那些过往的伤痛：那些伤痛的记忆

那些过往的伤痛：那些伤痛的记忆这是我一岁时候妈妈抱着我 到现在我慢慢的长大了，慢慢的懂了自己当初的一些幼稚的行为了，我当时那个样子根本什么都解决不了，可是现在我知道了，我需要的是忍耐和磨练，等有那么一天把我曾经所有的一切拿回来，让自己真正的变的强大起来，自己真正的过上幸福快乐的生活，我想就是对于那个人最大的报复吧！这是妈妈年轻时候的照片这是我16岁时候和妈妈一起去大观楼

幸福是什么？快乐是什么？追求是什么？梦想是什么？这些词语在一年前曾不断的在我脑海出现，我为了自己的梦想每天都在不断不断的努力，可是这段时间我又开始麻木了，感觉世界上已经没有什么值得我去留恋的了！曾经伤痛的那些往事又让我身心疲惫心灵焦脆了，其实本来身边的亲近的人都叫我不要去想了，开心的自己过好每一天就可以了，我也试图的不要去想，可是现在的这个家却老实的让我感觉到是那么的陌生那么的虚伪那么的没安全感，我好害怕好害怕！我怕有一天我会被所有人都遗忘—被所有我爱的和爱我的人遗忘，特别是我的母亲，怎么发现自己和母亲越来越陌生了！

一种孤独患得患失的感觉每天都浮现在我的脑海，5年的时间了，我每天都在努力的挣扎，努力的试图改变一切挽回一切！可我什么都改变不了，我拼命的挣扎拼命的试图甚至逼着自己去接受一切不愿意接受的事情，我好累好痛苦好焦虑，妈妈觉得自己给于我的已太多太多了，没什么对不起我的！是的妈妈物质上给于我的确实没话说了—可是我却从没有体味过开心幸福的感觉，现在的这个家给于我的知识种冰冷陌生的感觉！

每次当我一看到那个人的时候，当他一回来的时候，我便有了种不自在不自然的感觉，我想逃避不想面对着他那块脸，因为一看到他我就想起了他对我说过的那些难听恶毒的语言，（那些什么如果是他亲生女儿的话，早把嘴撕烂了，早给我一耳光了，早把我掐死掉了。。。。。。。等等的话语，让我感觉到很恶心，很痛恨！）对于我这个自尊心很强，很受不的气的人来说那些话语足够我记住一辈子的。曾经的我是那么那么的单纯那么那么的善良，根本不会记仇的，可是现在那些伤痛的回忆却让我记住了，而且是记的刻骨铭心，我想我这辈子都不可能忘记了吧！还记得那天和他吵架的情景，因为一件很小的事情就在那里手舞足蹈的对我大喊大叫的，因为自己的脾气也很冲动，哪忍受得了他那样的对我呢？于是我就和他吵架了，我本想我亲爱的妈妈（至少已经算是我最亲近的人了）会帮着我的，可没想到我妈妈对我的态度确实如此的冷漠，甚至还说是我的错，我那时候心凉了，心痛了！在我脑海里突然出现了一种很懦弱的思想，就是去死了算了，我直接一转身就网外跑，边跑边失声痛哭（这时候也故不了什么形象了，这样子的事情在我的世界已是司空见惯的了），但是这个时候我母亲也跟出来了，拉住了我叫我算了不要想了！我这个时候是多么多么的无奈和伤痛啊，我捏起了拳头直接网路旁的花坛一杂，我的一只手当场就弄的血淋淋的，5个指头的静脉都清晰可见，可是很奇怪也，那时候我确怎么也感觉不到疼痛！

大大小小类似这样子的事情在我的世界里已经发生的多得数不清了，还记得他在我上初2那时候刚来我们家的时候，我是多么多么的别扭多么多么的不喜欢他，那时候的妈妈陷入了爱情的世界更是看不到了我这个女儿的存在，其实有时候想想自己好傻以为自己是母亲的一切，以为母亲除了我就什么都没有了，其实我错了我太天真了，在爱情面前亲情有时候真的显得好无力！可是我知道我也不能做个自私鬼，我也不能阻止母亲去追求自己的幸福嘛！可是眼前的那一切却让我根本接受不了，母亲经常在我面前念叨要不在生一个妹妹和我做伴，这样子的话让我听后又反感又生气更痛苦！让我突然联想到14岁前的我是个多么幸福的孩子，象个公主一样被身边的人宠爱着，也被妈妈当做了宝贝一样的爱护着。可是当时妈妈对我说的那些话却那么的让我感觉到意外，当时我真的气坏了，对着我妈妈乱发脾气，我妈妈也被逼急了，就对我说了把我生下来是一种错误，同样也对我乱发脾气，我们就这样子吵啊吵的，好像每天都有吵不完的，为一点点小事都要吵，那样子的日子大概持续了快2年了吧，直到我上高中的时候，我变的郁郁了压抑了，变的开始不喜欢与人相处交往了，每天都活在自己的世界里，变的孤僻了内向了，比自己以前更内向了！那时候的我真的好痛苦好痛苦，整天就是在吵架中度过，我每天都哭啊哭的，眼睛经常都保持在肿胀的状态，真的让我身心很疲惫！

到现在我慢慢的长大了，慢慢的懂了自己当初的一些幼稚的行为了，我当时那个样子根本什么都解决不了，可是现在我知道了，我需要的是忍耐和磨练，等有那么一天把我曾经所有的一切拿回来，让自己真正的变的强大起来，自己真正的过上幸福快乐的生活，我想就是对于那个人最大的报复吧！

这是妈妈年轻时候的照片

这是我16岁时候和妈妈一起去大观楼

这是我一岁时候妈妈抱着我