青春期孩子表面很听话内心很叛逆（孩子把你的手给我）
青春期孩子表面很听话内心很叛逆（孩子把你的手给我）《孩子，把你的手给我II》是海姆•G•吉诺特博士的又一经典巨作，连续高踞《纽约时报》畅销书排行榜25周，并被翻译成31种语言畅销全球，是父母与孩子实现真正有效沟通的“圣经”。他一切一切的表现，无不在宣誓：我是自己的主人，我可以掌控自己的人生，不需要外人来指手画脚，哪怕你是他的父母。他真的不需要父母了吗？研究表明，即使他们自己不承认，但十几岁的孩子是需要父母的帮助的，前提是我们的帮助必须要巧妙而老练。如何与十几岁孩子实现真正有效的沟通？在《孩子，把你的手给我II》一书中就能找到答案。
青春期在大多数人眼里，是一个充满火药味的阶段，与之相匹配的是似乎是早恋、与父母吵架、摔东西、离家出走，青春的躁动与叛逆，是每一个孩子必经的一段人生历程。
我清楚地记得，高中时好友小荣与父母为敌的模样。小荣的父母是老师，也许是职业的习惯，也许是作为过来人，深知高考对于当时的70后孩子，是唯一跳龙门的机会，所以常常对小荣晓之以情、动之以理。
小荣则很不以为然，常用一句话怼过去：“凭什么你们经历的事情，我就不能再经历一遍？”然后很不屑地甩手离开，留下一脸无奈的爹娘。
有人说孩子的青春期是父母的灾难期，一点都不假。怎么也想不明白，原来那个令人愉快的孩子，为什么会变得一天天面目可憎：你的关心，变成唠叨；你的帮助，变成对他们的限制；你的指导，变成他眼里自以为是的表演……
他一切一切的表现，无不在宣誓：我是自己的主人，我可以掌控自己的人生，不需要外人来指手画脚，哪怕你是他的父母。
他真的不需要父母了吗？研究表明，即使他们自己不承认，但十几岁的孩子是需要父母的帮助的，前提是我们的帮助必须要巧妙而老练。
如何与十几岁孩子实现真正有效的沟通？在《孩子，把你的手给我II》一书中就能找到答案。
《孩子，把你的手给我II》是海姆•G•吉诺特博士的又一经典巨作，连续高踞《纽约时报》畅销书排行榜25周，并被翻译成31种语言畅销全球，是父母与孩子实现真正有效沟通的“圣经”。
下面我将从治愈性对话、批评和赞扬、表达愤怒三个方面对这本书进行阐释。
01从保护孩子的角度分析，与孩子交流，旨在疗愈孩子心里的创伤
很多父母在和孩子的交流中，关注的是事件本身，就事情的对错与孩子争得面红耳赤，甚至是大发雷霆，不惜批评指责。
这样做得结果，要么赢得了理，却输掉了爱；要么是两败俱伤。至少有一点是明确的，你和孩子的距离增加了，感情疏远了。这和我们想要的亲密关系完全背离。
如果这不是你想要的结果，那就平扭转思维，无论发生什么事情，始终与孩子站在一起，学会疗愈孩子心里的伤害。
1.做孩子的辩护人，而不是控告者
前几天同事的儿子放学后气呼呼地回来，一进门就把书包远远地甩向沙发，差一点砸到旁边的奶奶。这样的意外，孩子非但没有关心奶奶的情况，还踢翻了旁边的垃圾篓。
同事正要发火，儿子气急败坏地说：“我们班主任真是愚蠢至极，当什么班主任？还不如个普通老师。这个学我不上了，要上也得调班，在这个班待不下去。”
同事一听孩子闹情绪，头立马大了很多，不耐烦地说：“又怎么啦？”
“别的班同学打架，我从那里路过，我们班主任非说我也参与了，还让叫家长，她哪只眼看见我打架了？”
“老师不会冤枉学生的，那么多同学，为什么不说别人，只说你？你如果在班里好好学习，还能找上你吗？”
同事话音刚落，儿子立即转过身冲向门边：“我说啥你都不相信，你永远都替别人说话！”说着怒气冲冲地跑出了家门。
在孩子遇到了麻烦，同事不但没有给儿子提供任何帮助，反而不分青红皂白地指控孩子，替班主任说话，一下子站到了孩子的对立面，这对孩子很不公平，甚至有点残忍，以至于孩子最后愤然离家。
美国心理学家马歇尔•卢森堡说：“当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”
记住孩子在外面遇到不顺心的事情，回到父母身边，他需要的是理解，需要的是父母能和他站在一起，做他的辩护人，给他提供帮助，给予他希望。
电视剧《体育老师》中就有这么一幕：马瑙在学校与同学发生矛盾，一家人去学校处理这件事。谁知对方家长非常无礼地来了一句“上梁不正下梁歪”，明显地在嘲弄马克一家，一下子惹毛了马莉。
马莉疯了似的质问那个家长，小米也立即声援，和马莉站在一起，要求对方家长道歉。一个举动，瞬间赢得马莉的心：“小米姐的表现真够仗义。”从此两个人亲如闺蜜。
做孩子的辩护人，即便孩子犯了错误，我们也在心里理解他们，努力地为他辩护，这种帮助和支持如春雨一般，润泽孩子的心田，让他们变得柔软。
2.对孩子受伤的情感，要紧急施救
当同事的儿子回家告诉妈妈，班主任冤枉了他，为班主任辩护不是同事的责任。她的任务是向孩子表明，她理解儿子的委屈，懂得他的愤怒。
“儿子，我知道被冤枉的感觉很不好，你一定很难过。”
“班主任这样说你，你肯定很生气。”
当一个富有同情心的回答里面，包含对孩子的理解时，孩子愤怒的情绪就会减弱，甚至会收起尖利的锋芒。
3.及时回应孩子，但不评判
青春期的孩子想法很多，当说给家长听时，父母们通常会不假思索地给出意见，要么赞同，要么直接拒绝。
对于一个真正懂孩子的父母来说，这么做是不明智的。因为他们懂得，十几岁的孩子，自我意识已经觉醒，有时候他跟你说话，并不是想要你的建议，只是把你当作一个倾吐的对象。
最好的办法就是及时回应，不去评判，既不褒，也不贬，只是确认孩子的感受，承认他的观点。一堆“嗯”、“是这样的”、“你说的对”，远比你富含哲理的长篇大论好得多。
卡耐基在《人性的弱点》一书中记录了他的一次经历，一次宴会上，他结识一位著名的植物学家。在相处的几个小时里，卡耐基专心地听植物学家的介绍，并不时地点头，及时地回应。虽然没说几句话，但植物学家称他为“最有意思的谈话家”，对他表现出极大的兴趣，这就是回应但不评判的魅力。
不管是做孩子的辩护人，还是不做评判的回应，其前提都是要带着共情和真诚。孩子的心是敏感的，一旦让他感受不到这些，他的心门就会因此关闭。
02精进你的评价思维，让批评和赞扬更能深入孩子内心
在一般人的意识里，“批评”和“赞扬”的内涵都很纯粹，“批评”意味着指责，“赞扬”就是肯定。读完这本书我才发现，在不同环境、不同语境的中，“批评”和“赞扬”所表达的意义也不尽相同，甚至会起到相反的结果。
儿子高二时的一次考试，班内名次比上次提高了二十多名，着实惊呆了我。“儿子，这次名次提高这么多，可见你潜力巨大，我从没想过你这么厉害！。”我想以此为契机，帮他树立自信。
谁知儿子竟说了一句：“什么厉害？你算了吧！只是碰巧而已！我没你想象的那么好。”
这些话没有反映出儿子的自信和宽慰，相反听上去是一种防卫，似乎我的话造成了他的反感。
为什么十几岁的孩子对赞扬这么戒备呢？因为赞扬是一种评价，是评价者的宣判，无形中就给被宣判者一种压力，同理，批评也是如此。
如何在生活和学习中对孩子采取有效的批评和赞扬呢？需要家长精进你的评价思维。
1.无论批评还是赞扬，都不要指向孩子的人格、性格，要针对具体的事件，就事论事
通常的习惯，大人们评价孩子，总是喜欢上升到一定的高度，你是怎样一个人。
“你怎么那么笨？”
“画得这么漂亮，你真了不起！”
这些评价，对于孩子来说言过其实，没有具体的指向，既让他们茫然，又会造成心理压力。
有益的批评，一定指出该做些什么。16岁的侄子高一下学期英语不及格，看到我垂头丧气。我和他做了一次深谈，始终围绕一个话题在聊：“怎么做才能对提升英语成绩有帮助。”
同学的女儿考上山东大学，拿到大学通知书的那段时间，亲朋好友都来祝贺：“你家孩子真聪明！考这么好的学校。”
同学总是说：“我女儿很努力，从不浪费时间。”女儿也很认可妈妈的回答。
批评最好能给出解决问题的建议，赞扬主要针对孩子的努力、成绩和感受。
2.评价对孩子“自我形象”的影响
什么是自我形象？自我形象是自己在别人眼中的形象或印象。孩子自我形象的确立，通常是通过外在的评价。
对人格和性格的批评，会让一个十几岁的孩子对自己产生负面感受。如果一个孩子总被说成“笨”，他就会把笨当作既定的事实，从此拒绝努力，不再追求，因为在他的意识里：我很笨，学也没用，到最后学不会反而被别人耻笑。
《地球上的星星》中，因为伊夏有读写障碍，几乎所有的老师都骂他低能、懒惰，同学也因此讽刺挖苦他，导致伊夏对所有事情不再感兴趣，变成一个孤僻内向的孩子。
相反，一个总是得到赞扬和鼓励的孩子，他会觉得自己被欣赏，因此更愿意去努力尝试，来固化自己积极的自我形象。
歌坛天后王菲的女儿李嫣出生时先天性的唇腭裂，严重的生理缺陷，这样的孩子长大很容易自卑。可是王菲和李亚鹏的教育方式让李嫣活脱脱长成一个自信女王。
一次访谈中，王菲说：“在孩子这个成长阶段，家长的心态会影响她。我就把她当成正常的小孩，我觉得她很美，真的是很漂亮，一点都没有问题。她也会因此有一个健康的心理。”
父母建设性的评价，会带给孩子积极的内心响应，这些会成为构建孩子内心世界的强大基石。
3.不要把批评和赞扬混在一起
父母们在使用批评和赞扬时，往往混在一起，这让孩子非常困惑，既看不明白存在的问题，也无法确立清晰的自我形象。
所以批评和赞扬不要混在一起，无论做出何种评价，记得就事论事。
03愤怒是一种正当情绪反应，适度表达可以规范孩子的行为
愤怒常常作为一种负面情绪，被我们压制，因为在固有的印象中，愤怒会产生破坏作用，同时有失个人的修养。
这是对愤怒的片面理解，从理性的角度分析，愤怒和兴奋、内疚、舒服、激动等情绪一样，是人们对生活中一些行为和事件的正常反应。
《非暴力沟通》的作者马歇尔•卢森堡认为愤怒是尚未满足的需要。如果我们能借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使他难以得到满足，那愤怒就是有价值的。
1.接受愤怒，并公开承认
有一句老话说得好：关心则乱。作为父母，对孩子我们做不到坐视不管，因为爱，深爱着他们，才会表现得过份关注，孩子的一点一滴都可能左右着我们的情绪，甚至激怒我们。
这个时候，愤怒恰恰是表达我们的关切，没必要掩饰或压抑。如果我们压抑自己，继续表现得很友好，孩子看到的就是我们虚伪不够真诚的一面。
所以有效地表达愤怒，有利于孩子看到我们的底线和忍耐程度，以便感知他们的行为是否恰当。
2.不带侮辱地表达我们的感受和尚未满足的需要
和孩子的相处中，有一条重要的原则：无论说话还是做事，都不能伤害孩子，即便愤怒的时候，也不被允许。
上个周末儿子，邀请了他的朋友来家里吃饭，等那些孩子走后，客厅里一片狼藉，我非常生气：“儿子，当我看到地上扔满垃圾，桌子上堆满剩菜，我很不舒服。你邀请朋友来玩，我不反对，但玩过之后，需要收拾好卫生。”
儿子忙回答：“妈妈，我知道了。下次一定不会这样。说完，他就开始打扫战场了。”
愤怒作为一种正常的情感，不应该被压制或隐藏，应该得到理解和尊重。不带侮辱的表达自己的感受和需要，既能让孩子明白了做事的界限，又教会了他们如何面对自己的情绪。
作家麦家曾经说过："青春期就是一个危险，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鲜花。我们作为长辈，只有一种选择，帮助他变成一朵花，抹平坚韧的地方。帮助他度过最摇摆不定，定时炸弹的这样一个阶段。"
帮孩子顺利度过青春期，是父母的责任，更是难得的幸福。如果你想学习与孩子沟通的方法，欢迎阅读《孩子，把你的手给我II》，相信它能给你带来一段美妙的亲子时光。
原创不易，欢迎路过的好友多多批评指正，谢谢！
