青春期孩子表面很听话内心很叛逆(孩子把你的手给我)
青春期孩子表面很听话内心很叛逆(孩子把你的手给我)《孩子,把你的手给我II》是海姆•G•吉诺特博士的又一经典巨作,连续高踞《纽约时报》畅销书排行榜25周,并被翻译成31种语言畅销全球,是父母与孩子实现真正有效沟通的“圣经”。他一切一切的表现,无不在宣誓:我是自己的主人,我可以掌控自己的人生,不需要外人来指手画脚,哪怕你是他的父母。他真的不需要父母了吗?研究表明,即使他们自己不承认,但十几岁的孩子是需要父母的帮助的,前提是我们的帮助必须要巧妙而老练。如何与十几岁孩子实现真正有效的沟通?在《孩子,把你的手给我II》一书中就能找到答案。
青春期在大多数人眼里,是一个充满火药味的阶段,与之相匹配的是似乎是早恋、与父母吵架、摔东西、离家出走,青春的躁动与叛逆,是每一个孩子必经的一段人生历程。
我清楚地记得,高中时好友小荣与父母为敌的模样。小荣的父母是老师,也许是职业的习惯,也许是作为过来人,深知高考对于当时的70后孩子,是唯一跳龙门的机会,所以常常对小荣晓之以情、动之以理。
小荣则很不以为然,常用一句话怼过去:“凭什么你们经历的事情,我就不能再经历一遍?”然后很不屑地甩手离开,留下一脸无奈的爹娘。
有人说孩子的青春期是父母的灾难期,一点都不假。怎么也想不明白,原来那个令人愉快的孩子,为什么会变得一天天面目可憎:你的关心,变成唠叨;你的帮助,变成对他们的限制;你的指导,变成他眼里自以为是的表演……
他一切一切的表现,无不在宣誓:我是自己的主人,我可以掌控自己的人生,不需要外人来指手画脚,哪怕你是他的父母。
他真的不需要父母了吗?研究表明,即使他们自己不承认,但十几岁的孩子是需要父母的帮助的,前提是我们的帮助必须要巧妙而老练。
如何与十几岁孩子实现真正有效的沟通?在《孩子,把你的手给我II》一书中就能找到答案。
《孩子,把你的手给我II》是海姆•G•吉诺特博士的又一经典巨作,连续高踞《纽约时报》畅销书排行榜25周,并被翻译成31种语言畅销全球,是父母与孩子实现真正有效沟通的“圣经”。
下面我将从治愈性对话、批评和赞扬、表达愤怒三个方面对这本书进行阐释。
01从保护孩子的角度分析,与孩子交流,旨在疗愈孩子心里的创伤
很多父母在和孩子的交流中,关注的是事件本身,就事情的对错与孩子争得面红耳赤,甚至是大发雷霆,不惜批评指责。
这样做得结果,要么赢得了理,却输掉了爱;要么是两败俱伤。至少有一点是明确的,你和孩子的距离增加了,感情疏远了。这和我们想要的亲密关系完全背离。
如果这不是你想要的结果,那就平扭转思维,无论发生什么事情,始终与孩子站在一起,学会疗愈孩子心里的伤害。
1.做孩子的辩护人,而不是控告者
前几天同事的儿子放学后气呼呼地回来,一进门就把书包远远地甩向沙发,差一点砸到旁边的奶奶。这样的意外,孩子非但没有关心奶奶的情况,还踢翻了旁边的垃圾篓。
同事正要发火,儿子气急败坏地说:“我们班主任真是愚蠢至极,当什么班主任?还不如个普通老师。这个学我不上了,要上也得调班,在这个班待不下去。”
同事一听孩子闹情绪,头立马大了很多,不耐烦地说:“又怎么啦?”
“别的班同学打架,我从那里路过,我们班主任非说我也参与了,还让叫家长,她哪只眼看见我打架了?”
“老师不会冤枉学生的,那么多同学,为什么不说别人,只说你?你如果在班里好好学习,还能找上你吗?”
同事话音刚落,儿子立即转过身冲向门边:“我说啥你都不相信,你永远都替别人说话!”说着怒气冲冲地跑出了家门。
在孩子遇到了麻烦,同事不但没有给儿子提供任何帮助,反而不分青红皂白地指控孩子,替班主任说话,一下子站到了孩子的对立面,这对孩子很不公平,甚至有点残忍,以至于孩子最后愤然离家。
美国心理学家马歇尔•卢森堡说:“当语言倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”
记住孩子在外面遇到不顺心的事情,回到父母身边,他需要的是理解,需要的是父母能和他站在一起,做他的辩护人,给他提供帮助,给予他希望。
电视剧《体育老师》中就有这么一幕:马瑙在学校与同学发生矛盾,一家人去学校处理这件事。谁知对方家长非常无礼地来了一句“上梁不正下梁歪”,明显地在嘲弄马克一家,一下子惹毛了马莉。
马莉疯了似的质问那个家长,小米也立即声援,和马莉站在一起,要求对方家长道歉。一个举动,瞬间赢得马莉的心:“小米姐的表现真够仗义。”从此两个人亲如闺蜜。
做孩子的辩护人,即便孩子犯了错误,我们也在心里理解他们,努力地为他辩护,这种帮助和支持如春雨一般,润泽孩子的心田,让他们变得柔软。
2.对孩子受伤的情感,要紧急施救
当同事的儿子回家告诉妈妈,班主任冤枉了他,为班主任辩护不是同事的责任。她的任务是向孩子表明,她理解儿子的委屈,懂得他的愤怒。
“儿子,我知道被冤枉的感觉很不好,你一定很难过。”
“班主任这样说你,你肯定很生气。”
当一个富有同情心的回答里面,包含对孩子的理解时,孩子愤怒的情绪就会减弱,甚至会收起尖利的锋芒。
3.及时回应孩子,但不评判
青春期的孩子想法很多,当说给家长听时,父母们通常会不假思索地给出意见,要么赞同,要么直接拒绝。
对于一个真正懂孩子的父母来说,这么做是不明智的。因为他们懂得,十几岁的孩子,自我意识已经觉醒,有时候他跟你说话,并不是想要你的建议,只是把你当作一个倾吐的对象。
最好的办法就是及时回应,不去评判,既不褒,也不贬,只是确认孩子的感受,承认他的观点。一堆“嗯”、“是这样的”、“你说的对”,远比你富含哲理的长篇大论好得多。
卡耐基在《人性的弱点》一书中记录了他的一次经历,一次宴会上,他结识一位著名的植物学家。在相处的几个小时里,卡耐基专心地听植物学家的介绍,并不时地点头,及时地回应。虽然没说几句话,但植物学家称他为“最有意思的谈话家”,对他表现出极大的兴趣,这就是回应但不评判的魅力。
不管是做孩子的辩护人,还是不做评判的回应,其前提都是要带着共情和真诚。孩子的心是敏感的,一旦让他感受不到这些,他的心门就会因此关闭。
02精进你的评价思维,让批评和赞扬更能深入孩子内心
在一般人的意识里,“批评”和“赞扬”的内涵都很纯粹,“批评”意味着指责,“赞扬”就是肯定。读完这本书我才发现,在不同环境、不同语境的中,“批评”和“赞扬”所表达的意义也不尽相同,甚至会起到相反的结果。
儿子高二时的一次考试,班内名次比上次提高了二十多名,着实惊呆了我。“儿子,这次名次提高这么多,可见你潜力巨大,我从没想过你这么厉害!。”我想以此为契机,帮他树立自信。
谁知儿子竟说了一句:“什么厉害?你算了吧!只是碰巧而已!我没你想象的那么好。”
这些话没有反映出儿子的自信和宽慰,相反听上去是一种防卫,似乎我的话造成了他的反感。
为什么十几岁的孩子对赞扬这么戒备呢?因为赞扬是一种评价,是评价者的宣判,无形中就给被宣判者一种压力,同理,批评也是如此。
如何在生活和学习中对孩子采取有效的批评和赞扬呢?需要家长精进你的评价思维。
1.无论批评还是赞扬,都不要指向孩子的人格、性格,要针对具体的事件,就事论事
通常的习惯,大人们评价孩子,总是喜欢上升到一定的高度,你是怎样一个人。
“你怎么那么笨?”
“画得这么漂亮,你真了不起!”
这些评价,对于孩子来说言过其实,没有具体的指向,既让他们茫然,又会造成心理压力。
有益的批评,一定指出该做些什么。16岁的侄子高一下学期英语不及格,看到我垂头丧气。我和他做了一次深谈,始终围绕一个话题在聊:“怎么做才能对提升英语成绩有帮助。”
同学的女儿考上山东大学,拿到大学通知书的那段时间,亲朋好友都来祝贺:“你家孩子真聪明!考这么好的学校。”
同学总是说:“我女儿很努力,从不浪费时间。”女儿也很认可妈妈的回答。
批评最好能给出解决问题的建议,赞扬主要针对孩子的努力、成绩和感受。
2.评价对孩子“自我形象”的影响
什么是自我形象?自我形象是自己在别人眼中的形象或印象。孩子自我形象的确立,通常是通过外在的评价。
对人格和性格的批评,会让一个十几岁的孩子对自己产生负面感受。如果一个孩子总被说成“笨”,他就会把笨当作既定的事实,从此拒绝努力,不再追求,因为在他的意识里:我很笨,学也没用,到最后学不会反而被别人耻笑。
《地球上的星星》中,因为伊夏有读写障碍,几乎所有的老师都骂他低能、懒惰,同学也因此讽刺挖苦他,导致伊夏对所有事情不再感兴趣,变成一个孤僻内向的孩子。
相反,一个总是得到赞扬和鼓励的孩子,他会觉得自己被欣赏,因此更愿意去努力尝试,来固化自己积极的自我形象。
歌坛天后王菲的女儿李嫣出生时先天性的唇腭裂,严重的生理缺陷,这样的孩子长大很容易自卑。可是王菲和李亚鹏的教育方式让李嫣活脱脱长成一个自信女王。
一次访谈中,王菲说:“在孩子这个成长阶段,家长的心态会影响她。我就把她当成正常的小孩,我觉得她很美,真的是很漂亮,一点都没有问题。她也会因此有一个健康的心理。”
父母建设性的评价,会带给孩子积极的内心响应,这些会成为构建孩子内心世界的强大基石。
3.不要把批评和赞扬混在一起
父母们在使用批评和赞扬时,往往混在一起,这让孩子非常困惑,既看不明白存在的问题,也无法确立清晰的自我形象。
所以批评和赞扬不要混在一起,无论做出何种评价,记得就事论事。
03愤怒是一种正当情绪反应,适度表达可以规范孩子的行为
愤怒常常作为一种负面情绪,被我们压制,因为在固有的印象中,愤怒会产生破坏作用,同时有失个人的修养。
这是对愤怒的片面理解,从理性的角度分析,愤怒和兴奋、内疚、舒服、激动等情绪一样,是人们对生活中一些行为和事件的正常反应。
《非暴力沟通》的作者马歇尔•卢森堡认为愤怒是尚未满足的需要。如果我们能借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足,而我们的思维方式正使他难以得到满足,那愤怒就是有价值的。
1.接受愤怒,并公开承认
有一句老话说得好:关心则乱。作为父母,对孩子我们做不到坐视不管,因为爱,深爱着他们,才会表现得过份关注,孩子的一点一滴都可能左右着我们的情绪,甚至激怒我们。
这个时候,愤怒恰恰是表达我们的关切,没必要掩饰或压抑。如果我们压抑自己,继续表现得很友好,孩子看到的就是我们虚伪不够真诚的一面。
所以有效地表达愤怒,有利于孩子看到我们的底线和忍耐程度,以便感知他们的行为是否恰当。
2.不带侮辱地表达我们的感受和尚未满足的需要
和孩子的相处中,有一条重要的原则:无论说话还是做事,都不能伤害孩子,即便愤怒的时候,也不被允许。
上个周末儿子,邀请了他的朋友来家里吃饭,等那些孩子走后,客厅里一片狼藉,我非常生气:“儿子,当我看到地上扔满垃圾,桌子上堆满剩菜,我很不舒服。你邀请朋友来玩,我不反对,但玩过之后,需要收拾好卫生。”
儿子忙回答:“妈妈,我知道了。下次一定不会这样。说完,他就开始打扫战场了。”
愤怒作为一种正常的情感,不应该被压制或隐藏,应该得到理解和尊重。不带侮辱的表达自己的感受和需要,既能让孩子明白了做事的界限,又教会了他们如何面对自己的情绪。
作家麦家曾经说过:"青春期就是一个危险,可以上天也可以入地,可以是一把刀也可以是一朵鲜花。我们作为长辈,只有一种选择,帮助他变成一朵花,抹平坚韧的地方。帮助他度过最摇摆不定,定时炸弹的这样一个阶段。"
帮孩子顺利度过青春期,是父母的责任,更是难得的幸福。如果你想学习与孩子沟通的方法,欢迎阅读《孩子,把你的手给我II》,相信它能给你带来一段美妙的亲子时光。
原创不易,欢迎路过的好友多多批评指正,谢谢!