在人生的路上遇见好的人（人生路上要学会边走边忘记）

在人生的路上遇见好的人（人生路上要学会边走边忘记）　　晚上，你来了，带了一个菠萝来，问我喜欢吃吗？我说还行。你说你特别喜欢吃菠萝。吃完聊了聊，你就回你屋了。　　第二天一早，我还没起，你就过来敲我门。进来你坐在我床边，问:“还没吃早餐吧，你吃什么?_?我给你买点去。”买回来，你看着我吃，跟我聊着天。我说我在二环内学习平面设计。那时候我已经知道你在我租房地点的旁边那所大学里上学。你说我一会去上课了，晚上下完自习我再来看你。　　对你的第一印象，可以说没印象吗？呵呵呵。就是一个普通人，中等个头，身子比较瘦，头发理的发型也比较的不帅气。也许太普通了，我都把我们第一次认识时的聊天内容忘得一干二净，可能就是朋友最先认识时的一些话题吧。但是当时你的举动让我印象特别深刻，你是在我生活几十年里，第一个主动性的，绅士风度的，用语言表达你的喜欢。你说我们能认识认识吗？我从来没有碰见你之外的人，对我这样面对面地用语言说出来。　　这么大了，上学时，也有很多人追，写纸

年轻时候的喜欢大多数人是随着感觉走的。有了感觉就喜欢，没了感觉就离开。而我也在我的青春里喜欢着，不喜欢着。

　　那时候的天永远是湛蓝湛蓝的，遇见你，是冥冥中的安排。可最后，天空灰了下来，你走又是理所当然。你来你去，让我体味了拥有后又失去的伤感。如果老天再让我遇到你，我会对你说出那三个字，这场缘分的故事也许会重写。

　　那是一个初夏的傍晚，你来到了我的生活。 你来的那么让我没有防备，却让我心里永远留下了你。临近大学暑假，我报了班，为了离培训地方近点，我还租了房。那是一个小院，在城郊结合部，听说旁边还有所大学。

　　上课回来，吃完晚饭床上躺着，无所事事的瞎想。“噔噔噔”门响了，我问:“你是谁？” “我是你隔壁，我能进去跟你聊聊吗？” “哦，等会。” 开门，让你进来。

　　对你的第一印象，可以说没印象吗？呵呵呵。就是一个普通人，中等个头，身子比较瘦，头发理的发型也比较的不帅气。也许太普通了，我都把我们第一次认识时的聊天内容忘得一干二净，可能就是朋友最先认识时的一些话题吧。但是当时你的举动让我印象特别深刻，你是在我生活几十年里，第一个主动性的，绅士风度的，用语言表达你的喜欢。你说我们能认识认识吗？我从来没有碰见你之外的人，对我这样面对面地用语言说出来。

　　这么大了，上学时，也有很多人追，写纸条，写信，最高级点就是录了磁带托人拿给我。就是没有人第一次认识时用语言面对面地表现出来。也许在我那个精神与物质极具贫乏的年纪，这样的行为真的让人记忆深刻。那晚，我的心被你的表白莫名地高兴着。躺在床上像在弹簧上，心里一上一下的。

　　有时候我会想，没跟你见过一次面，你怎么会知道我长什么样？我要是丑八怪怎么办？呵呵呵，肯定是你注意过我，或是说注意我很久了。

　　第二天一早，我还没起，你就过来敲我门。进来你坐在我床边，问:“还没吃早餐吧，你吃什么?_?我给你买点去。”买回来，你看着我吃，跟我聊着天。我说我在二环内学习平面设计。那时候我已经知道你在我租房地点的旁边那所大学里上学。你说我一会去上课了，晚上下完自习我再来看你。

　　晚上，你来了，带了一个菠萝来，问我喜欢吃吗？我说还行。你说你特别喜欢吃菠萝。吃完聊了聊，你就回你屋了。

　　第三天，第四天......我们就这么一天天地接触着。被你关心着，我快乐着。也许好总是来得太突然了，不容我细细的，有准备的品味。只能现在闲暇时，偷偷地去回想那追不回的时光。

　　那时候的我，不懂得感情，不懂得珍惜，没考虑过明天，就像个没心没肺的傻丫头，一天天没有寻思的这么过着。而你的好，却点点滴滴印在了心上。无论多么冷若冰霜，或是冷酷无情，没有一个人，会不记得别人对自己的付出与好，有些会记住一辈子。

　　下午，你不上晚自习，我会在学校门口等你。原来你是这么的爱吃菠萝，你没有骗我，晚上回家都要买一个。

　　周末，你课不忙的时候，我会陪你去上课，课上人也不多。下课了，你陪我逛学校，那时候你们学校新修了体育场，很有特点。吃完饭，没事你陪我去培训班。那时，我希望你跟我去，可能一个人在外求学的辛酸让我有点依赖你。

　　路上，你问我要不要给你同学带点东西？我说不用，他们都没给我买过。呵呵呵，那个年纪的我，比较自私。公交车上，我偷偷看你，你很自然地看着外面风景。到了教室，要好的同学看见你都偷偷地乐，我也不知道怎么介绍你，你就跟她们打趣。那时候的你，现在想想好可爱。临走了，你还跑到小卖部，给两个女同学，买了两瓶奶。你真的让人感觉好体贴。

　　现在想想，我都忘记了那段时间我们有没有牵手？是不是我对你太不在意还是怎么？此时，我都想不起你的脸是什么样子，可能我一直没有在意你的样子，只记住了你为我做的事。

　　我会去你屋玩，比我的面积还小，只容下一张单人床，一个小柜子。我知道你不是个大手大脚的人，你懂得节俭与规划。床下我看见一双布鞋，可能是你母亲做给你的吧。你跟我说你压力很大，你家族人学习都很好，都是硕士博士的，还有去留学的。你第一年高考，不理想，又复读一年。你说复读期间，压力大的直掉头发。那时候的我没有你那种感受，不爱听。你跟我说的那些让我明显感觉你比同龄人，或是我成熟。

　　你说你也要考研究生，有机会还要出国读书。那时候你知道我什么感觉吗？我感觉我什么都没有，我比不上你，你又怎么会爱我？！我自卑，其实那时候遇到比自己强的人，我一直是自卑的。感觉自己没能力去拥有你的好。我不敢想跟你能有未来。可能还有一方面，那年纪的我，心还是比较野，不想被束缚，就想玩个几年再谈感情。所以，我一直模糊着我跟你的关系。我享受着你对我的好，我却不想和你谈恋爱。

　　你告诉你学的是计算机，但是你更喜欢学文理类。你喜欢上政治课，喜欢在上面讲课，侃侃而谈的感觉。你说你在课堂上讲起来会没完没了。我那时候好钦佩你，我要有你的一半就好了。我那个年龄段又笨又怵，自己的想法表达不出来，一上前头讲话就紧张。你还说你课余时间，去当家教。不喜欢住学校宿舍，喜欢住在外面，安静，没人打扰。

　　我那时候，都不知道怎么赚钱，我哪有你的本事给人教书啊！是不是高中三年把我学傻了！我越发自卑在你面前。你说着，我只能听着，说不出一句话。

　　我对明天没有想法，可是你好像已经策划好一样。对自己的未来还有对我。也许对我，你有了想法吧。也也许，你当时是无心之举。

　　有一天，你说上我那玩吧，你说放片给我看。看着片，你说要给我按摩，我说好吧！你给我按着，突然，手碰到我的上面私密处。我怎么感觉你那么熟练。是我的错觉还是什么?_? 当时我想你好邪恶，我好讨厌。我快速穿上鞋飞奔回我屋，锁上了门。你过来问我怎么回事？我说困了想睡觉。事情总是出人意外的结局，昨天还好好的，今天就因为一句话，或是一件事而行同路人。

　　从那一天起，我再没有见过你。

　　那一天后，我开始讨厌，无比讨厌你，那是我当时真实的想法。如果那晚，我待在你那，我的第一次是不是就没了？而你是不是？我又不知道。

　　我不知道我为什么从那天开始，那么反感你，不再想见到你。觉得你就是个伪君子。我那时候不会表达自己的感受，只会不说话。这不说话，不发问，让我错过了你！

　　从那天后，我躲着你，你敲我门，我也不开。我狠心对你说，我不想再见你了！可能在屋外，你也没说什么。有一天朋友过来找我玩，只是普通朋友，你过来敲我门，我不开，我激你，我说我男朋友在，你不要再敲了。你发了疯似地敲，我铁了心不理，最后你骂了句走了。

　　以后，你没有再找我，我上我的课，你上你的课。也奇怪了，我们住一个院，这么巴掌大的地，我们居然一次都没有再碰见过。难道是你有意躲着我？

　　过了半个多月，我突然有种想和你碰面的感觉，可我想起你当时那样对我，我又搁下了这念头。如果我们在那个小院还能碰面，那会是什么情形？今天是不是还可能会坐在一起，喝茶聊天？

　　马上暑假过去了，那天我在家，我听见你跟邻居说话。你在他家门口说快开学了，你要回学校住了之类的道别话，聊了一些时间，结束后你却没有跟我来道别。第二天，你搬家时好像因为电跟房东吵了起来。吵得很厉害，我想你那么有礼貌的人，怎么会这么低素质地跟人儿大吵呢？我当时居然想，难道是你知道那个男房东骚扰我，你替我出气。我现在想想，如果那时候我出来跟你说句道别的话，也许我们还可能是朋友，可是我没有出去。这样一别，便天涯海角，没有音信。

　　一个人就这样消失在一个人的世界里。你给我的印象是深刻的，以至于过了一年，我会拨你给我留的呼机号码，可是已经暂停使用，多少次我希望它还能拨打通，可是再也不会。

　　第二年我居然托人去打电话给你学校找你，我当时知道就不会找到，因为帮忙的那个人只一两面之缘。我是怀着那一点点的希望，希望还能找到你，结果没有找到。我知道你是喜欢我的，也许我找你，你还会喜欢我。即使不会，我也对你的付出有个交代，让我证明你的喜欢没有错。结果还是这样的结果，渺无音讯。

　　一个时代的人，带着一个时代的烙印，抹也抹不去。现在的年轻人，有的见面当天就过夜了。而那时候的我肯定是不会的。我想，现在这个年纪，在过了十年的这个年纪，再遇见这样的情，我一定会沟通，好好的呵护一份真情。可是想想，已不是那个环境，不是那个年代，怎么还会遇到。不会再遇见了，多少次想起你时，是懊悔。

　　人生路上，我知道已再不会遇见你。我现在都不知道你身在何方，是否过得很好。但是我希望你好，我会在心底祝福你。我愿在我记忆深处，还能体味你的好，让我好好珍藏。