提高孩子的自尊(帮助孩子获得高自尊和变得自信)
提高孩子的自尊(帮助孩子获得高自尊和变得自信)前几年,我也是把自己全部人生意义投射到了孩子身上,所以,我包办代替、急躁苛刻,妄图改变孩子的成长轨迹,甚至容不得她有错误或退步,其实是我企图把无法实现的自我通过孩子来达成。一, “自私”的家长。英语考试97分(班级最高分是99分)),她仍旧高调,我听力和口语好啊,只不过是笔试差了一点点而已嘛,综合来看,还是我英语最棒!老师对她评价,智商高、情商稍弱,与同学偶有争吵。孩子想了想说,我认为如果从能说会道角度来评价情商,所有同学大概划分为四个层次,我在第三个层次,接下来,我的努力目标就是上升到第二个层次……孩子变得自信,发展出对自己清晰的定位,仅仅发生半年之间,其实,我只是运用了五个绝招。
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作者:宋丽(爸妈内参主笔)
很多家长头疼于自己的孩子胆小、自卑,害怕新的挑战。半年之前,我的孩子也是自卑、畏缩,总觉得自己各方面都不够好,成绩偶有退步灰心丧气;一次投票评选没有被选上,干脆回避了所有类似的评选。
前两天拿回来语文卷子,90分(班级最高分是97分),她信心满满的说:我在班上语文综合能力好,只不过这次测试成绩稍微退步。
英语考试97分(班级最高分是99分)),她仍旧高调,我听力和口语好啊,只不过是笔试差了一点点而已嘛,综合来看,还是我英语最棒!
老师对她评价,智商高、情商稍弱,与同学偶有争吵。孩子想了想说,我认为如果从能说会道角度来评价情商,所有同学大概划分为四个层次,我在第三个层次,接下来,我的努力目标就是上升到第二个层次……
孩子变得自信,发展出对自己清晰的定位,仅仅发生半年之间,其实,我只是运用了五个绝招。
一, “自私”的家长。
前几年,我也是把自己全部人生意义投射到了孩子身上,所以,我包办代替、急躁苛刻,妄图改变孩子的成长轨迹,甚至容不得她有错误或退步,其实是我企图把无法实现的自我通过孩子来达成。
想想多么可怕,弱小的孩子怎么可能承担这么多压力?这就如同稚嫩的幼苗努力地在萌发,上面却压着巨大的陈旧枝干,它不长歪才怪?!孩子的种种状况也是根源于此。
每个人内心都有进步的需要,当一个人放弃了自我成长,就会把人生价值实现附着在了他人(通常是亲人)身上,希冀通过他人的成功来证明自我。
而当我开始转向专注自己以后,打拼事业夯实家计,运动健身增强体质,阅读增长见识,交友开阔视野,自我成长的需求逐渐得到了满足,内心也更笃定自信,主动把自己和孩子的生活剥离,忙于提升自己。
孩子没有了负担和牵绊,才能释放出勃勃的生机,实现自我管理和自我修正。
二, 无条件相信
这学期,孩子要佩戴一种近视矫正眼镜,左右镜片是有颜色区分的,孩子跟我提起好几次,我置若罔闻。
后来咨询了视光医生,才发现真的是不同颜色,而我不知道什么时候开始,已经给孩子戴反了,我懊悔地向孩子道歉并嗔道,为什么医生没早告诉我?!
孩子笑答,第一次试戴医生就说了的。我为自己没有相信孩子而惭愧不已,孩子则很淡然地应道,没事没事,大人都这样,我们小孩子也习惯了……
事后,我在反思,其实孩子对家长或老师等成人的信任度要远远高于成人对于孩子,因为他们的心思单纯没有束缚。
恰恰是家长等成人被所谓的经验和阅历所拘囿,心底里的不自信也会外延投射到孩子身上,我们心怀目的地用鼓励去引导,甚至否认、评判,或者批评,逐渐摧毁了孩子对大人们与生俱来的信任,并把孩子的心越推越远。
请无条件的相信孩子,父母的相信会让孩子爆发出蓬勃的生命力。
三, 尊重孩子
孩子虽然小也会有自己的道理,尽管他们的选择和决定从大人的视角判断,不一定正确或者合理,家长可以提出建议,但不能强行要求孩子改变。试错也是一种成长,孩子一定会从中有所收获。
小到着装吃饭,大到兴趣班选择,只要和孩子有关的事项,尽量要多听取孩子的意见。
孩子从六岁开始学钢琴,她只想学不想练,我威逼利诱。两年间,我们娘俩因为练琴发生了无数次冲突,鸡飞狗跳、硝烟弥漫。我和她商量后干脆放弃,她当时还挺兴奋,终于不用练琴了。停课一年以后,孩子主动跟我提出要恢复学钢琴。
我心里其实是一千一万个不愿意,现在功课作业增多难度加大,哪有多余的时间练琴啊?!孩子渴望地说,我喜欢学习音乐,钢琴来辅助最好。我可以减少一些玩的时间来练琴。我们虽然不情愿,但还是决定无条件支持她。
重新上路的孩子简直如同开挂,基本上每天都赶紧做完作业,挤出时间来练琴。她练琴的时间我做我自己的事情不管她,尽管钢琴旁边书桌上摆放着IPad和各种课外书,孩子却能做到根本不碰专注于练琴。
家长只有无条件的相信孩子,进而才会尊重和支持孩子的想法。孩子心思单纯,选择的一定是自己喜欢的,只有喜欢才会促使他努力和坚持。
良好的情绪自然会衍生出良好的行为,孩子自我的认知体系也逐渐形成。
四, 少说多听
某天睡觉前,孩子沮丧地告诉我,太讨厌了,我再也不想上体育课了……
通常的我会脱口而出,你是体育委员啊?怎么能不上体育课呢?别总想偷懒!幸运的是,那一刻我控制住嘴巴,只是紧紧的抱着她说,你一定是很难过。
她的眼泪瞬间汹涌而出,妈妈,体育课时只有几个小朋友不会单腿跳障碍,我就是一个,然后有几个完成了的小朋友们笑话我,我对自己太失望了。
我依旧抱着她,擦去她的泪水,没关系,宝贝,这不是你的错,我绝对相信你已经尽力了,只不过可能是方法或者用力不对,咱们周末找体能教练学习一下。
孩子点点头,平静下来,安心地睡着了。
万分庆幸自己没有把评判的话讲出来,孩子面对自己努力也不能完成的事情已经很伤心,小朋友们的嘲笑更是雪上加霜,想要逃避体育课也是趋利避害的本能。如果我再不分青红皂白地给她扣上“偷懒”的帽子,孩子的内心估计要崩溃了,无处安放吧……
当孩子做出某些行为时,评判和贴标签是为人父母甚至老师最直接的反应。因为成年人小时候也是被父母师长各种评判,我们已经习得并把这种互动模式内化。而评判则会让孩子丧失说出内心真实想法的欲望,长此以往,孩子会紧紧关闭心门、封闭自己,家长再想进入可就难了。
五, 帮孩子减压
前述四条应用下来,高自尊和自信的孩子成长最关键的家庭土壤已经基本具备,家长只要用耐心为养料不断滋养孩子,静待花开。
不过,对于学龄孩子来说,来自家庭以外的影响也很大,他们不是家长,不可能细致入微的关注和体察。孩子可能产生一些认知,未必他们能完全消化,需要家长观察,帮助来孩子来理清和减压。
我的小孩三年级,前几天回来,忧心忡忡地说,妈妈,我们班的学霸***报了两个奥数课,已经进入了**市重点初中的奥数集训队,我没学奥数,要是考不上重点初中怎么办啊?
我拉着她的手,看着她的眼睛说,人生那么长,有那么多的测试和考验,小升初只是阶段性的一个总结,成功或者失败并不能决定你的人生。妈妈觉得每一天过的快乐和有意义才是成功,太多的人从小乡镇出发,没有耀眼的学历,一样拥有辉煌的人生。
不过,你一定也想考入市重点初中吧?首先,现在还不能确定不学奥数一定考不上市重点。不过保险起见,要不咱也去报两个奥数课,只要你认真学习,我估计也没问题,不过前提是你要放弃一些你现在学的其他课外兴趣班,投入大量时间,专注学习奥数和刷题,你愿意么?
孩子眉头紧蹙,认真想了足有十分钟,然后回答,那我把小升初想象成单元测验吧,这样我就不紧张了。而且,我不愿意放弃爱好,学习那些会让我更快乐。我的目标设定为区重点初中,这样我能兼顾学习和兴趣了。
我长出一口气,如释重负,拥抱孩子,其实这也是我设想的目标,但我不能替她决定,我理解并且支持她,我们一起努力,愿意承担一切后果。
社会的大环境我们改变不了,但家长可以为自己的孩子营造一个独一无二的软环境,让孩子在家中体会到被信任、被尊重、被理解、和被包容,得到无条件的绝对支持。
近几年,父母皆祸害、原生家庭毁人不倦之类的观点很是流行,说明了成长环境对一个孩子成长不可替代的巨大作用,可以解释每个人所具有绝大多数特质的根源。
尽管如此,一个成年人尤其是家长,如果把所有问题都归咎于自己的原生父母,却是在回避问题,逃避责任,放弃自我的成长,退回到恶性循环之中。
过去的已经无可挽回,每个人能把握的只有当下,请鼓起勇气,打破心灵的枷锁,建立新的良性循环。
孩子的成长只有一次,抓住这个机会,家长其实一起重新活过,打造适合自己孩子成长的环境,同时修正自己童年时的错误。
毕竟,我们才是自己孩子的原生家庭。