老板给我一堆油费的发票:你怎么加的油全都漏光了
老板给我一堆油费的发票:你怎么加的油全都漏光了“你看!“油壶灯”都亮了。”顾客指着车前油表盘的位置说:“你这给我加的什么油啊?全都漏光了。”我很好奇:“这也没有漏油痕迹呀!请问哪里漏油呀?”
No.1
这天
刚加完油没两分钟,顾客又返回来。
气急败坏指着我说:
“你这给我加的什么油啊?全都漏光了。”
我很好奇:
“这也没有漏油痕迹呀!请问哪里漏油呀?”
顾客指着车前油表盘的位置说:
“你看!“油壶灯”都亮了。”
我纳闷地靠近,定睛一看
原来是机油灯亮了啊!
看着像油滴的标志,被认为是漏油。
立马跟客户好一通解释,最后还给她百度了!
她感到很抱歉:
“不好意思,不好意思!搞错了,机油加满。”
最后我又卖出去一桶润滑油,哈哈哈哈......
No.2
站长给加油员出了个脑筋急转弯:
“猪、牛、羊三只动物
一起来到咱们易捷便利店,
可为什么猪和牛都被打出来了呢”?
加油员小王:
“是羊的膻味太难闻了,没人去打它”?
加油员小李:
“是羊很听话,才没被打出去”?
站长:“NO,你们要时刻记住,
中国石化易捷便利店24小时不打烊(羊)!
No.3
站长买了一台体重秤,
加油员小胖看到后就迫不及待地踩上去,
称的时候站长看她在那用力地收肚子。
站长笑着说:
“胖儿啊,你收肚子体重也不会减少啊!”
小胖不好意思地说:
“这个称太迷你了!
我......我不收肚子看不到显示屏啊……!”
No.4
加油员小朱要结婚,
让我和站长陪他去买家具。
我劝他买高端上档次的大沙发,
他嫌贵坚决不同意。
站长一听,大鼻子瞪眼的说:
“小朱,我告诉你,
沙发和床一样重要,
你就那么确定婚后每天都能睡床上吗?”
一句惊醒梦中人啊!
他意味深长的叹了口气:
“服务员,带我看看你家最贵的沙发!”
No.5
一天我和媳妇路过手机店,
媳妇看中一款手机了,
“喜欢吗”?“喜欢呀”!
“喜欢咱就多看一会吧”!
我俩就从白天一直看到了晚上,媳妇突然问
“老公,为什么我喜欢,你却不给我买呢”?
我吱吱呜呜的说:
爱你的人不一定是愿意为你花钱的人,
而是愿意花时间陪你的人!
媳妇含着眼泪点了点头说:
我就喜欢你们这帮搞宣传的,
工作忙、收入低、爱面子、花不起钱,
还特能做思想工作!
No.6
站长让新员工小李学卸油,他很开心。
第二天,油罐车刚停下车,
他立马冲上前摸了摸罐区旁边的黑色小“球”,
紧接着对着球球拜了拜,
转身丢了一个硬币在旁边。
站长、计量员、驾驶员、押运员一脸蒙圈:
“你在干嘛?”
小李一脸诧异:
“这球不是保平安的么?
每天他们在卸油前都摸一下这个“球”,
我这么做比他们更有诚意呀!”
一场哄笑,站长:
“那是消除人体静电的安全装置,不是平安符!”
No.7
在早点摊碰到很眼熟的一位老站长,
就和他边吃边聊,
他不停地抱怨马上就要退休了,
退休后会很留恋油站生活、极其失落。
我听了唏嘘不已,安慰了他好久,
并表示就算所有人忘了他,我也不会忘。
老站长很是感动,
吃完早点准备替我付账,我赶忙拦住:
“庄站长,这顿一定要我来!”
他听完眼泪刷一下就出来了:“我姓陈 ……!”
炼油厂和油田那些事~
No.8
班员:“班长,班长。
我最近压力好大,不想上班了!”
班长:“怎么了呀?
是最近上班工作强度大了?
考试太多了?巡检出现问题了?
背参数太多了?夜班上的生物钟混乱了?
找不到对象了?考核太多了?
工资发的太少了?”
班长:
“算了,我不问你了。我也快不想上班了!”
No.9
昨晚脖子睡落枕了,
单位最近在搞持续攻坚创效,
狠抓原油上产稳产,
考虑到关键时期不能掉链子
歪着脖子就去上班了。
到了单位正好赶上班长开晨会说:
“有些同志啊态度不端正,
整天仰着头好像谁都不服,
工作中一定要保持谦逊……!”
“那个谁(指着我)你这周加班,
磨磨你的锐气!”
“我……!”
No.10
在井队工作还几年了,到现在还单身,
朋友给我介绍了一个姑娘,约定今天见面。
回到家后老妈问:“儿子,那姑娘怎么样?”
“还可以,人不错,就是有点胖了。”
老妈听了我的话,语重心长的说道:
“儿子啊,别再挑了,
就你每月那点工资,想减肥不难!”