你怎么看待另一半的忽冷忽热（为什么另一半对我忽冷忽热）
你怎么看待另一半的忽冷忽热（为什么另一半对我忽冷忽热）3. 当伴侣不和我在一起时，我就担心他是不是看上了别人。2. 我害怕别人一旦了解真正的我，就会嫌弃我。在恋爱中，像朋友这种容易感到对方时好时坏的人，往往和自己的“依恋模式”密切相关。 来测试一下你会这样吗？1. 在恋爱中没有安全感，常常担心我的伴侣不再爱我。
1.感到对方忽冷忽热，可能是由于自己没安全感
曾经，当有朋友向我抱怨说另一半对自己时好时坏，忽冷忽热时，我会毫不犹豫地劝分，
但是当次数多了后，我发现，事实并不是这样子的。
这个朋友很粘人，对另一半的情感需求非常高。男生只要一会没有回她的消息，她就会脑补对方是不是变心了，然后大吵大闹。当男朋友很快回复她，做出合理解释甚至补偿后，她就又觉得对方特别好，又恢复了和他的美好感情。
可见，朋友的心情是大起大落的，而决定她心情起伏的点，就在于她男朋友有没有及时满足她在这段感情中的需求。因此，有时候觉得对方对自己时好时坏，不在于对方，而在于自己的感受。
在恋爱中，像朋友这种容易感到对方时好时坏的人，往往和自己的“依恋模式”密切相关。
2.焦虑型依恋者，总是“想太多”
来测试一下你会这样吗？
1. 在恋爱中没有安全感，常常担心我的伴侣不再爱我。
2. 我害怕别人一旦了解真正的我，就会嫌弃我。
3. 当伴侣不和我在一起时，我就担心他是不是看上了别人。
4. 我经常为恋爱思绪不宁。
5. 我很快就对伴侣产生依赖感。
6. 我对伴侣的情绪变化很敏感。
7. 如果和恋人发生冲突，我有时会不假思索地说一些话，做一些事，言行偏激，过后又懊悔。
8. 如果我发现喜欢的人不喜欢我，而喜欢别人，我会感到万分难过。
9. 如果我的伴侣表现有些冷淡疏远，我会怀疑是自己做错了什么事。
10. 如果我的伴侣想和我分手，我会用尽一切办法，让他知道放弃我是他的错。
如果大多数都符合，那么你可能就是焦虑型依恋模式。
“依恋模式”（attachment）指在亲密关系中个人与伴侣的互动。这种模式是从幼年和父母父动中会形成的，在一定程度决定成年之后我们在亲密关系中与伴侣的互动，分为安全型、焦虑型、回避型三类。
在黏着对方和拒绝间摇摆，同时密切关注着对方在哪里、在做什么的人，被称为“焦虑/矛盾型依恋”（anxious-ambivalent），又名“痴迷型恋”（preoccupied）。
焦虑型依恋者会表现出一种“感情上的饥渴”，看上去既粘人，又很缺爱。
他们一方面希望能与恋人极为亲近，形成那种高浓度、高密度的恋爱，另一方面又会怀疑恋人是否如他们所愿的那么爱自己、信任自己。因此，他们把注意力全倾倒到对方身上，想通过对方的行为来确认另一半的爱。
例如，他们频繁地收集信息，喜欢分析揣测对方心理，非常敏感，对另一方稍微表现出的回避、退缩、拒绝等信号高度警觉，担忧对方不再爱自己，并对此反复确认和测试，在结果没出来之前，焦虑就不会停止。
但是事实上，由于焦虑者对恋情的高浓度的渴求和对另一半的控制欲，对方往往达不到他们的要求。而且，有时候，另一半的确是由于其他外界原因，比如工作学习等，对焦虑者有所疏忽，也都会被焦虑型依恋者扭曲中立事实，解读为：对方是不是不爱我了？
因此他们老觉得另一半对自己时好时坏，情感体验也跟着大起大落，谈恋爱谈得非常累。
为什么焦虑型依恋会这么没有安全感？
这要从我们小时候和父母的互动说起。焦虑型依恋者的父母对孩子忽冷忽热，不可预测，孩子会感到强烈的不安与困惑，这些人长大后在关系中总是很担心被抛弃，非常依赖对方。他们总是不确定对方是不是爱自己，怀疑另一半不愿像自己一样渴望亲密融合，但始终渴望着高度的亲密融合。
如果父母总是离孩子很遥远，不陪伴、回应孩子，表现得很冷漠，孩子则会形成回避型的依恋模式。他们会在很多时刻觉得自己好像不需甚至反感与人亲密。
如果父母常陪伴在旁，且总是及时给予孩子回应和关注，他们会形成安全型的依恋模式。长大后，在与他人的亲密关系中既不担心被抛弃，也喜欢亲密的距离，与伴侣互相独立又互相依赖。
3.焦虑配回避，谈恋爱就像“捉迷藏”：你在追我在逃
在生活中，焦虑型依恋和回避型依恋的结合很多。
他们恋爱模式就像捉迷藏一样，你追我跑：一个渴望亲密，害怕被抛弃，拼命拉近距离；另一个渴望独立，对亲密有恐惧，一定要保持距离。
“我知道我没有安全感，就更想离他近一点，但是他却好像总想离我远一点，不想我们太亲密。我有情绪了，和他说，他总是漠不关心的。我觉得我们之间是有问题的，也提出了很多次分手，他大都不愿意沟通。我不知道我该怎么办……”
曾经有个焦虑型依恋的来访者跟我说过她和她男朋友的问题。她知道自己的依恋模式，也清楚自己的问题，想和男朋友好好沟通解决，但是男生似乎并不在乎这个，导致她很痛苦。
焦虑者和回避者的结合，其实是由于创伤的强迫性重复。
从焦虑型依恋者角度来说，在和回避型人交往的过程中，对方的若即若离让自己产生的那种焦虑和不安的感觉，和小时候从养育者那里体验到的感觉是相似的、熟悉的，这让他们无法抗拒地被吸引，但是又让他们感到更加痛苦，双方都沉浸在“你追我跑”的模式中无法脱离。
4.说到底，焦虑型依恋者如何自救？
其实，成人的依恋类型是有改变的空间的。我们已有的依恋模式，会不断被新的经验一点点地更新和改写，有时候甚至会被完全“重写”。
- 寻找内在的自我
你需要去觉察自己的不安，探索自己不安的想法、情绪和行为是如何影响现在的生活和感情的。并且需要去挖掘这个不安是来源于哪里的，如何形成的，会做出哪些习惯性的反应模式。当觉察出这些，你才能更好地做出调整和改变。
可以通过写自我小传（coherent narrative）的方式，回忆过去的经历，并重新审视这些经历的原因。
例如，“父母对我的冷漠并不是因为我不可爱，可能是他们没有学会如何表达自己的爱。”
通过重塑经历，来产生新的认知，解放当下的自我，并赋予未来的自我以力量。
- 及时沟通
如果在焦虑初露苗头的时候，就有效表达出来，消解疑虑，你的心态和行为都会发生积极改变。如果你不表达，只会感觉越来越焦虑，越来越害怕。
对焦虑型来说，在你感觉想要采取防御行为之前，先采用有效沟通。
当恋人说了什么话，或者做了什么事，让你感到坐立不安，想用诸如拒接Ta的电话、发出分手威胁，或者其他各种防御行为来发泄的时候，你要控制自己，想一想你真正需要的是什么，通过有效沟通向Ta表达。
- 讲“我需要”
表达的时候，把重点放在你的需要上，这样做是为了让恋人明白你需要什么。
由于焦虑型依恋者在感到焦虑时容易被愤怒、失望、羞耻等的次生情绪淹没，表达时也很容易陷入指责对方的误区，但是这只会把对方推远 无法解决问题。
在表达的时候，要多使用“需要”“希望”这样的词，记得表达原生情绪和真实情绪。
例如：
“我需要确信咱们的感情。你和那个女服务员眉来眼去的时候，我感觉很难受。”
而不是：
“你为什么又看那个女孩子？你去跟她过吧！”
再例如：
“我希望我可以信任你。你总是和朋友一起去泡吧，我很担心你会看上别人。”
而不是：
“你是不是看上别人了？再去泡吧就别回来了！”
心理咨询
寻求专业帮助是个非常值得的方式。
主攻依恋、情绪取向治疗（EFT）、家庭治疗（但不限于此）的心理咨询师对你是比较适合的。他们可以从专业角度让你更好地了解自己，帮助你实现个人成长。
更重要的是，心理咨询过程中那种安全、温柔、无条件接纳的氛围会让你的焦虑、恐惧有一个被看到、被理解的出口，你可以任由情绪释放，哪怕歇斯底里，都不会被judge，只会被共鸣。
这种被“抱持”的感觉很重要，因为它会让你体会到很难体会的安全感。
在心理咨询师的陪伴下，你可以回溯过去，觉察当下，改变未来。
结语
爱很难，但我从没想过放弃；
爱是愿意为了彼此而努力。
那么，你愿意回到自己的内心，看到并滋养那个渴望爱的部分吗？
作者简介：暖暖，应用心理硕士，心理咨询师。
