为什么前任提复合心里特别难受（前任坚决不复合）
为什么前任提复合心里特别难受（前任坚决不复合）对于刚分手不久的人来说，更是如此。张爱玲曾经说过一句话，大意是这样的：分手后还能做朋友，要么还爱着，要么没爱过。男女之间有纯友谊吗？对于女性来说，可能会有。然而对于大多数男性来说，基本没有，除非他是个GAY。（没有diss gay的意思）生活中太多人以朋友之名，行暗恋之实了。爱你在心口难开，怎么办？做朋友呗，开口了怕朋友也做不成了。不知道大家有没有看过多年前的一部电视剧《我可能不会爱你》，里面的李大仁就是最好的暗恋做朋友的例子，以朋友的名义陪伴了程又青十年之久。这是恋爱中的做朋友。恋爱中做朋友还有一种小心翼翼呵护爱情的美感，但分手后做朋友，恕我直言，可不是暗恋这么纯洁的事了。
“分手了想复合，前任却想跟我做朋友。”
每次在咨询中遇到这种情况，我都真的为咨询人感到不平，我本人对于前任提出做朋友的行为深恶痛绝。
拜托，谁要跟前任做朋友啊？谁缺前任这个朋友吗？
《奇葩说》里面傅首尔曾经说过一句话，一个合格的前任，就应该像死了一样。不要打着朋友的名义，时不时联系一下突然诈个尸。
男女之间有纯友谊吗？对于女性来说，可能会有。然而对于大多数男性来说，基本没有，除非他是个GAY。（没有diss gay的意思）
生活中太多人以朋友之名，行暗恋之实了。爱你在心口难开，怎么办？做朋友呗，开口了怕朋友也做不成了。不知道大家有没有看过多年前的一部电视剧《我可能不会爱你》，里面的李大仁就是最好的暗恋做朋友的例子，以朋友的名义陪伴了程又青十年之久。
这是恋爱中的做朋友。恋爱中做朋友还有一种小心翼翼呵护爱情的美感，但分手后做朋友，恕我直言，可不是暗恋这么纯洁的事了。
张爱玲曾经说过一句话，大意是这样的：分手后还能做朋友，要么还爱着，要么没爱过。
对于刚分手不久的人来说，更是如此。
你属于哪一种呢？是还爱着还是没爱过？答案你自己最清楚。
这个问题要具体到你们之前的恋爱，认真回顾一遍你们曾经的恋爱过程和细节，有没有被爱过，我想你已经有答案了。
其实，除了那种不走心的海王撒网式恋爱，正常人的恋爱过程，大多数都是真真切切爱过的。分手后做朋友，绝大多数的背后潜台词都是还爱着。
但是，还爱着不代表还想继续爱，更多是一种情感惯性。
一、情感惯性
分手是一项决定，决定是可以一瞬间做出的，但感情不是，感情从来没办法一下子说断就断。
这是因为情感其实是有惯性的。情感也像踩刹车一样，即使你想要马上切断它，它也依然要滑过一段路才能真的停下来。
曾经一起日夜陪伴朝夕相处的恋人，你可以从理智上决定跟ta断开恋爱关系，但你无法控制自己马上从这段感情中真的抽离。所以即使提了分手，他现在还依然停留在爱你的情感惯性里，这不是他能自主控制和决定的。
但究其根本，情感惯性的背后其实是行为惯性，背后是一个个细小行为习惯的累积。
以前每天都要聊天，一聊就是一整天，每晚都要一起吃饭，周末一定一起看电影，睡前醒来一定会互道早晚安......这些都在不知不觉中已经成为了习惯，悄悄的刻进了生活里。就算提了分手，已经刻进生活里的行为习惯也无法一下改变。
所以，无论是从情感上还是行为上的惯性，都导致了他无法一下子离开你。他现在的状态就像是：脑子里踩了分手的刹车，心却在“还爱你”的轨道上继续滑行着。
二、逃避心理
很多人分手后选择跟对方做朋友，其实是源于内心深处的逃避心理。
这里的逃避心理主要有两种：一种是逃避戒断习惯所带来的痛苦，第二种是逃避审视这段感情、做出选择。
前面说了分手后会有情感惯性，逃避心理就是情感惯性带来的必然结果。
因为戒掉习惯会产生戒断反应，好比戒烟，太让人难受了。
以前天天有人陪，现在分手了，一下子没人陪了没人聊天了，受不了。怎么办？做朋友吧，不用有任何心理负担，也不需要承担任何责任，多好的事儿。
做朋友就是戒断痛苦的最好麻痹剂。
再来看第二种：逃避选择。
虽然提出了分手，但内心深处却还没有真正想好这一切，自己还爱你吗？以后还会复合吗？这段感情还有未来吗？还要继续走下去吗？要思考这些问题太痛苦了，他无法认真审视这段感情，更不愿意思考这些问题，于是就把这些问题统统抛在了一边，通过跟你做朋友的方式选择了逃避这一切。这种逃避的背后往往是本人的逃避型人格在作祟。
三、潜意识养备胎
打着做朋友的幌子，干着养备胎的事，虽然不是人人都如此，但生活中其实并不少见，只是很多人没有意识到自己行为背后的心理机制而已。
直白点说就是，潜意识里养备胎。
对于未来，不确定还能不能找到更好的对象。对于你，食之无味弃之可惜，要重新做恋人好像差点，要完全丢弃你也没啥必要，还不如留在身边给自己留条后路，自己一边骑驴找马。反正也还没有找到新欢，反正你也喜欢他，那就当备胎在身边养着吧，反正也不需要花费什么精力。反正，只要跟ta做做朋友就好了。
这其实是很多人表面做朋友实际养备胎背后的深层心理。这种行为的原因也很简单，人都是本能利己的，不会去做伤害自身利益的事。把你当朋友养在身边，对ta来说绝对利大于弊。
分手后做朋友挽回不成功？原因其实恰恰就出在你和他做朋友这件事上。
为什么呢？因为你把他惯坏了。对方说分手就跟你分手，对方说做朋友你就做朋友，你在这段感情中没有自己的原则和框架。对方也正是利用了你的这一点，所以能够在这段关系里为所欲为。
你要怎么做？你的核心就在于打破朋友的框架。
一、主动制造边界感。
首先最重要的一点，你现在要做的不是去继续配合他的行为，而是要自己主动去制造边界感，主动跟他划一道朋友和恋人的界限。
不是他说当朋友你就跟他做朋友，他联系你你就陪聊，你如果像之前那样完全配合他，你就是把这段关系的主动权亲手让给了他，你们的复合也就遥遥无期了。
你想啊，他分手了还能跟你做朋友，还能继续享受着你的陪伴和关心，想聊天的时候还有人陪着聊天，分手既没有任何损失，也不用付出任何恋人的义务，甚至不耽误他去追其他女生，那他为什么要跟你复合呢？
所以你第一步也是最重要的一步，就是夺回自己的主动权，主动制造边界感。你要让他明白你们已经分手了，你已经接受了分手的事实。你只是一个前任，不会去履行一个恋人的责任，你没有义务随时陪他聊天，更没有义务每天关心他的日常起居，他也没有权利享受你作为恋人时的待遇。
既然他要跟你做朋友，那就好好做朋友，聊天也不要越过朋友的边界。不要陪聊，更不要秒回，就按照你跟普通朋友那样去聊，普通朋友都是有事才聊，有时候忘记回复也是很正常的。
二、有意制造危机感。
分手后你越是求复合，越是表现的离不开他，越是表现出只爱他一个人，他就越是在这段关系里有恃无恐。因为他会觉得无论他做什么你都会配合他、等待他，你完全在他的掌控之中，他也就会更加不会珍惜这段感情。
不要总想用深情去挽回，现实中，深情往往会被辜负。
你要明明白白的向他表明，你不会在原地继续等待了。你已经接受了分手的事实，你决定要走出这段关系，你并不是非他不可。不要整天围着他转了，多去跟其他异性接触，用行动来有意向他制造危机感，这种危机感会激发他对你的占有欲，这会让他开始想要珍惜你，因为他会觉得再不珍惜你就属于别人了。
三、重建吸引力。
经过了第一步和第二步，现在你不陪他聊天了，也不整天围着他转了，那你们要如何保持联系呢？
答案其实很简单，靠吸引。你需要重建吸引力。
说句扎心的，分手后他宁愿跟你做朋友也不答应你的复合，说到底还是因为你的吸引力不够，让他觉得你当恋人还差了那么点意思。
所以前面的边界也好、危机也好，本质上只是给他的情绪制造一点波澜，真正的核心还是在于你能够重新吸引他。
重建吸引力的过程是一个提升自我和展示高价值的过程。通过化妆打扮提升自己的外貌价值，朋友圈PO一下跟朋友出去玩的照片展示自己的社交价值，工作取得成果展示自己的工作价值，参加社会活动展示自己的社会价值......总之，通过直接或间接的展示，让他意识到你的改变、发现你的高价值，他就会自然而然的被你吸引。
分手后一定不要陷在悲伤的情绪里一蹶不振，一定要光鲜亮丽的好好生活。你要用行动向他说明，没有你，我的生活更好了。
这时候，他才会为分手的行为感到后悔。因为他发现，你没有了他真的生活的更好了，他才会开始反思这段感情失败是不是他一个人造成的？是不是他的原因？这一步其实是让他产生分手后的逆向合理化归因。
只有当他开始认真反思这段感情，他才能真正意识到你的付出和他的敷衍，当他开始对过去的行为懊悔，这段感情也就从一开始的你想要挽回，变成了他想要挽回。
你要做的只是适时答应他就可以了。
