变形记妈妈和儿子（魔鬼妈妈变形记）
变形记妈妈和儿子（魔鬼妈妈变形记）心里担忧、恐惧、焦虑，女儿就在我这样的心态和扭曲的价值观里开始了她恶梦般的生活，每天迎接她的是那个魔鬼妈妈。表扬、批评、责备、打骂，循环使用、淋漓尽致。从幼儿园开始就给女儿贴上“多动”标签，小学以后她还是多动，真是想什么来什么，怕什么有什么，却从来没去想过这就是她的年龄特征。我的无知导致眼里全是垃圾，每天盯着她的只有一堆缺点。“女一号”和“四大女神”分别是老师和同学对她的评价。伴随而来的还有老师三天两头地投诉短信、电话或叫家长到办公室，放学时常因各种原因被老师留下来。我懵了，无法接受这样的事实：这是我的女儿吗？难道是基因变异？现在想来，我当时多么无耻，连教育孩子基本的信念和信任都没有。（郑委老师：没有信任就没有爱，没有爱，孩子就开始出现各种问题！）
接上篇：魔鬼妈妈变形记（上）
就这样，带着美好的憧憬，我将女儿送进了心仪的学校，期待着她茁壮成长。
然而现实却没有朝我期待的方向前进，很快，我便进入了一段魔鬼般的生活。
女儿生性活泼，上课好像真的坐不住，用老师的话说：“直到二年级，上课集中注意力时间不超过10分钟，不会听课，下课第一个冲出教室的总是她。”
“女一号”和“四大女神”分别是老师和同学对她的评价。伴随而来的还有老师三天两头地投诉短信、电话或叫家长到办公室，放学时常因各种原因被老师留下来。
我懵了，无法接受这样的事实：这是我的女儿吗？难道是基因变异？现在想来，我当时多么无耻，连教育孩子基本的信念和信任都没有。
（郑委老师：没有信任就没有爱，没有爱，孩子就开始出现各种问题！）
从幼儿园开始就给女儿贴上“多动”标签，小学以后她还是多动，真是想什么来什么，怕什么有什么，却从来没去想过这就是她的年龄特征。我的无知导致眼里全是垃圾，每天盯着她的只有一堆缺点。
心里担忧、恐惧、焦虑，女儿就在我这样的心态和扭曲的价值观里开始了她恶梦般的生活，每天迎接她的是那个魔鬼妈妈。表扬、批评、责备、打骂，循环使用、淋漓尽致。
而我自己，每天战战兢兢，最怕接到老师的信息。别人家里是黑白双煞，偶尔还有寻求安慰的空间，我家只有一个女魔头，让她连个暂时的避风港都没有。
最惨的情景就是，女儿跪在地上被我打骂，到她实在忍受不了了，会突然起来把我摁住，阻止我再打她，小小的身体里暴发出来的力量让我惊诧，一边还哭着求妈妈我们好好沟通嘛。（郑委老师：我心好痛！）
每到这时，我就会和她哭成一团，心里痛苦万分，但我的眼泪除了心疼、后悔，更多的是委屈、抱怨、压抑和不容易等情绪的发泄。
女儿与我的对抗与日俱增，除了非常情绪化，常常对我大喊大叫，随时都想远离我，非常渴望去爷爷奶奶家，甚至想去那边上学。
只要爷爷或奶奶在我家，她马上就会跟他们挤在一起睡，而且爷爷奶奶任何一人离开，她就会难过流泪失落好几天。其实女儿是严重缺爱，没有安全感，可惜我无暇感受。
那段时间我被担心和焦虑缠绕，喘不过气来，又觉得没处诉说，一个人扛着。老公回到家时，我就找到一个出气筒，抱怨女儿的一切表现都是他家的基因造成的，我根本就不能接受这样的女儿，其实就是不接纳老公，甚至怀疑当初对他的选择是否正确。
我既想改变老公，又想改变女儿，但又觉得顾不上老公，更想关注女儿，便把对他的不满一直压在心里。
也许是天无绝人之路，二年级下学期，同学刘梅向我推荐郑委老师的爱与幸福理论，我迫不及待地看博客。看了一部分以后，心情居然马上平静了许多，有一种迷茫中抓到稻草的感觉。
从此，面对老师的短信与各种投诉我不再像以前那样热血上涌和焦虑。我一边积极地回应老师，一边回家按兵不动，或者翻译给孩子听，慢慢地，在那段时间，孩子和我的冲突逐渐变少了，似乎是因为我的改变而改变，也似乎掩盖了我很多存在的其它问题，我暗自窃喜，以为找到了真经。
（郑委老师：其实问题根本没解决，只不过是自己魔鬼的情绪得到了控制而已。）
2013年12月重庆1期开班，我毫不犹豫地叫上另外两个亲戚一起参加，把这次学习当成解决女儿诸多问题的法宝，充满着期望。
上课期间，看到其它学员问题那么严重（孩子厌学、辍学、网瘾等），觉得自己的问题不是问题，简单多了。
整个学习期间，我都是一个冲动的魔鬼，郑老师一再强调家长来学习是调心而不是调嘴的，可惜我根本无法用心去体会，因为我完全被脑控制，觉得学到这些方法，便有放之四海而皆准的侥幸。简直是无知无畏！
（郑委老师：调心的过程是缓慢优雅的，只要是急得调整，冲动的调整，带着激情的调整都不是在调心！）
重庆1期回家后，我开始写心赏念给孩子听，同时开始制定规则，开始尝试宽严有度。
可笑的是，我根本还没有理解到什么叫宽严有度，更是违背了宽严有度使用的前提是亲子关系良好，是首先做到发自内心的信任、心赏和悦纳。（郑委老师：这句话太重要了!太重要了！太重要了！）
我每天也通过QQ与老公交流，间断写心赏但从来没有发给他。
我写心赏的目的很明确：改变老公和孩子！连写心赏的前提是先杀死小黑人都没做到，典型的披着改自己的外衣努力地改变着别人。（郑委老师：太错误了!太错误了！太错误了！）
刚开始也加入了一个背秘笈群，勉强背了近一个月就停下，觉得是被迫而没能坚持。
至于泡群，总以没时间为自己找借口，实际是以自我为中心，只关注对自己有用的那点东西，完全不能也不愿去体会“把爱传出去，才能更好地把幸福带回家。”
而且至今为止，我没有参加过一次沙龙。在成都1期的时候，郑老师让我一定要多参加活动（真是火眼金睛！他怎么看出来的？）。
由于自我感觉学习后找到了方向，感觉很良好，贴上“学习过”的标签，盲目自喜。回来以后，对整理笔记和写智慧滋长表是不屑的，认为只要知道了那些知识（记下的很少），偶尔看点博客就行了。
博客内容更愿意关注那些有用的，看的是表面，从来没有好好体会过更深地需要用心才能体会得到的东西。
就这样，我的自以为是，使我高举着“爱与幸福”的飞刀，无情地披着改自己的外衣努力地飞向老公和孩子。我完全偏离了爱与幸福的轨道，在自己的频道上勇往直前，其实是比以前更魔鬼，一个拼命想把自己隐藏起来想改变别人的魔鬼！
（郑委老师：这一段话写得好，写出了自己的之前的问题。能写出这一段话，说明杨X真的改变了！）
可想而知，我连心态都没有调整好，价值观都没有转变，所有的言行当然都是虚伪的，端装的。结果不言而喻，孩子和老公还是那个TA，无路可走。
2014年春节，我暂停了写心赏，3月后因为无意中加入到欧阳朝昉老师创建的作业组，所以我被动再次写作业。
由于观念没有真的转变，心不知在哪里，心赏便不由自主带着一种“让别人进步”的目的。心里明明装着垃圾，眼睛里却非要挖掘出珍珠，我的心与脑严重分离，发现心里没有愉悦，脑子里却告诉自己应该高兴。越写越难受，是因为心里装得难受，只是为了完成写作业这个任务。
这种状况一直延续到今年7月，我迫不及待地以研二期为名，提前停止写心赏，因为实在写不下去了，自己都不愿意看。于是，带着解决问题的目的，我在老公不同意的情况下，又一次在刘梅的建议下，义无反顾地带着女儿奔赴西安，再次走进了爱与幸福理论的课堂。
在这里，我得感谢爱与幸福理论强大的磁场，让我在磕绊前行中还始终保持着对它的信念，一直想走进那个暖暖的大家庭，因为我不会爱自己，所以自己也缺爱，因而渴望被爱。
（未完待续）
本知识产权归爱与幸福所有！
