你是属于春夏秋冬哪个季节的人（春华秋实夏蝉冬雪）

你是属于春夏秋冬哪个季节的人（春华秋实夏蝉冬雪）三 转变[打脸]中学时代，他总是很忙，对我的管教也很是严厉，那段时期让我记忆深刻的就是他的严厉，霸道，专制，似乎都是他对，都要听他的，让我很想反抗，却不敢反抗，对他的情感除了害怕还是害怕……他不在家的时候，我会偷偷看电视，但是是那种高度集中紧张的看，那个时候我练就了最敏锐的听觉，我们家是四单元 ，他骑自行车从一单元过，我都听的到，要马上关电视，开风扇散热 ，最后在盖上电视巾，假装若无其事的在学习，我感觉，似乎自己那点认真劲全用在和爸爸斗智斗勇上了……还有一件时隔多年他才知道的事情，家里的落地风扇，是铁的扇头，身子也很重，我闲来无事，也总会自己找点乐趣，把皮筋拿出来，一头拴着柜子，一头拴着风扇底座，自己在家里跳皮筋，谁知道说巧不巧，风扇摔倒，把风扇头摔掉了下来，我当时害怕极了，只好求助妈妈，妈妈帮我临时安好，就当没有发生过此事，只是谁也不会主动去开那个风扇，就等着爸爸……结果就是，我们家风扇

#情感点评大赏#

每个人的心灵深处都会有一个重要的“秘密花园”，是留给生命中最重要的人 ，在这片小小的领域里，珍藏了太多的美好、甜蜜、以及生命中的刻骨铭心……除了自己，谁也不能轻易触碰。而我的“花园”似乎到处都是“云朵”，连自己也不会轻易去回味，轻轻一碰 ，就会眼泪泛滥……我根本不敢去想，假如我的生命中从此没有他，我会是什么样子……我也仅仅可以想到这里，喉咙一紧，强忍着眼泪，不去想这所谓的“假如”……

一 篇出生[呲牙]

我是出生在三线城市一个80后的独生女，从小没有体会过生活的艰难 ，孩童时候的记忆，几乎现在已经忘却，要不是小时候爸爸记录的众多成长相册，我也不会了解我的每个时期的样子……也是听妈妈说起，她是纺织工人，在我婴幼儿时期，她三班倒上班，经常会上七天大夜班，白天还要带刚刚会爬的我，还好我也比较听话，多数情况就是她睡觉 ，我在她的肚皮上呆着，偶尔姨姐，奶奶，姨姨有时候也会过来轮流照看一下我，到了晚上，爸爸就会充当妈妈的角色哄我入睡，直到现在让他们津津乐道的还是，有一次半夜，我哭闹不止，爸爸拿米粥哄喂，依然于事无补，于是半夜抱着我到厂区门卫处传妈妈，把我抱进厂区喂奶……那个时候 ，他们工资不高，可是总能在每个月发工资之后为小家添置一件必备品。虽然辛苦，可是他们从来都不觉得苦……

二 少年[灵光一闪]

在我五岁的时候，爸爸单位分房子，原本根据职务级别，我们应该有一套比现在更大楼层更高的房子，可是憨直的爸爸出于对领导的信任，一夜之间让别人占了去 ，我们只好入住了一楼，为此，妈妈直到今天还是会“耿耿于怀”责怪爸爸的老实……

这片区房子后来成为了学区房 ，我就读的小学操场的院墙和小区的院墙是同一片墙。一到中午放学时间，我就会神不知鬼不觉的偷偷溜到学校后操场墙根处的大洞旁，左看看，右看看，确认“安全”时 ，钻墙回家，虽然其实省不了多少时间，可却也是我童年时期有趣的回忆。比如，为了买小卖部一毛钱的汽水，我把妈妈腌的咸菜原价卖给同学，每次都是咸菜见底的时候，妈妈才会发现……小时候，爸爸因为当选工作劳模，获得了很多的文具，以及精美的日记本，每次开学，我总会拿一本新的本子，而且还是那种按一下立体图案就不一样的本子，太阳能的计算机、带日历的记事本、新款的钢笔、圆规……爸爸很爱惜他的书本，所以每次为了不让爸爸发现我也会先记住他摆放的顺序，以致多年后，他还会笑我:“一年一个新书包，文具用的不少，书读得不咋地。”有段时间还一直纠结他那只金笔是如何消失的……我和妈妈都不敢做声，怕“惹祸上身”……

中学时代，他总是很忙，对我的管教也很是严厉，那段时期让我记忆深刻的就是他的严厉，霸道，专制，似乎都是他对，都要听他的，让我很想反抗，却不敢反抗，对他的情感除了害怕还是害怕……他不在家的时候，我会偷偷看电视，但是是那种高度集中紧张的看，那个时候我练就了最敏锐的听觉，我们家是四单元 ，他骑自行车从一单元过，我都听的到，要马上关电视，开风扇散热 ，最后在盖上电视巾，假装若无其事的在学习，我感觉，似乎自己那点认真劲全用在和爸爸斗智斗勇上了……还有一件时隔多年他才知道的事情，家里的落地风扇，是铁的扇头，身子也很重，我闲来无事，也总会自己找点乐趣，把皮筋拿出来，一头拴着柜子，一头拴着风扇底座，自己在家里跳皮筋，谁知道说巧不巧，风扇摔倒，把风扇头摔掉了下来，我当时害怕极了，只好求助妈妈，妈妈帮我临时安好，就当没有发生过此事，只是谁也不会主动去开那个风扇，就等着爸爸……结果就是，我们家风扇，从此就和老年痴呆，帕金森一样，一运作就浑身抖动，爸爸虽然怀疑，却没有证据，也就作罢……还记得有一次当时家里是那种“大屁股”电视，有时候出的画面很多雪花，我就学着爸爸拍拍它的“屁股”，结果彻底死机了，我又害怕让爸爸知道，于是我偷偷问姨姨借了50元，自己请师傅上门维修，爸爸压根都不知道这件事……这样的事情，在我的生活中，屡见不鲜 。

三 转变[打脸]

时间过得很快，转眼迎来了中考，我考得非常不好，可是对于能不能上高中我反而没有看的那么重要，可能那个时候，所有情绪焦点全部都在害怕爸爸知道了之后……我要怎么办……我清楚的记得，每天我都睡不着，害怕爸爸大声的训斥，失望的眼神，每天都会在脑子里过一遍该怎么办……最后我选择了欺骗，由原来的谎称500多分，到最后的400分，就在爸爸带着我去可能录取的学校时，我还在说谎……爸爸看着录取学生花名表，手指一个个指着寻找我的名字，我手足无措，最终他停了下来，没有说话，走了出去……我知道，我深深的伤了他的心，那一刻，我很想让自己消失……于是，我自己偷偷溜到了学校后面的荒山上，说实话，脑子里那一刻，我有过不好的想法，除了内疚还是无法面对……可是最终我没有勇气，被爸爸带回了家里，一路无语……

我以为爸爸生气的是我的撒谎，和没有好好学习，我不敢多说，吃饭也不敢抬眼睛，这样的后果我想也不敢想，最重要的是这一次爸爸没有大发雷霆。不知道过了几天，爸爸把我叫到身边，给了我一个新的笔记本，里面写好了对我的寄语。这是我们第一次，开诚布公的交流，到现在20年过去了我还记得他对我说，这一次的结果，他要向我道歉，是他教育的失败，从小对我的过份严厉，总是不该发火的时候大发雷霆，也不懂得表达自己的感情，使我对他产生了恐惧，以至于在我人生中第一次重要选择的路口，犯了不可弥补的错误，他很心痛，从来不知道，我如此怕他，他也很内疚，女儿的将来会因为他而发生改变。爸爸希望我们之后都可以毫无隐瞒的交流，第一步就从这个笔记本开始，说不出来的都可以写，我们互相重新开始。爸爸说，你不可以不上高中，也许是从小对你的溺爱，让你感受不到生活的艰辛，学习的重要，你的妈妈文化程度不高，但是对你的关爱一直毫无底线 ，如若爸爸在不严格，势必将来你的品行人格将不健全。爸爸希望你可以学到妈妈的温柔，母爱，爸爸的坚强，担当，勇敢面对一切。所以，你的高中将会离开我们的家 ，去到陌生的县城去上，以后自己吃饭，自己学习，自己生活，把握好这一次机会……

我从来没有想过，在这个年纪离开家，尤其还是这么远的地方，也更加想象不到倔强，严格，不服输的爸爸会和我道歉，我心里五味杂陈，我第一次感觉到爸爸威严下的“严爱”……

我还记得，那天出发的很突然，妈妈早上上班还没有回家，我也很是不舍，我甚至希望突然可以不用去那里，突然门开了，妈妈急匆匆赶了回来，她生气的质问爸爸，不和她说一声就把女儿带走，她早上上班总是心不在焉的，就提早回家了，没有想到真是这样，就这样带着妈妈的万般不舍和眼泪，我离开了家，那是一个我这辈子都不喜欢的地方……冬天冷的呼吸都结冰，需要里三层外三层的裹得像个狗熊，寝室里面凹凸不平的地面，到处脏乱差，不刮风也是黄土，刮风就看不到人脸，身边和我一样年纪的孩子们说笑的来来往往，只是都是本地方言，只有我说这和他们不一样的话，我站力不安，努力的表现出正常的表情。爸爸把我的行李，床铺，一点点收拾好，并且在二铺上面，给我做了木架子，方便我放行李，又挂了遮挡的帘子，又告诉我哪个是打饭的饭缸，水杯，嘱咐一遍之后，把我带到他的同学家里，让我周末可以闲来串门……我知道他也是不舍得，也是万般不放心，只是这是我的必修之路，谁也替代不了……

之后我努力学着适应，一下课就跑去打饭 ，迟了就是剩菜残羹，而且顿顿就

是那一种特色，大烩菜。从市里来了一个女同学 ，一传十，十传百，她为什么会来这读书，各种声音让我显得越发格格不入，还好班级和寝室里同学们都不排外。就是一到周末全楼只有我一个，那时候我心里特别凄凉，周末的宿舍，窗外风呼呼的吹着，门似乎也是吱呀吱呀的响着 ，我不敢去厕所，楼道漆黑空无一人 ，帘子一拉，哭半夜睡半夜……

有一天班主任在课堂上，和我们说了一个他无意间看到的事情，他就住我们宿舍对面，听到里面有声音，推开看到，满头大汗的爸爸，再用泥沙抹平宿舍的地板，他担心，我下床时候会蹲到脚，那时候上下铺，没有楼梯，送我那天临时做了一个木架子，这一次，专门做的很平整，我默默的听着，爸爸没有和我说他来，而且来一趟火车也要几个小时路程，班主任很感动，这是父母的天性……我的眼泪在眼里打转，下课远远看到他站在宿舍楼下，脸上扑满灰尘，却扬着手对着我笑，我突然发觉爸爸的爱离我很近……

就这样我们一边互相通信，一边我独自生活，直至今天 ，这些书信我都做了保留。后来爷爷责怪爸爸把我放到这么远的环境去读书，那种苦爷爷心疼我受不了，于是出钱让我回到市里读高中。

也是近几年闲聊，爸爸说起，在学校山上找我的事情，我才知道，他有多紧张，害怕我出意外。原来他也有“怕”

四 大学[害羞]

之后的学习，生活，爸爸虽然依然对我言传身教，没有放松对我的管教，但是却多了很多柔和，与小的感动，在我提出想去南昌读书的时候，那时我是多少知道家里的困难的，爸爸下岗了，没有固定收入，就靠妈妈微薄的收入贴补家用，很多的亲戚劝说爸爸，我成绩并不好，又是一个女孩家，走那么远干什么，给自己增加很多的经济压力。我看爸爸笑笑，却始终没有听到爸爸在外人面前说过我的一句不好，包括成绩……

我应该庆幸爸爸没有重男轻女的思想，而且他一直很爱学习，也坚信学习是可以改变命运的，他的一辈子活到老学到老，边工作边把大专考完，还考了保险证，律师证，一直到今天都会每天看书……他的几次命运反转都是因为他有丰厚的知识底蕴，所以他最终借钱，亲自坐火车把我送到南昌就读。我想我身上的这股倔强，就随爸爸。爸爸说不去管结果，就当出去见见世面，也是好的。对于南昌，我记忆犹新，直到今天我也很想有机会再去看看……宽大的校园，崭新的宿舍，南来北往的校友们，潮湿的环境，闷热的空气，美味的小吃，都让我感到好奇，爸爸手把手教我去银行办卡，存取钱，再去百货店，购买床单被套枕套，安顿妥当，仅留回家的路费就返程了。而我一直不知道，他留的路费，根本不能原路返回，拿着一个凉席，在桥下睡到晚上，坐上了半夜的回程车，几次中转才回到家里，这些事情，爸爸从未对我提起过一点。我还记得高中有一次周末我偷偷跑回家，想给爸妈一个惊喜，结果在四叔家里找到爸爸，一开门，爸爸没有惊喜，而是劈头盖脸把我骂了一顿，我当时除了在亲戚面前的羞愧，就是满腹委屈，我很不愉快的在家过了周末，坐着火车去了学校。几天后的一个课间，我收到了爸爸写的信，一封特别厚的信，信里说:“我走之后，妈妈哭了很久，责怪爸爸不应该把大人承受的压力让孩子过早承受，爸爸觉得当时我们家庭是困难时期，来回路费应该节省下来，用在该用的地方，而我也大了，是家庭一员，现在读书学知识，也要学会承担与责任，但是他也后悔不应该去责怪我回家，他说他常常太理性，而忽略了情感”我的眼泪，打湿了爸爸的家书，我第一次意识到“责任”与“担当”。话虽如此，之后种种困难，我也只是会从妈妈嘴里听到，爸爸没有再对我说过只言片语，他就是这样的口硬心软。妈妈总说，你爸爸想你的时候就会独自一人把你的信看了又看……

爸爸曾经是很大的工厂的车间主任，百人之上，一人之下，下岗后，他送过报纸，做过门卫，收过铁件，卖过胡油，给人替考，之后帮妈妈起早贪黑出摊骑三轮，只为多一二十份子钱，低谷时期，亲戚朋友各种冷眼嘲讽，打着真心救助你的旗号，放下100元，临走时候各种阴阳怪气，总会有过之，无不及，那个时候，我们几乎不去亲戚家里，即使别人叫，除非婚假，虽然穷但是志不短，没有必要矮人一等。我还记得姑姑那时候聘姐姐，专门过来，给爸爸和妈妈买了两件衣服，是担心喜宴上穿的太过寒酸，丢他们的人，爸爸也是笑笑，接下衣服。妈妈常会不公平等事情唠叨几句，那个时候，爸爸没有了那种小时候让我害怕的暴躁，多数情况只是听着……我以为他没有勇气放下身份去做沿街叫卖的事，他会不会和我一样对他们的态度感到寒心，可是，我错了，那时候的爸爸身上让我强烈感受到那种坚不可摧的力量，就是“隐忍”，但他从不抱怨过往人之种种对待，继续按照自己节奏努力着。我不理解他的豁达，而我更倾向嫉恶如仇，而爸爸说，人生如潮起潮落，有运气好的时候，自然就有走背运的时候；有高峰，自然也就会有低谷，高峰之时，你自然可以人生得意须尽欢，低谷之时，也需要坦然面对，不要在意别人怎么说，重要是自己怎么做，做任何事情都要有从容的心态。这句话，我受益匪浅，铭记在心，这时的爸爸是有光的 ，很温暖……

大学假期回家，爸爸之前的工厂被市里另外一家集团公司合并，只要了原来厂区的两个人，其中一个就有爸爸。我跑到他上班的地方偷偷看他，他一个人坐在那里 ，无所事事，一天又一天……我不解，爸爸笑笑说，初来乍到，没有合适位置，目前没有具体事务工作。那是怎样的心情呢，我有一点心疼我那好强的爸爸，爸爸说，之前的种种，已经过去，我们要适当放空过去的自己，你知道什么叫，耐得住寂寞，守得住繁华吗？我摇摇头，爸爸说，通往成功的路上是孤独的，只有有能力承受孤独，才能在你成功时候守得住来之不易的繁华。就这样，边沉淀边学习几年后，爸爸经手的几次重要工作，被高层领导赏识，直接调回总部，工作数年，矜矜业业，对于理解他一贯的倔强与认真的，都会对他无比崇拜，而对于不理解的，也挑不出他分毫缺漏，他的人品、能力、口口相传最终功成身退后还被返聘多年，直至今日，时不时还会有同事相约聚餐，让他帮忙改改文件，继续发挥余热。我开始慢慢理解他的倔强与认真是对生活的一种态度，是无论深处何种环境都出芋泥而不染的自我要求。

五 爷爷[耶]

爷爷因为是老红军干部，所以退休工资一直很高，奶奶走的早，后期爷爷需要陪同一起生活的时候，爸爸每天都会回爷爷家，后来说为了方便照顾，接来我家，爷爷答应了。于是爸爸回家把卫生间，卧室都改造了一番，再去时，爷爷已经在二伯家了，二伯说是爷爷喜欢他那里的暖气家，其实都知道是因为高额的工资待遇。爸爸没有说什么，这件事情就只能这样。过了几年，爷爷不能自己行动 ，吃喝洗漱都需要伺候，爸爸接到兄弟电话，让去商量安置爷爷事宜，结果去了只是被告知准备送去养老院。爸爸气氛不已，兄弟姐妹五个，怎会把一个老父亲送去养老院，那不是没有几年就把命折腾没有了 ，于是，爷爷在越发老的时候，又回到了我家，这一照顾就是十年。爸爸没有追求爷爷当年过来的时候，工资本分文没有，而十年的照顾，让爷爷的晚年分外安详幸福。最终寿终90多岁。爸爸提前安置了坟，并和奶奶合葬，而这十年 ，其他叔伯几乎没有给爷爷添置丁点东西，洗过一件衣服……包括最后打发，爷爷下葬之后，因为叔伯想要分爷爷工资，最终因为种种闹得不欢而散，而有了矛盾，爸爸被他们孤立了 ，直到现在我还会耿耿于怀，在我生孩子时候，从小关系最近的四叔没有看过我一次。妈妈责怪爸爸应该把记录的这十年的帐拿出来 ，每家婚嫁，满月 ，生病，各种支应等为什么要怀疑我们，爸爸只是说丢了，不做解释。

2019年 ，姑姑家的儿子突发脑出血，全家慌了手脚，来找爸爸，爸爸陪着去太原，病情稳定回家又负责姑姑其中一个孙女的上小学接送，转院回市里，又是爸爸托人安置熟悉医生多加关照。可能人总是在生离死别时，才会更加容易看得清人的心吧。自此之后，叔伯，姑姑，和爸爸走的非常近，有什么好吃好喝也会记得留给爸爸，我似乎明白了，他的沉默 ，在至亲面前，不需要计较利益得失，就像他常说的，家是讲情的地方 ，不是讲理的地方，我似乎越来越读懂了爸爸的“倔强”……

六距离[泪奔]

对于我的婚姻，爸爸不想让我走那么远，却也没有明确反对 ，虽然他知道，只要同意了，我迟早有一天会离开家很远，可是他还是同意了。婚后，我又生了两个宝贝，兄妹两人从小在爸妈身边长大，这个时候的爸爸会给他们做秋千，会轻言细语哄他们，会买贵的衣服和玩具，似乎和之前判若两人，有时候看着他俩把爸爸心爱的物件翻的乱七八糟，他也毫无办法。真是一物降一物……

因为老公要去深圳创业，我和孩子们也要一起，妈妈多年一直在我身边帮我照看孩子们，担心我一人不行，就这样，又因为我让爸爸过了将近十年的独居生活，一个人省吃俭用，有时候一锅菜可以吃一天。每一年我都会让爸爸来深圳住一段时间，2000多公里的路程，总是60-70斤背包，塞满了我爱吃的瓜果，特产，次次如此，平日里一到瓜果季节，总是会起大早，买新鲜的，自己打包，当天发走，实在装不下了，自己才会留在家里，想起来吃一口。他是个闲不住的人 ，在深圳，也是给我今天修把手，明天安书柜，后天做桌子，尽可能给我创造舒适的环境 ，慢慢的我发现，爸爸变了，变老了 ，变得渴望陪伴，变得听话，虽然偶尔还是那么“倔”可我现在感受到的全部都是爱…虽然我们从未对彼此说过爱

六 写书[流泪]

有一天，在深圳又收到了家里邮寄的吃喝，被褥，我变收拾边看，一本很重的装订书映入我的眼帘，我好奇的翻开第一页， 熟悉的毛笔字体，混合着墨汁的清香扑鼻而来……写给泰然、怡然:人立于天地之间 ，生存于社会纷繁，无术则可怜可悲。染术之源无异于学业——知识、文化、底蕴、思维、气质、能力只能时循序渐进，而无捷径可寻……汝兄妹之健康成长，实乃祖之祈盼，若或有精彩展现，祖泉下当以足安。切记

我泪如泉涌，爸爸用了三个多月的时间给孩子们留了一辈子的财富与记忆，我不知道未来他们兄妹是不是可以真正理解这一字一句包含了多少祈盼，不舍，与多厚重的爱，也不知道他们会不会有一天在我这个年龄，就会忘记幼年对他们关爱有加的祖父，我不敢去想，已经深入我灵魂的情感，有一天如果不在，我要怎么存活，也许爸爸早已经做好准备坦然接受岁月的流逝，与某一天的分别 ，我们都知道这是生存定律，或许我可以留着眼泪坚强的给你最甜美的笑容，可是如果我的人生可以刷新，可以重启，我宁愿抛弃一切，就做你今生今世的女儿……

现在，我才相信，前世有缘相遇都是偶然也是必然。我所遇见的自是最好的，也都是该面对的，无论是生离死别，曲终人散，分道扬镳，亦或情投意合，知己难逢，相见恨晚。夏荷秋蝉都会在记忆里沉淀。时间越久，记忆越深……
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谁能预测哪一天，就成为最后一天。
谁能感知哪一面，就变成最后一面

你在，春华秋实夏蝉冬雪；你不在，春夏秋冬…了无生机…

因为害怕时间久了会淡忘，所以用时两天整理部分重要片段，纪念我生命中最重要的人——我的爸爸 感谢他这辈子的付出，下辈子一定早一点找到他，换我照顾他……[祈祷]

仅此献给所有伟大的父母 感恩[玫瑰][玫瑰]