正能量笑到肚子疼的笑话大全（攒了一年的笑话）
正能量笑到肚子疼的笑话大全（攒了一年的笑话）今年是高考作弊入刑第一年，某考生因高考作弊被抓，进了监狱。狱友问他是怎么进来的，他回答：说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的！“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型。”死前四连拍。暑假的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu！“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪？”
印好寻猫启示，猫却回来了……
做梦梦到和孙悟空开房，洗完澡，然后用吹风机给他吹了一宿的毛……
多年后，丽姐成了村头一霸，一天，丽姐带着一群小红小明小刚到处收保护费，途中，看见一约摸二十五六男子围着一根插在地上的小棍棍玩甩飞飞。十年前的情景突然历历在目，触景生情，丽姐不禁湿了眼眶，一脚一个鞋印走上前去，“想当初，你刚到我们村，风流倜傥，眉目清秀，一转眼，竟然疯了都快十年了……”
奔跑吧兄弟里面，陈赫说他怕水。邓超说：那你洗澡是干洗吗？……
死前四连拍。
暑假的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu！
“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪？”
“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型。”
今年是高考作弊入刑第一年，某考生因高考作弊被抓，进了监狱。狱友问他是怎么进来的，他回答：说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的！
因故跟女朋友异地恋一个月。她说每次一想我就没食欲，吃不下饭。我既心疼又感动，心想这辈子非她不娶了。果然，过了一个月再见面，她胖了20多斤……
我的目标是20岁挣一个亿，现在完成一半了，我20岁了！
杀马特强子意外身亡，他妈抱着他的尸体痛哭流涕，老天啊，为什么让我这白发人送红橙黄绿青蓝紫发人啊！
“儿子，你要不要叫外卖？”“好！”
于是爸爸带儿子去派出所改名了…
探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！！”将军无奈的伸开了双臂……
你走了也好，不然总担心你要留下来吃饭……
刚才误加入一个博士群里...有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静……然后我就被踢出群了……
女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”
看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！
大学那会儿舍友感冒了托朋友带白加黑，那二逼带了一盒奥利奥。
现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。
现在不行了，装监控了！
冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油污，一般洗衣液什么的很难洗干净，不少人为此感到头疼。
其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
院长吃了麻婆豆腐，被麻婆砍了二十几刀……
我：“圣诞节我想要一条龙。” 圣诞老人：“你特么现实一点。”
我：“那我要一个女朋友。” 圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，我男朋友领唱，但是他特别紧张.终于该我们班上台，男朋友：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世....
刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！ 赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。。。
看寻龙决，当看到丁思甜砍断了升降梯的木头，但跳起来没抓到陈坤的手掉进火海的时候，电影院里后排不知道哪个朋友喊了一声angella Baby OUT！
朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
“妈，我是你亲生的吗？” “当然是！” “那我想买今年的Apple Watch24k金版” “那年冬天，雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候突然听到旁边的垃圾桶里有动静……” “哎呀，妈我自己有钱。” “我跟你爸走过去一看，奥原来是条狗。” “但是还差两千。” “狗嘴里叼着你……”
“我昨晚做梦梦到我爸爸出轨了，不要我和我妈了”
“没事啦，别想那么多，梦都是相反的，一定是你妈妈出轨了”
老公和小三逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。
老公刚想解释，沒想到小三居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……
老婆说：哦，我老公啊，他遛狗去了~
“爸爸！我今天可能看到了失散多年的哥哥，他身上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！”
小明背井离乡，后来乡里人都渴死了……
电梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一点一点地偷偷放出来。就在我放完最后一点的时候，有个哥们打了个嗝，顿时臭气充满了整个电梯。有个男的就忍不了了：“哥们你中午是吃的屎吗？”
“木兰，我喜欢你很久了，我们在一起吧！” “卧槽！你知道我是女的？” “卧槽！你是女的？！！！”
有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会。”
我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句“老子不会！！！”
唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，好像是你妈生二胎了。”
保安看见我从商场出来，他坠上来，说您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装的什么， 我愤怒的掀起衣服，吼道！这是肉！！！这是我自己的！！！
今天在医院打吊瓶，没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密，一瓶250毫升的吊水竟然有3564滴！
上课玩手机被班主任发现。班主任生气的说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！！”
我为难的说：“我爸爸在工作。”
“那让你妈来见我！”
我实在忍无可忍了，说：“爸！你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架，谁也不理谁，现在让她过来干什么！”
“让她理我。”
不好好学英语，到了外国遇到恐怖分子，我们只能说，i saw someone with ak47，he did biubiubiu and boom boom boom，people aaa and die………
自从那个广告播出过后 朋友闲着没事就会弹我 对了 我叫于伟文……
初中刚开学的时候，老师说念到名字的同学上台做自我介绍，这时候一个风一样的男同学害羞的跑到了讲台。老师诧异的问他：这是怎么了？他：你不是说念到名的同学上台么？老师：你叫什么？他：聂道明！！！老师……
无数次了，只听见快递小哥在公司门口大声喊：开阿！开阿！第一次的时候我心想门又没锁，你自己推不就开了吗！
接着他又叫：“请问开阿是哪个？谁是开阿，出来收快递！”
然后我过去看了一下快递的名字，看完后真想一枪崩了他！
开阿你妹啊！你不识字啊！不识字就别念出来行吗！现在同事都不叫我邢可了你造吗！
我叫杜子藤。每次去医院，医生问，你叫什么？杜子腾。我问你叫什么？杜子腾啊……医生说，我问你叫什么？不是问你哪里疼！我：……
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。 爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！！！
金毛就是个2B狗，昨天晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手！我从监控看到的时候都气傻了！……
跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没？
