幸福其实就是一种领悟（你拥有幸福的勇气吗）

幸福其实就是一种领悟（你拥有幸福的勇气吗）你认为教育的目标是什么？阿德勒说，是自立。确切地说是教会孩子自立。既然是教育的目标是这个，那作为父母的我们究竟要怎么做呢？首先要尊重孩子。 还记得那个青年和那个哲人吗？这一次青年又遇到问题了，他现在是一名老师，在实施阿德勒思想的过程中碰到了很多问题，他开始怀疑阿德勒的思想，他再次来找哲人，是为了告诉哲人，他要“摈弃阿德勒的思想”。他们又开始了各种辩论和交流。1可恶的他人 可怜的自己

还记得那本阿德勒的《被讨厌的勇气》吗？或者你说你已经拥有了被讨厌的勇气，但此刻，如果我问你：你拥有幸福的勇气吗？

你的回答是什么？是肯定的，还是否定的？或许你正在思考，幸福需要什么勇气呢？那么，就跟我一起《被讨厌的勇气》的姊妹篇《幸福的勇气》，继续了解阿德勒的思想。

这本更多的是对《被讨厌的勇气》中的一些观点进行进一步的阐释，比如“不批评也不表扬、协作原理、共同体感觉等”

还记得那个青年和那个哲人吗？这一次青年又遇到问题了，他现在是一名老师，在实施阿德勒思想的过程中碰到了很多问题，他开始怀疑阿德勒的思想，他再次来找哲人，是为了告诉哲人，他要“摈弃阿德勒的思想”。他们又开始了各种辩论和交流。

1可恶的他人 可怜的自己

你认为教育的目标是什么？阿德勒说，是自立。确切地说是教会孩子自立。既然是教育的目标是这个，那作为父母的我们究竟要怎么做呢？首先要尊重孩子。

那何为尊重：尊重就是“事实求是地看待一个人。”“教的一方要尊重被教的一方”因为没有尊重的地方无法产生良好的人际关系，没有良好的人际关系就不能顺畅交流。

那对于孩子，最好的尊重，就是不附加任何条件的尊重他。可能你会疑惑，难道孩子错了，我们也尊重他，看着他错下去吗？答案是否定的。

尊重不是单方面的，尊重是双方的。我们尊重孩子，孩子反过来也会尊重我们，只要有相互尊重的因素在里面，你还担心你的意见孩子会听不进去吗？我们做好引导，相互尊重，一定可以达成双方都满意的结果的。

这就要求我们学会用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受。想象“假如我拥有和此人一样的心灵和人生情况会如何？”

可能，你会觉得现如今的社会，这样做有点难，但你要知道，尊重是会传染的。就像一个小火把，可能照不了多远，但百米之外的人绝对可以看见你，如果那个人手里也有火把，那么一个接一个，终归会照亮整个世界的。

我们的心就好比一个“三棱柱”，一面写着“可恶的他人”，另一面写着“可怜的自己”，生活中我们似乎只关注这两面了，却唯独忘了三棱柱的第三面“以后怎么做？”

其实我们了解目前的自己就已经足够了，过去只是“现在的你”巧妙编撰出来的故事而已。“可恶的他人”和“可怜的自己”其实都是过去的。

在你眼里过去是不好的，他人是不好的，其他人未必这么想，每个人都在为自己的过去编故事，或者励志，或者悲惨，你是为了获取赞许还是同情，这些对你以后有用吗？显然是没用的。

过去的好坏，他人的好坏其实都在你的一念之间，我们真的只需要思考“以后怎么做？”就好。

2 为何要否定赏罚

在《被讨厌的勇气》中，我知道赞扬和批评都是我们控制他人的方式，因此我尝试不去表扬孩子，但是实际应用起来很难，可以说很难做到，因此只能尝试不去批评他。

为什么不去批评呢？因为孩子无论做了什么不好的事？我们首先要想的是他为什么要这么做？或许他并不知道这是不好的事情。

人的认知毕竟是有限的，就好比四种境界的说法：“知道自己知道，知道自己不知道；不知道自己知道，不知道自己不知道。”

可能此时他恰恰处在不知道自己不知道的阶段，其实这个道理在我们大人身上也是适用的，他可能不是乱说，他可能只是不知道自己不知道而已。

其实问题行为的目的是有五个阶段的：

第一个阶段：称赞的要求。即请表扬我。只做获得表扬的事。此阶段的世界观就是“如果没人表扬就不干好事”或者“如果没人惩罚就干坏事”。

解药：不去关注他们做了“好事”的时候，而是去关注他们日常生活中的言行，关注其“兴趣”。

第二个阶段：“引起关注”。不表扬也没关系，我要与众不同。这时候，积极的孩子通过“恶作剧”表现出来；消极的孩子通过“爱哭、或者丢三落四、学习能力降低”表现出。

解药：通过“尊重”的方式，告诉他们他们本身就很有价值。

第三阶段：“权力斗争”。这是一个相当厉害的阶段，不服从任何人，反抗，反复挑衅，发起挑战，通过获胜来获得特权地位。

解药：不要和对方站在同一个球场上，退出他们的球场。通俗点讲：不要对着干。

第四阶段：复仇阶段。此阶段，他们的目标不是坏事，而是反复做“对方讨厌的事”。通过伤害自己或者贬损自己来控诉“我变成这样都是你的错。”

解药：向专业人士求助。

第五阶段：证明无能。会想办法证明自己有多么无能，甚至会在装傻的过程中会被怀疑患了精神疾病。

解药：求助专业人士。

那到底怎么做才是最正确的呢？

那就是尊重孩子们自己的决断，并帮助其做出决断。并告诉孩子自己可以为其提供帮助，并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们。

即使他们做出的决断以失败告终，孩子们也学到了“自己的人生也可以由自己选择”这个道理。

3 由竞争原理到协作原理

4 付出然后才有收获

竞争会使人产生“他人都是敌人”或者“人人都在找机会陷害我，绝不可大意“之类的生活方式（共同体），而协作则有“人人都是我的伙伴”，我们要有自我认同的勇气。

不想有任何付出却只求收获，简直就像是乞丐一样，这不是金钱方面的贫困，而是心灵贫困。

我们必须保持心灵富裕，并将其中的积蓄给予他人，不是坐等他人的尊重，而是自己主动去尊重，信赖他人……绝不能成为心灵贫困的人。

这两章内容很多，也好理解，这里就不过多的阐述。

5 选择爱的人生

爱是主动选择，还是被动坠入？阿德勒说：“爱不是被动坠入的。”爱需要在意志力的作用下从无到有慢慢培养起来，所以爱的课题才非常困难。

当然这里所说的爱的课题是从“两人结合以后”，即结婚才是真正意义上考验两个人爱的开始。阿德勒说：“获得他人的爱很难，但是“爱他人”更是难上好几倍的课题。

因为一个人或者二十个人共同完成的工作，我们都接受过相关的教育。但关于两个人的课题，却并未接受相关教育。

那到底要怎么做呢？

先要变换人生的主语，即不是利己的追求“我的幸福（分工关系）”，也不是利他的“你的幸福（交友关系）”，而是建立不可分割的“我们的幸福”。

即为了获得幸福生活，就应该让自我消失。而自立就是摆脱自我，就是脱离:“自我中心性”，放弃做世界的中心，学会去爱他人。

其实根本不存在什么“命中注定的人”，只是我们用这句话排除一切候选人，你选择一个人去爱，这个人恰好也爱你，那就达成共识了。如果一个人来爱你，你不爱她，就可以用：你不是我命中注定的人来做借口。

爱，只是我们选择的一种生活方式。我们只有通过爱他人才能从自我中心性中解决出来，只有通过爱他人才能实现自立。并且只有通过爱他人才能找到共同体感觉。

世界很简单，人生也一样。保持“单纯”很难。因为这需要不断经受“平凡日常”的考验。爱也一样，我们必须经过不断的考验。

爱的未来也是看不清，正因为看不清，所以我们才能成为爱的主人，成为命运的主人。有爱就有幸福，而爱需要勇气，幸福也需要勇气。

写在后面的话：感觉这本书看的过程中，不咋震撼我，但是在此刻总结时，却觉得有好多比较新的观点我是认同的，或许这就是总结的好处吧！

友情提示：感兴趣可以看书，或者翻看雨晴的心灵之约4月8日至4月22号的读书笔记，或许某句话就会给你新的启示。

作者简介：雨晴，生活在南方的北方女子，有女汉子的性格，也有南方女子的细腻。爱好写作的工科女；热爱环保公益的志愿者，爱好阅读、朗读的性情女子。