老板给我一堆油费的发票：你怎么加的油全都漏光了
老板给我一堆油费的发票：你怎么加的油全都漏光了“你看！“油壶灯”都亮了。”顾客指着车前油表盘的位置说：“你这给我加的什么油啊？全都漏光了。”我很好奇：“这也没有漏油痕迹呀！请问哪里漏油呀？”
No.1
这天
刚加完油没两分钟，顾客又返回来。
气急败坏指着我说：
“你这给我加的什么油啊？全都漏光了。”
我很好奇：
“这也没有漏油痕迹呀！请问哪里漏油呀？”
顾客指着车前油表盘的位置说：
“你看！“油壶灯”都亮了。”
我纳闷地靠近，定睛一看
原来是机油灯亮了啊！
看着像油滴的标志，被认为是漏油。
立马跟客户好一通解释，最后还给她百度了！
她感到很抱歉：
“不好意思，不好意思！搞错了，机油加满。”
最后我又卖出去一桶润滑油，哈哈哈哈......
No.2
站长给加油员出了个脑筋急转弯：
“猪、牛、羊三只动物
一起来到咱们易捷便利店，
可为什么猪和牛都被打出来了呢”？
加油员小王：
“是羊的膻味太难闻了，没人去打它”？
加油员小李：
“是羊很听话，才没被打出去”？
站长：“NO，你们要时刻记住，
中国石化易捷便利店24小时不打烊（羊）！
No.3
站长买了一台体重秤，
加油员小胖看到后就迫不及待地踩上去，
称的时候站长看她在那用力地收肚子。
站长笑着说：
“胖儿啊，你收肚子体重也不会减少啊！”
小胖不好意思地说：
“这个称太迷你了！
我......我不收肚子看不到显示屏啊……！”
No.4
加油员小朱要结婚，
让我和站长陪他去买家具。
我劝他买高端上档次的大沙发，
他嫌贵坚决不同意。
站长一听，大鼻子瞪眼的说：
“小朱，我告诉你，
沙发和床一样重要，
你就那么确定婚后每天都能睡床上吗？”
一句惊醒梦中人啊！
他意味深长的叹了口气：
“服务员，带我看看你家最贵的沙发！”
No.5
一天我和媳妇路过手机店，
媳妇看中一款手机了，
“喜欢吗”？“喜欢呀”！
“喜欢咱就多看一会吧”！
我俩就从白天一直看到了晚上，媳妇突然问
“老公，为什么我喜欢，你却不给我买呢”？
我吱吱呜呜的说：
爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，
而是愿意花时间陪你的人！
媳妇含着眼泪点了点头说：
我就喜欢你们这帮搞宣传的，
工作忙、收入低、爱面子、花不起钱，
还特能做思想工作！
No.6
站长让新员工小李学卸油，他很开心。
第二天，油罐车刚停下车，
他立马冲上前摸了摸罐区旁边的黑色小“球”，
紧接着对着球球拜了拜，
转身丢了一个硬币在旁边。
站长、计量员、驾驶员、押运员一脸蒙圈：
“你在干嘛？”
小李一脸诧异：
“这球不是保平安的么？
每天他们在卸油前都摸一下这个“球”，
我这么做比他们更有诚意呀！”
一场哄笑，站长：
“那是消除人体静电的安全装置，不是平安符！”
No.7
在早点摊碰到很眼熟的一位老站长，
就和他边吃边聊，
他不停地抱怨马上就要退休了，
退休后会很留恋油站生活、极其失落。
我听了唏嘘不已，安慰了他好久，
并表示就算所有人忘了他，我也不会忘。
老站长很是感动，
吃完早点准备替我付账，我赶忙拦住：
“庄站长，这顿一定要我来！”
他听完眼泪刷一下就出来了：“我姓陈 ……！”
炼油厂和油田那些事~
No.8
班员：“班长，班长。
我最近压力好大，不想上班了！”
班长：“怎么了呀？
是最近上班工作强度大了？
考试太多了？巡检出现问题了？
背参数太多了？夜班上的生物钟混乱了？
找不到对象了？考核太多了？
工资发的太少了？”
班长：
“算了，我不问你了。我也快不想上班了！”
No.9
昨晚脖子睡落枕了，
单位最近在搞持续攻坚创效，
狠抓原油上产稳产，
考虑到关键时期不能掉链子
歪着脖子就去上班了。
到了单位正好赶上班长开晨会说：
“有些同志啊态度不端正，
整天仰着头好像谁都不服，
工作中一定要保持谦逊……！”
“那个谁（指着我）你这周加班，
磨磨你的锐气！”
“我……！”
No.10
在井队工作还几年了，到现在还单身，
朋友给我介绍了一个姑娘，约定今天见面。
回到家后老妈问：“儿子，那姑娘怎么样?”
“还可以，人不错，就是有点胖了。”
老妈听了我的话，语重心长的说道：
“儿子啊，别再挑了，
就你每月那点工资，想减肥不难！”
