脚步慢下来了：脚步放慢

脚步慢下来了：脚步放慢就像吃了红薯胃里会时不时泛酸一样，脚步慢下来之后心里会常常泛酸。我知道头顶亮亮的太阳能叫人在冬里身上暖和，可是在我心里头，还是时不时会莫名泛起寂寞，这蚀骨啮魂的寂寞，一步步消蚀精神，啃咬着我不放。这到底是什么，怎么来的？今年我选择离开，离开曾经心爱的一段历程，想开始另一段心爱历程。可在这个时候，竟不知道我爱怎样的生命，能去爱怎样的生命。所以我一直等待，做个闲人，在音乐里，在读书中，在阳光下，在行走时。做个俗客，守着老人，做饭炒菜，睡觉发瓷，吹牛散步。做个盲流，呼朋唤友，打牌喝酒，不看新闻，关心菜价。想啊想，等啊等，我妈说，我儿转性了。是啊，我转性了，三年前就转性了。我知道这样说显得有些矫情，可是当自己生命以可以体会身受的形式叫人感知了，难免有些惘然若失，当亲人的生命以以可体会身受的形式叫人感知了，难免有些悲怆难禁。就像那远远的太阳，红红的挂在西边村子的树顶上，然后恍恍惚惚间，树梢戳在太阳里

大年初三跟妈去走亲戚，天气晴朗阳光明媚，亲戚家离得又不远，我们就步行去。边走边晒太阳，风也好日头也好，舒服的我眼睛都有点眯起来了，脚底下不禁轻了起来。妈跟在我后头说：你脚步放慢点，要不然都可惜这么好的太阳了。我一回头，能看见微乱的头发散在她满是皱纹的老脸上，脸半朝南，阳光能照到她脸上的每个角落。

这句话一出来，我把妈的手挽起来，带上劲引着她往前走，猛的把脸撇到一边，叫眼泪一个劲儿的顺脸往下流。六十多的人，走路已经开始吃力了。也许岁月对于我来说还有很多，可对妈，已过大半了。我能感受时长日短的相对，感受度日如年的熬煎，也能感受度年如日的慌茫。可头晒着这媚亮的当空日头，我除了心里的欢喜愉悦，却一点都体会不出这几里路上它的喜贵，而老人能，叫我脚步放慢点，再慢点，要不可惜了这好日头所在的年月。

我爱喝酒，一逮住酒往死里喝，要么喝大，要么喝挂。我为什么喝酒，因为在那残醉的边缘，我能时不时看着生与死的清晰明朗的际线，能触摸生不如死，死或若生。

我爱抽烟，一摸着烟往死里抽，抽一包烟只需要用一次打火机。我为什么抽烟，因为透过烟气，我能明确地看着生命在一寸寸往前走，走着走着，就只剩下一截灰，风一吹就散没了。

我知道这样说显得有些矫情，可是当自己生命以可以体会身受的形式叫人感知了，难免有些惘然若失，当亲人的生命以以可体会身受的形式叫人感知了，难免有些悲怆难禁。

就像那远远的太阳，红红的挂在西边村子的树顶上，然后恍恍惚惚间，树梢戳在太阳里头了；然后太阳入到烟里头了；然后又连光都没有了，暮了就，黑了就。太阳下去明天还要升上来，时日却恍惚间只短不长，生命入暮了，人生的光黑了，再就没了，怎不叫人失落。

当我走过了用市场经济的方式经营生命的时日后，才猛子觉得了自己的蠢，所以我准备用计划经济的方式开始经营生命，却似乎已经看到了生命日头的红了，暮红的色。

今年我选择离开，离开曾经心爱的一段历程，想开始另一段心爱历程。可在这个时候，竟不知道我爱怎样的生命，能去爱怎样的生命。所以我一直等待，做个闲人，在音乐里，在读书中，在阳光下，在行走时。做个俗客，守着老人，做饭炒菜，睡觉发瓷，吹牛散步。做个盲流，呼朋唤友，打牌喝酒，不看新闻，关心菜价。想啊想，等啊等，我妈说，我儿转性了。是啊，我转性了，三年前就转性了。

就像吃了红薯胃里会时不时泛酸一样，脚步慢下来之后心里会常常泛酸。我知道头顶亮亮的太阳能叫人在冬里身上暖和，可是在我心里头，还是时不时会莫名泛起寂寞，这蚀骨啮魂的寂寞，一步步消蚀精神，啃咬着我不放。这到底是什么，怎么来的？

啊，是孤独来的，是孤独。寂寞因孤独而起，孤独却不仅仅是因为寂寞。每次欲望的潮退后，留在心灵沙滩上的是自己都觉得恶心的残肢断体，召来掉毛的湿漉漉的苍鹭叼着尸体在下流的流着口水！总是懒懒的蜷着，在暗想，下次潮来，会更深，更黑，更恶心，更孤独。

这样的泛起我没有深入思考过怎样去压制，因为知道是潮汐，就只能是静静坐着抠鼻子，多想无益，徒弥心力。南山能时常见着，谁能弯下腰去采菊花？靠静是静不下来的，动一动兴许能静下来。洞明了世事的往往洞明不了心事，了没了心事的到头来往往都惘然。

王小波先生说他临死前的几年跟李银河的生活只有两件事，读书和写作。这样的生活平淡两字足以概而括之。这样的平淡在尘烟渐起的上世纪末来之不易也难能可贵，搁到现在这欲金时代，我不知道什么算是平淡，怎样才能平淡，这是个操作上的问题，更是心境上的挑战，所以，放慢脚步吧，再慢点。