怎么样说话孩子才会听你的（如何说孩子才会听）
怎么样说话孩子才会听你的（如何说孩子才会听）刚看到书名的时候，我其实没抱什么希望，之前也了解过一些育儿书籍，往往是看的时候觉得很有道理，落到实际呢，又无从下手。以上这些大概就是我每天内心的咆哮了。我一直在想，我一定是哪里处理得不好，也试着自己调整一些方法，然而效果甚微。说来也巧，在很困扰的时候正好看到了《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书。为什么我凶他们他们也不怕？？为什么他们还（敢）打我？？为什么他们这么不可理喻？？
因为新冠状病毒疫情的影响，这次春节假期，我在家呆了差不多2个月。
我哥有两个孩子，一个7岁，一个5岁半。跟两个调皮捣蛋的小朋友相处了一段时间后，我发现我真的不知道，如何才能和孩子好好相处。
为什么他们老是因为一点点小事就哭闹？？
为什么我讲了那么多道理他们就是不听、不懂？？
为什么我凶他们他们也不怕？？
为什么他们还（敢）打我？？
为什么他们这么不可理喻？？
以上这些大概就是我每天内心的咆哮了。我一直在想，我一定是哪里处理得不好，也试着自己调整一些方法，然而效果甚微。说来也巧，在很困扰的时候正好看到了《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书。
刚看到书名的时候，我其实没抱什么希望，之前也了解过一些育儿书籍，往往是看的时候觉得很有道理，落到实际呢，又无从下手。
然而，这本书真的有给到我惊喜，首先，这本书列出来的问题都是我正在面临的，这感觉很神奇，作者还是外国人，看来天下的小孩都一样啊。
其次，这本书主要采用问答的方式，先列出情景，再提供解决方案，所以里面的方法可以直接依葫芦画瓢，拿来就用。
最后，这本书只有不到200页，很快就看完了，简直就是亲子沟通的速成指南呀。
看完这本书之后，我很快就把方法应用到和我侄子的相处之中，果不其然收获到了非常好的效果。
这本书的作者是阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施，她们是国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系的作者。
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》是美国家庭教育十大畅销书之一，在美国荣获“家庭教育年度最佳图书”的称号。出版以来，销量300多万册，不仅长踞美国畅销书排行榜，还被译成30多种文字风靡全球，被千万父母誉为“育儿宝典”。
如果你想知道那个时常让你头疼的孩子在想什么，想和孩子更愉快地相处，希望可以更好地鼓励孩子，一定不能错过这本书。而且书中的沟通技巧也可以应用于日常的人际交流上，帮助你全面改善人际关系。
1. 如何应对孩子的负面情绪“为什么孩子总是因为一些小事就哭个不停，完全不可理喻？”这应该是困扰很多家长的一个问题。
拿我侄子来说，这个问题简直每天都在发生。比如叫他写作业，他不想写就哭；写错了让他改他也哭；跟其他小朋友玩石头剪刀布，输了就哭；打羽毛球，接不到球就发脾气……好像每天总是有哭不完的事。
每次遇到这些情况，我都会觉得小孩子实在是不可理喻，不仅是我，他们的爸爸妈妈、爷爷奶奶，也常常对他们的行为感到怒不可竭。
面对这些情况，我们这些大人们要么跟他们讲道理，比如告诉他们玩游戏就要愿赌服输；要么训斥他，比如不耐烦地说“这有什么好哭的，啊！”要么忍无可忍的时候，动手教训他们，边揍边说“我还管不了你了我！”
一顿鸡飞狗跳之后，一般是孩子最终屈服于大人的“淫威”，不敢再做妖。但是，日复一日，闹剧总是不停地昨日重现。
对此，很多人可能会这样想：小孩子嘛，都这样，长大了懂事了就好了。
看了这本书之后，我才知道，孩子总是闹个不停，很多时候是因为我们没有关注孩子的感受。书上说：“当孩子不开心的感受遭到否认或者忽略时，通常会变得更加难过。”
回想起来，我们确实很少耐心地去理解孩子们到底在想什么。
那么，我们应该如何关注孩子的感受呢？
第一步，倾听和回应
其实，孩子们很想让我们了解他们的感受，有时候，只是倾听就会有很好的效果，一个简单的“噢”“嗯”，就能让他们知道你理解了。
第二步，说出他们的感受
听完孩子的想法之后，我们可以说出他们的感受。比如孩子和别的小朋友一起玩游戏时，因为输了就哭了，你可以说：你一定觉得很难过，你希望可以赢一次。
说出孩子的感受，对孩子缓和情绪会有很大的帮助。
第三步，用幻想的方式给予他们现实中得不到的东西
接着，你可以告诉孩子：你一定希望你可以像蜘蛛侠一样，可以变身，变成很厉害的样子，跑得比谁都快。
第四步，在制止他们不合理的行为前，接纳孩子的感受
比如孩子吃饭的时候总是用手抓东西吃，你可以说：我知道你喜欢用抓东西吃，这让你感觉很自在，但是这样非常不卫生，把手上的细菌吃进去，容易拉肚子。
我们的重点是：理解孩子的感受，重视他们的想法。当孩子的负面情绪得到了很好的疏通时，也就不会哭闹个不停了。
2. 如何和孩子愉快地合作？另一个普遍困扰家长的问题是“让孩子去做事情的时候，他们完全忽视我，这让我很纠结。”
比如让孩子们不要乱扔垃圾，收拾好自己的玩具，好好吃饭，或者做一些他们力所能及的家务时，他们完全无动于衷。
面对这些情况，父母一般是用命令、辱骂、指责或者威胁的方式，让孩子服从。但是当父母用这样的方式和孩子沟通时，孩子们通常很难合作。
书中建议的做法如下：
和很多小朋友一样，我侄子们也经常乱扔垃圾。水果皮，零食袋，用过的纸巾经常散落在地上。
每次我都指责他们：“要把垃圾扔到垃圾桶，说多少次啦？！都这么大了还不会扔垃圾！”
我一直以为，重复的次数多了，他们也就懂了。可是剧情并没有这样发展。
看了这本书之后，我改变了做法。首先，我先描述自己所看到的情况，对他们说：“地上都是垃圾。”
说完之后，两个侄子看了我一眼，我知道他们关注到我说的话了。而且，我只描述我看到的场景，并没有直接下定论说是他们扔的，所以他们不会马上有防范心理。
接着我说出自己的感受：“垃圾扔到地上好脏啊，看着好难受哦。“
这时大侄子说话了：“是弟弟扔的！”接着，小侄子马上还嘴：“哥哥也扔了！”
我接着说道：“啊~~也就是说你们两个都扔垃圾到地上了。”
接着，我给他们提示和选择：“垃圾应该要放到垃圾桶里。现在谁能帮助我做这件事呢？ ”
这时，大侄子特别兴奋地说：“我！”他说完就马上把垃圾捡起来，放到垃圾桶里了。
看到这一幕，我真心感觉太神奇了，和很多读者有同样的感受：我好像挥了挥魔法棒，然后一切都变好了！
书中还列举了很多练习的场景，帮助父母去选择最好的一种回应方式，看了之后简直是豁然开朗。
或许是因为生活带来的疲惫，工作带来的压力，孩子惹事的时候，我们的第一反应通常是指责和命令。结果是你越生气，问题越是反反复复出现，恶性循环。
所以，“当我们要求孩子做事时，要选择一种最能够寻求合作，并维护孩子自尊的方式。”这是和孩子一起做事的核心思想。
虽然这个技巧需要慢慢练习，但是这个付出是值得的，我们会收获更亲密更幸福的亲子关系，培养出更优秀的孩子。
3. 对孩子的行为感到愤怒时怎么办？“每天早晨，我都发誓今天要做一个耐心、充满爱心的父母。但是过了一会，我又都变成一个可怕的、歇斯底里的疯子。”-----这恐怕是很多父母的日常写照。
我们有时候会感觉快要被孩子气死了。
很多父母也很纠结：孩子做了非常糟糕的事情，应不应该受到惩罚？有时候惩罚的效果并不好，如何才能让孩子长记性？
中国在惩罚孩子方面有很多俗语，比如“不打不成器”“三天不打，上房揭瓦”“棍棒底下出孝子”等等。
很多家长也认为，约束孩子不当行为的方法就是惩罚，他们深信这是让孩子长记性的最佳途径。
实际上，惩罚往往会适得其反。
受到惩罚的时候，有些孩子会想：妈妈太讨厌了！我要报复她；也有孩子这样想：我就是不听你能把我怎么样，下次还这样做，只是别被抓住；还有的孩子会觉得：我是个坏孩子，活该被惩罚。
拿我侄子来说，他们特别喜欢玩手机游戏。虽然不应该让小孩子玩手机，但是有时候没时间管他们，也只能派手机出场。
问题是，他们拿起手机就放不下了。有一次，他们奶奶把手机拿回来，他们死活不给。最后还打奶奶。我发现他们打人之后，就去把他们揍了一顿。
“连长辈都敢打，不教训他们，以后长大还得了？”我心里想。
他们当然不服气，于是我们就打起来，他们一边还手一边说：“谁让你们不给我玩手机，你们都是坏人！我就是要打你们！”
他们还小，打不过我，最后只能认怂，但是我知道他们很不服气。而且这样的事情后来还是时有发生。
看了书上的方法之后，我才知道惩罚不是最佳的解决办法。书里鼓励父母和孩子坐下来，一起想办法解决问题，这样可以激励孩子做事有担当。
第一步，倾听并回应孩子的感受和需要，然后总结孩子的观点。
比如对孩子说：我刚才看到你打奶奶，我想听听你有什么要说的？
孩子可能会说：奶奶不给我玩手机，她不好，所以我打她。
这时候，不要评论他所说的，鼓励他把所有的感受都表达出来。
接着我说：奶奶把她的手机拿回去了，所以你很生气，还有其他的原因吗？
这时候孩子说：她跟我说可以玩30分钟的，可是30分钟都还没到呢。她不讲信用。
这时我可以做一个总结：你生气打奶奶有两个原因，一个是她突然把手机拿回去了，另一个是她不讲信用，时间没到就把手机拿回去了。
跟孩子聊完之后，我发现其实他们打人的背后是有很多想法的，我也更能理解他们的行为了。
第二步，说出你的感受和需要（这部分最好简短）
告诉孩子：奶奶是你的长辈，她很爱你，你这样打她我觉得很生气，奶奶也会很伤心。
第三步，邀请孩子一起寻找解决的方案
对孩子说：我们一起来看看，怎么解决这个问题好吗？
第四步，写下所有的方法（类似头脑风暴），不要对想法的好坏做评论（可能的话，让孩子先来）
当我们一步一步走入孩子的内心，和他们共同商议解决的办法时，可以帮助他们培养解决问题的能力，他们也更倾向于承担起自己的责任。
而且，因为解决办法是他们提出而且同意的，他们更愿意去执行。
看完这本书，深切感受到了：爱孩子不需要理由，但是真的需要方法。用更好的方法去爱孩子，我们才能收获更和谐的亲子关系。
