那些年我们一起爱过的原话（我爱过的人和爱过我的人）

那些年我们一起爱过的原话（我爱过的人和爱过我的人）后来直到快毕业的时候，我才从和我同一时间考入大学的高中同学那里听说了Y毕业后已经工作了，在老家的一座城市。而我还不清楚我毕业后将会漂泊到哪里。在那段时间，我再给没给Y去过信，或者再收没收到过Y的来信，我都已经不记得。我把Y给我的信全部整整齐齐收在一起，但我再也不敢打开看。直到多年过后，我都不敢再翻看Y曾经写给我的信，看上几句，那段刻骨铭心的痛楚便浮现心头，使我突然痛的不能呼吸，我只好把它们都深深地压在箱底，就让岁月尘封了我这一段撕心裂肺的痛，我宁愿我不曾认识Y，从来没有过这段爱，这爱让我痛彻心扉。我知道这样会影响我的学业，但只要能让我从这种痛苦中解脱出来，我宁可暂时放弃了学业。从来没有经历过这种心理疾病折磨的人体会不到这种痛苦，可能还会偶尔嘲笑地说一句“这个人是有神经病吧？”好在我的大学的同学们从来没有嘲笑过我，他们接受我的一切，也尽他们所能的帮助我，这是我至今心理仍深深感激的。他们虽然不

我们现在经常听说某地的大学生又跳楼了，因为感情的挫折或者生活中的琐事，人们逐渐也知道了这是一种心理疾病而对发现异样的他们提前进行疏导，我也是现在才知道这就是抑郁症。

但我们那时候不独我不懂，就连我的同学们和老师也不懂，只是觉得我的性格比较怪异，他们大概以为每个人的性情都不一样，我只是不愿意与他们交往而已。

可是我自己清楚我自己的痛苦，我也想从这种痛苦中解脱出来。我尽量不去触碰和Y有关的一切。我把所有与Y有关的一切都压在了桌柜的最底层，包括所有她给我的信和有着她照片的那张合影。

我试着做一些可以转移注意力的事，只要能让我暂时忘掉Y或者不去想Y的事，我都愿意做。我记得梁启超曾经说过“只有读书可以忘记打牌，只有打牌可以忘记读书。”我那时只要是能让我忘记Y的事我都愿意尝试，我开始迷恋上了打牌，打麻将，看港片，玩一些简单的电子游戏。

我知道这样会影响我的学业，但只要能让我从这种痛苦中解脱出来，我宁可暂时放弃了学业。从来没有经历过这种心理疾病折磨的人体会不到这种痛苦，可能还会偶尔嘲笑地说一句“这个人是有神经病吧？”

好在我的大学的同学们从来没有嘲笑过我，他们接受我的一切，也尽他们所能的帮助我，这是我至今心理仍深深感激的。他们虽然不知道我是病了，也不知道我患的什么病，但看到我的怪异，他们从来没有用嘲笑的眼光看过我，即使我在患病的初期拿着Y的照片，一看就是一整天，可能也只是觉得我这个人比较痴情，但从来不拿这件事来开我的玩笑。

当我逐渐地能从患病的阴影中走出来的时候，我开始重新拾起荒废的学业，一门门功课也算是勉强过了关。

在那段时间，我再给没给Y去过信，或者再收没收到过Y的来信，我都已经不记得。我把Y给我的信全部整整齐齐收在一起，但我再也不敢打开看。直到多年过后，我都不敢再翻看Y曾经写给我的信，看上几句，那段刻骨铭心的痛楚便浮现心头，使我突然痛的不能呼吸，我只好把它们都深深地压在箱底，就让岁月尘封了我这一段撕心裂肺的痛，我宁愿我不曾认识Y，从来没有过这段爱，这爱让我痛彻心扉。

后来直到快毕业的时候，我才从和我同一时间考入大学的高中同学那里听说了Y毕业后已经工作了，在老家的一座城市。而我还不清楚我毕业后将会漂泊到哪里。

我不知道我心里对Y还有多少爱，我也不清楚在和我分手后Y痛苦了多久，对我留在心底的爱多一点还是恨多一点，随着时间的流逝，爱恨都会逐渐烟消云散，我们谁也说不清楚爱一个人可以爱多久，恨一个人可以恨多久。实在我们久已不联系了，我也怕我们都认识的同学提起我们曾经相恋过的往事。

我不知道如果我再去找Y，她还会不会原谅我，接受我。但我自己就不敢再提起这段恋情，我感觉我如同经历了一场生与死的考验，再触碰从前，可能还是会勾起我不堪回首的痛苦的折磨，就让我们都忘记过去吧，重新开始各自的崭新的生活，那怕是从此再也不爱别人，或者不被别人爱。只要能快乐地活下去，毕竟爱情不是生活的全部。

现在我也已经有了我的妻子和孩子，就让这段爱永久地尘封在我的箱底和心底，只要Y现在生活的幸福，我就从心底里为她送让最诚挚的祝福，谢谢她给我的爱，死去活来刻骨铭心的爱。

（未完待续）

大学毕业了