总会有苦尽甘来的那天（是不是苦尽才会甘来）

总会有苦尽甘来的那天（是不是苦尽才会甘来）人生没有假如和如果，倘若知道日后会有这么多的坎坷，我是否会答应他口中最后所说的“将就”，因为将就是我承受范围之外的感受，因为不会选择将就，所以自己拒绝过很多人或事。在那之后我们真的不再联系，就像那首歌一样，前俩年我会和老婆婆问候节日、新年，我的妈妈也是。而他却删除了我和妈妈的联系方式，不得不承认他比我狠心。不知道他是否如我一样，承受了很大的代价，不知道他现在过得怎样。有一次酒后和泥沼、兔兔说想复婚，他们劝阻了我，他们说型婚哪有什么必要复婚，本就是一场合作。而我好像假戏真做了，付出了感情，把自己的角色真正的定位为儿媳妇。上大学的时候，班里仅有的三个男孩子没有一个没有背过我去医务室的，打点滴打到封寝直接睡在医务室。对象和学姐担心我一个人住院会孤单害怕，逃寝室去医院陪我。一次错把去痛片当安眠药一样，服用16片，本想着睡觉，并不是为了自杀。因为看太姥姥吃去痛片会打瞌睡，才会有这样的尝试。事后才明白

Day 104 in Tai'an

今天的日光很暖，风也很温柔。天气尚好，却无法驱散心中的阴霾。昨天老家的朋友聚会，场场不落的我却缺席了，工作还没完成的缘故，这一切都是自己一手造成的。和陈梵谈及后来的苦的时候，他提醒我了，当初是我自己选择的，是啊，一个半月的时候他劝我走，而我选择留。因为半个月没有工资的不甘心，因为还没有想好下一步做什么，所以把自己亲手推送到一个深渊之中，如今糟糕的还没收尾，自己真的筋疲力尽。这短短的几十天，内心折磨的程度在这几十年当中，史无前例。

昨天赶集买了比平时伙食好的食物，我却幸福不起来，晚上和领导喝了很多酒，公子说过，再烦恼也不喜欢借酒消愁的女孩子，不管是谁，无一例外。而我，大概从大学开始，就只有这一种方式才能使自己的心畅快一些。关于酒，发生过很多事，可是内心当中有一个领域，没它真的不行。我不是酒瘾，而是一种难过至极的精神依赖，偶尔是一种仪式感的衬托，偶尔是和朋友聚会的调味剂。不过并不是所有的朋友都需要这样调味，我们也会喝下午茶，也会一起喝奶茶、吃便餐。昨天是正峰在营地的最后一天，他的情况我知道我只要用心他会改善，可是我真的没有那么多精力可以在不喜欢的人身上消耗。如果谈物质的话，我没有报酬，更加会觉得不值得。现实的社会，我也变得现实起来，不过想要的物质依旧是自己给自己的，如果对方不足以成为我的精神支柱，物质条件再优越我仿佛也无法说服自己去接受。

领导和谷姐姐都知道正峰家里对我很看好，他们劝我接受，结婚生子就可以拥有很优越的生活，也不会耽误自己寻找幸福，毕竟只是表面上的体面做足就好。正峰我们都定位不好，自闭症？抑郁症？好像更倾向于自闭症吧。昨天晚上我第一次和他很近距离的接触，故意试探他的情绪，的确发现了和平时不一样的他，还壮胆的去衣兜里拿出我们需要掌握的“秘密”，有所收获的是比上次内容要多，不过依旧是有很多我们看不懂的文字。不管怎样，未来的好坏，大概都是和我们没有关联的了，也许我们并不会再有交集。

昨天谷姐姐才和我说，司务长和她说做视频的复杂程度，她后悔了，如果知道的话，当初自己也不会选择接这个烂摊子，而我同样的也不会有日后受得苦，遭的罪。她带着老人和孩子，我一个人都受过冻，品味过前所未有的无奈。走到今天这一步，以我欠了很大的人情即将告终。人生中第一次觉得有恩情需要报的感觉，也是不知道会如此复杂，不然宁愿牺牲自己应得的利益，也不要把自己置于如此被动的地步，有些事一旦有了开始，就无法暂停，只能有结尾，不然就是功亏一篑。谷姐姐说假如她不来，可能我就算干到说好的1.9号，也许依旧是一分钱拿不走。我没说什么，只是在想，原来社会真的是如此险恶，不是理想化的那么简单。好怀念自己放弃在学大教育任职的学管师，正规机构就是哪怕你干了一天，也有一天的工资结算，那时候半个月离职，到发工资的时候，依旧是有进账的。

有时候就会突然想到什么旋律，就只想单曲循环那首歌，今天突然想听『苦尽甘来』，甚至在想，是不是苦还没有尽，所以甘迟迟没来。心如死灰的程度还不够是不是，如果不是善于自愈，抑郁是必不可少的。就连妈妈都说，我吃的亏太多了，受得苦都太伤害我了，很多大事件妈妈都是知道的。自己凭借着每天都是生命中最后一天的心态，一路走来。第二天醒来的时候，只能告诫自己，你看，命运又给了你一天，好的坏的，终将过去。哪怕不能开心的过活，痛苦也要淋漓尽致，不得不深刻，不得不精彩。

从高中开始，自己就注定和别人有与众不同的人生。由于身体的缘故，由于阑尾炎手术导致的落课，由于偏科严重，由于闺蜜的伤害患上脑血管痉挛，由于不能病情加重而休学而去新的学校试课，那是一种看到那个人心脏就会变得难受，眼泪就止不住流下，头就会痛的无法静止，只能不停走动的一系列症状。关系好的同学愿意陪着我挂点滴，因为可以不用上课。最严重的一次直接进医院，雨欣哥拉着我的手，在等妈妈赶来，我微弱的说：我还好，我没事。

上大学的时候，班里仅有的三个男孩子没有一个没有背过我去医务室的，打点滴打到封寝直接睡在医务室。对象和学姐担心我一个人住院会孤单害怕，逃寝室去医院陪我。一次错把去痛片当安眠药一样，服用16片，本想着睡觉，并不是为了自杀。因为看太姥姥吃去痛片会打瞌睡，才会有这样的尝试。事后才明白，太姥姥的瞌睡不是因为去痛片，而是年岁已高，她吃去痛片纯属是为了缓解疼痛。大学毕业后，四肢无力的感觉只有绝望到极致的时候才会有，因为心脏受不了重大的刺激，超负荷会“昨日重现”，上一次就是被小天犀利的言语刺激到了，从起初的欣赏到最后的害怕。最后一次碰面还是解决车险的问题，甚至只是互相一眼，没有说话。过了不久，接到了他的电话问我在家里的东西还要不要，要的话就去取，不要的话他就丢掉了。我知道有我买的还没用过的整理箱，还没用过的浴巾，自己买的东西一定是出于喜欢的，然而那个不再和自己有关系的“家”，自己宁愿舍弃喜欢，也不想再踏进去半步。

人生没有假如和如果，倘若知道日后会有这么多的坎坷，我是否会答应他口中最后所说的“将就”，因为将就是我承受范围之外的感受，因为不会选择将就，所以自己拒绝过很多人或事。在那之后我们真的不再联系，就像那首歌一样，前俩年我会和老婆婆问候节日、新年，我的妈妈也是。而他却删除了我和妈妈的联系方式，不得不承认他比我狠心。不知道他是否如我一样，承受了很大的代价，不知道他现在过得怎样。有一次酒后和泥沼、兔兔说想复婚，他们劝阻了我，他们说型婚哪有什么必要复婚，本就是一场合作。而我好像假戏真做了，付出了感情，把自己的角色真正的定位为儿媳妇。

永远不会忘记新婚之夜新房是空着的，他请朋友吃饭，去了小郭那里，我穿着敬酒服去KTV买醉。第二天我们狼狈不堪的在楼下偶遇，一起上楼，一起坐在客厅里俩个人一起哭了。他说怎么把日子过成这个样子，明明可以很好的。如果是真正的婚姻，和父母离得很近，有个照应，很幸福。往事不堪回首，哪怕我们吃了俩次叶酸，也没有走到去医院去结合的那一步。不知道小郭和型婚对象怎么样了，因为没有联络，不知道他们是否表面很幸福，还是真正幸福的在过日子。不知道他是否还在忍受小天的小脾气。没有交集，没有联络，无从知晓。

有时候真的无法预知下一步，就像我宁愿牺牲现在所拥有的一切，只想知道终点的人是谁，然后全力珍惜。然而现在对于再婚，对于生子内心都是不想的。所以领导的提议我反复思索，觉得还是不会向经济妥协。如泥沼所说，我还没有贫穷到那个程度，没必要忍受。如兔兔所说，没必要和那样的人在一起，太累。领导昨天也说，虽然不知道我以后会嫁给什么样的人，但是却知道我一定不会嫁什么样的人。

视频的事，只能等建强，而不想去催促，因为已经很给人家添麻烦了，人不能得寸进尺，要知道体谅。现在已经不在乎疫情发展到什么程度，是否能够回家了。在哪里过年对我来说都一样，过年也意味着过生日，一个人干净利落，不就是这样嘛。离婚后的新年，是我最不想面对的日子，因为会看到父母的无可奈何。所以去年父母去了海南，我一个人选择在家过年、过生日、给自己仪式感。

一切都交给命运的安排，信命不认命，只能如此。始终相信一切都是最好的安排，苦尽一定会甘来的。