这个简单的心理效应越早教会孩子（心理学家无法控制冲动）
这个简单的心理效应越早教会孩子（心理学家无法控制冲动）我想，孩子并不是一开始就想跳江。在这个决绝的行动之前，恐怕经历了一段时间的情绪升级。一切已成后话，留给我们思索的是：常常冲动的父母，怎样不要让冲动酿成悲剧。男孩在学校与同学发生冲突，在路途中遭到母亲的批评。视频中，母亲载着孩子经过卢浦大桥，将车停在危险的路中间，少年随即开门冲出，纵身跳下大桥。整个过程不到5秒，少年决绝跳下，没有给拼命紧追的母亲任何机会。母亲嚎啕捶地，伤心欲绝！天塌下来般的窒息感侵袭而来！这一刻，也许将永远成为这位母亲的噩梦……
情绪心理学认为：从冲动到行动，你还有机会。
我们需要做的是：学会釜底抽薪的方法，在从情绪燃烧到转化为行动的短暂时间里，熄灭危机，化为转机。
01
4月17日晚上10点，一名17岁少年竟因与母亲的口角在上海卢浦大桥跳桥自杀，令人震惊和惋惜！
男孩在学校与同学发生冲突，在路途中遭到母亲的批评。视频中，母亲载着孩子经过卢浦大桥，将车停在危险的路中间，少年随即开门冲出，纵身跳下大桥。
整个过程不到5秒，少年决绝跳下，没有给拼命紧追的母亲任何机会。母亲嚎啕捶地，伤心欲绝！
天塌下来般的窒息感侵袭而来！这一刻，也许将永远成为这位母亲的噩梦……
一切已成后话，留给我们思索的是：常常冲动的父母，怎样不要让冲动酿成悲剧。
我想，孩子并不是一开始就想跳江。在这个决绝的行动之前，恐怕经历了一段时间的情绪升级。
孩子也许由开始对事情的担心或后悔，发展到在争吵中对自己的自责、羞愧，甚至对母亲的愤怒、委屈、怨恨……而最信任的母亲一次次对孩子的不理解和不接纳，最终汇成了深深的绝望——无力用语言和行动再做任何“抗争或争取”，唯有以死来了结。
换句话说，争吵的事情本身并不重要，毁掉生命的是母亲的不理解和不接纳。
情绪本质上不是行动，但它能唤起人们的行动，它是行动的前奏-冲动。
从冲动到行动之间，存在一个短暂的时间，我们完全可以掌控这种冲动，化危机为转机，避免悲剧发生。
而这种掌控局面的能力，就是“接纳”。
这既是观念，也是方法，它是助益孩子一生的能力。
02
接纳，就是要跳出自己看事情，看见孩子的需要。
一次，刚会走路的小宝正玩吹泡泡的玩具。
玩一会儿后，我想收起来：“宝贝，妈妈收起来可以吗？”
她把玩具藏到身后，摇摇头。
因为我还有别的事情，需要尽快收拾玩具，于是又重复了一遍，并伸手要拿她的玩具。
她着急的使劲摇头，小脚跺着，一边还伸出另一只手推开我。
我看她着急的表情，突然觉察到自己只想着自己的需要，忽视了孩子的需要。
看到这一点非常重要，那一瞬间我才真的看见了孩子。
我蹲下来，看着宝宝说：“妈妈知道了，宝贝想再玩一会儿，不想要妈妈现在收起来。那你再玩一会儿吧，妈妈现在不收。”
孩子立马眼睛一亮，着急变惊喜，小身子高兴得左右晃，小手拿着玩具举起来，开心地扑到我怀里，似乎是表示感谢。黏了一下然后又踉踉跄跄跑开了。
哪怕是一岁的孩子，当你对她发自内心的看见，孩子都会感到被珍视，会感到满足。
困难在于，当我们脑子里只想着自己的事情时，很难看见别人的需要。
而当我们看不见自己的想法时，就会陷入习惯性的冲动。
有一次，我们接孩子课外班下课。
一位爸爸正在前台准备签订一个夏令营合同。
旁边的孩子一边扯爸爸的衣角一边大喊着：“我不要报这个夏令营！不要报！”
爸爸特别生气：“你吵什么，再跟我叫唤！到一边去！”然后一把把孩子拉到一边继续看合同。
孩子委屈地站在旁边抽泣抹眼泪。
这时候妈妈从门外进来，看见这一幕，蹲下来问孩子：“怎么了？”
“啊！”孩子哇的一下大声哭起来。
爸爸一边签一边回头气呼呼的解释起来：“你说让我过来签合同，我准备签了，她大叫着说不要报了！这不是她以前说要报的吗？我都跟她说过很多次不要在公共场合大叫大嚷，还这样，像什么话！”
“可是我不想报这个，我想报以前我们商量好的那个。啊…….”孩子带着哭腔辩解。
妈妈明白了怎么回事：“宝贝，你以为爸爸现在跟你报的是另一个是吗？不是的，爸爸现在签合同的这个就是我们之前商量的那个。只不过妈妈在那边校址交过钱了，需要爸爸到这边来签合同。我们没有提前告诉你，让你误解了。不用担心，我们答应你的事一定不会随便改主意的，改主意也会提前和你商量。”
孩子擦了擦眼泪：“可是爸爸没有跟我说，接上我就来这里签合同了。”
爸爸恍然大悟，蹲下来抱着孩子说：“很抱歉刚才爸爸跟你发脾气。爸爸生气的是你大喊大叫，却不知道后面的原因。下次想生气的时候，我们都先好好问清楚是怎么回事。好好说，爸爸会听的。”
孩子平静下来，点点头，紧紧地抱着爸爸。
情绪爆发之前，跳出自己看自己是一个很重要的步骤，它能将情绪消灭在萌芽状态。
首先，我们要通过自己的身体反应，比如血液涌上手心、头脑发胀、肌肉紧张或者喉咙发紧，知道自己处于不断升高的情绪当中。
然后做三次深呼吸或者离开一下让自己暂停，并有意识地问自己：我的感受和想法是什么。这时你就在与它们保持一个距离，能把自己从混沌无意识的情绪中拉到理性的世界。
接着看到当下的事情，看见孩子，思考或询问孩子的想法。
当我们不被自己蒙蔽，理解了孩子，他们才会有更好的反应。
03
接纳，意味着你能感受孩子的情绪，如实反馈孩子的情绪，而不对他的想法和行为做评判。
要知道，想法有对错之分，但是情绪没有对错。
任何情绪都需要被接纳，而且只有被接受了，它才会走开，你才能看到事实的真想，做出合适的决策。
一位朋友告诉我一件她认为神奇的事。
她有两个孩子，经营微商。老公经常出长差，对家里帮不上忙，虽然请了保姆，但不太得力。
因为精力不够，方法不当，导致上小学的大宝脾气暴躁，而两岁的小宝比较胆怯。
一直以来好强的她，很少向别人求助，因为她知道别人也帮不上自己。
有一天老大的撒泼哭闹让她感到彻底的崩溃，她回忆说，当时的自己就像一个闷在罐子里无法逃脱的刺猬，感到快要窒息的疲惫和无助。
于是，她情不自禁地拨通了妈妈的电话，“哇”地一声哭了起来。
女儿的嚎啕让妈妈很是着急：“孩子，你跟妈妈说说，发生什么事了？”
她一边哭一边说：“妈，我累，真的很累……”
她说整通电话就断断续续说了这几个字，一直在抑制不住的哭。
妈妈在电话那头静静听着，不时心疼地回应两句：“嗯嗯，妈妈知道，知道你一个人累……我们那么远，也帮不上 里里外外都是你自己，知道你苦，妈妈心疼……累，就放自己几天假，实在不行，就回家来歇歇，爸爸妈妈都在，想回家你就回来……”
在妈妈面前放肆尽情的哭，妈妈对女儿泛滥情绪的接纳，还有娘家那个最后的港湾，顿时让朋友卸下了重担，又有了力量。
妈妈对女儿的“同感”，“全心关注和倾听”，“关爱而不评判地反馈”，对女儿崩溃的抱持，把女儿拉开了那个被情绪劫持的境地。
这种共情让人感到至深的理解和被重视，它会产生温暖的安全感。
当女儿感受到安全时，情绪就会渐渐平静，心中有了力量，大脑也会恢复理性，接下来有能量想出积极的应对方法。
相反，情绪泛滥时，如果试图说服对方，或者证明他这样是不对的，这样只会让情绪大脑感受到威胁，从而选择“战斗”或“逃跑”。
想起一个爸爸曾这样质疑自己抱怨的妻子：
“不就带两个孩子吗，不至于这么累吧，人家还有一边带娃一边上班的，孩子还带得更好，生活还井井有条，你这就是管理生活的方式有问题。”
也许这位爸爸说的有道理，但他“错在”没有先理解妻子的感受，而且还加上自己的评判。妻子不仅听不进去，反而会火上浇油。
妻子的情绪可能会加剧，由本来的疲惫，对家人支持的不满，渐渐演变为对丈夫的气愤、怨恨，还有对自己所做贡献不被看见甚至被否定的愤怒和伤心，最终可能会大吵一架，或者躲在房间里生闷气，在两个人之间竖起一堵高墙。
心情好才能做得好。而情绪得到不加评判地倾听和接纳，心情才会好。
所有畏惧退缩、愤怒反抗或者自暴自弃的孩子，多是缺乏父母理解和接纳的孩子。
他们原本勃勃的生机，因此会默默地萎缩甚至泯灭。
父母的理解和接纳，就像一束光，所到之处，阴暗会被照亮，冰冷会被温暖。
而孩子，也会循着光走向光明的方向。
