经常因为孩子学习动手打人怎么办（孩子习惯动手打人）
经常因为孩子学习动手打人怎么办（孩子习惯动手打人）1、指责批评式反应——反而会强化孩子的负面行为。作为父母，习惯应对孩子打人的反应多是这样三种反应模式：1、批评指责式；2、暴力打骂式；3、警告式。接下来，我们先来详细分析父母的这三种反应的负面效应，让父母明白为什么这三种常见的反应对孩子是无效的。然后，再给出三种具体的方法，帮助父母及时有效地改变孩子的打人行为。3“不能打人哦！”整个游玩的过程，乔治妈妈都在不停的处理乔治的问题：乔治踢小弟弟了、乔治推搡哥哥了。乔治总是通过打人的行为来表达自己的不满，很有可能是因为乔治打人时，妈妈的不正当的反应导致的。
一次与朋友逛西湖的时候，发现她家宝宝乔治喜欢用打人的方式来表达自己的不满。
面对乔治的打人行为，乔治的妈妈会有这样的反应：
1“你不要打人”
2“你打人，我就打你”
3“不能打人哦！”
整个游玩的过程，乔治妈妈都在不停的处理乔治的问题：乔治踢小弟弟了、乔治推搡哥哥了。
乔治总是通过打人的行为来表达自己的不满，很有可能是因为乔治打人时，妈妈的不正当的反应导致的。
作为父母，习惯应对孩子打人的反应多是这样三种反应模式：1、批评指责式；2、暴力打骂式；3、警告式。接下来，我们先来详细分析父母的这三种反应的负面效应，让父母明白为什么这三种常见的反应对孩子是无效的。然后，再给出三种具体的方法，帮助父母及时有效地改变孩子的打人行为。
1、指责批评式反应——反而会强化孩子的负面行为。
孩子打人时，父母下意识的反应是指责、批评。
当我们对孩子说“你不要打人”。其实，你的意思是“你要打人”。为什么这么说呢？因为，你强调什么，孩子就会做什么。
哈佛大学老师乔治，曾经做过一个心理实验叫“别去想红色的大象”。
乔治，让学生们闭上眼睛，告诉他们：“不要想红色的大象，千万不要想红色的大象。”
睁开眼睛，乔治问学生们：“你们想到什么？”
学生们说：红色的大象。
当我们不停的对孩子强调“你不要打人”，其实，是在加深孩子的打人行为。
如果，不能说“你不要打人”，那我们又要怎么说呢？
我们要对孩子强调拥抱、握手。
只有强调拥抱、握手，拥抱、握手的正确行为才能在孩子思维中得到加深，当正确的行为被反复的强调，孩子正确行为的神经就会得到增强。
《切换思维，改变人生》里面说道：将积极的选择引入意识之中，使已经定型的消极选择的神经网络变弱，与此同时，积极选择的神经网络茁壮成长，消极选择的神经元得不到足够的增强信号就会解体、断开。
反复强调积极的行为，积极行为的意识就能得到增强，积极行为意识的增强会夺走消极行为神经网络的能量，孩子消极行为的意识就会减弱、解体，孩子就会减少、断绝错误的打人行为。
2、暴力打骂式反应——父母又给孩子做了一个错误的暴力示范。
乔治妈妈对乔治的打人行为忍无可忍，暗暗地掐乔治的小手，并威胁道“你再打人，我就打你”。
其实，我很想对乔治妈妈说：你想用不文明的方式教会乔治使用文明是行不通的。孩子能否文明，都是通过学习你的行为方式得到的。
我们无法教会孩子自己无法做到的事情。
婶婶对我说：“你妹妹，遇到邻居都不会问好，感觉很没礼貌”。
我心想：婶婶，我也没见到你向邻居问好过啊！
孩子就像我们的镜子，我们教孩子什么，就会在孩子身上看到什么。想要孩子改掉错误的行为，我们就要改掉自身的错误行为。
3、警告式反应——因思维定势产生的晕轮效应，对孩子产生误判。
基于乔治以往的打人经历，乔治的妈妈总会对乔治警告道“不能打人哦！”。
如果，我们根据孩子的以往表现，来推断孩子未来的状态，我们就是进入了思维定势的盲区。
思维定势，就是按照积累的思维活动经验和已有的思维规律，反复使用稳定的、固有的思维路线。
一旦孩子打人，思维定势就会介入我们的思维，抢在我们理性分析孩子的行为之前，进行快速的判定孩子的行为，思维定势会阻碍我们关注孩子的感受、思考孩子的动机。
乔治看到小弟弟被门困住了，想帮助小弟弟开门，而乔治的妈妈担心孩子犯错，立刻喊到：“不要推小弟弟”。听到妈妈的话，乔治生气的把小弟弟推倒了。
乔治的妈妈已经认定乔治是个爱打人的孩子，所以，无论乔治做出什么样的行为，妈妈都会认定乔治想要打人，这就是乔治妈妈对乔治的思维定势所带来的“晕轮效应”。
晕轮效应，是指我们认识到一个人身上所具有的积极或消极方面的特征，然后，我们会把这些特征和这个人的其他一切都联系起来。
有个故事，就是用来描述“晕轮效应的”。
从前，一个施主发现自家的斧头丢了，就怀疑是邻居家的孩子偷的。接下来的几天，无论是领居家孩子的走路姿势，还是说话腔调，在施主看来都是鬼鬼祟祟的。直到有一天，施主找到了自己的斧头， 这时候，怎么看邻居家的孩子都觉得是正直的。
教育孩子的过程中，我们要放下自身的成见（思维定势），不要带着自己固有的成见来看待孩子。
孩子过去的样子，并不能代表未来的样子。我们要看到孩子可能成为的样子，而不是孩子现在的样子。
父母通过指责批评式、暴力打骂式、警告式的处理方式，都不能有效的阻止孩子的打人行为。那怎样才能改变孩子的打人行为呢？根据我的自身经验和思考并结合故事案例，给出以下三种行之有效的方法：
首先作为父母，我们先来问问自己这三个问题：
- 你自己是否也有打人的行为，你愿意改变吗？
- 对于孩子的打人行为，你能否做到及时的制止？
- 你真的想要改变孩子的打人行为吗？
1、你自己是否也有打人的行为？改变孩子的行为，先从源头树立榜样开始。
如果，你有打人的行为，你是不可能让孩子不打人的。
朋友曾经对我说：“我家宝宝老是打其他小朋友，我真的很郁闷啊”。而有一天，我刷朋友圈的时候，看到她拿着一根树枝，正准备打孩子。
想要孩子不打人，我们就要给孩子树立正确的榜样。如果，我们一边告诉孩子不要打人，一边又用打人的方式来解决问题，这样的言行不一致又怎么让孩子听你的呢？孩子不是听你说什么，而是看你怎么做，想要改变孩子的打人行为，我们自己就要先做出改变。
2、对于孩子的打人行为，你能否做到及时的制止？勿以恶小而为之，不要把孩子的打人行为当成小事。
如果孩子做出打人的行为时，我们没有及时的制止、纠正，就会导致孩子的打人行为愈演愈烈。
古话说，三岁看老。
如果在孩子小的时候，我们没有对他的行为进行及时的制止、纠正，那么，孩子就会认为他的行为是正确的，孩子就会一直延续自己的错误行为，可能带来的后果是：小的时候，孩子无所畏惧的打人，长大了，孩子可能就会事无忌惮的杀人。这样的结果，会是作为父母的我们想要看到的吗？
我家宝贝，最近适逢的儿童敏感期，动不动就打人，我跟他爸爸都会不同程度的被打。
后来，我就与他爸爸商量好了，一旦孩子做出打人的行为时，我们就采取冷处理，两个人都不理他，同时告诉孩子，一旦他打了爸爸妈妈，爸爸妈妈就不会理他。在孩子做出打人的行为时，我们会选择直接走开，去做自己的事情，直到孩子向我们道歉，并表示不会再打人，我们才会搭理他。
三岁以内，孩子的大脑前额叶还未发育完全，孩子无法对事情进行判断、以及自我控制。
大脑前额叶，是大脑中对事情进行理性思考的部分，它可以帮助孩子判断事情正确与否，同时帮助孩子实现自我控制。
所以，三岁以内的孩子打人的行为是无意识的，孩子不知道自己在做什么，也无法控制住自己的行为。
而三岁后，孩子已经知道自己在做什么，这时候，孩子的打人的行为就需要得到及时的制止、正确的引导。
孩子的打人行为就像火苗一样，我们要趁火苗还没燃烧起来的时候，就及时的扑灭它，不要等到火苗成为熊熊大火的时候，就为时已晚了。
3、你真的想要改变孩子的打人行为吗？教会孩子正确的表达方式与换位思考才是父母最该重视的。
大多数孩子打人的原因是：不懂得表达自己的想法，所以用打人的方式来表达自己的需求与不满。
乔治想要把自己的玩具给哥哥玩，但他不懂的如何表达自己的想法，所以，就用强硬的方式，把玩具硬生生的塞给哥哥。这样的行为，就遭到妈妈的批评：“你为什么又推哥哥！”。
孩子不懂得如何表达自己的想法，就会通过错误的行为来表示，这时候，我们就需要教会孩子正确的表达方式。
比如：我们可以对孩子：“宝贝学会分享了呢，好棒哦！如果，你想把玩具给哥哥，要对哥哥说“玩具给你玩哦！”，不能直接把玩具推给哥哥，玩具推给哥哥，哥哥会以为你要打他，哥哥就不跟你玩了”。
我们习惯于指出孩子的错误行为，却从不告诉孩子正确的行为方式，孩子又怎么能出正确的行为呢？
乔治妈妈，对孩子的打人行为深恶痛绝。
我：“既然无法忍受，为什么不帮助孩子改变呢？”
她回答道：“我不知道怎么改啊”。
我想说，“不知道”的另一个意思是“我不想”。
很多父母，放任孩子随意生长，却希望孩子能够知书达礼，成为我们想要的样子。而孩子能够知书达礼是靠父母教育出来的，不是通过自己学习就能够获得的。
想要孩子不打人，除了需要教会孩子正确的表达方式，我们还需要教会孩子换位思考。只有孩子学会了换位思考，才会为他人着想，才能真正的杜绝孩子的打人行为。
宝贝想要摘花的时候，我会对他说：”花花，会痛哦，你揪花花的时候，就像妈妈揪你的耳朵。如果，妈妈把你的耳朵揪下来，你会痛吗？”
天天:“痛痛”。
孩子，慢慢地松开了揪着花瓣的小手。
教会孩子换位思考，孩子才懂得体谅他人的感受，才会使用正确的方式来对待他人。
想要孩子不打人，作为父母的我们需要反省自己是否也有打人的行为，只有我们自己做出改变，才能促使孩子做出改变。
写在最后：孩子刚出生的时候就像一张白纸，父母怎么教，孩子就是什么样。想要改变孩子的打人行为，就需要改变父母自身的暴力行为，只有父母做出了改变，才能引导孩子做出改变，否则，一切应对孩子打人行为的措施，对于您来说都是无效的。
作为父母，“身教”远大于“言传”，您的一个正确行为比一万句话更有说服力。
我是宝妈的逆生长，专注育儿与宝妈成长领域。
