这辈子都不想和我妈说话（我都没法与我妈对我造成的伤害和解）
这辈子都不想和我妈说话（我都没法与我妈对我造成的伤害和解）我生在一个小山村。而我，就像是我妈，那个让我又恨又爱，又永远不能割断的女人。一瞬间，我们都安静了。何浩的脸涨得通红，紧咬的牙齿发出隐隐的咯吱声。他一字一顿地说，你不要逼我，求你了，我不想做后悔的事。那一刻，我仿佛看见了我爸的脸，那么熟悉，那么疼。
我清楚地记得那一天的我。
不停地咒骂，把手边的东西，统统甩在何浩身上。甚至还失控到甩了他一耳光。
我吼叫着说，你是在敷衍我。我不是那些好骗的小姑娘……
“啪”，何浩终是发怒了，一巴掌挥过来。我一侧身，重重打在我背上。
一瞬间，我们都安静了。
何浩的脸涨得通红，紧咬的牙齿发出隐隐的咯吱声。他一字一顿地说，你不要逼我，求你了，我不想做后悔的事。
那一刻，我仿佛看见了我爸的脸，那么熟悉，那么疼。
而我，就像是我妈，那个让我又恨又爱，又永远不能割断的女人。
我生在一个小山村。
我爸我妈在家里做农活，只够糊口。最穷的时候，断油断盐，我妈从邻居家要点剩菜汤，给我泡饭吃。
不过比起穷，更让我无法忘记的，就是我妈的暴躁。
是6岁那年吧，我还在读大班。每天都要独自步行2公里去幼儿园。
有一次，不记得因为什么事，我清晨起来和她闹了脾气。
我背着书包刚出家门，她就提着棍子从后面追来了。一边打，一边骂，抽得我鼻子嘴里都是血。
大概她看到血也有点怕了。把我拎回家，清洗干净，还熬了粥，煎了鸡蛋给我吃。
许多年后，我都记得那一天。
但奇怪的是，让我久久不能忘怀的，不是皮肉之痛，而是嘴里盘桓不去的血味儿，和我妈看我吃东西时的那一点点温柔。
特别的好看，阳光落在她身上，像一幅淡淡的水彩画。
当年，我爸娶到我妈不容易。
那时他是个穷小子，没什么钱，只能每天到外公家干活赚好感。
可我觉得，他娶了我妈之后更不容易。毕竟我妈性子的暴戾不仅仅是对我。
有天我放学回来，我妈和我爸吵起来了。
我妈拿着菜刀追着我爸砍。我爸看到我，一愣神，刀就砍在了他手上，鲜红的血溅了一地。
我爸叹了口气，自己去村里的门诊缝了针。
也还是那年冬天，有一次，就因为我爸干活干得慢了点。
我妈一个人从小骂变成了大骂，最后拿起成盆的凉水浇在自己身上，躺在冰冷的地上不起来。
看起来就是个无赖。其实我爸真的很勤快，性格也好。
可我妈脾气上来时就控制不住，她直挺挺地躺在地上，嘴里喊着，让我死，谁也别管我！
那是我第一次想拉住我爸，让他别管我妈。
那种恶意，让我感到惭愧，却也让我暗暗畅快。
我和我妈有着不可分割的血缘，可那一刻，我想她永远躺在那里，不要站起来。
因为她就像一颗随时会爆开的炸弹，威胁着家人，也威胁着自己。
高中毕业后，我没再上学，在家附近的厂里打工。
从前我的学习名列前茅，可这样的家庭环境，我渐渐失去了学习的信心。挨打几乎是家常便饭。
我妈稍有不顺心，我就要挨打，罚跪，铁丝抽。
我一个女孩子，学会了抽烟，脾气也变得古怪。我不太喜欢和陌生人接触，面对所有人都先抱着敌意。
上班后第四个月，同事里一个很要好的女孩邀我去家里玩。晚上，下了大雨。同事就留我住下了。
就因为这么一件小事，我挨了有生以来，最重的一次打。
我妈拿鞋底抽我的脸，拿棒子打我的腿。她骂我不要脸，是个臭婊子，翅膀还没硬就夜不归宿。
我爸下班回来时，我已经躺在地上不能动了，脚被打到变形。他哭着送我去了医院。
我爸听了医生建议，问我愿不愿去看看心理门诊。
我拒绝了。
我的心理问题还用看医生吗？不用问我也知道，治疗的方案只有一个，就是远离我妈，远离这个畸形的家。
那天我忍不住问我爸，怎么受得了我妈这么多年？
他却反问我，我要是离开你妈，她能过好吗？当初是我追的你妈。我娶了她，就得负责。你别看她凶，其实她离不开我的。
我爸看得无比透彻，可我理解不了，理解不了他们这样相爱相杀的感情。
我伤好了之后，就跟着堂哥去了广东打工。
那是2007年，我辗转到了深圳，做了外贸行业。
我学历不高，但我肯干。比起在家里吃过的苦，工作的辛苦反倒是种释放。
我喜欢那种劳累一天，倒在床上酣然入梦的感觉。不必害怕自己是不是做错了什么。半夜里，也不会被父母的打斗声吵醒。
然而，当生活慢慢稳定下来时，我发现自己竟然开始想家了。与其说是想念，不如说更多的是担心。
不知道我爸在家里一个人要怎么应对我妈。没有了我，妈妈会不会把全部怒气都发泄在他身上。
那时没有微信，没有wifi，连煲电话粥都是奢侈品。
我每个星期打公用电话亭联系家里，一毛钱一分钟。
说实话，我不想和我妈通话，只想跟我爸说说话。
可是有一次，电话那头却是我妈的声音，她问我过得好不好，工作累不累，饭菜合不合口。
我握着电话，受宠若惊，眼泪无声无息地往下流。我没想过她会关心我。
就是从那时起，我开始有些理解我爸了。我妈可能心理真的有病，时时刻刻都处在焦虑中。
她其实特别害怕我和我爸离开她，却用一种焦躁的方式表达出来。
我想，我爸不离婚，是因为他比我更了解妈妈吧。
我妈从来没嫌我爸穷，但她有埋藏在骨子里暴躁。这种暴躁发作时，有点要人命。
2010年，我条件好了一些。
我妈总是头痛不舒服，县城的医院也看不出什么毛病，我爸让我带她到深圳的医院看一看。
还好检查下来，并没有什么问题。大概还是焦虑带来的偏头痛。
那一星期，我妈每天在家里刺十字绣，等我下班回来，她就会告诉我，这个邻居怎么了，那个邻居家里出了什么事。
谁谁谁看起来像个坏人，谁谁谁笑起来不像好东西。
我隐隐感到她的不正常。但我又想，可能是更年期到了，让她变得更加疑神疑鬼。
我妈回家那天，我把仅有的4000块存款，都给了她。
我把她送上了大巴。车子要开一天一夜。我嘱咐她注意安全。
车子快到的时候，我给她打电话，问怎么样。她说，我正等你爸下班呢。
我有些迷惑。她又说，对了，我看见你堂哥了。
我脑子嗡的一下。那是绝对不可能的，堂哥正在广州上班呢。
我让她把手机给司机，可她说眼睛已经看不见了，白茫茫一片。
还是好心人帮忙递的电话，我求司机看住我妈，别让她下车。她精神出了问题，怕下去就丢了。
我从没想过自己会这么担心她，担心从此会失去她。
我一直以为想要逃离她的暴力，原来我一直都渴望她的温柔。只要她在，我就还有机会。
或许，我的心里始终没有长大，仍是那个等她给我熬一碗粥的小姑娘。
我在电话里说，妈，求你别乱走。等我爸来接你。
她喃喃地说，好，我等着。我等你爸回来，等你回来，咱们全家都回来。
我爸接到我妈时，她已经神志不清了。
她像小孩一样，捡起地上的水瓶就往嘴里塞，还说门口有许多人在干农活，家里有许多的蛇。
爸爸仿佛早有心里准备似的，在电话里和我说，你妈可能疯了。我砸锅卖铁也要治好她。
医生给她打了一支安定，让先回家看情况。
那天我妈睡得很沉，直到翌日清晨，她才突然坐起来，一脸惊恐地掐住我爸的脖子问他是谁。
我爸像哄小孩一样，叫着她的名字。我妈的意识这才回来了，慢慢地放开手，整个人虚脱地倒在床上。她终于清醒过来。
有时觉得，我妈的这场发病对我来说，是种救赎，让我为她从前所有的凶恶找到了理由。
那个充满戾气的人，不是她。
她是想做个好母亲，好妻子的，但是她有病，她无能为力。
我只要这么想，心里就会好受很多。从前遭受的痛苦，也就可以放下了。
其实长大后，慢慢追溯妈妈性格的根源，她又何尝不是原生家庭的受害者。
我外公就是脾气极度恶劣的人，对外婆，对子女，张口就骂，抬手就打。
我的舅舅，吃牢饭，三进三出。比起他，妈妈还算幸运，只是性格受到了影响。
但我妈对我的影响，仍然不容小觑。
我是在2016年遇到何浩的。之前谈过几次恋爱，都分了。
我有极强的控制欲，恨不得24小时和对方粘在一起。只要联系不上，就会焦躁不安，发脾气。
这像极了我妈。
我没有安全感，我对谁都不信任。没有哪个男人受得了我。
除了何浩。
他是傻白甜的男孩，有时和我吵架，吵着吵着，就不吵了。会停下来，逗我笑。
我也是第一次在一个人面前，坦白了自己的原生家庭。在这之前，我一直羞涩于说起这些，觉得那是我内心深处的隐疾。
我怕别人说我把自己性格上的缺陷，推卸给原生家庭。可是我又不得不承认，我妈对我的影响是吓人的。
何浩听完，很心疼地抱着我。他说，以后有我呢。
何浩给了我安全感，可即便如此，我依然控制不住自己的怒气。
有时候，我会因为一点小事，喋喋不休地控诉他。
有一次，我看到他的女同事在微信上问他，办公室里的巧克力酱放在哪儿。我一下就忍不住了。开始还是质疑，后来就是谩骂。
何浩和我吵，之后又哄我，哄不住，又吵，最后他沉默了。
而我就像胜利者一般，不断地质问他为什么哑了，是不是让我说中了？
我指着他的鼻子，甩了一巴掌，吼叫着说，你在敷衍我。我告诉你，我不是那些好骗的小姑娘……
何浩突然扬手挥来一掌，重重打在我背上。
我真的在何浩脸上，看到了我爸的样子。
那么绝望，而又无助。
我看到了我爸这么多年的隐忍。女人与男人之间，有着天然的体力差。真的动了手，我根本没有反抗的余地。
我爸是有多爱我妈，才会几十年如一日的包容她。
而我会有这样的好运气吗？
我不敢确定。
何浩打了我之后，自己先哭了。他捂着脸，反反复复地说，你不要逼我了，我要受不了。我那么爱你，为什么要承受这些折磨！
我感到了一丝惊恐。是啊，他那么爱我，我为什么要让他承受这些折磨！
我那么厌恶我妈的暴躁，却在不知不觉中，被她的性格潜移默化地影响。
我已经分不清自己是为了发泄情绪，还是喜欢看何浩受折磨的样子了。
这是一个古怪的逻辑。因为我爱他，所以看他受着折磨，还仍然对我不离不弃，才会获得巨大的安全感。
然后形成一个越陷越深的闭环。
那是我第一次那么清楚地反省自己，反省自己性格里，究竟注入了多少我妈的影子。
我用一种我想象中的，妈妈最温柔的样子，抱住了他的头。
我说，别哭了，我们会好的。
从那天起，我开始学着改变自己。
我爱何浩，我不能让他无故承受这样糟糕的我。
而我也是后来才知道，何浩，他一直在偷偷看各种心理学的书，咨询一些专家，他说他想帮我。
何浩说，你发现没？其实你工作时很阳光，你只是对待亲密的人才这样。你小时候看到妈妈都是这样对家人，所以你只是对待家人的方式受了你妈的影响。
我觉得他说的可能没错。越是亲密的人，越是让我按捺不住脾气。
这像极了我妈，而我妈，毫无疑问，是受到我外公的影响。
每次我变得毛躁时，何浩总会静下心来提醒我。为了降低我的焦虑，他对我几乎是24小时在线。我随时随地都能找到他。
渐渐的，我的心态平和了。至少在爆发之后，能迅速平复下来。
2018年，我30岁，经过何浩还有我自己的救赎，我终于说服自己，余生要和一个男人共度。
何浩说，你变了。
我想，我是真的变了。
我变得平和了一些。我时常会在心里，偷偷拿自己和我妈做比较。
大概是老了吧，这几年我妈和我爸吵不动了。可她躁动不安的情绪，依然时不时地跳出来，离她太近的人，都能感受得到那种负能量的气场。
有时觉得，我们最大的不同，就是遇到了不同的男人。他们都很好，只不过何浩懂得用科学的心理学知识，在我脾气暴涨时，制止我，疏导我。
而我爸，太过纯厚善良，也没什么文化，更不懂心理学。他对我妈的包容，终是变成了纵容。
纵容她带着一身的暴戾，跑完了大半个人生。
2019年，我和何浩有了宝宝。
是出月子后的第三天，我在厨房给孩子洗奶瓶。阳光从窗口照进来，映着我手背上的一道疤痕，格外刺目。
那是我8岁时留下的，依然清晰可见。
只因我洗碗洗得慢了，我妈拿起手边的铁丝就抽下来。
回想起那一幕，我的身体还是不由得地惊跳了一下。
我忽然就没信心养这个孩子了。我害怕自己封藏不住的戾气，会影响她。这一代一代的影响，让我感到无比焦虑。
我的成长，经受了太多的摧磨。我不能让女儿再经历一遍我遭受的痛苦。
那天晚上，何浩一回家就看出了我的不安，问我怎么了？
我告诉他我的担忧。
何浩建议先把孩子送到婆婆那。他说，我做这个决定，不是担心孩子，而是担心你。你一定会是个好妈妈的。但我不想让孩子给你太大的压力。
然后他又说，老婆，让我妈先带一段时间。等你调整好了，我们再接孩子回来，好不好。
他拉着我的手，温暖而宽大。
我靠在他怀里，慢慢梳理自己。
我身上有太多伤痕了。我需要时间去治愈。可能这辈子我都没法和我妈对我造成的伤害和解，但我会努力改变自己。
在这之前，除了何浩，我很羞涩于说起这些。
今天说出来，也是想真正和过去告别。我想，我比我妈要幸运，现代人更懂得用科学的手段来自我救赎。
而我一定会调整好自己。为了那么爱我的何浩，也为了女儿。
