这五种父母对孩子的伤害最大（千万别做这样的父母）
这五种父母对孩子的伤害最大（千万别做这样的父母）▲ 迷信书本，从不愿意实践。▲ 苛责孩子不专注，其实自己也好不到哪里去。▲ 抱怨孩子不会飞之前，你是否想过他可能不是鸟。▲ 日常生活常识教育，比求生训练营重要一百倍。▲ 嘴上说着做自己就好，可还是克服不了虚荣心。
中国父母在教育上目前最大的问题是盲目遵循所谓的育儿「要点」和「重点」，从而导致更多问题。
子把父当马，父望子成龙，可怜中国父母心！
开始前，先来看看几张图，对照一下自己是否也犯了这方面的错误。
▲ 抱怨孩子不回家，却从不反思自己的家到底是什么样。
▲ 抱怨孩子不会飞之前，你是否想过他可能不是鸟。
▲ 日常生活常识教育，比求生训练营重要一百倍。
▲ 嘴上说着做自己就好，可还是克服不了虚荣心。
▲ 苛责孩子不专注，其实自己也好不到哪里去。
▲ 迷信书本，从不愿意实践。
▲ 不放手孩子的未来，只能让孩子依赖自己一辈子。
▲ 常常把「别人家的小孩」挂在嘴边。
舔犊之情，令人感动，舔犊之方，尚待改进！
纵观中国的家庭教育之弊，放纵者有之，溺爱者有之，施暴者有之。
我们先来看几个真实的例子。
1
育儿文章里面常说，父母一定要表扬自己的孩子，因为来自父母的肯定会让孩子建立起自信。
有的文章稍微好一点，强调这种夸奖不能是笼统的「你真棒！」，而需要夸奖孩子的付出和努力，例如「你今天唱歌唱得真好！」
事实真的如此吗？
在某个选秀类的节目中，一个孩子被淘汰了，主持人请孩子的妈妈上台安慰孩子。
妈妈第一句话就是：「儿子，你是最棒的！」明明第一轮就被淘汰了，但妈妈开口就说孩子是「最棒的」，为什么最棒的还会被淘汰呢？
孩子会认为自己受到了欺骗，由此对妈妈的安慰不买账，依旧不停地流泪，依旧一脸不自信。
摄影：Kotori Kawashima
在我们眼中，孩子是上天赐予的礼物。这也是为什么我们喜欢在朋友圈刷屏地发孩子的照片，甚至在外人看来几乎一模一样的九连拍照片。
国外有个育儿专家曾说，自己非常喜欢夸赞孩子，直到有一天，她不由自主地说出了：「宝宝，你刚才放屁了吧！真香！」这样的话，才意识到自己已经走入了误区。
自信来自于战胜困难和走过失败，而不是相信自己是最棒的。
自信是对自我价值的确信和肯定，而不是因为「我最棒」的盲目自信！
一味地鼓励和赞誉， 只会让孩子难以接受真实的自己，变得不自信。
真实的生活中，孩子难免会跌倒，会遇到强劲的对手，会遇到暂时难以逾越的鸿沟和障碍——我们应该教会孩子的， 是如何面对失败，面对真正的实力，再在这一基础上去奋斗、去拼搏。
与其在孩子失败以后还说「你最棒！」，不如告诉孩子，哪怕不是最棒的，哪怕失败了，你的努力和付出也是有价值的。
2
育儿文章里面常说，我们要给孩子一个「储爱罐」，给孩子无穷无尽的爱。
如果孩子想要一个巧克力，那么我们就给她十个巧克力——这会让她知道，第一个巧克力是她想要的，剩下九个巧克力是我们对她的爱。
事实真的如此吗？
有个妈妈一直尽自己所能给予孩子最好的一切。
孩子喜欢吃鱼肉，妈妈一直假装自己只喜欢吃鱼尾；
给孩子买各种各样的新衣服，妈妈一直穿着旧衣服；
给孩子琳琅满目的玩具，妈妈却不舍得给自己换个手机。
上了公交车以后，孩子一屁股坐在唯一的空座上，丝毫没想到要给抱了自己一路的妈妈让座。
你给她的爱，已经变成了理所当然。
摄影：Kotori Kawashima
母爱是无私的，父爱是深沉的——但是，我们并不是孩子的奴隶，孩子也不是依附于我们而存在的。
这个世界上畸形的亲子关系实在是太多了。
有父母一直无私为孩子奉献，甘愿让孩子「啃老」，哪怕孩子结婚生子有了孙子以后，还是自己来带孙子，儿 子却打游戏到深夜，睡觉到中午。
有妈妈不愿意自己的儿子早早结婚，希望儿子能一直陪在自己身边；即使结婚以后也想方设法地介入儿子的婚姻，和媳妇抢夺「男人」的心。
也许你嫁的就是这样的男人，你遇到的就是这样的婆婆——那么，我们更要培养起自己和儿女之间良心的关系。
我们爱孩子，也要教会孩子如何去爱。
所谓「无私」的父母，实际上是完全以孩子为中心，这会日益强化孩子的自我中心意识，让孩子的心中只有自己， 没有别人。
当然，在婴儿前三个月时，需要第一时间满足他的需求，满四个月以后，除非是警报式的哭喊，否则不必第一时间赶到；
在孩子三岁前，他会认为世界是以自己为中心的，我们可以尽量满足他的需求，但是此后，就要开始慢慢给孩子讲道理——否则，爱，就会变成溺爱。
我们爱孩子，但也要有自己的生活。哪怕是所谓 24 小时的工作的全职妈妈，也需要有自己的生活。
你要为了自己而活！为什么？因为你如果指望孩子，未必能指望上；哪怕有朝一日你真能指望上了，你的青春已经一去不复返了。
3
有的父母学历高，能力强，很敬业，事业上很成功，性格也很强势。这样的父母往往对自己的孩子要求也很高。
他们不由自主地拿自己的孩子和同事、朋友的孩子做比较，一旦孩子落后，就觉得自己好像「输了」。
甚至从孩子刚出生起，就报名各类兴趣班，生怕孩子输在起跑线上。
让孩子变强，孩子就能变强吗？
父母对孩子的高标准要求，会让孩子感受到较大的压力。
孩子越小，越难以应对和处理压力；即使孩子已经长大到足以「化压力为动力」了，他们也会认为父母并不承认真实的自己。
孩子一直试图向父母证明自己，由此造成的悲剧，难道还少吗？
摄影：Kotori Kawashima
强势的父母常常培养出弱势的孩子。对孩子期望过高，容易扼杀孩子的潜能，阻碍孩子的发展。
即使嘴里说着「我不给你压力」，但是孩子却会感受到无形的压力。孩子是很聪明和敏感的，哪怕你嘴上不说，各种细节也能让孩子感受到压力。
更何况，强势的父母对孩子的期望更高，给孩子造成了更大的压力。
调查发现，很多高学历的父母喜欢拿自己作为孩子的比较对象，要求孩子以自己为榜样去努力。
他们会说：「当年我…看看你现在…」，或者「我在单位…你在学校也应该…」，对孩子的要求会比一般父母更高。
孩子和父母哪里有什么可比性！夸张一点来说，父母吃的盐都比孩子吃过的饭更多，父母的成熟是经历了多年的挫折、磨练才修炼而来，怎么能以此去要求孩子呢？
对孩子抱有过高的期望，会让我们难以看到孩子的长处，进而给孩子更多的消极评价和消极的心理暗示，对孩子多采取严格、甚至苛刻的教养态度，导致孩子的不自信和压力。
我们要做的是，是降低对孩子不切实际的期望，发现孩子真正的闪光点，帮助孩子的心灵健康成长。
如果连我们自己都不能接受真实的孩子， 那还指望谁来接受孩子真实的一面？
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