你还会像当初一样的对待我吗（不管我有多荒谬）

一切都可以努力去往更好的方向延伸，唯独在爱情上，无论你是一个多讲道理、善解人意、能够对另一半助一臂之力的女生，在内心的小角落里，还是会希望另一半对自己的爱可以更盲目、宠溺些。

这与学识、教养无关，纯粹是植入女生基因的那部分荒谬心思在作祟。

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我有一位挚友认识十多年了，坦白讲她是个挺作的女生，不是小作怡情的那种作，而是作天作地作死人的那种大作。比如，她和男友去吃沪上一家有名的馆子，男友提前下班排了两小时的队，因为一道菜不合胃口她就要弃整桌菜而去另觅一家餐厅，真正做到了吃饭五分钟、排队两小时，完全不顾及男友的辛苦。再比如，她自己是那种十指不点水的人，男友出去买菜不小心把她常吃的胡萝卜买成了非有机时，她会发火半小时。

我们这个小圈子都知道她作，但架不住她有一位愿意把她宠上天的男朋友，我们也不必多言。可即便这位男友算得上是当今三从四德型的完美男友，当挚友因为自己的错误和同事发生冲突、男友第一时间送上的不是安抚和一起谩骂，而是分析道理时，我们这群人情不自禁就把曾经的完美男友视作人民公害，共同讨伐。

明明是女友的错、明明男友没做错什么、明明女友那么作、明明男友那么棒，但到了女生这里，是非对错根本就不重要，因为在女生的爱情观里，是非可以打折，逻辑可以转弯。无限宠溺、盲目支持即正义！

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先别着急教育我们，追求如此荒唐之事，我们是有自己的原因的。

首先，女生喜欢聪明的男生，但绝对不会喜欢自以为聪明的男生，很不幸，好多男生在爱情的世界里往往都是后者。

你高学历、我学历也不低，你在大城市拼搏、我也是北上广奋斗的一员，你是上进好青年、我也是追求进步的人才，我们在学识、见识、经历等很多事情上都不相上下，你为什么觉得你讲得的那些大道理我就不知道呢？

女生从来都不是不知道那些道理，只是不想在当下面对，因为我们更喜欢把情绪发泄出来，而不是像大部分男生那样憋成内伤。我们的反省和理性恢复于情绪之后，所以先让我们吼出来很重要。

两性关系中的很多争吵往往发端于男女看问题的态度不同。男性更喜欢从公平的角度去审视一件事，而女性倾向于从个人喜好去看待人和事。所以建议那些喜欢一上来就讲道理的男同胞们，下次开口前阻止另一半发飙前，不妨在脑海里想想如果你自己头上被人绿了、爹妈别人骂了、升迁被人顶了是什么滋味，然后带着这样的心情去换位思考，你就能更好地理解为什么你的另一半那么“无理取闹”和毒舌了。

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除了自以为是的聪明外，还有一个很重要的原因是，大部分人都喜欢倾诉多于倾听，女生更不例外。

为什么这个社会每本成功励志书里都在告诉大家倾听的重要性、如何作一个好的listener？因为喜欢诉说的人太多、听众却太少。更别说当一个人火大时，TA的耳一定是聋的。所以，女生听不进去那些所谓的道理只是遵从了人类的本性。

所以，男生们啊，请不要秀智商、更不要秀口才，水平低些的带着耳朵好好听另一半抱怨，水平高一些的陪着一起骂。共同进退、而不是我牵着你走，这才相爱长久的偏方。

女生希望获得另一半盲目的支持，就像男生希望自己多低潮时另一半都能不离不弃一样。如果这个时候另一半跳出来给很丧的你讲一堂如何迅速让自己振作起来、如何迅速发家致富的课程，你应该不会觉得她有多善解人意吧。

什么是灵魂伴侣？就是身边的那个人刚好懂得什么是共情。

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当然，对于女生而言宠溺值得有，但应该也是有底线的，毕竟我们理性尚存的人类，不是别人养来逗乐的宠物。

被宠溺的底线在我看来应该有两方面：

首先，在广度上，大的原则和三观不能出错。

一些普世价值的东西我们还是要遵守的。比如，你不能成了杀人犯还埋怨男友不帮你背锅，这个时候早早投案自首、争取宽大处理才是最好的出路；比如，要懂得投桃报李去回馈另一半的宠爱，用他喜欢的以及你能接受的方式；再比如，不要轻易去试探人性的底线和随意伤害另一半在乎的人与事。

其次，在长度上，宠溺应该是有时间限度的。

作为同类，我也实在讨厌那种不依不饶的女生。你生气、不爽、受委屈，男友当然有责任哄你、逗你，但也请见好就收、适可而止。且不说对方是否会觉得疲倦，自己不放过自己，难道不会觉得累么？

女生从幼稚变为成熟的最大一项进步就是自我修复功能变强，否则总是依靠别人去治愈自己，那是婴儿才有的行为。

在这方面不妨彼此做个约定。比如，任何事即便是你的错都可以先让另一半担待着你、宠你、劝你、逗你、哄你、向你认错都可以，但时间不要超过20分钟或次数不要超过3次。如果超过约定的次数你还没有恢复理性，就不能再要求另一半对你盲从下去。

具体数字彼此可以商量，一旦形成约定就要好好遵守。

这个方法的好用之处在于，设置了底线，又给了空间。

我始终觉得，两个人最舒服的相处就是：不用理性去对待对方，但彼此又都有理性保留给对方。

END.

思小妞 坐标美国 “轻职场”概念创始人 LinkedIn专栏作者 新浪微博读书签约作者

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