猪小明挖掘机技术（小明大师为什么挖掘机能火这么久）
猪小明挖掘机技术（小明大师为什么挖掘机能火这么久）一个女孩子初中的时候喜欢一个女孩子，总是偷偷看那个男孩子，每当四目对撞的时候，女孩子总有种小鹿乱撞的感觉，快毕业了，女孩子不想错过这段缘分，就鼓足勇气对男孩子说：放学后我在后山等你。说完就跑走了，女孩子早早的到了后山边等边想来不来就看缘分了。没想到那个男生真来了，带了一帮兄弟，手里还带着家伙大师：“因为，挖掘机能把情敌的房子挖成钉子户，还能挖情敌的坟墓，还能挖情敌的小机机，，，最主要的是，挖掘机还能挖墙角。”小明：“大师，为什么挖掘机能火这么久？”大师：“因为失恋的人还是很多。”小明：“这两者能有什么关系？”
看到一美女，想去搭讪，于是我从口袋拿出面巾纸说“美女你鞋脏了我帮你擦擦吧”
美女“不用了，刚才有人舔过了”
我去，这竞争也太激烈了。
早上出去吃饭，回来时看见同学的车停在小区门口，走累了，顺势往他车头一趴，吆喝他说，你把我撞了，不给个十万八万的你别想走，然后我就看见我同学他爸笑嘻嘻的从车里出来说，我没钱，把我儿子赔给你吧……死的心都有了
小明：“大师，为什么挖掘机能火这么久？”
大师：“因为失恋的人还是很多。”
小明：“这两者能有什么关系？”
大师：“因为，挖掘机能把情敌的房子挖成钉子户，还能挖情敌的坟墓，还能挖情敌的小机机，，，最主要的是，挖掘机还能挖墙角。”
一个女孩子初中的时候喜欢一个女孩子，总是偷偷看那个男孩子，每当四目对撞的时候，女孩子总有种小鹿乱撞的感觉，快毕业了，女孩子不想错过这段缘分，就鼓足勇气对男孩子说：放学后我在后山等你。说完就跑走了，女孩子早早的到了后山边等边想来不来就看缘分了。没想到那个男生真来了，带了一帮兄弟，手里还带着家伙
一女女去内衣店买了一个小内内，结果回家一穿，不合适，随后就去退货，男老板就问你是不是穿过了，女信誓旦旦说，绝对没有，男老板就拿起小内内，翻来覆去的找，最后捏出一根毛，对女女说：难道这是头发吗？
朋友在网吧LOL，对面坐着一男的。对面那男的打一会LOL就说一句“我今天日了狗了”旁边坐着个妹子，带了条摩萨，妹子看了看那哥们，对狗狗说“小白，过来那里不安全” 周围的人都笑出内伤了！
面试现场，某求职男面试中。
考官:你能干什么职务？
求职男:我想干总经理秘书。
考官:我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。
求职男:就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。
……
考官:滚！
今年春天的时候，天气还比较冷，我和一个朋友还有朋友在家里打闹，
突然我朋友抽出一条皮带一下子打在了我耳朵上，痛的我呀……
这时2B老婆把她那冰凉的手一下捂住我的耳朵，边捂边说正好这会耳朵热，赶紧给我暖暖……
你们说我要不要离婚啊
早上在沙县小吃吃饭，过来一小男孩，对我说，哥哥我好几天没吃饭了，那个鸡腿能给我吃吗，我说，拿去吧，他又说，可以给我十块钱吗，我奶奶也几天没吃了，我掏了十块钱给他，问够吗，这时小孩冲我笑了笑说我逗你玩呢大叔，转身对旁边一伙人说，咋样，我说的吧，长得丑的 心就善良，小表砸，看我不打死你，
五一回老家，路遇两小孩在斗嘴。
A：你就是这条小水沟！
B：你才是小水沟呢！
A: 我是大河！
B：那我是大江！
A：你要是大江，我就是大海！
B：我还是大洋呢！
我想这下没词了吧，没有比大洋再大的了啊。
没想到A说：你要是大羊，我就是大牛。。。
我：“单身狗”和“光棍狗”是不一样的。 单身是一种方式，光棍是一种状态。单身是主动的，光棍是被动的。单身还有希望，光棍已经没有希望了。
我妈一个巴掌抡过来：没人要就没人要，我又不说你。。。
刚吃饭的时候朋友跟我说:“上大学那会我一直以为食堂大妈得了癫痫病。”“为什么”朋友接着说:“因为总是打起来一勺荤菜，手一抖就诚素菜了。”
“师太，我最近不顺，你帮我开解一下。”
师太望着远处的大山，默默不语。
“我明白了，师太你是要我打开胸怀，知足常乐！”
“放P！你看看这方圆百里，都特么是大山森林，一个和尚都没有！你不顺，你特么有我惨？”
我经常出差，昨晚回家将孩子哄睡后，与媳妇翻云覆雨然后睡觉。半夜媳妇说梦话:"大宝......" 我是怒从心中起，半宿没睡觉，就想着等早上起来如何问大宝是谁了。 天刚蒙蒙亮时，只听媳妇对儿子说:“大宝怎么起这么早...... ”原来是给儿子起了新称呼，我是又气又惊了半宿!
老婆下班回到家里对我说：“今晚咱家要来几个我的闺蜜，你能做些拿手的好菜吗？”我一脸疑惑问道：“老婆，你是希望她们吃了还想再来，还是希望她们吃了再也不想来呢？ ”老婆反问我：“你是咋想的？”我说：“当然是常来好。这样显得你们亲近。”老婆立即反对道：“你想得倒美。” 奥。。。我明白了。。。。。
“爸，我女友怀孕了，我想结婚。”
“你哪个女友啊？”
“就是过年到我家的那个。”
“哦，长的很漂亮啊，怎么就看上的？”
“她说我老实可靠。”
“儿子啊，你确定孩子是你的吗？可别喜当爹啊！”
“我心里有数。”
“那行，别走老爸的老路啊。”
“放心吧！”
“等等，爸，爸，你说什么？……”
给朋友打电话…
“我出车祸了，借点钱来”
“肇事司机是哪里人，是什么车”朋友道。
“我老婆，淘宝购物车”抹眼泪啜泣。
一姐妹发信息来：晓丽，你的男朋友真的很爱你！
我回：那是，羡慕吧。姐妹回：嗯-嗯，他说梦话都是晓丽我爱你。
有一次，我会乡下，看家妹妹手里那个东西往池塘里按，我问:你在干什么啊？ 妹妹答:我在教小鸭潜泳！ 我:噢！那我来帮你吧！ 多年后的今天，我番然醒悟，那TM是只鸡！那TM是只鸡！
在公共厕所蹲坑，突然发现地上有一双筷子，我百思不得其解，呵呵！哪个傻缺在厕所吃东西啊。狂笑得瑟中手机掉了下去！……别问我怎么捞出来的！感谢那位留下筷子的仁兄……
加油吃货老婆，说产后肚子有游泳圈了，以此为背景
吃货老婆每天喊着减肥，每天只吃三餐，绝对不吃宵夜，好吧游泳圈减下去。结果某天，哥晚上十点回家，肚子饿了，去厨房煮面条，煮多了，就喊吃货过来说分你一碗，结果老婆说，不吃不吃坚决不吃，说着说着，自己拿起碗筷分面条去了，一分分了一半去，稀里哗啦的一会会吃完，吃完后抹着嘴巴说，不吃不吃的又吃了，害得我刚吃进去的面条猛的喷了出来，~~~
一位牙痛患者去看牙医。
检查后告知要拔牙。患者十分害怕，医生要他鼓足勇气配合。
患者要求喝酒，医生充许了，说：“镇静一下吧！”患者连喝几口后，勇气来了，镇静不下了，大声说：
“我看谁敢虎口拔牙。”
校长说：“今天是不是，你这个兔崽子在女更衣室里面安放的摄像机啊，真是太不像话了！”学生：“对不起校长，我们一定认真检讨，并道歉，以后绝不会再这样放肆了！”
校长：“让我说你什么好，你睁大眼睛好好看看，真是蠢货，居然连镜头盖都没打开！”
今天骑电驴和老婆去买菜，回来事刚好有量大卡车在倒车，于是便停车待侯，没事我就看卡车上面的字是啥子！可笑的来了，车走了我被老婆一顿骂我色狼，我就莫名其妙的问她我怎么了？她说：“你看车上哪女的看你一直在看她，把衣服一直往上拉！”关键是我没看到她，你们说我冤枉么？
在一条清澈的小溪中，一条鱼儿逆流而上，我不解，遂问大师：大师，为何这条鱼儿要向上游呢？随波而下不是更省力吗？大师幽幽说道：你可知鲤鱼跃龙门？这条鱼儿虽逆流而上，一旦成功，他将成为众多鱼儿的榜样，以后买房，泡妞就都不是问题了。也就是说只要你努力就一定能做到你想做的。我似懂非懂点了点头。第二天看新闻：某某河流因农药残留，鱼虾大量死亡......
当我还在卖内衣的时候，有一天，一个民族老大爷进来，看看我，看看内衣，然后我们相视一笑，我就问他是给老婆买还是给女儿买，他就说这个帽子多少钱，我说这个不是帽子，是女人穿里面的，他就说你一个小伙子卖女人里面穿的，我说我是小姑娘。
老王与小张一起去采蘑菇，回来后怕有毒，就商量先让小张家的狗吃点试试。结果狗吃了没事，老王就回家做吃了起来，刚吃完小张的5岁儿子跑来说：王伯伯，我家的狗死了。老王一听吓坏了，急忙弄来肥皂水、大粪水灌下去了，吐得天翻地覆的。吐完了小张的5岁儿子问：狗死的惨不？说：可惨了，让车压得稀碎！
夏天到了，怕热弄了个大光头。 这两天发现光头好处多多啊！ 去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。。。
