读心术的五个方法（读心术学会如何化干戈为玉帛）
读心术的五个方法（读心术学会如何化干戈为玉帛）如果我们想表达感受，应该说“想到你我就火大”。如果你这么说，对方也许会问一句“为什么”，然后沟通还能更深入，并持续下去。 另一方面，我们还要学会区分感受和想法。当我们感到愤怒时，我们经常会说：“我想打你！”但这句话只揭示了我们的想法，没有说明我们的感受。首先，改变我们的沟通方式，不要让错误的表达带偏 一方面，我们要学会区分观察和评论。比如当我们说我压力太大，这句话就是把观察和评论混为一谈，非暴力沟通一书中指出： “当我们将二者混为一谈时，别人就会倾向于和听到批评并反驳我们”从而也极易挑起了矛盾。 如果我们能换一种说法:“我不认为我可以完成工作，因为我确实不擅长与客户沟通”。这样说就区分开了观察与评论，从而让对方可以很快知道我们的正确想法，并给出友善的回应。
一直以来我都认为自己是一个脾气不好，情绪容易失控的人。我常常为此和亲人打冷战，和同事反目、和陌生人争吵，最让我担心的后果是，我年幼的女儿也开始有样学样地对别人发脾气，而不顾及他人感受。对这一点我很苦恼，可也不知道怎么做才可以有效的改善它。
直到最近我看完马歇尔·卢森堡博士所著-《非暴力沟通》这本书后，我才找到了答案。
马歇尔·卢森堡博士（1934年至2015年）是美国威斯康星大学临床心理学博士，也是全球首位暴力沟通专家。他所倡导的非暴力沟通方式，不仅广泛运用于人们的工作和生活，消除分歧和争议，实现高效沟通，还解决了许多世界争端和冲突问题，为世界和平作出了巨大贡献。也正因为如此，2006年他获得了地球村基金会颁发的“和平之桥奖”。
那么到底什么叫非暴力沟通方式？这种沟通方式如何助我们化干戈为玉帛呢？通过此书我总结了3条秘诀：
首先，改变我们的沟通方式，不要让错误的表达带偏
一方面，我们要学会区分观察和评论。比如当我们说我压力太大，这句话就是把观察和评论混为一谈，非暴力沟通一书中指出： “当我们将二者混为一谈时，别人就会倾向于和听到批评并反驳我们”从而也极易挑起了矛盾。
如果我们能换一种说法:“我不认为我可以完成工作，因为我确实不擅长与客户沟通”。这样说就区分开了观察与评论，从而让对方可以很快知道我们的正确想法，并给出友善的回应。
另一方面，我们还要学会区分感受和想法。当我们感到愤怒时，我们经常会说：“我想打你！”但这句话只揭示了我们的想法，没有说明我们的感受。
如果我们想表达感受，应该说“想到你我就火大”。如果你这么说，对方也许会问一句“为什么”，然后沟通还能更深入，并持续下去。
其次，学会倾听对方的真正需要，不要被情绪化
当我们和对方争吵时，切忌不要相互指责，学会用心体会他人的话外之音，而不要急于阐述自己的观点。
《非暴力沟通》一书中说：“如果在和人说话时，我已经把他看作是不诚实的孩子，不管有没有说出来，他一般就会由于害怕而不敢说出事实，换句话说，如果把他人看作是说谎的人，那么这种看法很可能就会变成预言。”
所以，如果我们真心想化干戈为玉帛，就应该首先学会尊重对方并信任对方，这是一切沟通的前提条件。再开始了解对方的需求是什么，最后引导对方直接说出自己的需求，并共同给出解决问题的方法。
写到这里，让我想到自己身边的一个小事例：
一天，当我正埋头工作时，同事突然说快看微信群，有紧急情况，我打开一看原来是某支行的一位同事在群里发牢骚，从昨晚到今天一直在发，起因是我把他的一个客户信息输入错了，让他错过了今天的审批，这个事让他非常恼火。
我看了看发信息者的名字，原来是客户经理老王，他在群里抱怨说自从成立了我们这个业务处理中心，是他工作压力不降反增。说我们错误频出害他不知如何向客户解释。他在群里不断用一种质问和指责的语气发文，全然不顾群内还有全行领导和同事在旁观，这让所有人都感到很尴尬。。
我立马从系统中调出当时的资料影像，我发现这位客户经理当时提供的资料填写的特别不清晰，在同一个信息上是改了又改，我们确实很难辨认，也许正是因此才导致了我的失误。于是我把他当时提供的影像资料截图到群里，想以此证明我的失误是情有可原的。
可老王依然不依不饶，他说：“看不清楚？看不清楚不知道翻看客户的其他资料上去找啊？！干嘛要乱猜乱录！看不清楚不知道给我打个电话啊！你知道我为这个单多辛苦吗？你知道我这次错过了审批时间会损失后面多少单吗？”看到这里大家也都开始认为是这位客户经理有点胡搅蛮缠了。
我们部门属于一个中台部门，专门处理一线客户经理发来的客户贷款资料，将它们整理录机，并审核。我们对所接收的资料也是有明文规定的，首先贷款申请表填写正确是最基本的要求，而这位客户经理明显没有做到。
我这个时候也开始意识到，也许他并不是针对我一人，而是他只是将这个错误无限放大，以发泄他最近巨大的工作压力。我不应该对我的错误经行辩解，而应该认真体会对方的真正需求是什么。
后来我没有再顺着老王的话往下接，而是马上帮他更正了客户信息并在群里发文说：“您好！我已根据您现在提供的信息进行了系统的更正。一般情况下，我们只以您所填写的贷款申请表上的信息为准，对您该笔案子确实存在疏漏，请见谅！同时也希望您今后能正确填写申请表信息。感谢您的诚恳建议，我们也会吸取教训，改进我们的工作方式。也希望您能明白，我们都是一个条线上共同战斗的同志，对工作的有效推动需要我们的相互配合与理解，我个人也非常理解您此刻的心情，希望今后我们共同努力，将工作做好！。”没想到当我发完这这段文字后，老王没再在群里发言，反而有其他的领导和同事为我点赞。
《非暴力沟通》一书中有一句话让我很受启发，他说：如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击纺织，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极回应。
通过倾听这位同事的话语，我想他真正的需要的应该是想得到来自领导和客户的理解与包容，但他一味地指责只会让事情适得其反。他这样做非但得不到大家的认同和理解，反而让大家对他的不理智感到失望。
而当我意识到他话语背后传递过来的东西后，我很快就可以跳出原本有点气愤的情绪，开始顺着他的真实需要去满足他，让他不再群里继续发泄情绪了。
最后一点，大声说出自己的需要，才能得到对方的理解与尊重
《非暴力沟通》一书中指出：“如果我们不重视自己的需要，别人可能也不会，实际上如果直接说出需要获得积极回应的可能性就会增加。”这句话看似容易，做起来却很难，不如就拿我婆婆来说吧：
我的婆婆一生没什么爱好，唯一就是喜欢旅游。只要有空她就会外出旅游，哪怕就在本地，只要不在自己家里她就很高兴。我本以为她的确很享受在旅途中的快乐，但每次旅游回来问她“玩的开心吗？”她总是说“就那样吧！”
每当她在家的时候，尽管她已退休不需要工作，但正因为如此，家人总认为她很闲就总指望她能额外帮他们一些忙：比如谁家请客要做菜，请她去搭把手；照顾自己的孙子；自家家务活；帮亲戚家的店打个下手等等。另外当她在家时，公公什么事都指望她，什么也不做，整天就知道打麻将。所以其实婆婆一直都很忙，一刻没闲，就拿带孩子这件事情来说就够累了。
我每每回家看到她，也都是一副疲惫不堪的表情，好像一停下手中的活就能倒头便睡。但当她可以外出旅游时，那生龙活虎的样子就像个孩子。
可即便她觉得累，也总是不吭声，她习惯了逆来顺受。换句话说，她从来不会主动表达自己的内心感受和真实需要。
《非暴力沟通》中有一句话说的是“一旦把照顾他人当作最高职责，她们也就会倾向于忽视个人的需要。”这句话让我意识到婆婆爱外出旅游这件事情也许还有她跟深层次的问题——她只是在逃避。
我的婆婆的真实需要也许只是公公和家人的体谅和陪伴，可家人们总是忽略她的感受，只是把她当个帮工，长此以往，她会很受伤。外出旅游是唯一可以逃避这一切的方式。
其实我们很多夫妻之间的矛盾也都是基于彼此的沟通不足，与其在心里抱怨对方不在乎自己，何不大大方方直接了当地说出自己的需要！
比如我的婆婆，对其他人的额外要求，她应该学会拒绝，她完全可以友好地对别人说：“我今天已经感到特别累了，对于你的请求我的确没法满足，非常抱歉！”对于公公对自己的忽略，她也应当直
总之，如果我们希望得到对方的理解和尊重，最简单的方法就是：让对方明确的知道我们的需要！
非暴力沟通的意义在于：“让我们依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。”当我们与别人产生矛盾时，如果我们能够放下当前的情绪的干扰，设身处地的去体会对方的需求感受和想法，并勇敢地说出自己的想法，我们就可以换一种思维，去寻找到解决这一次矛盾的最佳方法，从而化解我们之间的矛盾，让我们的心态变得更平和，让我们所处的环境更和谐，也让我们找到生活的快乐。
