为什么人总是喜欢骂自己的家人（对内指责对外讨好）
为什么人总是喜欢骂自己的家人（对内指责对外讨好）人的社交关系分成“内部关系”和“外部关系”。1、将外界压力传导给家人“对内指责，对外讨好”，你身边是否也有这样的人？-01为什么有些人会把坏情绪留给家人？
有这样一类人，在他们身上有着两副完全不同的面孔。
在外面，他们是好脾气，大方，善良，面对他人的要求来者不拒；他们讨好，卑微，常常将面子藏在心底。
但回到家里，他们暴躁，指责，挑剔，稍有不顺就冲着家人发脾气。
这样矛盾的两个面孔，却在同一个身上表现出来，说明了什么？
“对内指责，对外讨好”，你身边是否也有这样的人？
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为什么有些人会把坏情绪留给家人？
1、将外界压力传导给家人
人的社交关系分成“内部关系”和“外部关系”。
内部关系就是跟父母，爱人，子女之间的相处状态；
外部关系，就是我们平时扮演的不同角色，伪装的不同人设，跟社会层面上的人打交道的关系。
一个人之所以“对外讨好，对内指责”，就是因为他在外面要营造自己的人设，让自己的人设不崩塌；而对内，他就不需要再伪装自己。
比如：
老板冲部门负责人发脾气，负责人一句话不敢说；转过身，负责人就对小组内的员工发脾气。
员工被负责人劈头盖脸一顿训斥，一点面子也没有，于是回到家里，他就把心中所有的怨气和怒火都发泄在了爱人或孩子身上。
这一层层传递的情绪，就是“压力传导”。
有人说这是“窝里横”。
其实，这也是一个人在“自我的人设”与“情绪的传导”之间做出的选择。
这类人身上的共同点就是：无法控制自己的情绪。
2、“被偏爱的都有恃无恐”
他们的潜意识认为：
家人就是最亲密的人，无论如何对待家人，无论面对家人是什么样的态度，家人都不会真的怨恨自己。
仗着这份“被偏爱”，所以他们才会有恃无恐地伤害亲密的人。
在家人面前，你充满安全感。
也正因为这份安全感，让你在面对亲人时，与他们的相处方式开始“退行”。
也就是从成年人，变成了孩子的姿态。
你的潜意识中，那个幼稚且暴躁的小孩出现，代替你的行为和语言。
如果你在“外部社交”时，跟别人产生矛盾，你心中会没有安全感，担心被对方伤害。
而在“内部关系”中，你知道家人不会伤害你，所以你才会选择将负面情绪宣泄在家人身上。
3、情绪的能量守恒——讨好者与施暴者
在人的内在能量，情绪能量中，同样存在着守恒定律。
比如：
一个人白天是社会人角色，他要戴着面具跟别人打交道，这个时候他就是一个“讨好者，取悦者”。
对外讨好的内核，就是取悦和讨好。
也只有这样，才能让他们尽量不犯错误，降低失误，获得认可。
而回到家里，伪装的能量消失了，他需要通过另一种形式补充能量。
讨好和取悦没有了，剩下的就是暴躁，他变成了“施暴者”，而对象就是家人。
指责，谩骂，暴躁等等。
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“对内指责，对外讨好”的人，如何改变自己？
1、关注事情本身，而不是升级矛盾
下班回到家里，你看到散落在地上的零食。
你很生气，质问女儿：“你为什么要这样做？我跟你说了很多遍不要制造垃圾，你都记不住吗？”
这个时候，女儿很委屈地回应你：“是弟弟饿了，所以我才会把东西拿出来给弟弟分享。”
原来你误会了女儿的好意，开始后悔自己冲着她发脾气。
可糟糕的情绪已经产生，女儿已经接收了这种“负面情绪”，即使你向她道歉，她心中也有了一丝阴影。
所以，下一次面对家人想要爆发情绪时，先让自己平复下来。
尽量克制自己的语气和将要爆发的情绪，追问事情本身，而不是升级这件事。
尤其不要上升到人格攻击。
2、减少质问的语气，增加请求的语气
“你为什么不能去洗碗？”换成“你可以帮忙刷碗吗？”
“我都给你说了很多遍了，你为什么不听？”换成“你可以帮我回忆一下我们上次是怎么做的吗？”
当你尝试着换一种沟通的方式，你会发现矛盾会减少很多。
至少，对方更愿意接受你的建议。
人对于“积极的情绪”更容易接受，对于“负面的，消极的情绪”则容易产生抵触心理。
3、多问自己“凭什么”？
人最难的不是向外，而是向内。
人最容易发现别人的不足，却很难发现自身的缺点。
当你想要跟身边的人发脾气时，多问自己为什么？凭什么？
“他们凭什么要承受我的怒火？”
“我为什么要对他们发脾气？”
“他们应该承担我这莫名其妙的坏情绪吗？”
不应该，即使他们是你最亲近，最信任，最让你产生安全感的人，你也不能肆无忌惮地去伤害他们。
武志红老师有段话说得很好：
“太多亲密关系，都是一方吃掉另一方的精神力，即：我怎么对你都是为你好，我是爱你的。”
而这也正是我们所缺少的克制和忍耐力。
总以为亲人是我们的出气筒，却没有想过他们的负面情绪，又朝着谁发泄呢？
或者：
一代人在一代人身上复制这种相处的模式，爷爷奶奶对父母指责，父母对你指责，你再对孩子指责。
你如何看待“对内指责，对外讨好”的人？
（文章配图来源网络）
