孩子心情不好不想写作业（我心情不好不想做作业）
孩子心情不好不想写作业（我心情不好不想做作业）相信我们都有过这样的经历：当家人问我们要不要做一件不太喜欢的事情时，我们会随口说一句：“看心情吧。”如果心情好，我们就会更加愿意去做那件事。你看，情绪会直接影响我们的行为。当一个孩子的注意力从探索世界转移到情绪处理时，他已经无法真正投入学习了。每个孩子生下来，都是学习的高手，他们的求知欲强烈，不用家长吩咐，就会主动探索学习。他们对周围的每一件物品都充满好奇，想要一探究竟，他们对成人说过的每一句话都格外关注，并认真模仿。他们反抗一切阻碍他们学习探索的力量，他们如此专注，如此忘我。从什么时候起，孩子们自我驱动的学习力开始渐渐消失了？从父母否定孩子开始，从父母之间吵架开始、从父母冲孩子发脾气开始。
家有学生的妈妈们大多都有相同的困扰：孩子写作业拖拖拉拉、粗心大意，上课跑神、做小动作，不喜欢学习，牢骚满腹……
于是我们想尽一切办法去改善现状，监督写作业、报补习班、不停地叮嘱、讲大道理，但效果并不那么理想。
前几天碰到以前的一个同事大姐，孩子刚参加完高考，成绩667分，虽然和当地状元还有差距，但也是妥妥的学霸一枚。
谈到很多孩子不爱学习，这位学霸妈妈说：很多孩子学习不好，是因为不良情绪太多。而这和孩子小时候家长营造的沟通环境有直接关系。
每个孩子生下来，都是学习的高手，他们的求知欲强烈，不用家长吩咐，就会主动探索学习。他们对周围的每一件物品都充满好奇，想要一探究竟，他们对成人说过的每一句话都格外关注，并认真模仿。他们反抗一切阻碍他们学习探索的力量，他们如此专注，如此忘我。
从什么时候起，孩子们自我驱动的学习力开始渐渐消失了？
从父母否定孩子开始，从父母之间吵架开始、从父母冲孩子发脾气开始。
当一个孩子的注意力从探索世界转移到情绪处理时，他已经无法真正投入学习了。
相信我们都有过这样的经历：当家人问我们要不要做一件不太喜欢的事情时，我们会随口说一句：“看心情吧。”如果心情好，我们就会更加愿意去做那件事。你看，情绪会直接影响我们的行为。
对孩子来说也是一样。当孩子情绪良好的时候，他们的表现也会很好，而当他们情绪不好的时候，他们的全部注意力都会用在对抗情绪中，做事的效率就会大大降低。儿童教育专家孙瑞雪曾说：我们认为有些情绪不好、无用，当孩子出现这些情绪时，我们就会阻止，不让它流过，你不给孩子空间和时间。我们阻止孩子的情绪，用我们的情绪再度造成孩子新的情绪，混乱和停滞便开始了。一旦情绪被阻塞，不流动，它就真的成为问题了，不仅会让孩子时下有了错误的看法，还会使他以后的心理和认知出问题，而错误的认知又会导致一系列错误的做法。“
情绪不好的孩子好像一直陷入一个恶性循环：父母教训孩子——孩子情绪不好——孩子对事情的看法偏颇——孩子行为失当——父母批评——孩子坏情绪更重——做事效率更差。
《正面管教》中有这样一个例子：
一个叫马杰的孩子，上课调皮捣蛋，大声说话，影响了史老师讲课。史老师罚他把“我在教室里要举止得体，尊重他人”抄写30遍。
马杰很是愤恨，拒绝抄写。
史老师像很多成年人一样认为：如果惩罚不起作用，那一定是惩罚的不够狠。于是，他要求马杰抄写60遍。
马杰更加愤恨和抗拒，仍然拒绝抄写。
惩罚又被加倍到120遍，还把马杰的妈妈叫到学校。
马杰的妈妈首先表明，她同意老师的看法，马杰确实不尊重老师，扰乱了课堂，这种行为必须得到纠正。但是她认为惩罚可能无法纠正马杰的行为。
她向史老师建议：“由于马杰做的事情使你的工作很不愉快，让他做一些能使你工作更愉快的事情来弥补，怎么样？比如倒垃圾、擦黑板或者上课时教一部分内容。”
马杰对这个建议很感兴趣，插话说：”对啊，我可以帮你讲讲及物动词和补给物动词。“
史老师担心地对马杰妈妈说：“但是，他会因此很开心。”
我们成人经常有一个误区：为了让孩子们做的更好，就得先要他们感觉更糟。我们更看重的是孩子为自己的行为付出什么代价，而不是孩子学习到了什么，纠正了什么。
事实上刚好相反，孩子只有在感觉更好时，才会做的更好。
所以我们要想让孩子热爱学习，首先就要帮助他们获得良好情绪，让他们感觉更好，这样他们才能不被情绪困扰，不去对抗，不去压抑，集中精力去做自己真正要做的事情。
那么到底如何才能让孩子拥有良好情绪呢？只需要做到一点：接纳他们的情绪。听起来有点鸡汤，但只要你真的尝试去行动，就会看到孩子的改变。
第一，说出孩子的感受。
在孩子抱怨不想做某件事的时候，很多家长的习惯反应是否定孩子的情绪。比如孩子说：“这故事真无聊。”你可能会说：“那是你没好好看，这故事非常有意思。”孩子说：“作业太难了。”你可能会说：“你还没看就说难，分明就是想偷懒。”而这样的反应恰恰都是在否定孩子的情绪，我们在向孩子传递这样的信息：你的想法是不对的，你有这种感受是不应该的。孩子听到之后，并不会认同我们的观点，相反会在心里更加抵触将要做的事情。长此以往，坏情绪就如影随形。
那我们来换一种方法，试着来说出孩子的感受，看看是什么情形：孩子说：“这故事真无聊。”“看来你不太喜欢这个故事啊。”“是的，我喜欢看哈利波特。”孩子说：“作业太难了。”“你是不是有点心烦？不想做作业。”“是啊，这道题我已经错好几次了。”当我们把孩子内心的感受说出来，孩子就会得到认同，他内心会恢复宁静，从而愿意向我们诉说他心里真实的想法。
第二，戒除批评和忠告，用一个词来表示情绪认同。
我们家长最喜欢做的就是批评和忠告了，比如孩子说：“我把家里钥匙弄丢了。”你会怎么回应？如果没猜错，一定是这样的：“钥匙又丢了？都告诉你多少遍了把钥匙放好，你怎么都不长记性！课桌检查了没？书包检查了没？”虽然我们通常是出于好意，希望孩子能够以后不犯这样的错误，但是实际上这样的语言只会让孩子心中感到愧疚或者愤怒，他们很难去考虑他的问题并承担责任。因为当一个人快要淹死的时候，他只想被救出来，不想被上游泳课。
我们可以换一种做法，不去批评和忠告，只是用“嗯、哦、是么、好的”这样的词语来表示情绪认同。我们来试试。孩子说：“我把家里钥匙弄丢了。”“哦？是么？”“我就放在口袋里，肯定是踢球的时候掉出来了。”“嗯，估计是的。”“看来以后不能把钥匙放兜里了，我要挂在脖子上。”“嗯，这个办法好。”
这样的表述看起来没有什么实际帮助，但是会让孩子将注意力集中在问题上，他很有可能自己就能解决问题。
第三，给予现实中不能实现的幻想。
当我们将孩子的愿望用幻想的形式表达出来时，会使他们更加容易面对现实。比如孩子今天不想去踢足球，我们可以这样说：“我看出来了，你一点也不想去踢球。”“是的，我上次踢得很差劲。”“踢得不好确实挺让人泄气的，要把球踢好不容易，需要大量的练习才能成为优秀的球员。如果有个魔法棒，轻轻一点你就成为一个优秀的球员就好了！”“怎么可能？我还是换衣服去练习踢球吧。”
当孩子听到这种对未来的幻想画面，可能反而容易激起他们做事的欲望，自己就去选择该做的事情了。
第四，即便制止不能接受的行为时，也要先接纳孩子的情绪。
孩子们经常会做一些让我们无法忍受的举动，然后家长就会陷入不停制止的循环中。比如孩子在墙上到处乱画，我们则不停地说“不许画”，知道情绪失控吼孩子一通了事。
孩子做了错事，也要去认可他的情绪？难道不会鼓励他们继续犯错么？
不会，因为我们只认可情绪，不认可行为。
比如在墙上画画的事情，我们可以告诉他：“我知道你很想画画是不是？妈妈给你找张纸来画吧。”然后把孩子拉走，找张纸让他画画。
当情绪被接受时，孩子们会更容易去调整他们的行为。
可能有人会问：接纳孩子的情绪之后要做什么呢？是不是该教孩子如何去控制情绪了？
最好的办法就是，去试一试。当你真的做到不评判、不逃避，去接纳孩子的情绪，你就会发现，孩子的情绪会很快平缓，无需再去想办法控制。
在你还在疑惑地时候，他也许已经打开课本，做作业去了。
我是艾西西，儿女双全的中年老母。
曾经被身边妈妈们长达二三十年的辛劳和忘我给吓住，立志寻找养育孩子先苦后甜的实用方法。
若你也在被养孩子困扰，我们一路同行。
喜欢我请关注@西西养儿经。
