有孩子后你们多久没在一起（我们有多久没有牵手了）
有孩子后你们多久没在一起（我们有多久没有牵手了）孩子的到来的确会打破原本的家庭系统。作为与孩子有着天然链接的母亲，比起丈夫来，更容易与孩子建立起亲密的关系，这个时候很多丈夫心里上会产生失落感。心理点评：图片｜后来，就算我主动想去摸摸他的脸，或者拉拉他的手，他都会拒绝：“啊呀，别弄，烦着呢！”我不知道他在烦什么，前一分钟我还看到他在看手机呢。生了孩子仅仅三个月，我们之间的互动模式就有很大的改变。我心里很不好受，也知道牵手拥抱这样的身体接触实际上对稳固婚姻很重要，但我却觉得我失去了这样的机会。
宝宝的出生，开启了父母新的人生旅程，但同时也让原本亲密温馨的夫妻关系面临了新的考验。
或是因为长辈的介入，或是由于照顾宝宝的疲惫，总之有各种各样的原因让新父母变得疏远，产生隔阂，甚至连牵手和拥抱都变得奢侈了。
让我们来看看下面这些案例，以及心理专家给出的剖析，看看是否对你有所帮助。
被忽略的丈夫热情不再
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后来，就算我主动想去摸摸他的脸，或者拉拉他的手，他都会拒绝：“啊呀，别弄，烦着呢！”我不知道他在烦什么，前一分钟我还看到他在看手机呢。
生了孩子仅仅三个月，我们之间的互动模式就有很大的改变。我心里很不好受，也知道牵手拥抱这样的身体接触实际上对稳固婚姻很重要，但我却觉得我失去了这样的机会。
心理点评：
孩子的到来的确会打破原本的家庭系统。作为与孩子有着天然链接的母亲，比起丈夫来，更容易与孩子建立起亲密的关系，这个时候很多丈夫心里上会产生失落感。
陈笑笑的老公就很明确地表达了自己的这种失落。可惜，妻子虽然领会到了丈夫的意思，却没有正向地给予反馈，这种忽略，对于本就因失落而敏感的丈夫，会变成一种打击。
失落的丈夫，只能通过看电视、玩电脑的方式，来填补自己被“排斥”的空虚。当妻子再次想表现得亲密时，丈夫却用以牙还牙的方式拒绝了妻子。这是一种赌气，也是一种无意识的报复，当然，也有可能是在一个状态中已经达成了某种平衡，不想去破坏自己建立起来的“心理保护”。
从“心”做起：
●真诚道歉
妻子曾经的拒绝对丈夫造成了伤害，而真诚的道歉是化解伤害的最好方法。当妻子能够放下姿态时，通常丈夫也会更能理解妻子当时的处境。妻子千万不要一上来就强调自己当时的不容易，虽然这是事实，但容易激起丈夫的心理防御，并不有利于问题的解决。
●正向沟通
很多时候，人习惯了正话反说，明明是心疼对方，却非要以硬邦邦的态度去回应；明明是爱对方，却偏偏表现出或说出讨厌对方的话；明明是希望对方陪伴自己，却故意做出无所谓的样子。这是我们心里启动的不自觉防御，其背后是害怕被伤害、被拒绝的心理在作怪。
但是，除非你真实说出自己的意图，否则对方很难去解码你话语的真正含义。试着打破防御，与对方正向沟通，告诉他你有多需要他、你有多爱他。这对促进亲密关系的恢复很有好处。
有了孩子就难为情了
有了孩子之后，我和老公之间的亲密互动让我觉得很难为情。有一次，老公轻轻吻了我额头，当时女儿正醒着，我的第一反应就是扭过脸去看看女儿看到没有。其实，那时候女儿才刚满月，但我还是觉得有些别扭。
后来我发现，老公也有这种顾虑，最直接的表现是我们身体的接触越来越少，我们很难像没怀孕那时经常牵牵手，或拥抱一下彼此了。
但是与此同时，我又觉得挺不甘心的，难道亲密的感觉就这么凋零了？回想以前牵手拥抱的幸福感，我的心中怅然若失。真不知道该怎么办了。
心理点评：
我们的言语、行为会不知不觉地受到我们的生长环境、所接触的文化，以及生活中出现的某件特别的事件的影响。同样，我们与伴侣相处的模式也会不自觉地受到这些的影响，除非我们意识到，否则只知道不知不觉被改变，却不知道为何而改变。
比如说，如果夫妻双方或者夫妻一方所生长的家庭过于保守，那么孩子便会很敏锐地接收到这种反应，并有可能在自己的婚姻生活中不自觉地进行复制。而夫妻间的互动模式，常常是一种相互影响的渗透，也是一种不自觉地磨合和呼应。就算只是其中一方表现出对亲密动作的难为情，另一方很可能就接收到了对方的需要，从而进行配合。
如果两个人都接受了这种在孩子面前不亲密的状态，除非夫妻间都愿意尝试点新鲜的感觉，否则不用刻意改变；但实际上，如果夫妻一方并不接受这种状态，这就意味着这种状态需要改变。
知道父母相爱的孩子更健康，孩子目睹了父母牵手、拥抱、亲吻额头等友好行为，也会帮助他们学会更充分地表达自己的情感。而且感受到父母相爱的孩子，会更有安全感，身心也更能健康发展。
从“心”做起：
●形成固定仪式
出门前的拥抱，过马路时的牵手……将某一行为固定为一种仪式，大家心里上会更安全。当然在开启这个仪式的时候，需要有一方更努力一些。告诉对方这个仪式的重要性以及你准备开启它的决定，会得到对方的更大支持。从现在开始，就尝试着与你的伴侣，为彼此的亲密开启一个仪式吧。
疲惫让我们没了心情
老公是个好强的人，这么多年白手起家完全靠自己，很不容易。
儿子出生后，老公干劲更足了，他说他一定要当一个负责的爸爸，把自己童年没有的、缺失的都给予儿子，对他来说，给儿子最大的爱的表现就是拼命工作赚钱。其实，我知道他是有种强撑着的感觉的。比如别人下班了，他还要加班；别人休假了，他还要加班。
我整个怀孕过程，他没有好好在我身边陪伴过一天，甚至我生产时，他都在外地出差。对于他想为家好的付出，我很能理解，但另一方面，我觉得现在的他忙碌得连亲亲我、抱抱我的时间都没有。
有时候看着他疲惫地倒在沙发上，什么也不想说、什么也不想动的样子，我既心疼又委屈。我不知道该怎么做，但是我知道这样的状态不是我想要的。
心理点评：
我们想给孩子的，不外乎是继承和弥补两个方面：继承我们认为自己从父辈那里得来的好的东西，弥补我们生成长中的遗憾和不足。
幼小的孩子很容易成为父母心理需求的投射。所以，我们经常看到，从小被父母打骂的孩子，如果意识到了这种伤害，他们对自己的孩子会格外亲切；从小没有得到玩具的父母，他们会给孩子买很多玩具。他们常常认为，一旦填平了这些，人生就幸福完满。
张坤的丈夫也是因为这种弥补的心理而要拼命给孩子最好的，以为这是实现幸福的途径。殊不知，我们的童年不等于孩子的童年，我们的需求不等于孩子的需求。更何况，幸福的实现远非靠一个单一因素就能实现的。比如说，孩子不仅是穿名牌就能幸福的，他更需要爸爸的陪伴。
所以，对张坤来说要帮助老公意识到金钱之外的幸福感，同时让他感觉到关系的安全感，这有助于他的放松。而一个人也只有在放松的状态下，才更能给予伴侣充沛的爱。
从“心”做起：
●鼓励丈夫
“你的工作做这么好，真为你感到开心！”“你在我心中就是英雄！”作为妻子，千万不要吝啬自己的赞美，你的赞美会让丈夫自信起来。一个自信的人，才不再需要通过某一单一的行为来证明自己。
●开启新感受
经常安排些家庭聚会或出游的活动，很多人因为忙于奋斗，往往生活缺少丰富的体验。而一旦他感受到了原来生活是很多姿多彩的，还有那么多形式的幸福时，也会放松下来，去享受和家人在一起的幸福。
亲热成了对婆婆的背叛
我们是结婚第五年才生的宝宝。虽然五年的婚龄不算短，但是我和老公的感情一直处于很新鲜的状态。怀孕后，我的妊娠反应很重，但是即使是那样的情况下，我们依然很亲密地告别、相聚，拥抱亲吻，这在我们之间是像吃饭喝水一样正常的事情。
但是在临近生产的时候，婆婆来了。婆婆退休前是一位小学老师，能干又严厉，从婆婆踏入家门的那一刻起，我就隐约感觉到有什么要改变了。比如，婆婆一进门就开始帮我们整理衣柜，把我们的衣服分开放。吃完饭，老公躺在床上摸摸我的肚子、给宝宝唱首歌，却被婆婆责备没规矩。
经过一段时间，我发现了一个规律——老公只要和我在一起有亲密的表现，婆婆就能挑茬来。老公是个孝顺的人，再加上公公去世早，所以他一直很心疼婆婆。就这样，老公开始慢慢疏远我。
现在孩子已经出生两个月了，我有时候累得筋疲力尽，很想在老公怀里靠一靠，很想让他像爱抚小猫一样爱抚我一下，但是有婆婆在，老公像是有意躲着我。我心里很委屈。我不明白，婆婆怎么有这种心理？我更不敢想，以后漫长的相处岁月，难道作为夫妻，我们连些亲密的举动都不该有了吗？
心理点评：
每个人的成长，都会带着原生家庭的很多烙印。
步入婚姻后不但意味着离开了自己的原生家庭，也意味着他第一优先亲密关系发生了转变，伴侣会变成最亲密的人。这本来是很正常的事情，但是，在一些心理疆界不是很好的家庭，这个过渡并不顺利。比如母亲拒绝承认自己“退位”，孩子也因为“愚孝”而会无条件服从母亲。这种情况下，问题就产生了，另一方伴侣会感觉到被忽视被剥夺的失落感。
对于黄木凡来讲，生孩子这件事让婆婆介入了家庭，进而切断了她与老公的亲密，她感觉到失落是很正常的感受。有效的沟通是解决这件事情的最好办法。
从“心”做起：
●把真实想法告诉老公
“我想要你抱抱我！”“我现在很累，能借我个肩膀靠靠吗？”不仅仅是用身体去主动靠近，当你用说话的方式来表达情感需要时，通常也更容易得到老公的语言回复，这样你们可以顺着他的想法去讨论这件事情，也可以澄清很多真相和误会。
●保持疆界
除非双方父母已经老到需要与孩子同住，以得到相应的照顾，否则，让一个强势而能干的婆婆介入自己的家庭，本身就有着破坏家庭平衡的危险。如果条件允许，尽可能通过雇佣保姆、钟点工等方式来代替婆婆的帮忙，婆婆可以经常来看望孙子，但不是完全同住。
