超级搞笑冷笑话段子（这么小的屏幕还能这么六）
超级搞笑冷笑话段子（这么小的屏幕还能这么六）9. 这位网友说，自己本来是想去男朋友家里玩的，但是看了他们家的冰箱之后，突然又觉得不适合了，小编看了一下，这个冰箱怎么就不适合了呢？不是还挺多东西的吗？堆起来还满满的，难道要看到一冰箱的钱才满意吗？我的天，实在是想不明白~8. 开始还以为姑娘是青铜水平，看操作才知道是王者5. 【被窝段子2】亲妈无疑6. 爆笑小孩搞笑冷笑话，儿子问妈妈，小的时候你经常打我，怎么现在不打了？妈妈说：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！儿子：....老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长马上对儿子斥责道：“就知道自己抽，老师来了都不知道让一支！”7. 揉面团
1. 这么小的屏幕还能这么六，一定是个高手了！
2. 成功写成了两边都看不懂的样子@才8點
3. 为什么开心，因为实现了一个小目标~ 其实还是他们才更加令人羡慕… ▼
4. 有个乡下人赶着毛驴车进城，走到城郊，有个城里人对他说：“朋友，你停下吸袋烟再走吧。” 乡下人连忙下了车，笑着对那个人说：“朋友，我进城有急事，不打扰你了。” 谁知道那人把脸一绷，说：“谁让你吸烟？我是叫的这头毛驴停下吸烟。” 乡下人一听，很生气，立刻走到驴的身边，扬手打了它几巴掌，骂道：“你这个畜生！进城之前我就问你，你城里有没有同类的朋友，你说没有。既然没有同类朋友，那人家为啥让你吸烟？
5. 【被窝段子2】亲妈无疑
6. 爆笑小孩搞笑冷笑话，儿子问妈妈，小的时候你经常打我，怎么现在不打了？妈妈说：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！儿子：....老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长马上对儿子斥责道：“就知道自己抽，老师来了都不知道让一支！”
7. 揉面团
8. 开始还以为姑娘是青铜水平，看操作才知道是王者
9. 这位网友说，自己本来是想去男朋友家里玩的，但是看了他们家的冰箱之后，突然又觉得不适合了，小编看了一下，这个冰箱怎么就不适合了呢？不是还挺多东西的吗？堆起来还满满的，难道要看到一冰箱的钱才满意吗？我的天，实在是想不明白~
10. 某饭店，正在大家伙都来吃饭服务员正紧张的时刻。 几个混混来到酒店，酒足饭饱后想不掏钱，就故意在菜里加了个烟头。之后他们叫服务员。 一男子：“服务员，你看这烟头是怎么回事？” 服务员：“我们有规定，厨房内任何人是不准抽烟的，所以，不可能是菜里面的。” 男子：“你们什么意思，是我们自己放得不成。找你们老板来赔钱。” 服务员：“请稍等。” 老板娘过来了，问清楚什么情况。毫不客气的道：“这烟头绝对不是厨房里面的问题，但是，大哥提出来了，你们说怎么处理为好？” 男子：“陪我们3000元钱罢休，不然，对你不客气。” 老板娘有些受不了，想爆发，又压下去了。说：“我可以给您们点钱，但不是赔。” 男子：“少废话，必须赔。” “是吗？”老板娘握了握拳，唧唧啦啦的响了起来，给他们说：“其实，这么多年我就找不到我打的对象，你们谁先来吧？”老板娘把手一伸。 三个男子一看这个阵势，一个稍微矮一点的男士到前台结了账，之后他们三个就灰溜溜的走了。 老板娘这才松了口气。给服务员说：“这就叫‘兵不厌诈’。”服务员给老板娘擦了擦汗。 哈哈！
11. · 恣 看电影的时候就觉得很熟悉，回家果然发现出处
12. 一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？” 2.最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等………… 今天女友要我跟她去闺密家玩，百般无奈地去了，刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这个恨啊，立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，风油精然后拌匀在放回原处 3.昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：“看你闺女怎么那么傻。”然后我那二货老婆就急了： “你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。”老婆啊，你让我说你什么好… 4快高考的时候，夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热得受不了一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”。。。班主任当时就叫他出去晒太阳去了 5昨天在4s店，看见一位50多岁男人，问销售人员，什么是涡轮增压，什么是自然吸气，销售人员讲了半天人家没有听明白，这时候经理过来，笑着说，农村烧柴火灶加一个风箱，就是涡轮增压，不要风箱，就是自然吸气，精辟啊 6公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！ 终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！” 没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信地打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！ 7经过兰州拉面馆，一老奶奶气哼哼走出来，边走边嘟囔：把我舌头都烫红了。后边一老爷爷小碎步跑过来：谁叫你吃那么急，像饿牢里放出来的。老奶奶吼：我不跟你说话了!老爷爷嘿嘿笑：不生气，我请你吃蛋糕吖。老奶奶停下来：我要吃两块。老爷爷拉着老奶奶一起走了：只能吃一块。。。你血糖有点高……我微笑地看着，冬日的风也好温柔吖 8老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意地笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……今晚肯定得睡沙发~ 9和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如意家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。 10一女子请来一道士驱鬼，说道:“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝:“你该减肥了！”
13. 公交车上看见一个妹子在打电话，话说固定电话不插线也能用吗？那不跟手机没啥区别了，还是说妹子只是假装打电话，真是太迷惑了。
14.
15. 两人出去吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊死了。朋友安慰了他。不明所以也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死得好惨啊。
16. 搞笑聊天记录：小侄儿在屋外，一边拉粑粑，一边和邻居家一样大的小孩对骂。突然那边扔过来一个塑料瓶，吓我一跳，我正想教育他们这样危险……外甥说：“小姑，你快去拿铁锨吧！”我：“不拉了吗？要我清理了？！”他说：“没，把我拉的粑粑扔他们身上！”我……你小子够狠！
17. 不知道大家闲暇之余有没有想过穿越这件事件，在某个瞬间、触发到某种东西，古穿今或者今穿古。这种想象还是蛮有趣的，某次竟激励着自己去学某样东西，不然万一穿越了啥也不会怎么当大女主。
18. 大家好，这里是正惊游戏，我是你们的正惊小弟。
19. 高三时段是我这些年知识面最广的时候。上知天文下知地理，物理小球受力，化学摩尔计算，生物显性隐性。作文洋洋洒洒，数学涂涂改改，英语混水摸鱼。也能混到四百六七。 4今天我一个好哥们终于结婚了，在结婚现场，我朋友问道：“老婆，你看今天咱们结婚了，你有什么想对我说的吗？”朋友媳妇说道：“老公，我很庆幸当初选择了你，陪伴我一生。”然后我朋友来了句：“老婆，今天是咱们的大喜之日，别提那些不开心的事情！”
20. 嗨~我手机前亲爱的你还好么？ 这个夏天的别人 VS 这个夏天的我… ▼
21. 今天去买水果，老婆：哇!这橘子好大啊老公你吃么? 我：好啊!买点吧。 老婆：这苹果也可以啊! 我：恩不错! 老婆：那芒果呢? 我：最近不能吃芒果? 老婆：那老板来两斤芒果吧!
22. 今天在网上看到一个话题： 哪张图戳中你的笑点 看一次笑一次 大家坐稳扶好注意别笑喷了 1 以为是名词 没想到是动词
23. 熊本熊什么时候跑去夜店当DJ了？看样子混得好像还可以，不过你的手怎么是从嘴巴里伸出来的呢？这样有种很诡异的感觉，尤其现场还有粉色的灯光。
24. 大哥起步这一下子，我都替商家捏了一把汗，结果太让人失望
25. 买了个新手机，老板说送钢化膜。于是乎我各种嗨皮，各种摔。终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。然后我就在那拿牙签戳了半个小时 膜呢?膜呢! 3.有一次吃药 五毛钱硬币大小的药片，卡在喉咙里下不去也出不来，我喝了三大碗水都没用 难受得差点哭出来。我又连喝了几大碗水 把嗓子里的药片慢慢泡小了才吞了下去。事后我发现药瓶上写着三个大字:咀嚼片!
26. 成龙和元彪完美演绎搞笑一刻
27. 年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给我洗干净点。”老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！” 2今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：“食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。”没想到随后大妈居然也来了一段：“给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃赶快滚回家！ 3一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了… 4火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃 5有天晚上我跟二货老婆一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是二货老婆抱着我一脸娇羞，老婆：老公，我有没有女人味？ 我：有！ 老婆大喜：主要是从哪方面体现的？ 我：从尿尿姿势中…… 6和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”这时候丈母娘一脸不爽地说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！” 7一位老头去看医生，要求开些伟哥!医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生说：“你这样的话，不会有什么效果。”老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了 8庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊?!卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊?!于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了! 9几个好姐妹聚在一起，都各种吹嘘自己的英雄联盟段位已经快到黄金1了，打得有多好啊，经常carry队友啊什么的，唯独我在一旁默不作声！其中一姐妹说:小莹啊，你什么段位了啊。。。我:我不行哦，打排位都要排一个多小时才能玩。 10有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默地照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢地脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没
28. 从前，有一个人姓黄，在家排行老二，脑子十分聪明，为人非常热情 ，心眼也特别多 ，谁家要是有处理不了的事情，都请他拿主意，十里八乡的人都称呼他为黄二大爷。 俗话说：“人怕出名，猪怕壮，”这人一红啊，就是非多 ， 有些人就是想验证一下，这黄二大爷到底有多么聪明 。 有一天，黄二大爷到城里去，也不知道怎么的 ，想要吃饭的时候，脑子一蒙， 就稀里糊涂地走进了一个洗澡堂子 。一进门，黄二大爷低着头 就问 ：“有饭吗 ？”看澡堂子的人，一看是黄二大爷 ，心想 ：这黄二大爷想吃饭，怎么走到澡堂子来了 ，是不是想事想糊涂了 ，于是，他就想戏弄一下黄二大爷 。 只听看澡堂子的人，慢条斯理的说 ：“饭没有了，只剩下汤了，很便宜哟 ……”黄二大爷连看也不看、想都没想就说：“来两碗 ……”看澡堂子的人麻溜地给黄二大爷盛了两碗洗澡水 。 黄二大爷喝了几口，也觉得不对味，可转念又一想：“人们不是常说：便宜没好货吗 ，这汤之所以卖的便宜，说不定就是这个味道 ，也就没有再说什么 ，一口气，把两碗汤都喝下去了 。 临走的时候 ，黄二大爷又好心的对看澡堂的人说 ：“这汤有点变味了，不知你们还有多少 ，今天卖不完，明天就要坏了 。” 等到黄二大爷走远以后 ，看澡堂子的人哈哈大笑 ，自言自语的说 ：“原来这黄二大爷，并非像人们传说的那么聪明 ，邪乎 ！哎呀，金无赤足，人无完人 ，看来聪明人也有做傻事的时候 。
29. 一些奇奇怪怪的狗子 怎么做到每一张都搞笑 直接上图
30. 前方高能预警，每周二准时更新的GIF毫无尿点，请君一看…… GIF图片较大，手机端请在Wifi情况下查看。
31. 小姨子娟子：姐夫，找我有事。 姐夫：是的，坐床上吧，来来来，小娟，有个事请你帮帮要，你知道，我和你姐结婚这么多年一直没能有个孩子，昨天我带你姐姐去医院检查了，医生说她生生理方面有问题，所以我和你姐一致决定想请你帮个忙。 小姨子娟子一听很自然的就把上衣解开脱掉了，一屁股坐在了床上。说：姐夫别客气，你说吧！ 姐夫：哎呀，那个，我有点不好意思开口，想找你借点钱，给你姐姐看看病。我不知道你方不方便。 娟子一听，气不打一处来，“借钱，借钱，整天借钱”，拿起衣服就走了。
32. 学渣君：看到没， 蛇没毒就像人没钱一样任人欺负！ 02 爸妈总觉得我结婚了就不幼稚了！
33. 牙齿真的太重要了，简直判若两人
34. 搞笑段子# 01 我男友很爱我，什么事都会为我着想。 今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。” 02 一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？” 老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。 旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！” 03 网友疑惑：我突然发现个世界的bug，人类是两个人一起生孩子，也就是说一百人才能生五十个，五十个才生二十五个，可是为什么人越来越多？ 神回复：生完孩子我想再活几年，不可以吗？
35. 吵死了吵死了@再加点辣椒怎么样
36. 生活中办法总比困难多
37. 别东张西望，镜头在这呢，看镜头。
38. 下楼梯下快了
39. 今天下午，我偷偷把女同事的零食全吃光了。完事后，我怕她报复，就回到了自己的房间，把门反锁上。过了一会儿，她过来敲门了。我隔着门问：干嘛？她说：给你个东西。然后，我特别好奇是什么东西。于是我把门打开，她给我了一拳。 4闺蜜相亲，非要带我一起去，我一个人坐在角落里吃好吃的。 闺蜜可能没有看好来相亲的小伙子，就指着我说:你能接受我有个小后妈吗？ 小伙子说:好闺女，我当然能接受你的小后妈！
40. 如果上面的水来的晚一些，你的计划就失败了
41. 学生时代做过最尴尬的事， 哈哈哈哈每一个画面感都很强烈！ 01.
42. 方言是个很神奇的存在 只要一说话 就能瞬间打破角色带入另一个人物...
43. 俗话说得好 同一个世界 同一个妈妈 最近有网友总结了一波 “妈妈那些全国统一的行为” 真的过于真实了... 你们感受下
44. 看厨师小哥向你展示真正的技术，相信他一定是玩足球的高手，只是将别人吃的饼当成球踢，是不是有些不太好呀？最主要的是油锅新出炉的热饼，温度那么高，他都不怕烫吗？小编想知道，吃他饼的人到底是有什么深仇大恨？如果是一个真正的厨师，那就糟糕透了，毕竟客人也不可能到后厨亲自去看着自己饭菜是怎么做出来的…大家有没有什么妙招可以防止此类事情的发生呢？
45. 直接车里睡
46. 现在的小年轻们都喜欢秀恩爱，谈恋爱之后就会发朋友圈官宣，说我和谁谁在一起了，惹得一群单身狗们咬牙切齿的。偶然在地铁上看到一对情侣，旁边的大爷都把脸扭到另一边，看看这位大爷的表情就知道他的心里一定很难受，哈哈哈哈哈
47. 今天真的忙坏了，把爷爷的茶杯给洗干净了，不知道爷爷醒了会不会夸我。我觉得你爷爷醒了看见后还要被气晕过去。哈哈哈哈哈哈
48. 小时候家家都很穷，物资也匮乏，除了过年过节能卖点水果、瓜子啥的之外，其他日子很难吃到这些东西，所以就特别盼着过年节。
49. 原来小龙女是这样子死掉的
50. 【沙雕问题2】：今天社团纳新了，学弟学妹们都这么自信，我该怎么办？
51. 你有没有考虑过狗子的感受，这也太难闻了！
52. 在机场看到一个小混血儿坐在他爸爸怀里一口地道的北美音:这是哪? 他爸抱着他说:宝贝儿，咱们回西安了，要说汉语哦！ 小家伙眨眨眼睛，瞬间切换:大，额们这阿达咧? 4.晚上11.30，接到一个陌生来电，对方问:张伟 睡着了么?我说我不是 你打错了，过了一个小时 我睡得正香，电话又打过来了:张伟，你睡了么?我火了:我不叫张伟，你打错了凌晨四点 我怎么也睡不着，拿起手机朝那个号码拨了回去，对方迷迷糊糊地问:谁呀?什么事儿?我冷冷地说:没事儿，就是问问你找到张伟没有?
53. 这大热天的，正好免费冲冲澡，凉快凉快
54. 小家伙儿太兴奋了，绝对不是故意的呢。
55. 有次开会，我坐在靠后第二排看手机，乐出了声，老板和同事都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老板弄醒了，我们就在听老板训他：做梦还能笑这么大声？ 2到了约定的地方，我坐在靠窗的位子上，手里拿着一本容易相认的书，过了一会服务员拿着菜谱过来说：“您好，女士，请问你想喝点什么，我们老板说了，今天你喝什么都免费。”我：“免费？我认识你们老板吗？”服务员：“我们老板就是今天和你相亲的对象，刚才你进来的时候我们老板就看见你了，他说不用见面了，今天您喝的饮料都免单。”
56. 突然开车门这就不对了，碰倒的还是交警呢，这下好了，直接开罚单吧。
57. 我才是这里的主角
58. 班花竟然找了个这样的男朋友，为什么，心好痛
59. 零几年的时候，流行IC卡，200卡。我一室友，家里给介绍了个女朋友，晚上下班后经常用宿舍走廊的公用电话，跟女友煲电话粥到深更半夜。有次半夜起床尿尿，听到门口有人说话，出门一看，原来是这货还在跟他女友唠嗑呢，穿着个裤衩，周围点了三四根蚊香。为了女朋友，也是够拼了。
60. 又学会了一招拍视频的方法
61. 一男士哭着给对方打电话：“如果有一天我不幸的离开人世，你会悲痛吗？” 对方回应：“我肯定是最悲伤的一个人。” 男士：“好兄弟！”非常激动，眼含热泪。 对方说道：“你要知道……”呜呜呜呜…… 男士：“别这样，我理解，谢谢！” 对方又道：“这真是丧子之痛？” 啊，啊！
62. 好吧，我没想到兄弟你的口味这么另类，人家都是喜欢长发飘飘，仙女气质的，你可倒好，喜欢蓝色的和小眼睛的？
63. 狠狠赞同了(不说了，还没喝完) @言灵精怪
64. 公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远?”售票员很礼貌地回答：“先生，下一站就是!”只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费!” 2女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥!”第一次是反面，她还还算淡定：“没事，还有机会。”第二次又是反面，她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面，她终于坚定地的一拍桌子怒道：“我命由我不由天!” 3一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。一天，就在她的摊子边上有人在吵架，围哒好多人看，有个莽哥路过，看不到，就问咯杂老娭毑：“娭毑哎，咯边是么子事啰”?老娭毑：“长沙市咧”!那杂莽哥马上港：“不是的咧，我是问咯边是么子路咧”。老娭毑：“五一路唦”!莽哥急噶哒：“你喃搞错哒，我是问咯里在吵么子咧”!老娭毑：“炒葵花子咧” 4第一次跟女朋友开车，带女朋友的小侄子去玩。朋友的眼睛比较小。女朋友的小侄子坐在副驾驶那边，看他开车。一会，小侄子说：“叔，你是闭眼睛开车呢，还是睡着了？睡着了不能开车。”这眼睛是有多小啊！ 5丈母娘最疼的三女婿是个大舌头，讲话不娈。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷，大女婿和二女婿看哒心里好不舒服，总想找个机会害他一下。一天，丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚碗里留给三女婿呷，被大女婿和二女婿晓得哒，两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒，又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。三女婿来哒后，丈母娘把他喊得扁头，把沙锅端出来给他呷牛肉。三女婿夹起一块，放得口里一呷，就喊：“LiuQi(牛屎)”!丈母娘说：“哎，留起呀?莫留起啰，呷嘎呷嘎”!“LiuQi LiuQi呢!”，“莫留起啰，呷嘎呷嘎!把它哈呷圆啰”! 6今天在公交车上遇到一对情侣，那女的突然转身指着我说：“他摸的我屁股！”我愣住了，那男的也愣住了。还没等我说话，男的便说：“这是误会，他摸的是我，我摸的你。”?????? 7一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默地把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！” 8老陈：“今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳!”老张：“后来呢!”老陈：“我瞒着老婆报了警!”老张：“为什么要瞒着嫂子呢?”老陈：“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!” 9一农村老汉骑着自行车上县城。在过一十字路口时，其他人都停在那里等绿灯亮。他照骑不误，被警察拦住要罚款。老汉：为什么拦住我要罚款?警察：因为你闯红灯了!老汉：我没有看到哪里有红灯呀!警察：你抬头看，红灯不是在那上面吗?老汉：是的呀，红灯在那上面不是好好的?它那么高，别说闯了，我碰都碰不到!警察：啊… 10防盗门钥匙忘带了，打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开，只好打110求助，过了会警察带了个人来了，到了说：快点啊，就给你5分钟，我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手：用不了，一分钟的事。 咔咔咔几下打开了，厂家的人尴尬地笑了笑：还是国家的人技术好啊。 警察摆摆手：别瞎说，刚抓的……
65. 狗仔：不是我。我从来没有赢过一场，但我从来没有输过一场！
66. 昨晚睡觉做梦，梦里和妹子嘿咻，闻到妹子身上一股臭味，兴趣大减。 早上醒来，老婆问我昨晚做了什么梦，屁股一动一动的。 我没敢说，只说梦到一股特臭的味道。 老婆说，我看你是做啥蠢梦，我就把你的臭袜子，放你鼻子上了。 我去。。 2老公，我刚去医院检查。医生说我再也不能生孩子了。你还爱我吗?小傻瓜，我永远爱你。我们可以领养一个啊老公你真好老婆，这几天有什么不舒服跟我说：额，没什么，就是不习惯蹲着尿 3昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。 4老婆:你真的没有背着我偷人?老公:绝对没有，我发誓!老婆:那这些照片你怎么解释?老公:这是ps的，用来气你的!这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说:亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢! 5刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！ 6我：我没车妹子：我不需要车，只要你疼我就好我：我没房妹子：有个地方住就行我：我没钱妹子：我又不是和钱过我：真是个好女人“…”过了一会妹子问了：你吃面条喜欢粗的还是细的?哥本着段子精神说了句：当然是粗的了。妹子说：对不起我们不合适我喜欢吃细的! 7开学后军训，教官在点数，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼！可以请假么？”教官答道：“可以。”就在这时，有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假么？”教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧？” 8大学女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“魏清华，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫？过了一会，男生寝室楼一个声音忍无可忍大吼到：“刚刚谁TM喊哥名字？！”世界顿时安静了 9冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！ 10最近便秘得很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷地呻吟着。我问道：“便秘？”回：“嗯。”过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道：“恭喜。”还没说完，只听那边抱怨道：“丫的手机掉下去了 11在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。 美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了!帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了?美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了!帅哥叹气道：唉，我也是呀!
67. 这下又可以吃席了吧？
68. 感谢各位 沉鱼落雁、闭月羞花、倾国倾城 英俊潇洒、风流倜傥、才高八斗 的观众老爷们 对本节目的大力支持
69. 拿了一份打印出来的图表，字号太小看不太清楚，下意识用右手的食指和中指在A4纸上进行缩放。 4儿子吵着要养宠物，问他喜欢什么，养蛇看门。难怪门口他种了仙人掌，赶情也是看门的……
70. 小朋友的最新发明，感觉很巧妙，有当科学家的潜质。
71. 搞笑段子# 【被窝段子1】代言
72. 啥意思啊，有没有知道粉红色腕带是什么意思？网友：粉色腕带就是十年脑血栓，少一年都不行的那种。
73. 我是爱说笑话的大叔，每天更新给你送去快乐！走过路过的家人们麻烦点击右上方关注，谢谢大家！
74. 邓超：我跟你有仇啊？
75. 这番解释气得老婆把我一顿锤。 看到我这么没情没趣的，老婆转向儿子寻求安慰。 “儿子，给妈妈解释一下，这句话是什么意思？” 才上小学的儿子，看了一眼这句话，“这句话说让我们注意安全。我用买了三年的烟花爆竹，把你炸成了植物人，你在床上躺了一辈子，整天迷迷糊糊的。所以不能玩过期的鞭炮，一定要注意安全。” 老婆无奈地看着儿子，你可真是你爹的儿子，癞蛤蟆没毛——随根。
76. 狗子们在外不肯回家，只能这样带回去了
77. 靓女啊！
78. 晚上回来的路上，和一个女同事同路。我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背背着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？ 2某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯着她看。于是修女问司机问什么，司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你。”修女说，“不会的，我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了。”司机于是说。“好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj。”修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主**。”司机立刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教。”修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去。”司机把车开到了小巷，修女开始工作。当整件事过去片刻之后，司机开始哭泣。修女问，“我的孩子，你怎么了？”司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督**。”修女回应道，“没关系，我名叫Bruce（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中。 3.某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。经理说：“如果没穿过就给退货。”女生说：“我保证，真的没穿过！”经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？” 4那时候，我还没结婚，好不容易请了几天年假回老家过端午节。其实是馋老妈亲手包的粽子了，有好些年头没吃到了。吃饭时，正当我暗吞口水伸手去拿粽子时，被老妈狠狠敲了一筷子:“今天没有你的份，这是留给大黄的，它刚下崽，得好好补补。你不给我把媳妇领回来，就别想回家有好吃的！ 5唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？” 6一女性朋友老公生日，让我跟她去买礼物。来到一家店，看见一条男款，jj可以漏出来的那种，店家问穿多大号，开口大小不一，这货拿起一条，张开嘴比了比说:就这条吧，尼玛，不带这样量尺寸的 7一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。 8我问老公：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”老公说：“会啊。”我说：“你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？”老公说：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！” 9有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。 10在家里剁鸡，刀有点钝了连剁几刀，就是没剁开。媳妇就在旁边叹息道：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了！”老公说道：“鸡都没说话，你说啥？ 11我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她，我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了:“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。”这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢？”，碰瓷升级了！
79. 【神回复】2：在这儿待一上午了，怎么办?
80. 这猪力气够大的
81. 大哥在走之前最后赠你一杯酒
82. 恐龙猫？
83. 然而超市老板早已看穿了一切！
84. 姑娘没油可以加油，但是一定要把车开到路边
85. 大爷，我觉得您不能这么说，因为我是一个妇产科医生，如果按照您的逻辑，也许我扼杀在摇篮里的生命，都能整编成一个军了。。。
86. 【幽默笑话】最近闺女的食欲并不是很好，不是特别想吃饭。每次吃饭老婆总要费很大的劲。昨天我一下就火了，拍着桌子吼道：不想吃就别吃！岳母看到我这个样子赶紧劝道：你也是为人父母了，脾气不能这么暴躁。我看了一眼老婆为难的样子，对岳母说：这孩子不好好吃饭，把我老婆弄得顿顿饭都得吃凉的，我还不能说了？紧接着，岳母和老婆的眼神瞬间柔和了很多...... 【幽默笑话】去哥们家玩，看他妹妹大冬天的穿着个短袖。出于关心我批评她说：怎么穿这么少？冻病了怎么办？妹妹牙齿打着颤说：我交男朋友了。我：有男朋友照顾就不怕感冒了？生病多遭罪！妹妹：不是的，是我男朋友感冒了，我要陪他一起生病，这样就可以对别人说我们得了情侣款的感冒！嗯，傻帽一个！
87. 饭桶成精 2.朋友圈bb机 3.今日简介：平平凡凡一美女。 4.国家一级嗜睡症演员 5.赖床锦标赛冠军得主 6.当地小有名气的可爱鬼 7.肖战圈外女友 8.天空一声巨响 靓女闪亮登场 9.不知名吃饭选手 10.已读不回专业户
88.
89. 爸爸在洗碗，妈妈偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠爸爸的腰，结果爸爸整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在妈妈头上！妈妈眼泪都流出来了。爸爸说：你干嘛？妈妈说：网上说「怕痒的男人疼老婆」，我想试试。爸爸说：那试出来了吗？ 妈妈说：试出来了，特疼。 2老板爷爷出院，需要轮椅，买了一部让我去取。因为也从来没坐过轮椅，拿到后我一屁股就坐上去了。结果就有好心人来推我，我也是被吓到了，坐在轮椅上一声不吭。这时腿上的手机好死不死摔了出去，滑出两米远。屌丝的我一个条件反射，蹦下轮椅去捡，瞬间知道自己穿帮，只好闭着眼睛跪在地上一顿乱摸 3老婆逛街回来对我说:前段时间我看上了一件外套，想等元旦假期打折了再买，没想到现在假期了衣服打了七折以后比原来还贵（先提价再打折），太特么气人了！对了，老公你猜我会买吗？我:用脚指头想一下就知道了，你当然不会买了！老婆:理论上应该是这样，可是你知道的，我喜欢打折的感觉！ 4我家互补，她急脾气，我慢性子。今天吵架，她当当当的话像机枪扫过来，好像打到雪堆上。。她气得直喊：“你木头人啊，不会说个话啊。”我气哼哼抬起头：“你妹，说啥……”她笑场了：“死鬼，我美我知道，别看你话少，还总能说到点上.. 5今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了。女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交完钱了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。 6一哥们请我们几个朋友到他家楼下宵夜，结帐时发现没带钱包，还拦着我们付钱，打电话让他老婆送钱下来，他老婆下来把钱给他后说：看吧，我是你的贴心小棉袄吧！他却头也不抬就说：就你这150斤的体重，棉袄是不可能了，只能是重型盔甲！不说了，先把他们两口子拉开再说…… 7一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。老头就对老太婆说：明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。第二天老头买了花傻等一天没见老太来。回家后看见老太在看电视，怒了。老太说：我妈不让我出去。 8老公又拿我胸说事，说我平胸。。！真是叔可忍，婶不可忍！！我尴尬半天突然想起段子里面的一句经典的话，就得意地回复他：知道地球为什么是平的吗？因为它大！结果老公立马反击道： 特么劳资又没站在你胸上！尼玛，又完败了了。 9昨天是和老婆的结婚周年纪念日，晚上我精心做了一桌丰盛的晚餐，老婆感动之余顿时食欲大增！左手鸡腿，右手啤酒，一顿下来就给她干完了6瓶啤酒！晚上睡觉时，我看她神志还是很清醒，并没一点醉意，我惊讶问到：‘’老婆，怎么现在你酒量那么好了？想当年我们恋爱第一次约会，当时你喝了一杯啤酒就醉倒了，最后还是我到宾馆开了个房间照顾你……老婆：‘’靠！老娘当年是装的！‘’我：…… 10同事聚会，一同事喝多了，不停地说话，他说他想要个孩子，但是他老婆还不想要，没办法，他只好学电视里在套套上扎洞，没过多久他媳妇真的怀孕了。到这里本就该圆满了这事，但是他又脑子犯病，假装说自己每次都是带套做的，自己绝对清白……于是，他媳妇坦白自己在外面有人了。
90. 拜托你把蛋先下下来再吃行不，哈哈哈。
91. 在男朋友爸妈面前射死了 低情商：好难听 高情商：很自信
92.
93. “妹妹已经17岁了，整天都这样挂在我身上，正常吗？”哈哈哈...放着让我来 这位网友说自己挺郁闷的，虽然说有一个妹妹挺好的，妹妹平时和自己玩得也很好，但是妹妹今年都17岁了，老是喜欢粘着自己，挂在自己的身上，总感觉不太好呀，不懂这样正不正常呢？你们怎么看待这件事情？
94. 臭宝，该换表情了！
95. 小米正在打5v5时，眼见自己已经是逆风，他灵机一动趁对方正在打高地，自己去偷塔，瞬间就已经在打泉水了，他高兴说了一句:德玛西亚之力！这时老师说:嘘我们小声点，继续上课，这位同学压力太大了，让他好好的努力拆水晶吧！
96. 女生穿长裙千万不要骑自行车！
97. 工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。我......哥们，这就是乱停车的下场，以后长得心眼
98. 早晨一起床我就跟老公说:今天六月六了。 老公疑惑的看着我说:咋滴？你要过六个六一啊？六六你个三十六了啊？ 4儿子说:下个周班级要调换座位，我可能要跟我的可爱小同桌分开了。 我说:您老人家不是说想要的成熟的同桌吗？ 儿子认真的看着我说:在成熟和可爱之间，我经过复杂的思想斗争，我最终选择了可爱，因为好骗。
99. 我们的鼻子通常情况下只有一边出气，不信你可以试试！
100. 【幽默笑话】我在北京师范大学读书，喜欢上了北京大学的学长，向学长表白被拒绝了，我问：我长得这么漂亮，你为什么看不上我？学长：你真是太自信了，能要点脸吗？我理所当然的说：我妈说了，不要脸就是自信。学长：难道你爸没说点什么？我：我爸说我妈说的对！ 【幽默笑话】我下班后一回到家就见到了一个妹子在我家坐着，老妈走过来和我说：给你介绍一个妹子，你们互相认识一下。妹子对我说：要是你有200万，我就做你对象，要是你有2000万，我就做你媳妇。我问：要是我只有2万元呢？妹子冷冷地说：那我只能做你朋友了。我：看来我们连朋友都做不了！妹子问为什么？我白了她一眼说：因为我只有2000块！
