俩人很相爱但是在一起很累（所有人都反对我俩在一起）
俩人很相爱但是在一起很累（所有人都反对我俩在一起）今天我想和大家讲讲我和她的故事……她像是一面镜子，也是一个契机，推动我走出种种精神内耗，拥抱自己。我从小有自我价值感不足的问题，敏感且玻璃心，性格孤僻社恐。前几天在办公室里说起以前的性格，大家都挺惊讶，说，完全看不出来啊！你现在还挺阳光活泼，挺好相处的。哈哈哈，没错，我的改变是挺大的，我也一直在找寻自洽道路，这些改变，和我高中认识的一位“差生”朋友有很大关系。
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作者|杨小米 彤阳 编辑|小辰
来源|遇见小mi（ID：yujianxiaomi2015）
大家好，我是米姐团队的彤阳。
我从小有自我价值感不足的问题，敏感且玻璃心，性格孤僻社恐。
前几天在办公室里说起以前的性格，大家都挺惊讶，说，完全看不出来啊！你现在还挺阳光活泼，挺好相处的。
哈哈哈，没错，我的改变是挺大的，我也一直在找寻自洽道路，这些改变，和我高中认识的一位“差生”朋友有很大关系。
她像是一面镜子，也是一个契机，推动我走出种种精神内耗，拥抱自己。
今天我想和大家讲讲我和她的故事……
01没有人愿意和她住
我的朋友阿文，是个奇人。
她上课睡觉，从来不写作业，考试只追求过线，是大人们眼中的“问题”学生。
长得非常漂亮，瘦瘦高高，是个中性风的冷美人，她独来独往，在班上都不讲话，课代表给她发作业和卷子，她甚至眼皮都不会抬一下。
我刚和她成为同学的时候，还觉得她特立独行，悄悄关注过她。
但高中课业繁重，没时间太关注别人，阿文又特立独行得很低调，在班上没什么存在感，大家就都当她是隐形人。
我们高中能寄宿也能走读。高一时候，我家离学校很近，就选择走读；到了高二，我搬家了，离学校很远，于是申请住宿。
我的室友就是阿文，而且明明是四人寝室，就只住我们两个人。
我听到这个消息很高兴！选择住宿对社恐的我来说，精神压力超级大！我也是个会沉浸在自己小世界里的人，需要独处空间。
但班上其他女同学，听到我和阿文住后，都来同情我，和我说阿文是个怪胎，祝福我能有好睡眠。
我被她们说得诚惶诚恐，满怀着不安的揣测，搬进了宿舍。
奇怪的合拍
搬进去的头一个礼拜，阿文没和我说过一句话，回宿舍后，她就开始做自己的事情，从头到尾当我不存在。
再加上她喜欢穿黑色睡衣，就让我感觉，她就像个沉浸在自己世界里的游魂，每天沉默地在宿舍里飘来飘去。
而且我也慢慢发现，阿文为什么让住宿生那么不喜欢。
她是美术特长生，要艺考，所以她在寝室里架了个画架，画画动静还挺大的，在那么小的宿舍面积里，就显得累赘。
如果没画完，她还会在画板上夹三四个充电小台灯继续画，这样会影响人睡觉。
她还喜欢听歌，经常偷偷用mp3听歌，听到兴起了，不自觉会跟着唱。我遇到过好几次，阿文熬夜画到一两点，然后开始唱歌……
高中大家压力大，睡眠很重要，阿文这样肯定会引起众怒。
但我意外地还挺适应她这些坏习惯。
一来，我高中那会儿怕黑，经常做噩梦，所以在家喜欢开灯睡觉。住宿要强制熄灯，我还不习惯，阿文的小台灯，正好可以给我慰藉。
二来，我觉得阿文唱歌挺好听的……再加上她笔尖摩擦画纸的沙沙声，和现在的ASMR(声音助眠)有点类似，很助眠。
我喜欢听着阿文画画的沙沙声和清唱声入睡，觉得很安心。
被她吸引
我以前听过一句话，人总是会被自己想要成为，但不敢成为的人吸引。
阿文之于我，就是这样的人。
有一次，阿文熄灯后开台灯，坏了规矩，宿管阿姨发现后，进来低声责骂阿文自私，不守集体规范，影响同学，尤其是我的睡眠。如果我睡不好，成绩下降了，她能负责吗？
也许是我当时困了，也许是我的叛逆心也被激起，觉得宿管阿姨是一厢情愿地在维护我，但根本没听过我真正的需求，莫名很生气，没忍住回了她两句“大逆不道”的话。
宿管阿姨说，阿文开灯影响我睡眠。
我脱口而出道，我也喜欢开灯睡觉，不影响。
宿管阿姨说，阿文唱歌影响大家休息。
我跟着接话，她唱得不响，也挺好听的，不会影响吧。
宿管阿姨接着就狠狠瞪我一眼。我一抖，默默把自己埋进被窝里，不再说话。
第二天，阿文破天荒地和我说了声谢谢。我受宠若惊，心里暖暖的，好高兴，想和她交朋友。
我开始想办法和她搭话，她在画画，我就弱弱地问：我觉得你画得好好看，我能看看你画画吗？
我从小自己不爱动手，但是喜欢看别人动手，小时候就喜欢站我爸后面看他打游戏。
看阿文画画，我觊觎很久了，我真觉得超有意思，她是想到哪画到哪的选手，她没画完前，永远不知道她在画什么，非常有惊喜，之前几周我总是悄悄看。
但这样总觉得我在偷窥，不如就大方告诉她，我喜欢看她画画。
她是一个很沉默的人，刚坐到她身边看她画画，我很紧张，不敢说话。
但看了两三次，我一直听到她耳机里传来嗡嗡的声音，挺好听，耳朵痒，做了好半天心理准备，才敢小心翼翼问她：“你在听什么？我觉得很好听的样子……”
阿文又看了看我，默默递给我一个耳机听筒。我社恐，分享耳机对我来说是闺蜜才做的事情，没想到阿文直接给我了。我真的超紧张，紧绷地接过耳机。
耳机里的音乐澎湃，振奋人心，我觉得可能是摇滚，但是我对音乐了解不多，又不好意思问，直到很久很久以后，我才知道，当时阿文放的是皇后乐队的歌……
总是忽然来约我
从此之后，我稀里糊涂地和阿文成了好朋友。再熟悉点后，阿文会主动问我，吃饭去吗？
上体育课，基本也是我和她一起活动，打羽毛球啊，乒乓球啊之类的。
这样的相处模式，我挺舒心。高中课业忙，没太多社交时间，对我这种社恐来说，一个朋友够了。
高二寒假，我和阿文的关系有了新进展。
有一次，她凌晨12点给我打电话，那时候我没手机，她打的是我家座机，还是我妈接了喊我的。
我妈还向我抱怨，你朋友怎么那么不懂礼数，大半夜打电话。我倒觉得没什么，知道她就是这个脾气，想到什么就做什么。
阿文说，第二天有个音乐节，她买了两张票，想邀请我一起去。
我听了也没有问题，反而超兴奋的。我喜欢新鲜事物，之前从未去过音乐节，现在有人请我去，何乐不为？
那天，虽然阿文还是少说话，也不和我介绍。但我也在玩我的啊，跟着她东摸西摸，听了好多歌，见了很多有意思的事情。
阿文也许是看我那么兴奋，就总是隔三差五喊我出去玩，花样很多，有画展，艺术展，听爵士，听摇滚……
次数多了，我不好意思，就会把钱给她。阿文每次都不收，重新把钱放回我课桌上。
高中时都用纸币，钱明晃晃放课桌上，我忧心，最后还是收起来。
另一方面，心里暗自窃喜，我的确很喜欢阿文喊我的活动，但费用对我家来说还是略贵，真的让我AA，会心疼，于是默认了让她请客。
老师让我离她远点
我俩就这样静悄悄地相处，没多想，也没觉得对方有什么问题，就是觉得玩在一起，很舒服。
在这段关系里，我是被动响应的那一方，基本都是阿文叫我去干什么，我就跟着她去了。在旁人看来，我就像是阿文的小跟班。
我起初并不在意这件事，觉得我快乐最重要，是不是跟班都无所谓。
直到我的班主任和班长都开始“点”我，告诉我这样不对，我才开始纠结。
自我价值感低，在我身上，有个很明显的表现，是不信任自己的感觉和判断，容易被别人的看法和想法左右。
高二下半学期，我数学成绩不好，排名下降，班主任找我谈话，劝我离阿文远点。
说她爸爸是美国人，画家，妈妈是女老板，虽然现在离婚了，但家里条件还是非常优渥，她可以不读书，但我不行，不要被她带坏。
老师觉得我成绩下滑，是阿文的缘故。但我觉得并不是，我只是不喜欢且学不懂数学，这是我自己的缘故。没阿文，我也不喜欢学。
后来班长也来劝，她说得更直白。
她知道阿文会喊我出去玩，说：“你这就是占小便宜的心态。而且阿文也没把你当朋友，只是把你当跟班和工具罢了。
你看看其他关系真的好的女同学们，哪个不是你侬我侬，话讲不完，你和阿文呢？一个月能讲十句话吗？
而且总是你迁就照顾她，她只知道差遣你，有把你放心上吗？这算什么朋友？你别傻了。”
当我开始远离自己的感受……
我感受上是觉得她们说的话不对劲。
因为我挺喜欢现在的阿文，对我有种莫名的吸引力，如果她和我你侬我侬了，我想想都会尬到起鸡皮疙瘩。
但逻辑上又觉得班长和老师说得没错。
朋友不就应该互相体贴互相尊重嘛，阿文活得那么自我，总是会没事抽我的纸巾，吃我的零食，还不经过我同意就喊我出去玩，凭什么呀？为什么都是我包容她呀，她就不能为我想想吗？我不要面子吗？
受害者心态真容易上瘾，虽然我的感受一直和我说，不是这样的，但脑子一旦转起来这些“凭什么”，我就真的越想越委屈，心里觉得阿文“欠”了我很多。
高二升高三的暑假，我成绩不好，也学了美术。因为我如果单考文化课只能上二本，但是学美术，就能冲个一本。
那段时间压力好大，一边是画画和升学的压力，一边是对于阿文这段友情的纠结。
像是有一次，中午，我吃饭回来，发现阿文不经过我同意在给我改画，我那瞬间超级愤怒，抢了她的笔向她发火：你在干什么？你凭什么改我的画？你经过我同意了吗？你有尊重过我吗？
一边发火还一边哗哗掉眼泪，控诉阿文太自我，不把身边人当回事。
阿文坐在位子上，用她那双又大又黑的眼睛，震惊地看着我，等我发泄完，她一言不发地沉默离开，也不解释。
我在座位上哭了好久，等情绪过去，理智回归，才想到，阿文是在帮我改画。
这是帮助新手学习很好的办法，很多老师都这么做。阿文绘画功底很好，是班上的尖子，她帮我改的那几笔，真的让我一下子豁然开朗。
我心里内疚，觉得自己不应该发脾气，晚上吃饭想找阿文道歉，但她从头到尾绕着我走。
我碍着面子不好意思当面认错，就去小卖部，买了很漂亮的信纸信封，给阿文掏心掏肺地写信道歉。
第二天中午，阿文又来问我，吃饭去吗？我知道我俩和好了。
我要包容……包容……
高中剩下的时间，我一直在自我纠结和内耗中度过。
一边很享受和阿文相处的时光；一边无法忍受身边质疑的目光，也没办法不管老师和同学频频抛来的“建议”。
在享受友谊，和怀疑自己、唾弃自己中不断摇摆和难受。
后来，我们上了大学，我去学了设计，她考上了美院，学雕塑。
上了大学，时间多了，我开始研究心理学，想知道我在和阿文的关系里，为啥那么纠结。
现在我知道，本质原因是我低自尊，把我当跟班的人不是阿文，恰恰是我自己。纠结大都是我的心理问题。
但那时候没勇气剖析自己，喜欢向外归因。所以对这个问题的看法是：阿文的自我的确伤害到了我，但我要接纳和尊重每个人的独特性。
虽然她有缺点，但我欣赏她的才华，所以我要包容她的缺点……
理论我学了一套又一套，以为终于可以不纠结了，但真的落到生活，和阿文相处，我还是会被她和自己气到发抖。
我到底出了什么问题？
高二寒假，我俩结伴去重庆玩，游洪崖洞时，阿文的艺术家DNA动了，借着路灯的光，对着洪崖洞写生，画了2个小时。
我一方面惊叹于她的速写和绘画能力，又习惯性地沉浸在看她绘画中；一方面又觉得我不能太惯着她，否则又在讨好了。
我旁敲侧击催她回去，她头都没抬，反手把宾馆钥匙掏出来给我，我猜她是说，你先走。
我无语，那时候已经很晚了，我怎么可能把她丢在这？她不知道她不走我也走不了吗？就不能为我想想吗？
我又转念，她就是这样的，艺术家个性嘛……我要包容，然后强压着怒火，又等了半小时，她才画完。
旅行第二天的早上，我们在宾馆，打电话给楼下担担面馆，让他们送了两碗担担面上来当早餐。
等餐时，我想喝奶茶。楼下也有，但不送，我就下去买。山城重庆的路太奇葩，我迷了路，绕了快十分钟，才买上奶茶回去。
阿文低头在看一个关于雕塑的纪录片，担担面已经到了，而且她那碗已经吃光了，正在吃我的。
哇……当时我真的快气死了，咬牙切齿地问她：你不知道这碗是我的吗？
阿文大概是听到我磨牙的声音，从视频里抬头。看看我，再看看手里的面，睁大眼睛，思考几秒，然后默默把那半碗面递给我，说，没注意……
那一瞬间，我真有一种冲动，想把面盖她的脸上……一边做深呼吸，不断给自己洗脑说……要包容……要尊重独特性……（现在想想还是好气……）
事实证明，这样的“包容”半点没用，只会让我越忍越生气，越忍越委屈，而且内心还会对自己很失望。
放过自己
我和阿文磕磕绊绊相处到大学毕业，她保研读研究生，我进入社会。
因为我初入社会很不适应，有了抑郁倾向，开始看心理咨询，这才让我的心智成长飞快。
咨询中我明白，爱是自己的事情，和别人无关。
我喜欢和欣赏阿文，是我的事情。而阿文怎么回应我，这也是她的事情。
我们俩的相处模式，能让对方都感到舒适时，这就是友谊最天然的状态，不需要任何人的肯定，也不需要任何所谓的“正常”。
我真正应该接纳和允许的人，不是阿文，而是我自己。
允许自己就是喜欢被请客时候的快乐；
允许我和阿文的相处方式，让很多人觉得“奇怪”；
允许自己就是喜欢做一些“讨好”阿文的事情，毕竟我和她友谊的源头，不就是因为我喜欢看她画画吗？
我的很多痛苦，都是来自于我想要阿文更多的关注，我在她心中有价值；要向外界环境证明，你看，阿文是在意我的，我有价值！
但我又为什么需要别人来证明自己的价值呢？
解决这些痛苦的方法很简单，甚至不需要阿文的配合改变，只需要我自己变化——认可我自己的价值，让自己变成和阿文平等的朋友。
当我自己不再自卑，在交往中，把自己放到第一位，阿文反倒更重视我了，我和她的话渐渐多起来。
她开始和我讨论她的创作思路和想法，也会征求我的意见。
以前看展，都是她买好票告知我，现在会主动问我有没有时间，喜不喜欢看，还会向我介绍这个展说什么。
这几年，我俩说的话，都能赶上过去的总和。当然也不排除，阿文同样成长了……
友谊最初的样子，在自己的感受
上周末，阿文要飞去美国读艺术博士，机场送别时，我问她，当初我当你朋友，是因为喜欢看你画画，你又为啥要当我朋友呢？
阿文想了想回答，我觉得你看得懂我的画。
我甚感欣慰。
接着，阿文又接了句，还因为你安静，不会硬找我说话，和你在一起我很轻松……
我点点头应和：巧了，我也是这么想的……
杨小米：自媒体【遇见小mi】创始人，《行动变现》一书作者，心理学科班出身，定居在上海的山东人，3年从普通职员到市场总监，并创业，分享职场经验和成长故事
