对孩子大吼的最佳办法（面对孩子的不良行为你只会吼）
对孩子大吼的最佳办法（面对孩子的不良行为你只会吼）我们的行为向孩子传递了这样一个信息：在妈妈生气之前，我们可以不听话，他们会自动变成”妈妈的聋子“，无视我们。想一想，有了这样的想法会怎么样？就会出现，我们说一次不听，说两次不听，好好说不听，必须生气了，骂人了，甚至动粗了才听。1、这样的应对方式，会让我们和孩子之间的日常增加很多矛盾，严重影响亲子关系。我们是不是经常会这样，面对孩子的不良行为，很容易被激怒，特别是说了一次又一次都没用的时候，我们的反应都会很强烈，愤怒、生气、气急败坏甚至暴跳如雷。我们用这样的方式去制止孩子的坏行为。当时看起来很有效，问题解决了，孩子的行为改变了。可是这些行为总是一次又一次的再发生。儿童心理学家、教育家鲁道夫.德雷克斯在《孩子，挑战》中就提到，我们被孩子的行为激怒，进而做出激烈的反应来制止的应对方式，就像是在“赶苍蝇”。想一想，嗡嗡的苍蝇让我们很烦，拿起一本书把它从你的面前赶走，结果会怎么样？只能得到片刻的安宁
01情景一
早上七点，妈妈一边喊着七岁的乐乐起床，一边准备早饭。过了几分钟乐乐一点反应都没有。妈妈又开始喊，快迟到了，必须马上起床。喊了好几次，还是没反应。妈妈生气的冲进了房间，掀掉被子，愤怒的大吼，马上给我起床。乐乐看见妈妈气急败坏的样子，赶紧爬起来，穿好衣服去洗脸刷牙。
情景二
爸爸在房间里睡午觉，妈妈在书房看书，5岁的贝贝在客厅玩。遥控车，警车发出很大的警报声。妈妈出去跟贝贝说，把声音关掉，会吵到爸爸和妈妈的。没过两分钟贝贝又把声音打开了，妈妈很生气，愤怒的要求贝贝马上把声音关掉，贝贝看到妈妈的样子，终于把遥控器放下，用手开着车子去玩了。
我们是不是经常会这样，面对孩子的不良行为，很容易被激怒，特别是说了一次又一次都没用的时候，我们的反应都会很强烈，愤怒、生气、气急败坏甚至暴跳如雷。我们用这样的方式去制止孩子的坏行为。当时看起来很有效，问题解决了，孩子的行为改变了。可是这些行为总是一次又一次的再发生。
儿童心理学家、教育家鲁道夫.德雷克斯在《孩子，挑战》中就提到，我们被孩子的行为激怒，进而做出激烈的反应来制止的应对方式，就像是在“赶苍蝇”。
想一想，嗡嗡的苍蝇让我们很烦，拿起一本书把它从你的面前赶走，结果会怎么样？只能得到片刻的安宁，因为苍蝇很快又会飞过来。我们用愤怒、暴力的方式制止孩子的不良行为，同样会如此。当时是停下来了，但很快就会有下一次。
我们的应激式反应，对于彻底改变孩子的不良行为是无效的，还会带来很多负面影响，特别是在这3个方面。1、这样的应对方式，会让我们和孩子之间的日常增加很多矛盾，严重影响亲子关系。
我们的行为向孩子传递了这样一个信息：在妈妈生气之前，我们可以不听话，他们会自动变成”妈妈的聋子“，无视我们。想一想，有了这样的想法会怎么样？就会出现，我们说一次不听，说两次不听，好好说不听，必须生气了，骂人了，甚至动粗了才听。
孩子这样表现，又会让我们更多的发火来解决问题，到最后，甚至每一件小事都能引发一场家庭战争。陷入恶性循环。
2、这样的应对方式，给孩子树立了一个坏榜样，用错误的方法去解决问题。
孩子做错事情了，孩子不听我们的话了，我们就用发脾气、打骂的方式让孩子听话。那孩子以后遇到人际关系的冲突，遇到问题，他也会用同样的方式去对待小伙伴，去解决。结果会怎么样呢？只会让事情更糟糕，让自己不受欢迎。
作为一个成年人，我们心里清楚的知道这一点，我们不会用这样的方式对待同事，对待朋友。但我们会这样对待孩子，恰恰他在向我们学习，学习如何处理问题。
3、这样的方式，给孩子树立了一个坏榜样，用错误的方式去处理自己的情绪，被自己的情绪所支配。
因为孩子惹我们了，我们很生气，所以我们就可以发脾气，就可以打骂孩子，就可以大发雷霆。那孩子生气的时候，不高兴的时候是不是也可以这样对待我们，也可以这样对待别人，也可以做出错误的行为呢？我们明明知道不可以，却用我们的行为在告诉他可以。
有好几个妈妈曾给我私信留言，说到孩子的坏脾气，一不高兴就生气，一生气就扔东西，就你躺地上打滚，就打人。怎么办啊？我就会问她们平时生气的时候会不会打骂孩子，就会得到这样的答案，我是脾气不好，忍不住会去打骂孩子。
孩子一直在向我们学习，而且往往不是听我们怎么说，而是看我们怎么做。
《孩子，挑战》中这样写到：
如果我们想让孩子停止不良行为，或者要求孩子遵守规则，我们需要从一开始就专心在事情上而不是个人权威上，并且有始有终。
面对孩子的不良行为，我们要专注事情，专注于长期效果，专注于给孩子培养好习惯，专注于激发孩子的主动性。1、利用自然后果和逻辑后果，让孩子承担一定的责任。
内因才是事物发展的关键，我们逼着孩子做一件事，和孩子自己主动的去做一件事，效果天差地别。而让孩子承担一定的后果，恰恰可以让孩子主动的去调整自己的不良行为，去养成好习惯。
就比如说吃饭这件事，我们只要告诉孩子这是他的事儿，他不吃我们不会发脾气，也不会追着喂，不过呢他自己会饿着肚子去上学，饿肚子渡过几个小时，直到下次吃饭时间。如果孩子没有自己去吃，去玩了，我们不用生气，吃完饭把饭桌收掉即可。孩子就会知道我们是说话算数的，不吃饭自己真的会饿肚子，而这种感受很糟糕，自己不喜欢。他就会主动的改变自己的行为，好好吃饭。不仅不会引发很多矛盾，还能让孩子养成好习惯。
不吃饭，就要饿肚子，这就是自然后果。而有些事情上可能不太适合自然后果，我们就可以人为的去设置相应的后果，当然要有意义，能引起孩子的重视，
2、控制好自己的情绪，客观的表达自己的感受以及期待
切记不是发泄怒气。这样围绕事情本身进行的沟通更容易让孩子集中精力去处理事情，比发泄情绪更有效。比如说你刚把家里收拾整洁，孩子却把玩具到处乱丢，甚至把垃圾也丢掉了地上。你当然会很生气，那你可以跟孩子说：宝贝，妈妈希望家里保持干净整洁，妈妈辛苦的去打扫，可是你呢，却把玩具到处乱丢，垃圾也乱丢，而不是放进垃圾桶，把家里搞乱了，搞脏了，这让我感到很生气。妈妈希望你现在把自己的玩具收好，把垃圾捡起来丢进垃圾桶。
如果家里的沟通模式比较好，父母与孩子之间的沟通互动比较多，彼此建立了良好的亲子关系，互相尊重互相信任，当我们这样去跟孩子客观的描述一件事情，表达自己的感受，希望他做些什么的时候，孩子往往是会配合的。
3、反复练习彼此之间的“默契”，一个眼神、一个动作、一句简单的提醒，孩子就知道该做什么了。
这真的需要花时间练习，而一旦有了这种默契，我们不用去发脾气，也能赢得孩子的配合。
比如说晚上提醒儿子去刷牙，我只要做出一个刷牙的姿势，笑呵呵的看着他，他就明白了，回应一个微笑，然后说刷牙，就跑去刷了。比如说孩子的房间很乱，我只要指着他的房间，做出一个比较痛苦的多表情，说，你觉得这样合适吗？他就会笑着说，我马上收拾。如果玩具没收，我只要说玩具，他就会去收。……我不用发脾，他也不会觉得受气，就是就事论事，而至带个表情觉得还挺有趣。孩子心情好，配合更好。
孩子的不良行为会让我们受到刺激，不由自主的要做出反应，应激式的反应往往会让事情更糟糕。我们要学会控制自己的情绪，即使在感到很生气的状态下，仍然可以保持思考和冷静，仍然可以选择正确的行为去回应。
面对孩子的不良行为，不要简单压制，而是要想办法激发孩子的主动性，赢得孩子的配合，让他主动去调整自己的行为，更容易养出好习惯。
