突然的自我高潮版（高潮中的自嗨低潮中的呻吟）
突然的自我高潮版（高潮中的自嗨低潮中的呻吟）在邻居们眼里，我也成了别人家的孩子。虽然没有太优秀，但是我孝敬父母，舍得给父母家人花钱，并没有成为嫁出去的女泼出去的水，从结婚时一无所有，到一步步给父母盖房，自己买房……从最基础的北京街头饭馆端盘子端碗、前台开票到西单劝业场、百货大楼去卖服装，再积累到自己慢慢做小生意，街头摆摊打游击，再到有自己的门店、复印打字、服装、小饭馆、小商超等都做过。一步一步从事着服务行业，胆子大，步子也快，勤快能吃苦，付出就会有回报，拖着贫困的家庭，从交不起学费到把父母兄弟姐妹拖到北京，一步步实现着自己的梦想，勇往直前、从来不知道向命运妥协。我们到底怎么做才能挣扎着走出低潮呢？简单说说我自己的经历吧，一个普通人的高潮阶段和低潮阶段。我是一位70后农民家庭的女孩，90年高考失利后来到北京从打工开始北漂。穷人家孩子早操心，早早地把家庭重担挑在肩上，是一位让父母深感骄傲的女孩子。
#人生低潮时，该做什么#
人生低潮中，该做些什么？看到这个问题，我就想，我们每个人的一生也是分阶段的吧。每一个人，每一个时间点，起起落落之中，有高潮就有低潮。高潮时期代表着高光时刻；低潮时期代表着黯然失色。高潮时期风光无限，自带光芒中自嗨；低潮时期喝凉水都塞牙，屋漏偏逢连夜雨，郁郁寡欢，顾不上伤痛的独自无声呻吟。
高潮的日子好过，因为那个阶段往往是意气风发，洋洋得意，甚至忘乎所以，时光都在偏爱。
低潮的日子难熬，因为除了感受了命运不济，生不逢时，还有天灾人祸，投资失利等等悲凉，尤其由高潮降落到低潮，那真是让你沮丧到怀疑人生，否定自己，认知偏离，生活中似乎失去了方向，失落到看不到了未来，沮丧到走不出来……
我们到底怎么做才能挣扎着走出低潮呢？
简单说说我自己的经历吧，一个普通人的高潮阶段和低潮阶段。
我是一位70后农民家庭的女孩，90年高考失利后来到北京从打工开始北漂。穷人家孩子早操心，早早地把家庭重担挑在肩上，是一位让父母深感骄傲的女孩子。
从最基础的北京街头饭馆端盘子端碗、前台开票到西单劝业场、百货大楼去卖服装，再积累到自己慢慢做小生意，街头摆摊打游击，再到有自己的门店、复印打字、服装、小饭馆、小商超等都做过。一步一步从事着服务行业，胆子大，步子也快，勤快能吃苦，付出就会有回报，拖着贫困的家庭，从交不起学费到把父母兄弟姐妹拖到北京，一步步实现着自己的梦想，勇往直前、从来不知道向命运妥协。
在邻居们眼里，我也成了别人家的孩子。虽然没有太优秀，但是我孝敬父母，舍得给父母家人花钱，并没有成为嫁出去的女泼出去的水，从结婚时一无所有，到一步步给父母盖房，自己买房……
我用流水账式的记录代表着我这个北漂
一切都按计划发展安排着！
96年结婚生子，老公和我一样是无产阶级，但是算是多一人共同奋斗；97年在老家市里有了自己的第一套房子，连装修花了15万；10年后也就是2006年在北京二环内又买了自己的房子，全款买的花了80万；又过不足10年到2014年在环京买了套400万的别墅预计着一大家子养老用……
一切是如此的一个台阶一个台阶的向前迈进，我给自己订下10年一个台阶的目标，似乎此时，达到了我的高光时刻。
因为房价的上涨，我踏对了节凑，比不上成功人士，但是和同阶层的普通人比，我一个没有文凭的妹子，默默地在北京二环内有了房。
我周围的人，都感觉我踏对了每一个时间点，从一无所有，到在北京慢慢积累，是如此的顺利，忽略了我所有的酸甜苦辣，似乎，我就是那个属猪的，有福气的孩子……
其实，做为北京的一个外地人，我和老公一直都很辛苦，背后一直都是超负荷的工作，我们的店早开门晚关门，别人营业12个点，我们除了睡觉基本每天开门营业16到18个点，我俩一人带个店员两班倒，都比店员还能干，并且，基本放弃了所有节假日，没有睡过一个整觉，因为我知道，穷孩子，得完成自己的原始积累。
父母夸，老公夸，兄弟姐妹夸，朋友夸……
我那个圈子来京打拼的大小北漂，我们都是小人物普通人的圈子，大家在学习我……
这段时光属于高潮中的自嗨时刻！
谁也不知道，转折点会遂不及防的悄悄安插在你生活里！
在奋斗的过程中，也经历着父母先后生病，都是心脑血管病。先是妈妈病了小脑萎缩，父亲照看10来年后，精力不济时，我们兄弟姐妹接手弄，接到北京，看管几年后又请专人看护，又10来年后，妈妈在我买别墅前走了。
妈妈的离开，催着我们买房的计划。因为妈妈生病后期，传统观念叶落归根，把妈妈送老家维护治疗，我们回去照看诸多不便，尤其最后一年，我们姐妹半个月一轮换着照看，小脑萎缩的看护，大家都知道，非常磨人，妈妈的小脑萎缩又是那种兴奋不休息类型的。可以说我们每个人因为妈妈的病都忙得焦头烂额，北京的派出所里去领过两次妈妈，老家的病床前两个人白天黑夜换着依床边陪护过，妈妈卧床后大便排不下来，一周一次排便那天轮到哪位，哪位一天无法进食，一点点到要下手辅助。来回坐车往返的一摞高铁票中就想着，以后不能让自己的下一代再重蹈老路。北京的限购，让我把目光放在环京，买了一套300平米的带院子的小独栋，不足400万。共交了差不多250万现金，贷款20年150万，月供9800元。
这时候还没有危机意识。
2015年，危机才来。
买完别墅后，股市在2015年经历了断崖式下跌，虽然是挣到手的钱进去一半，但是毕竟是资金已买房，现金流第一次让我有点焦虑。
紧接着开的门店因为北京市场管理拆墙打洞不允许了，要封门，加上我的门店还处在政策红线内，就是所有机关单位三产整治不许私设小金库，而我们是被清理的第一批封门堵洞政策中被执行者，干了多年的门店没有了。政策轰轰烈烈地来了，再找门店开始瞻前顾后，当时不是这条街规划封门就是那条街要堵洞了，北京街头底商很多不合规范的都整治了。
我们处于大部分资金已经投在房上，一时去找更合适的门脸房没有了底气的时期。迷茫中的止步，资金不足的短板，让我们只能被动的先等一等，静一静再做打算。
2017年，基本在闲的发慌中废掉一年。
做了几十年的买卖没了后，老公是个乐观的人，男人的思维都超级简单，他还没有危机意识。他交了环京别墅的装修款，想趁着暂时没有事情做，把房子装修了，我阻拦不住，预算一再降低，还是花了七八十万装修款。
2017这一年，注定是我认为截止到目前为止人生中的低潮期。生意没着落不说，父亲脑血管病又犯了，晚上起夜倒在厕所起不来了，保姆打了电话时，我们立即跑回去医院，还没有意识到风险，以为像前几次中风一样，还会好，没想到，10多天后，78岁的父亲在医院走了……
母亲的离去，也许在全家人的预料之中，因为母亲病了太多年，病危通知书接过几次，都知道早晚的事。而父亲的离去，突然的让我很久都没有走出来……
父亲节，在夜深人静时突然就默默地哭泣……
某一天吃饭，饭桌上想起父亲爱吃的这个菜，喉头马上会哽咽……
头疼发热不舒服时，会想起父亲从小到大对每一个孩子背着抱着去医生家打针，而我，是家里爱生病那个孩子……
还会想起，父亲语重心长地对我说：闺女，挣5个钱，放兜里三个就行，那两个是要花出去的……
即便几年后的今天，别墅一楼的老年房间，看着原本打算给父亲留的床位，心里时不时生疼……
子欲孝而亲不待！
我是如此的思念我的父亲！
愿老父亲天国安好！
低潮中同时进行的这几件事：老公装修房子断断续续的工期；儿子高考成绩勉强上的二本线，不愿意复读，到大学后又当兵去了；我的父亲走了……
没有一件如愿的事，不挣钱，处处花钱，房贷要交，孩子生活费要给，装修费要花，100万就像是不是钱一样花出去，股市投资还挨深套中，心里恐慌的一批。
心力交瘁中，天空是灰暗的，不再看天天蓝！
郁郁寡欢中，找不到了奋斗的方向，那个斗志昂扬的，奔跑在北京大街小巷的女孩子，一下子被世界抛弃了。
这么多年坚持在北京的理由是什么呢？
开始自我怀疑自己是个失败者，一事无成，沮丧，懊悔……
躲在自己伪造出的、假装外表坚硬的壳里、弱弱的不想走出来……
人前假言欢笑，人后彻夜难眠！
朋友们聚餐找借口推掉，自己也不再张罗社交，甚至也不再过夫妻生活，呵呵，没有了事业，生理高潮低潮似乎都不需要不存在了，昏昏噩噩……
这算不算低潮？太标准了有木有？
今天写到这里，眼泪还是慢慢的流出来了……
生活，总要继续！
如今回想起来，感谢我身后有家人，还有几位好朋友！
在当时那个阶段，先是一位好朋友生拉硬拽地请我一起去旅游。
再是另外一位……
还有一位……
2017年，我去了济南，去了三亚，去了韩国，日本，及周边葫芦岛，唐山，黄骅……
都是朋友们善意的请我，不让我花费一分钱的旅游，只为了让我散心。
生活总要继续，浪荡一年，2018年1月，从日本玩完回来，决定重新出发。
开始接受过不一样、不同之前的生活，接受找工作上班去。
2019年，房子已经装修完了，我们搬家到环京生活。我和老公先后经朋友介绍都到单位上班了，还好，北京想找一份工作，不太计较，还是比较容易的。
再把北京的房子出租出去了，当时我俩上班可以住环京，也算方便，儿子大学住校，经济的压力让我们开始计算开支收入。房子租出去每个月租金8000元，再添一点用于还房贷。
自己做半辈子买卖，现在去单位上班，我俩的适应过程从一言难尽中开始……
个中滋味，自己慢慢消化。两个人下班回家互相鼓励打气，调侃，吃点好吃的开解自己，当然，也有向对方撒去莫名其妙的无名火，去面对自己职场的无知及再回炉学习状态。
还好，毕竟做过市场买卖的人，情商智商都还在线，比如我，依旧是从事的销售行业，在一家上市家政公司负责门店管理派单洽谈工作，上班三个月我就找到了自己的位置，2018年上的班，如今四年多了，在工作岗位上已做出新的成绩，不用太劳累就能完成门店业绩任务拿到绩效奖励了，还有很多清闲时间看看头条，哈哈！虽然挣不了以前的收入，工资起码够轻快地过日子生活，不用吃兜里已所剩见底的老本。感谢那段自我否认后再自我肯定的日子，一步一步庆幸都坚持着扛过来了！
儿子也毕业参加工作了！
回头看，幸亏没有当时在病急乱投医中再找门店。因为紧接着，2020年春节，新冠病毒疫情发生了，也幸亏有个稳定的工作支撑着。
我也反思了自己这一路的不足之处，那就是来自农村，眼界面的狭窄，格局不够大。在高潮之中拘泥于家庭的泥潭中，孩子小，生意忙，老人病中，思维没有跳跃出来，没有往更深层面的把握住市场和机会，去铺衬未来。只是在固步自封的接受固有的小根据地，经营着注定被市场淘汰的产业。
其实，当时是有很多机会把事业做大的。一个女人一生最好的年龄段30岁左右到40岁左右时，有生活经验，有脑子，有眼光，有精力，绝对是事业拓展的最好时期，但是，我，没有把握住，我当时知足于眼前了，才造成了后来的措手不及，一切都是有迹可寻的，只是生活是不着痕迹的教育你，你浑然不觉罢了。
每个人的内心，都有一个无法提及的关于过往的故事，藏在心底，不道于外人。
原本想着先上着班，有机会再自己出来干，没想到一干几年。
从2020年、2021年，2022年三年疫情中，还没有看到市场是否给自己机会再去创业，但是，已经心态平稳，不再着急，先把眼前的工作做好。因为清楚的知道了自己的能力，不像原来，觉得自己做什么都没问题，其实，自己只不过在熟悉的销售服务领域里，赶上了国家经济上升阶段时期，分到一杯羹的红利而已。
我目前看到的是，人，一定不要逆趋势而行，市场好，大家都好；市场差，泥沙俱下。
国家经济周期是这样；房市、股市涨跌周期是这样；人生成长周期亦是这样！不信你看，九几年，市场做什么都挣钱；2千年初期，投资什么都挣钱；2015年后，做什么投资都不顺，不投资不挣钱，投资就赔钱。这是整个国际国内大环境的影响，辐射到个人身上，大家都跟着起起落落，渺小的个人能力不足以扭转局面，时代更迭中，只要把握住自己的人生发展周期，也许那些更优秀的人，才能脱颖而出！
高潮到低潮，恍如粗糙和细致的对比那样不兼容，心思在务实中沉淀，在平凡中抛光打磨自己，从年轻时的张扬到中年时的沉稳，是一个周期进化过程。人生，起起落落中，姿态慢慢的归拢到尘埃中，认识到我们原本就人海一粒沙，万千个北漂中的一员，走着和大家一样的路，打工，结婚，生娃，创业，买房，养老……
清醒的认知自己，才能拥有更平和的心态。经历才能让人成熟。不想说虚假的鸡汤，这其中一路真实的走来，也包含着更多心酸。疫情中在隔离和被隔离的路上；跨城上班封城上班的不便；尤其2020年疫情刚来时股市大跌，围城不动那个时期的恐慌。
也动过卖房的概念，甚至也想佛系的躺平，甚至想这么辛苦干什么，北京1000万的房子为什么不卖了过点高质量的生活？这么苦逼的生活值不值？
看到了太多逃离北上广的鸡汤，坚持中怀疑，怀疑中坚持！
只有坚持着走过这一段，才能回过头，笑中含泪的欣慰吧！
后来老公也不浮躁了，我俩更像一对老夫妻了！
后来孩子懂事了，开始踏实努力的上班工作着！
后来兄弟姐妹从父母走后更亲了，不再因为父母生病去世谁付出多付出少心生埋怨了！
后来股市回血了，挨套的股票解套了！
后来，我还从这段生活中甄选出了真心相待的朋友，还有我的家人，他们对我的支持。在我最困难时候，我没说，他们都主动10万20万的给我，阻止我有卖房的念头，并且不让还，说以后再说，但凡我表示要还，他们马上说，这都是你以前帮助我们，现在我们应该做的。
尤其是疫情期间，家人朋友聊天中总是保护着我的自尊心，婉转的说：
我这有点闲钱，你要是钱上紧张，从我这拿，自己别着急。
我曾经有多么强的自尊心啊！
我怎么不懂，一切我都懂！三生有幸，适逢我生，适逢你们是我的家人朋友，春风佛过全身，不凉不热，暖了又暖！
投之以木桃，报之以琼瑶！
我相信，生活会一天天的更好起来！
依然有梦想寄托在不远的后来：哈哈，疫情过了，我再开一家店，和家人朋友们一起，悠闲的经营，不为生计只为生活赋闲取画！
我已经开始动心思观望合适的门店了！
找机会，在人生后半场，再次经营一个小店，丰盈自己。
我想，很久以后，有一天离去时，我能轻轻地对自己说一句：我来过，很优秀！
这样就行。
之所以把自己的经历说出来，是对生活释然后，可以坦然面对生活，接受落差，接受不完美的自己，重新热爱生命，热爱生活，更加珍惜自己，活好自己，相信自己。接受精彩时的光芒，更接受光芒背后孤独的影子！
如果大家都有一样的历程，或者恰巧此时你正在经历低潮。我也希望，有缘分看完的，朋友，不要埋怨自己，懊悔过往。相反，要感谢自己命运之光照耀了高潮，也安抚了低潮。人生低潮中，我们要认清自己，接受自己普通而不是不凡，不要自我封闭，沉湎于过去的时光里走不出来。走出去，接触外界，及时定位自己，反思自己，从身边力所能及的工作做起，不好高骛远。请相信，我们都一定会把普通人的普通生活经营好，而不至于在低潮中走向灰暗。
高潮中的自嗨是一首歌，低潮中的呻吟也是一首曲儿，它们一起奏响了我们曲折饱满的人生！
处于低潮中的你，也请加油吧！
