我”在交战。
未来，愿你有所信仰，愿你始终真诚面对自己，愿你未来越来越好！
谢丹儒
2019年11月于厦门
