笑话幽默段子四川话版（那些四川人秒懂的笑话段子集锦）
笑话幽默段子四川话版（那些四川人秒懂的笑话段子集锦）高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂回答：＂我要一筐鱼。＂____________________________________1.一高僧问一成都人：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂
巴蜀最有特色的文化符号是啥子？熊猫，但是熊猫更倾向于全国全世界全人类，而我认为我们巴蜀人最有自己的特色文化符号是：川话。
就是你平常嘴巴里说出来的话~
巴蜀笑话也是机具特色，幽默感十足，今天就为大家收集了一些巴蜀笑话，博君一乐~
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1.
一高僧问一成都人：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂
回答：＂我要一筐鱼。＂
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
成都人淡定且不屑的补充说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱…＂
高僧：＂阿弥陀佛……老子不想和你们成都人说话。＂
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2.
女：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？”
男：“我家是一个人。”
女：“11个人？”
男：“不是11个人，而是一个人”
女：“21个？怎么又变成21个人了？”
男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”
女：“71个人？怎么会那么多啊？”
男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”
女：“91个？天哪……”
男顿时崩溃……
男终于仍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。”
女方：“251个人？
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3.
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
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4.
刚才接一电话“喂，你好!”
我：你好，哪位？
“我是保险公司的，请问您开车吗？”
“我不开，司机开。”
“您去哪？”
“在春熙路的路上。”
“您的车有保险吗？”
“应该有吧，回头我问问。”
“您坐的车值多少钱呀？”
“没问过，估计有几个亿吧。”
“大哥，您啥车呀？”
“地铁！”
呯，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？
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5.
出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一个月工资1800，能扶您起来不？
大爷：小崽儿，你走吧，我再等一哈儿，看看能碰见3000以上的不。
我：好勒，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
晚上下班后，我发现老大爷还在那，就问他：大爷，你在勒儿躺一天也没开张啊？
大爷说：小崽儿，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开成都这个破地方，这地方工资太低了！！！
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6.
今天我心里突然涌起了小资情怀，决定去星巴克喝一次咖啡，刚坐在哪里，就看到我的旁边一个很拽的女孩在和一个老外聊天。
女孩用着地道的成都音说道：“喝咖啡就要放点辣子哈，这样味道才正宗！”
老外有些惊讶的说道：“那你应该在放点臭豆腐！”
成都女孩摇了摇头道：“那样太咸了，放香菜才是正宗的好么！”
老外无奈的说道：“香菜葱花姜末都放进去好吧？”
成都女孩接着说道：“再架个锅就更好了！”
老外十分懂行的说道：“如果你想要在星巴克架个锅的话，我觉得我必须去买点麻酱还有香油！”
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7.
一女晚上外出打麻将 半夜回家怕吵醒丈夫 便在客厅把衣服脱了个精光 轻轻走进卧室 不料丈夫惊醒 见此大吃一惊:我日你先人 打好大哦 输成这个样子!
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8.
早上在公园跑步，看到一个老辈子在打太极打得有点好。
我就问他：爷爷，你能教我打哈拳不？
老辈子停下来，笑眯眯的跟我讲：
小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。
哇，怕是在测试我的天赋哦！
于是我集中力量，一定子打过切。
然后，然后……
那个老辈子大喊救命，倒地不起，
我被讹了5000块钱……
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9.
有个成都精神病医院出来的，走到银行头切。
敲了敲柜台玻璃，问柜台柜员“这是防弹玻璃吗？”
银行柜员说“是啊！”
精神病说：“能防得住炸弹吗？”
柜员说：“怕是防不住哟。”
于是神经病从荷包里摸出两张扑克牌：一对大小王。然后贴到玻璃上说：“炸！！！”
柜员遭黑惨老哦，二十秒后小声的说：“要不起。”
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10.
成都一交警拦下一个骑摩托车的。
司机说：“都是成都人，给个面子啥”。
交警说：惑我嗦，你不是成都的。
司机反问你咋个晓得我不是成都的？
交警说，你不要不承认，
等我拦个成都的给你看。
这时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车。
结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句：
瓜娃子，哈杂种，你过来撵劳资撒！
交警转身对刚才的司机说：看到没有，这个才是成都的！
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11.
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿倒鱼竿发呆。
孙子看到后跟爸爸讲：
“你看嘛，你老汉儿在那点发呆，像个傻逼一样。”
爸爸一巴掌抽过去：“你老汉儿才是傻逼”！
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12.
早上起来解手，经过妈老汉儿的房间，发现没得人，
以为都上班了（其实老汉儿在厨房）
于是放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……“
后面那个“我”字还没唱出口，
一只锅铲儿破门而入。
我带着吓尿的声音问：哪个？
厨房里传来一个熟悉的声音：“你妈的表哥。”
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13.
一次陪老婆逛春熙路，她看起个8000多的包包。死活不球走啊。
我是暴脾气，上切就是一耳屎。
老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，
并且问她“还要不要？”说完又是一耳屎。
老婆心疼的说：“我不要了得不得行嘛？你不要打你自己了！我们走嘛老公，我不要了，你们成都男人太有脾气了！”
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14.
想起那天切买烟，老板说烟涨价老喔。
我问他：哪个时候的事喔。
老板说：就是今天撒。
我说：那你就跟我拿包昨天的撒。
老板说：劳资拿你们成都人硬是没得法！
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15.
在成都荷花池九龙批发市场，
我：老板，这件衣服好多钱。
老板：韩国进口的，特价300，便宜得很啊！
我：老顾客了，我是成都人，能不能再少点？
老板：已经最低价哦。
我：30卖不卖。
老班：最低50。
我：就30。
老板：好嘛，你拿切嘛！
我：我不买，我就想练一下砍价。
老板：你们成都人，我真的遭不住啊…
在老公园儿看中了一条裤子，标价：101元。
我对老板说：一块钱算了撒？
老板说：要得。
于是我放下一块钱就走了，老板死命地追着我，说：小伙子！钱整错了啊！
晕！现在社会，人与人间的信任，点点都没得，说好的一块钱啊！心塞啊。
又一次切买裤子第二天，我又到老公园看中了一条裤子，标价：210元。
我对老板说：你这裤子这么贵，质量好不好哦。
老板说：我打包票，质量绝对没得问题。
于是我说：裤裆不得破撒？我可以试试下蹲不？
老板说：可以。
蹲完之后我又说：老板，可以跑不？
老板说：当然可以。
然后我转身就跑了，老板却死命地追着我说：你还没给钱啊！
晕！两次买裤子证明：现在社会，人与人之间的信任，真的是一点都没得，心堵啊！
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16.
乐山人在北京买房子成都一个煤老板，包了一个小三，他给小三承诺，要在北京26环以内买套房子相送。
小三心眼小，不放心，坐飞机到北京查探。
在北京她打的士，就问：师傅，北京26环在哪哦？
司机一脚刹车，回过头说“你大爷的，您没病吧？北京的7、8环估计在河北，9、10环估计在包头，您走错了，26环估计在四川成都郫县，水口那一坨！”，该女大叫一声:“我日他先人”！
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17.
成都人谈恋爱成都小伙子陪妹子逛街路过某手机店，妹子看中iPhone6Plus了。
小伙问她：喜欢不？
她说：喜欢！
小伙说：喜欢就多看一哈吧！
于是，俩个人就从白天一直看到了晚上。
后来，姑娘突然问他：为啥我这么喜欢，你不给我买啊？
他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！
姑娘眼流水都出来了：你们成都人就是没钱还会装逼
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18.
有一天一成都人去医院看病，主治医生是个美女。
医生：X光片显示你的左腿骨折了 。
病人：那该怎么办呢医生？
医生：没事，我已经用美图秀秀给你修好了~
病人：额...
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19.
今天上班的路上，遇到个问路的，我还是蛮热心回答了他的问题！
路人甲：“劳驾，春熙路怎么走？”
我：“这条街，直走！十字路口右拐，再往前走大约二百米，就…就看到卖地图的了！”
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20.
你知道成都有多大吗
你知道成都有多大吗？在法国，开一小时的车，你就到德国了，再开一小时，你到波兰了。成都，你在天府大道，开一小时的车，尼玛还在天府大道，再开一小时，还尼玛在天府大道......成都绝对是座大城市！！ 这是真的，成都不和你开玩笑！
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21.
红星路步行街上，两个眼镜男不知何事发生了口角，继而上演全武行，扭打在一起，眼镜都打飞了。在路人的劝说下，两人分开了，各自捡起眼镜戴上，分道扬镳。才走了两步，两人愣住了，神同步的摘下眼镜看了看，然后转身，一脸黑线的走向对方。在他两互换眼镜时，围观的人群里不知谁大喊了一句:“在一起！”围观的人瞬间笑喷了。
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22.
某次物理公开课，讲的是运动与静止，老师就想到要理论联系实际，于是指着窗外摇动的树枝大声说：“你们看，那颗树子（树）在拗（摇动）！”结果全班同学全部茫然的看着他，愣是没反应过来这个“拗（niu)字是什么玩意。
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23.
央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗?
幸存者：有个锤子!
记者：有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢?
幸存者：莫得!有个锤子的锤子!
记者：什么?还有两个锤子?
幸存者：哎呀，有个铲铲!
记者：铲子?那也可以用来砸窗啊!
幸存者：砸个锤子的窗子!
记者：是砸窗子不是砸锤子……
幸存者：哎呀我跟你说个锤子!
记者：我说的窗子!
幸存者：锤子!
记者：那车上到底有什么?
幸存者：有个毛线!
记者:哦，怪不得燃的这么快!
总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就
在，锤子都没的了，人就锤子了。
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24.
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往 两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。
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25.
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”
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26.
甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两个人都不说话。
甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”
乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。
话音刚落，两人被扭送至公安机关。
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27.
有一年，我和某上司去北京出差。一日去逛王府井百货大楼，上司选中了一部随身听。付款之前，他用川普问售货员：小姐，我可不可以搞一下?售货员杏眼一瞪：你说什么?上司说：我问你可不可以搞一下?售货员脸色大变，正要骂流氓，我见不对，赶紧上前解释：同志，他是问能不能试听一下。这美女才由阴转晴，说：可以。随即拿出一对电池装上，上司才得以搞一下。
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28.
飞机剧烈抖动。
空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？
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不知道各位看官有没有笑出声呢？
俗话说，笑一笑十年少，多看看笑话每天的心情也能很美丽哦~祝大家笑口常开，永远年轻~
