妻子癌症晚期和父母聊天记录（患癌末期的老妈想留在我家）
妻子癌症晚期和父母聊天记录（患癌末期的老妈想留在我家）没有任何办法 ，又联系我的主治医生，请他帮忙联系了免费实验用药，可是进组需要指标要求的。老妈的肝功能一塌糊涂。胆红素怎么也降不下来，连最后的一点希望也破灭了。我又去打听联系附近比较有名的中医，他们都说治不好，连药也不给开。即便住院 老妈还经常说，老天爷怎么不让我多活一年，我就能把欠的钱都还上了，听得我心像刀剜一样……我只能一次次的安慰她，再过两天就能好些了，其实我自己也奔溃的不行。把报告单发给我上海的主治医生，他说没希望了，门静脉都被癌栓快堵死了 随时有肝衰竭的可能，什么靶向药 介入都做不了。住院期间的老妈
端午节写给老妈的祭文
82年的我 去年七月 39岁患癌手术 ，十月份岳父晚期，今年二月底 老妈癌症末期。
老妈在医院住了大半个月时间， 病情没有一点好转，她虽然不识字 但也明显知道自己的病情严重性，经常对我说 :老儿子，这也没效果，老妈要回家，别在这浪费钱了。她心疼钱 ，因为我做手术花光了家底还欠钱了。
老爸不是一个体贴知冷知热的人，老妈一辈子勤勤恳恳，这个家完全是她撑起来的，她吃了太多的苦，却没有享一点福。
即便住院 老妈还经常说，老天爷怎么不让我多活一年，我就能把欠的钱都还上了，听得我心像刀剜一样……
我只能一次次的安慰她，再过两天就能好些了，其实我自己也奔溃的不行。把报告单发给我上海的主治医生，他说没希望了，门静脉都被癌栓快堵死了 随时有肝衰竭的可能，什么靶向药 介入都做不了。
住院期间的老妈
我又去打听联系附近比较有名的中医，他们都说治不好，连药也不给开。
没有任何办法 ，又联系我的主治医生，请他帮忙联系了免费实验用药，可是进组需要指标要求的。老妈的肝功能一塌糊涂。胆红素怎么也降不下来，连最后的一点希望也破灭了。
我站在老妈的病床前一筹莫展， 老妈说: 别愁，我活这么大 已经知足了
我说:老妈，你还没到七十呦…
老妈说:即便能治好 ，让我活又能活多大呢，我看的开 。
我感觉老妈确实看得开，可能是因为苦受的太多了，感觉人活着太没意思，人间不值得吧。
时间流逝，老妈越来越没有食欲了，每次我姐给她做饭带来，都是挣扎着喝点牛奶或者 稀饭 吃点鸡蛋，精神也越来越差。
老妈还是吵着要回家，一是医院住的很不舒服，二是可能老妈还想再回家看看，也不想最后就这样留在医院里吧。
我陷入了无尽的痛苦和纠结，我又怎么忍心就这样把老妈带回家啊，回家就意味彻底放弃了，可是不放弃又能怎么办呢，谁让自己这么没出息 又生病又没钱呢，我坐在医院顶楼的楼梯里模糊了双眼。人生这杯酒 真苦，真苦…
最后还是决定让老妈回家度过人生这最后的时光。坐在车上 我问老妈，怎么没有看见药啊，老妈说被她扔了…
我随口说了一句 :那药几百块一盒呢，咋扔了啊？说完很后悔，老妈心里应该会自责又心疼…
其实老妈的意思是想留在县城我们家的。她跟我妻子相处的非常融洽，在老妈生病期间即使上班的时候 ，下班也会去看看她。星期五晚上 就换我姐在医院陪护。老妈经常说你们这样对我，我满足了。
我知道老妈是想跟着我们，与其说我们陪她，还不如说她是想多陪陪我们，多看看我们几眼，也许她走的会更安心些。
可是我心里却太犯难了，因为后期肿瘤病人疼起来是痛不欲生的。白天只有我和我妈两个人在家，我自己要有多强大的内心去对面对老妈，眼睁睁看着她生命在流逝，看着她痛不欲生，等于在看着我自己以后的预演一样，我的内心真的会很崩溃的，我真的不想这样… 老妈 你老儿子 没有那么大勇气， 没有那么强大啊…
最后还是决定把老妈送回乡下，由我姐回去照顾。老婆要上班，我要接送孩子，所以只能每个周末，我们再带孩子回去看望老妈。有时候老妈说 没什么事就不要回来，来回麻烦…
3月20日 星期天 ，吃完晚饭我们准备回县城了。临走的时候，我走到老妈床前，跟老妈说我们要回县城了，让她好好的。
她躺在床上 紧闭双眼，有气无力的摇摇头。明显感觉她已经快不行了，忽然很心酸。
我特意摸了摸老妈的脸，想告诉她 我们很爱她。也怕下次再回来的时候 老妈就不认识我们了，或许就不在了，这是儿子跟母亲无声的交流……
我们回到县城 ，洗漱完已经十一点多了，正当我们要睡觉的时候，我姐打来电话，哭喊着跟我说，老妈喝了农药，口鼻冒血，已经不行了。
我脑子顿时一片空白，眼泪一下子止不住的流了下来，边哭边怨老妈，你怎么那么着急要走啊？
我努力的镇定一下自己，跟老婆商量，是不是要打120。其实我心里明白，即便是好好的人 喝了农药都是要命的事，何况还是癌症末期的人，即便救回来一口气奄奄一息又有什么用呢，还是白白受更大的罪。
可是又怎么忍心让老妈就这样离去，还是拨打了120。可是120还是要从县城出发，不是乡镇医院，最快也得四十分钟赶到，还不如我们到家快，于是我决定还是我们到家看情况再送老妈去医院吧。
等我们赶到家，当我掀开老妈的被子 ，老妈的身体已经发凉，生命已经凋零了，摸着她发凉发硬的身体 看着她发黄的脸，变得那么陌生 。老妈 你再睁开眼看看你的老儿子吧 ，那一刻 我哭的歇斯底里……
2022年 3月20日，这天老妈永远离开了，此生至暗时刻，这辈子最伤心的一天！
有时候真的 真的太想太想她了，哪怕只见一面，只是喊她一声“老妈”，刻骨铭心的思念像汹涌的潮水一般把我深深的淹没，刺骨的寒冷。
原来一个亲人的离世 对于生的人是多么惨痛的折磨，足以毁灭一个人的信念。
有时候 我跟我妻子说，我很想老妈，她早已泪水涟涟。她跟老妈的感情很好，没有别人家紧张的婆媳关系，她们就像母女一样，她懂事 老妈明事理，她会想着给老妈买些需要的。老妈是她远嫁过来 除了我最重要的人，也是她的依靠。老妈没了 她心和我一样空。每次想起老妈，我们两个都眼泪哗哗，都不想在彼此面前提起老妈……
有时候我在想 老天爷是不是看我还年轻，用牺牲老妈来替换了我，不然为什么老妈一检查就是末期呢
其实我真的很后悔，没有让老妈留在县城，我恨我自己为什么那么懦弱，为什么不勇敢一点多陪陪她，我不知道老妈心里怎么想，直到她永远离去，我再也没有解释的机会了，这是我对老妈永远的亏欠…
还有一个亏欠，是我岳父。
因为疫情 还有身体原因一次都没去看望过他，他买靶向药东拼西凑 ，我都帮不上一点忙。直到现在岳父都不知道我患癌做手术，也不知道老妈离世的情况。我跟我妻子说，作为女婿，我挺对不起他的。
今天是端午节，我们去看了老妈。
一只鸟在我们头顶盘旋哀鸣，直到我们离开它才依依不舍的飞远，那一刻，像极了 每次我们回家 老妈站在路边送我们。
老妈的家
对于别人来说这是一座普普通通的坟冢，而对于我， 它是老妈的新家，老妈长眠憩息的地方。
明月不眠耀万山，
孤灯漏断人不酣。
锦书好写无雁送，
执笔摇叹墨已干。
想老妈了，这是我写给她的诗。假如有一天我也不在了，就把我埋在老妈旁边，弥补对她所有的亏欠，也把这首诗刻在墓碑，这是对她永远的思念！
思念是一座坟，隔着无法逾越的阴和阳，老妈在里头 我在外头 。借用白居易的一句诗:君埋泉下泥销骨，我在人间雪满头。
老妈 再也不会打电话给我了， 再也不会叫我老儿子了，再也不会了，世上永无妈……
老妈再也不会给我打电话了
