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育儿中如何教育孩子(如何正确教养孩子)

育儿中如何教育孩子(如何正确教养孩子)这件事虽然简单,不过,多半的人都只有三分钟热度,无法坚持。刚开始,父母和子女彼此都可能是满怀信心地视为每天的例行工作,久而久之,便不知不觉地开始马虎行事,甚至完全忘掉这回事。对具有持续性及一贯性的教养工作来说,如何使这种例行规范长久持续下去,确是教养子女的心理重点。我觉得这一点是非常重要的。如果您一直以一个错误的方法来教养孩子,那么起始方向就错了,自然没有好的结果。不管父母对子女的教育方针为何?教养子女的基本原则,就是让子女习惯日常生活中,所必须适应的规范。一切的教养,从晨昏问候、扫洒、应对开始。诸如此类的规范,不仅要一一在日常生活中灌输,还要引导子女自动自觉地自我管理。对于子女的教养方法,其中最受重视的,也不过是让他确实遵守这些简单的生活规范罢了。

大家好,这里是【芝士味的知识】,记得右上角关注哦~今天我想跟大家分享一下家长朋友们应该学会的育儿经。

有关子女的教养问题,目前广受各界瞩目。现在已不像以往那样光只注意孩子们的礼仪规范,还要关心现代的小孩子必须具备那些立足社会的条件。譬如说——“生气盎然的活力”、“像新环境挑战的意志”等,这些都是小孩子独立成长的根本条件。

希望我的分享可以帮助您树立更好的亲子关系。

育儿中如何教育孩子(如何正确教养孩子)(1)


要经常检讨对孩子的教养方法

我觉得这一点是非常重要的。如果您一直以一个错误的方法来教养孩子,那么起始方向就错了,自然没有好的结果。

不管父母对子女的教育方针为何?教养子女的基本原则,就是让子女习惯日常生活中,所必须适应的规范。一切的教养,从晨昏问候、扫洒、应对开始。诸如此类的规范,不仅要一一在日常生活中灌输,还要引导子女自动自觉地自我管理。对于子女的教养方法,其中最受重视的,也不过是让他确实遵守这些简单的生活规范罢了。

这件事虽然简单,不过,多半的人都只有三分钟热度,无法坚持。刚开始,父母和子女彼此都可能是满怀信心地视为每天的例行工作,久而久之,便不知不觉地开始马虎行事,甚至完全忘掉这回事。对具有持续性及一贯性的教养工作来说,如何使这种例行规范长久持续下去,确是教养子女的心理重点。

育儿中如何教育孩子(如何正确教养孩子)(2)


那么,为什么无法持之以恒呢?难道孩子天生就只有三分钟热度吗?依我看,多半是由于为人父母的穷于应付,才造成孩子的三分钟热度。几乎所有的父母,在开始的时候,都不胜其烦地唠唠叨叨,过了几天,就跟断了线的风筝一样什么也不说了。然后,哪一天想起,又开始管教起来。像这样反反覆覆,小孩子不养成只有三分钟热度的习惯才怪!

不只是小孩子,任何人都有同样的毛病。交给他的工作,开始时,不必别人提醒,都能认真执行。然而,日复一日,紧张的程度降低了,便产生依赖的态度。以工厂的作业情形为例,有人说,星期三、四的产品,要比星期一、二的差,这无非是工作的紧张性和松弛性使致。据说在欧洲等地,很少人要买星期三、四出厂的汽车,因为它的故障率特别高。

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考虑到这点,在管教时,每隔三两天就要检讨一下——要求孩子的事是否已经松懈了,如此,将比每天唠叨不休更有效。要改正孩子三分钟热度的坏习惯,就应该在他开始松懈的时候马上纠正,让他对事情的紧张性能够不断持续下去。如此,孩子下意识里便能够身受其教了。职前教育办得成功的公司,在要求员工遵守公司的一切制度后,往往给他充分自主、自律的佘地,三、五个月后,再检讨执行的成效。相反地,职前教育办得不好的公司,往往在最初三个月内的养成教育期间,雷历风行地要求员工严格遵守,三个月过后,多半就由员工为所欲为了。

实行每天无时无刻地监视体制,是造成父母和子女只有三分钟热度的原因,这绝不是高明的管教方法。

此外,孩子是怎样应付父母亲的呢?当父母亲严于督促时,就勉强虚应一番。一旦晓得父母疏于督促、不再注意时,便松懈了。进而,连已经建立、不用督导的生活规范也不遵守了,因此在教育孩子时,要坚持定期地检查。做家长的不要松懈是很重要的。

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小错要当场斥正,大错则事后质问

多数的人通常对孩子所犯的小过错都采取原谅的态度,而大的错误才去责罚他。这正好跟这里所要讲的全然相反。

我在念中学的时候曾经有过这样的事——有一次收到考试卷(记得是数学考试),对自己预料之外的低分感到非常惊讶。计算题里有很多“无心之过”和微不足道的小疏忽,结果被扣了不少分数。任课老师发完考卷便说:“从现在起请各位要记得验算。像这种小错误,不当场验算的话,慢慢就会成为习惯。这种‘无心之过’…·旦成为习惯是很可怕的!”。所谓的“无心之过”,便是指在不注意中容易疏忽忘掉的小错。有小错误要及时指出来,及时改正,不然就养成坏习惯。

心理学家马库华松曾对单调的工作环境下所造成的失误做过调查。根据这项调查---在每0.7秒钟要押一次按钮的单调的工作中,如果本人能够知道其操作的精确结果时,和不知道的情况下比较,前者显然有较高的正确性。在这种易于疏忽的作业中,明显地表现了“即时更正”的效果来。

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相反地,犯了大的过错,自己多半会察觉到“那或许搞错了”。因此值得花一番工夫去想一想经验教训。

孩子的教养方法也与此类同。孩子的判断力当然比大人不成熟,行为也较容易错乱。但已确实具有概略区别好坏的判断能力。因此,当小孩犯了什么大错,小孩子自己下意识里也会觉得做了些坏事情。

不过,不只是小孩,通常一般人被人指责已知的过错时,就会立刻产生反击心理,而且多半还会变得态度恶劣。对高中的大孩子说:“要用功哨!”,回答必定是:“知道啦!别一直说啦!”,可是说归说,玩归玩,多半都是如此。

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年幼的孩子也是相同,好不容易萌生出来的自省心,自己已经知道犯了过失,一旦被父母厉声斥责时就荡然无存了。相反的还变得既爱反抗又自暴自弃了。这真是弄巧成拙、徒劳无功啊!小孩子犯了大的过错---换句话说,对小孩子成长有重大意义的事,这时候,最好不要当场厉声地申斥他。首先,给他一点时间在心里好好地想一想。然后,有机会时便问他“那是怎么回事”、“那件事很糟糕啊”等等。给小孩子反省的时间,可以使他从各个角度来检讨自己所犯的过错,对他将来可以说是一剂良药。

反过来说,由于孩子所犯的小毛病太多,而且很容易忘记。所以,做父母的对于细微的事情,必须本着“立刻更正”的原则,只要一发觉无心之过的小毛病,就必须当场纠正。小孩·子经常有许多无心之过。可是,小过不断,终会铸成大错,小过错最好是当场马上纠正过来。

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处理母子间的争吵,父亲要站在中立的立场

对孩子来说,和母亲朝夕相处,把母亲的心理大概都摸透了。可是对父亲就行不通了。虽然我很不赞成,譬如:母亲给该子一种威胁时会说:“那么做就告诉你父亲”,不过这种情况多半较能使孩子老实听话。这种父亲的角色,我总认为有某种程度的存在必要。

不过,这种威胁的作法,若使用过度,会给小孩子不良的影响。值得庆幸的是,它是一种善意的权威。做父亲要享有权威不只要掌握住家庭问题,还要见识广博。

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举个例子:我们试着从商业的角度来看便很容易明白了。为了发展企业,有不少打破传统的世界经济动向、社会情势及从业者动向。经营者一旦不能洞察这种情势,不仅会造成公司的危机,也影响到所有员工的生活。在日本的各“家”里,达成这个最高职责的就是父亲。

当然,这并不表示父亲比母亲伟大。从管教孩子的角度看,孩子其所以听父亲的话,只是少有机会碰面的父亲给予孩子一种特别威严的印象。因此碰到母亲在教训孩子时,父亲便可做为母亲的靠山。父亲最好像法官似地站在中立的立场,抛开身为家庭一份子的立场来处理母子的争吵。

不只限于调停母子之间的争吵,做父亲的应能够进一步地洞察事理,发挥教养过程中应有的一贯性效果。譬如小孩子吵着要买玩具、要去游乐园时,这个时候做母亲的多半没有主见地支吾其辞。做父亲的如果适时抛弃做为家庭一份子的立场,好好地想想用什么方法给他玩具以配合教育,然后再买给孩子的话,就更能有效地给孩子以教育。

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