44岁淋巴结节恶性能活多久（35岁的我体检时意外发现）

44岁淋巴结节恶性能活多久（35岁的我体检时意外发现）穿刺病理结果只判断出梭形细胞，建议继续做免疫组化诊断，又要接着等待一周 妈妈和老公把我平日沉默寡语的状态看在眼里，他们并没有我表现的如此脆弱，妈妈说：无论遇到什么事儿，一个人精神不能垮。她每日淡定地做饭，家务跟儿子游戏，看着她饱经风霜的眼睛和花发，比起我的幼年丧父，她英年丧夫的痛更为强烈，作为普通的农村妇女她一个人抚养大我们姐妹三人，什么苦都没有把她压垮过，她永远那么乐观和坚强，那天她告诉我：你可以学学唱戏，能忘记一切烦恼。她唱了一辈子的戏，从小到大我印象最深的就是她边干活边哼着戏的模样，我小时候一直以为妈妈那是快乐的表现。如今她试图用唱戏挽救她大女儿的精神。我不能让她绝望。老公表现得也是很淡定，每天正常上下班陪伴儿子，请假陪我取报告见医生，有一次偶尔看到他的手机在浏览我们小区的房价并在线咨询了交易情况，原来他也正在做最坏的打算，他这样对我说：“老婆，现在医疗如此发达，你肯定没事儿，即便中

正沉浸在初为人母的幸福中的我在35岁这一年收获了一颗罕见瘤。我不知道别人在突然得知自己可能患上了恶性肿瘤的消息时是怎样的心情。我想在这里记录下自己从发现时的惊惧，确诊过程中的期待到最后接受的心路历程，以及它所给我的对于人生的思考。毕竟无论它是什么，都是生活给予我的馈赠与警告。

2019年12月28日，是个周六，在那天之前我一直以为自己的身体是很健康的。一年到头我感冒的次数都很少，偶尔感冒了自己吃点药就好了，唯一住院的经历就是两年前的生产。我只有一颗小的子宫肌瘤，所以那天我是去妇幼保健院复查一下它的状况。我怀着平静的心情走进B超室，想尽快做完后和老公一起陪儿子去上早教课然后再去好好吃一顿。当B超师嘀咕着没有看到我的子宫时我并没有在意，以为是手法问题或者是我体位问题。当三个B超医生围在一起嘀咕商议并问我是否剖宫产的时候，我有点儿惊疑了。最终她们探到了我已经恢复完好的子宫，它被我耻骨联合上方左下腹位置上一大团阴影给挡住了。通过超声她们无法判断这颗已经悄悄长到10厘米大的圆形肿物是什么。

经过B超师们谨慎商议后暂时在报告上为我写上肌瘤怀疑

“是颗较大的肿瘤，听起来像肌瘤但是位置不对，我们无法判断它的性质，你尽快找医生看”。最后B超医生把报告递给我让我尽快找医生看诊。妇幼的医生认真地为我手检，“摸起来与子宫没有任何关系，与耻骨关系密切，你尽快挂下周一的号到综合医院的骨科或者外科找专家会诊。它已经这么大了并且血供丰富，千万不要耽误。良恶性不能确定”她真诚地望着我忧心忡忡的眼睛，仿佛这样能安慰到我。

从医生诊室里出来走到医院门口的这几分钟，我的心里想象了无数种可能，“是肌瘤吗？会是恶性的吗？会不会影响我的生命？如果今天我没有发现它，它会不会一直就这样呆在那？”我不敢再想下去。“我长了一颗瘤，她们不知道是什么”我尽量表现得平静的对老公这样说，声音里却明显带了哭腔。我一直都很依赖他，总觉得他能给我力量。他略微惊讶就赶紧帮忙看医院看科室帮我参考具体挂哪个医院哪个医生。我紧紧地抱着儿子，把脸贴在他毛茸茸的脑袋上，感受来自他身上的温度。他活波地咯咯笑着躲着我的呼吸，我却忍不住想流泪。

我紧急地把妈妈从老家召来帮忙照顾2岁多的儿子，接下来半个月的时间我一心奔波于北京的三个三甲医院的肿瘤科，排号，排B超，排核磁共振，排穿刺，等病理，等免疫组化分析，等医生的确诊。等待的过程是漫长而纠结的，仿佛三十多年来的时光都在这几天放慢了脚步，让我慢慢感受生活中的一切都是那么令人珍惜，我坐在公交站旁的凳子上看着来来往往的路人，想象着他们的生活和职业和她们所面临着生活中那样这样的琐事与烦恼，羡慕着他们，因为他们有着健康的身体不为疾病所困。我看着闺蜜群里她们还在抱团儿吐槽着生活中琐事分享着烦恼，我更加羡慕她们，因为她们可以陪着自己的孩子无忧无虑地长大，我想着在家里等着我的幼子，听着他在微信里问我妈妈你什么时候回来啊我想你啦！听着妈妈在旁边小声儿教他：你慢慢的，我在家很乖。我眼泪不停地流下来，如果，如果，我的儿子那么小他该怎么办？我的母亲快七十岁了她如何承受得住？我的老公纵然爱我疼我如此他必定会再娶，我的妈妈还有两个女儿可依，可我的儿子谁可托付？又会过多久我会被这个世界忘记，甚至包括我的儿子？我一直以为自己是个乐观的人，但是这是我第一次深深的被死亡的恐惧所缠绕，寝食难安。在医院的时候，我再不敢听儿子的声音，不敢回妈妈的微信，我甚至不敢一个人去面对每一次的检查结果。每次半夜醒来便再难以入睡，我会想我这35年来都做了什么收获了什么？未来我的计划那么多，要学习的要努力的那么多都没有去实施，我还和老公约好了等儿子上了大学就去世界各地旅游。我绝不能就此在生活中精神先倒下。

核磁检查结果怀疑是韧带样纤维瘤，但是医生第一次见不能确诊建议我到骨与软组织瘤科就诊

妈妈和老公把我平日沉默寡语的状态看在眼里，他们并没有我表现的如此脆弱，妈妈说：无论遇到什么事儿，一个人精神不能垮。她每日淡定地做饭，家务跟儿子游戏，看着她饱经风霜的眼睛和花发，比起我的幼年丧父，她英年丧夫的痛更为强烈，作为普通的农村妇女她一个人抚养大我们姐妹三人，什么苦都没有把她压垮过，她永远那么乐观和坚强，那天她告诉我：你可以学学唱戏，能忘记一切烦恼。她唱了一辈子的戏，从小到大我印象最深的就是她边干活边哼着戏的模样，我小时候一直以为妈妈那是快乐的表现。如今她试图用唱戏挽救她大女儿的精神。我不能让她绝望。老公表现得也是很淡定，每天正常上下班陪伴儿子，请假陪我取报告见医生，有一次偶尔看到他的手机在浏览我们小区的房价并在线咨询了交易情况，原来他也正在做最坏的打算，他这样对我说：“老婆，现在医疗如此发达，你肯定没事儿，即便中国没好办法我们卖掉房子带上所有积蓄跑遍全世界也会看好你的，我们一定会白头偕老。你不要这么担心”。我的心突然就好像定了下来，这个看似淡定的男人也是同样的不能承受失去我的结果。 无论如何我都不能再这样恐惧下去。就算为了他们，我的精神也不能垮。无论是什么结果，我都决定积极的去面对去接受去治疗。

穿刺病理结果只判断出梭形细胞，建议继续做免疫组化诊断，又要接着等待一周

免疫组化的结果也怀疑是侵袭性纤维瘤，不知道这样算不算确诊

等待确诊的过程漫长而纠结，我们经过再三考虑选择了一家专科肿瘤医院的诊断和治疗方案，因为他是唯一一位一眼看到妇幼的B超就判断出病名的专家，随后的病理结果也支持了他的诊断: 韧带样纤维瘤，也叫侵袭性纤维瘤，硬纤维瘤。唯一能安慰我的是它不轻易转移，却能侵袭周围组织并具有高复发性，发病率只有百万分之二~四，目前世界上并没有针对它的特效药甚至没有公认的有效治疗方法。用病友们的话说：这比中大奖的几率还小啊。无论怎样，结果都比我预想的稍微好点儿，因为经过这些天的纠结我已经从内心接受了它，做好了长期与它共存的心理准备。我随后积极的加入了病友群跟他们了解大家尝试过的各种治疗方法和进展情况，虽然治愈的人寥寥无几，但是大家都没有放弃，都在等待，等待特效药问世的那一天。

我随后尽快跟医生确认了化疗方案，我对自己的身体有信心，即便它不能消失，我也相信自己能与它和谐共处。这颗瘤带给我的不只是那半个月的恐惧，它给了我对生活的重新思考，我从来没意识到原来我计划的好多事情可以立刻开始着手落实，我爱的人可以立刻给他们送去关怀，我给儿子的耐心远远不够，我对妈妈的理解也远远不够。我坦然的对闺蜜们说：姐妹们，我收获了一颗瘤子。她们立刻炸了锅纷纷慷慨解囊：说吧，你还需要多少钱能治好它？咱们不怕它。

原来他们都爱我至深。

就是它！我收获的一颗罕见瘤，我都佩服我自己竟然大意地以为它是我身体的骨头！