不要对孩子说努力就能成功了：别再说只要努力就行
不要对孩子说努力就能成功了：别再说只要努力就行以上两种场景，家长都没有抓住孩子的真实需求，让口中“只要努力就行了”的安慰效果大打折扣。这是另一类家长，他们希望孩子能马上从失意情绪中走出来，但是忽略了孩子的接受程度。家长为了安抚情绪激动的孩子，甚至会有些急躁，对孩子的内心感受漫不经心，让孩子认为“你没有在乎我的感受”。场景一：果果参加钢琴考级，由于很紧张，出现了好几次失误，考级的结果不如人意。妈妈安慰：“没事没事，你已经已经很努力了，下一次一定没问题。”这是一类家长，他们看似不在意结果，其实仍然很在意，反而显得不自然。家长希望孩子钢琴弹得有成果，一技傍身对以后有好处，虽然刻意淡化了这一次的结果，但心里却很在意长远的学习效果。安慰孩子说“下一次一定没问题”，但孩子却会疑惑：我都这么努力了，还是考不好，下次凭什么就一定没问题了？继而重复上一次的失败，以为自己很努力，却没有找到失败的症结。场景二：《超级育儿师》有一期节目，里面有一个叫王畅的小
朋友在姐妹群里抱怨，这次期中语文考试，女儿又没有考好。一众“干妈”关切地问道，你又吼孩子了？朋友回答：看看她那可怜样儿，当然是……选择原谅她了！除了安慰她“只要努力就行了”，还能怎么办？哎哟喂，谁又能来安慰一下我这个“学渣”母亲的心？
孩子考试没考好，或者生活里遇到一些小挫折和失败，很多家长都明白，这种时候不能责备孩子，会挫伤他们的感情和自信心，要给予鼓励和支持。
“只要努力就行了”，这句话在很多家长眼里就是万能金句，甭管孩子遇到什么样的问题，我们多半会用这句话去安慰孩子。但是，多数时候这句话显得苍白无力，孩子依旧哭哭啼啼、委委屈屈，有的甚至发脾气大闹，往往起不到预期的安慰效果。
责备、批评、嘲讽孩子显然不行，温柔地支持为啥也不行？我们可以先来看看以下两种场景。
场景一：果果参加钢琴考级，由于很紧张，出现了好几次失误，考级的结果不如人意。妈妈安慰：“没事没事，你已经已经很努力了，下一次一定没问题。”
这是一类家长，他们看似不在意结果，其实仍然很在意，反而显得不自然。家长希望孩子钢琴弹得有成果，一技傍身对以后有好处，虽然刻意淡化了这一次的结果，但心里却很在意长远的学习效果。安慰孩子说“下一次一定没问题”，但孩子却会疑惑：我都这么努力了，还是考不好，下次凭什么就一定没问题了？继而重复上一次的失败，以为自己很努力，却没有找到失败的症结。
场景二：《超级育儿师》有一期节目，里面有一个叫王畅的小朋友好胜心特别强。爸爸为了锻炼他的平常心，有意通过玩游戏来纠正他的行为习惯。“王畅，我们比一比谁进球多”“我们来比一下做算数题”，每当爸爸领先时，王畅的情绪就激动起来，这时爸爸就会说“比赛都有第一第二，输了也没关系，你这样不对。”
这是另一类家长，他们希望孩子能马上从失意情绪中走出来，但是忽略了孩子的接受程度。家长为了安抚情绪激动的孩子，甚至会有些急躁，对孩子的内心感受漫不经心，让孩子认为“你没有在乎我的感受”。
以上两种场景，家长都没有抓住孩子的真实需求，让口中“只要努力就行了”的安慰效果大打折扣。
孩子失意和无助的时候，是有两方面需求的。
一方面，他们受到挫折，所以渴望缓解内心的苦闷，渴望开心；
另一方面，他们需要认同，期待父母给与的不是“同情”，而是认可，即便他受到了挫折，也能有强大的内心支撑自己，让自己更快的走向积极。
但我们看看很多家长，在孩子最需要帮助的时候，扮演了怎样的角色。
有的家长安慰孩子“比赛不重要”，这让孩子更受打击，不重要的比赛我都能输；
还有的家长会帮孩子找出“外因”，是裁判疏忽了，这下可好，让孩子更有理由发泄不满了。
我们千方百计想让孩子从失意的情绪里走出来，却没有解决孩子的核心需求，安慰没有触及要害，语言就显得乏力了。
想要让孩子从失意的负面情绪中走出来，就要先解决他们的“核心需求”，这样孩子才会豁然开朗，自然也就平复了情绪。
1.帮助孩子正确面对成功或失败，接受不完美的结果
武汉大学哲学系教授周玄毅，描述过“努力”和“结果”的关系：努力也不一定有所得，所以有意思；努力必定有所得，所以有意义。如果你只在这些话里看到了丧或者不丧，那就实在是太没意思，也太没意义了。
换句话说，如果抱着“凡事努力，都应该有好的结果”这种想法，那么一旦结果不如人意的时候，就会觉得又没“意思”，又没“意义”了，孩子自然就无法从负面情绪中走出来。
但是要怎么让孩子真正做到“关注过程”，而不是“重视结果”呢？几年前看过泰国一则公益广告《豆芽引发的梦想》，或许能有很好的启发。
一开始，小女孩看到对面摊贩卖豆芽生意很好，于是问妈妈：“我们可以种豆芽拿去卖吗？”；
第一次种豆芽失败，小女孩很失望；
第二次种豆芽，按照书本上的方法，把豆芽搬到阴凉的地方，上面还盖上了一层布，小女孩很担心地问妈妈，这次会成功吗？
第三次种豆芽，她们明白豆芽还需要早晚浇水，于是自制了浇水道具，小女孩再次问妈妈，这次会成功吗？
小女孩在妈妈的启发下，由“卖豆芽生意好”为开端，开启了一段种豆芽的尝试，虽然几经失败，但在每一次失败中找到改进的地方。每当小女孩心中有疑惑和担忧的时候，妈妈总会微笑地说“那让我们来试一试吧。”面对未知的未来，妈妈从没有回答孩子“这一次一定能成功”。小女孩虽然心里盼望着成功，但是却不会对成功抱有过高的期望。
一次考试总会有成绩，一次比赛总会有输赢，一次竞争总会有成败，这是不可避免的事实。我们无需刻意对结果轻描淡写，但是可以引导孩子将注意力从结果本身，转移到“以后我们可以怎么做”上。“我们再这样试一试”，孩子知道还有进步的空间，明白了要怎么做，至于下一次还能不能成功？就显得不那么重要了。
2.培养孩子“成长型思维”，建立全面自信心
在上面提到的《超级育儿师》里，育儿专家兰海发现了王畅的特点：记忆力好，认字多；对数字敏感，算数好。因此在早期的教育中，王畅的父母对孩子的要求比较高，王畅接受了很多知识的灌输和训练，对自己的能力也很自信，同时也形成了这样一个固定思维：只有我赢了、得第一了，别人才会关注我、认同我。
将成功归因于“聪明”“能力强”“天赋好”，这类有关智力水平的因素，往往是不可控的，属于“固定型思维”。
心理学家得韦克对成长中的孩子进行了一些列研究，他发现拥有固定型思维的孩子，很难接受失败的打击，显得“输不起”，甚至会为了保持自己“聪明形象”，变得胆怯不愿挑战。
哪些孩子能较好地从失败的负面情绪中走出来呢？那就是拥有“成长型思维”的孩子。这类孩子擅于把成功的原因总结为做了充分的准备、过程中足够仔细等可控因素。就算面对失败，他们不会认为是因为自己“不够聪明”，觉得自己仍有可以提升的空间，于是这一次的失利不会显得那么可怕、难以接受。
固定型思维的孩子，自信心来自于某一特定领域，较为偏颇，并且不容易迁移到整体。成长型思维的孩子，自信心更全面、稳固。
明白了两种思维模式对孩子造成的不同影响，我们可以在生活中可以培养孩子拥有成长型思维，让他们建立全面的自信心。例如，表扬孩子画画好，说“你这只蝴蝶画的真细致，翅膀上的纹路都观察到了呢”，或者说“这个小猪太可爱了，妈妈好喜欢”。将孩子的优点归结于“仔细、认真”上，表达出家长对孩子这类品质的喜爱，要比简单一句“宝贝画画真棒”有作用得多。
3.帮助孩子认识自己的情绪，接受负面情绪的合理性
有了以上两个方面的引导，孩子在面对失意的时候，会明白接下来“该怎么做”，知道解决问题的方法，但有时候仍然觉得不开心、失落、伤感，所以我们也要帮助孩子认识自己情绪，正确的面对这些情绪。
情绪是客观存在的，遇到好事会高兴、开心，遇到不好的事会低落、沮丧。负面情绪的存在是合理的，它们不会因为我们不喜欢就消失。当遭遇了失败，一次小小的挫折，刚好也是教孩子认识情绪、面对情绪的时机。
情绪很模糊，小孩子还很难描述这样的感受，家长可以将情绪“画”出来。商场的游戏活动，前几名的小朋友有一个玩具车的奖励，可是小宝没有拿到。妈妈看着默不作声的小宝，鼓励他说出心中的感受：有点羡慕和嫉妒。什么是羡慕和嫉妒？就像《小猫钓鱼》的绘本里，小猫看见妈妈钓到鱼，而自己篮筐里空空的，脸上的小嘴巴嘟起来，羡慕和嫉妒就是“别人有，自己还没有”的感受。
帮助孩子认识情绪，还可以将情绪“量化”。小朋友比赛跑步，小宝被旁边一个大个子小朋友撞了一下，摔倒再爬起来，以至于落后了。比赛完了小宝气鼓鼓地站在妈妈身边，情绪一下子得不到缓解。妈妈形容宝宝的样子“你现在生气的样子看起来像一个吹胀了的气球，快要爆炸了。”当孩子知道那个小朋友并不是故意的，也没有觉得那么生气了，但是对失败的解决还是很无奈、很失望。妈妈又形容“你现在失望的样子像小气球，有点弹性，可以拿在手上玩了。”最后当小朋友兴致勃勃地要再比赛，小宝投入到新的竞赛里，负面情绪就像“泄了气的气球”。
孩子们明白了多种多样的感受，知道原来这就是“嫉妒”“生气”“失望”，这些负面情绪是合理存在的，不觉得有负面情绪“很羞愧”“是不对的”。客观的情绪还能被控制，可以从“大的”化成“小的”，于是也就学会了处理情绪问题。
孩子遭遇失败和挫折，心灵上有些无助，一句口头安慰“只要努力就行”，家长连自己都应付不过去，也就不能真正的对孩子有所帮助。通过帮助孩子正确面对结果，建立全面自信心，接受负面情绪，这三个方面的引导，孩子就更容易从失意的负面情绪里走出来，真正得到安慰。
