开心一刻的幽默段子（谁写的幽默冷笑话）
开心一刻的幽默段子（谁写的幽默冷笑话）5.和朋友去浴池洗澡，朋友想搓澡，没找到搓澡师傅。4.钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。3.朋友对我说：“找女朋友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”我问：“那你的标准是什么？”他说道：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少，看到我们都会由衷地感叹一句，这女的怎么会看上他啊？”
1.听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现什么毛病。
我爸妈无奈之下，带我找了个所谓的大师看了一下说：“都看过了，你儿子就是懒！”
2.“为什么快递公司，女快递员很少呢？”
怕她们一边走，一边忍不住把快递拆了。
3.朋友对我说：“找女朋友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”
我问：“那你的标准是什么？”
他说道：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少，看到我们都会由衷地感叹一句，这女的怎么会看上他啊？”
4.钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。
5.和朋友去浴池洗澡，朋友想搓澡，没找到搓澡师傅。
就扯着嗓子喊了句：“有没有搓澡的？”
池子里一位大叔答道：“小伙子，给我搓搓。”
6.很多人说我花心，那是对我的误解，其实我对每个漂亮女孩，都很专一。
7.早些年，能吃上一顿饺子，已经很不错喽。
有一位老头上了班车，有人问他：“大爷，中午吃啥了？”
他说：“吃饺子了。”
大家都很羡慕他，过了一会儿老头晕车，吐了一地面条！
8.一男一女相亲，女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”
“没错！”
女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧？我可以当会计。”
“他那里不需要会计。”
“那就管理档案吧！”
“好像没什么档案。”
女孩听后觉得很奇怪，追问道：“那是什么部门？”
小伙子微笑着说道：“小卖部！”
9.“单位院长给我打电话了！”
“太难得了，他都对你说什么？”
他只说了一句话：“打错了。”
10.一个体态肥胖的女人，来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
售货员说：“你要的好奇怪，干脆买五斤吧！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我就是看看这是多大的一块肉。”
11.一单位招聘，面试官问一个年轻人：“你有领导和组织能力吗？”
年轻人说：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”
12.甲：“你为什么喝这么多水呀？”
乙：“我刚吃了一个苹果。”
甲：“这与喝水有什么关系？”
乙：“我忘记洗苹果了。”
13.经常在网上，看到有女生说：“经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。”
我只想说：“两三斤也就是饭前和饭后的区别而已。”
14.同学说：“你下午去对着取款机唱歌吧！”
“我说为什么啊？”
同学一本正经地说道：“这样取款机就会吐了。”
15.马路上一位大爷，不小心自己摔倒了，一位男士赶紧过去搀扶。
大爷忽然抱住男士大腿喊道：“就是你撞得，就是你撞得我。”
只见男士有些紧张地说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人现眼啦！”
16.昨晚上做梦，老婆离开了自己，我哭得很伤心。
醒来以后发现，我根本没媳妇，哭得更加伤心了。
17.一位女子，因为老爸欠钱还不上，无奈嫁给了债主。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你钱，你别太得意。”
第二天，女子睁开双眼，摇醒熟睡的新郎说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！”
18.如果你去洗脚，遇到了曾经的班花，你好意思点她的名字吗？
“快点哈，墨迹什么呢？”
19.我喊了一个保洁阿姨打扫家里，阿姨进来就穿鞋套，我说不用客气，直接进来吧！
阿姨却说：“怕把自己的鞋子弄脏了。”
20.与老婆发生了矛盾，结果我被打进了医院。
一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子，被他老婆打得跟‘木乃伊’似的。”
我只想说：“大爷，上回那个人也是我！”
21.一天傍晚，和室友说我约了一个女孩，临出门室友提醒我：“要采取安全措施，保护好自己，你要是没有我借给你。”
“不用不用，我自己有。”
说完以后，我马上打开抽屉，翻出一把水果刀拿着出门了。
22.今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。
这时，一个找不到空桌的美女，坐在了我的面前。
顿时我紧张起来，但为了不失态，强装淡定，本想文雅地吃一口饭，可一激动，食物堵在了嗓子眼，一个喷嚏袭来，全洒在了美女的脸上。
23.吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数竹签算账。
她看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的竹签。
她无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
我递给她一块钱说道：“不用找了！”
之后，我拿着我刚编好的竹篮子，走了出去。
24.刚看到一句话：“听说好多人，早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。”
“瞬间中招！”
25.一直在纠结，找男朋友是找有钱的，还是找对自己好的。
后来才发现，这和我小时候，总考虑是上清华，还是去北大是一样的，原来是我想得太多了。
26.照镜子，摸着头发说：“快点长大吧！”
二货姐姐，看了一眼说：“别让肥肉听见了。”
27.为什么女人在受了伤之后，都会说这样的一句话：“找个老实的男人，嫁了就算了。”
我们老实的男人，招谁惹谁了！
28.一个推销员，对一个家庭主妇喋喋不休，把她所有的产品都做了介绍。
然后问道：“您看您还缺什么？”
主妇有些不愉快地答道：“缺钱！”
29.一次去卫生间，等了半天一直有人，五分钟之后，实在是忍不了了，便急忙走过去敲门，催他快一点。
结果里面冒出了一句话：“终于来人了，有没有卫生纸啊？”
30.从小到大，我好像与人吵架没有一次成功过。
每次都是在事后，想起来该如何回击。
“是不是太囧了？”
31.妻子：“老公，我吃相丑不丑？”
老公：“不丑！”
妻子：“我睡相丑不丑？”
老公：“不丑。”
妻子：“那我啥丑？”
老公：“面相！”
32.今天一个人陶醉地看着镜子说：“我为什么这么美呢？”
老公在旁边说道：“因为你心里素质过硬！”
33.和女朋友一起去爬山，我背着一大包零食，她可怜地为我说：“重不重？要不要我帮你吃一点？”
34.一次和老公一起回老家，在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”
我瞬间被感动，老公太周到体贴了。
老公又一本正经地说道：“你太胖了，这没人扶得动！”
35.我为了研究，女生洗澡喜欢用什么牌子的沐浴露，找了50个人，结果她们的回答惊人的一致：“你要干什么？”
36.朋友们，一个人在手机浏览器里干干净净的，这是个什么人？
“是个无痕浏览的人！”
37.“人活着是为了什么？”
网友点评：“你是不是没钱了？”#冷笑话##开心一刻#
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