感情新鲜感一般是多久（为什么感情到最后新鲜感会消失）
感情新鲜感一般是多久（为什么感情到最后新鲜感会消失）1、你可以理解为这两人共同经营了一个虚伪的假象，扮演了固定的角色。假性共生的双方，在感情中感觉不到彼此二人的投入感，大白话就是这俩人看起来很亲密，但总感觉差了点什么，但差的这部分、缺的这部分，却又说不上来，感受不到。我现在来剖析一下，为什么会有部分恋爱关系，越来越淡？真正的亲密关系是真性共生的，就是彼此之间能够建立自由、深层次的联结，坦诚融合的关系。但大部分人在感情中是处于“假性共生”的。
一段感情为什么会走向平淡？
其实，深、淡都是表面现象。
有的人，进入了一段“真性共生”的亲密关系，所以感情会越谈越深，越来越好；
而有的人，进入了一段“假性共生”的亲密关系，所以感情会越谈越浅，越来越淡。
我现在来剖析一下，为什么会有部分恋爱关系，越来越淡？
真正的亲密关系是真性共生的，就是彼此之间能够建立自由、深层次的联结，坦诚融合的关系。
但大部分人在感情中是处于“假性共生”的。
假性共生的双方，在感情中感觉不到彼此二人的投入感，大白话就是这俩人看起来很亲密，但总感觉差了点什么，但差的这部分、缺的这部分，却又说不上来，感受不到。
- 假性共生感情的特征是什么？
1、你可以理解为这两人共同经营了一个虚伪的假象，扮演了固定的角色。
假性共生的伴侣的关系往往处于失衡的状态，也就是两个人在感情中的状态角色完全不平等，一个高，一个低。这种高低不仅仅存在于物质上，更多的是精神上。
比如，一个人在索取，另一个人在默默的付出；一个人是感情的掌舵者，积极规划着未来的生活，在哪里定居，什么时候结婚，而另一个人只是在默默的倾听，很少发表反对意见，觉得自己不怎么参与也没关系，感情中有一个人发言就够了。
就这样，两个人就感觉到越来越累，因为分工不明确，两个人还都觉得自己那个是特殊唯一的付出者。就像婚后的家庭主妇，你说她的工作是义务劳动吧也没问题，毕竟在为自己的家庭付出，但当她连应有的家人尊重都没有得到，那她感受到累、想“辞去主妇工作”也是肯定的。
2、他们在本应互相坦诚相待、彼此付出的关系中，共谋保持了感情上的麻木。
假性共生的伴侣是不会把心中最真实的感受告诉另一方的，因为习惯了沉默。他们就算是很挑剔对方的坏脾气，也觉得直接讲出很麻烦，很耗费精力。
而且对于这些人而言，感情中的共情力是奢侈品。社会的压力那么大：阶级跨越、精英主义、两性矛盾、道德舆论....一直感受双方的情绪，是很累的，所以他们越来越不想去干涉对方的边界，也越来越猜不透对方的想法。
但要谈一场好的恋爱，必须参与生活，学会理解与包容。很多人也明白这些道理，深知要让感情变深，必须要重头去了解那个平凡普通的人。但在某一刻又看到“了解一个人”还是非常“麻烦”，很累，没什么意义，所以他们的感情从那一刻起就存在了沟通的滞后。
你可以想象这个过程：了解他的人格、了解他的原生家庭，了解他自己都不愿意接受的那部分，比如：他的懒惰、他的不自律、他的自私、软弱。
了解完之后呢？还要包容，包容他自己都厌恶、不愿意面对的那部分。
包容后呢？还要表达，表达自己的付出、表达对方的付出，还要学会感激....
所以这个过程，你一直要面临一个现实问题：你爱上的那个人其实没那么完美，如果要走下去，你必须要接受他的不完美，甚至要迎合他的不完美。
所以大部分人会越来越累，因为他们知道你无论多期待一个人，他都会让你失望。你越了解一个人就越会失望，越失望又越不会了解一个人。感情无意义，生活也无意义。所以会收起自己的温柔与脆弱，在现实主义的逼迫下树立起坚固的墙，抵挡外界与伴侣的进入。
这就是一个恶性循环。他们也不知道怎么打破这个恶性循环。
但恕我直言，哪有天生就完全契合的伴侣呢？两个陌生人，机缘巧合下爱上了彼此，如果想要一起走下去，就是要不断认清现实，调整自己的期待，明白双方都是“普通人”。
但问题就在于，很多人无法允许自己爱上的人，仅仅是一个“普通人”。他们不会看到理想与现实的差距，就如同不会看到理想自我与现实自我的差距一样，当现实生活一直达不到他们的理想状态时，他们就会感觉到越来越累，越来越没有意义。
有的人天生就已经失去建立共生关系的能力。
因为共生的关系本身是会带有着强烈的焦虑感的。就算是真性共生也一样。
这是由于共生本来就象征着自我暴露、丧失自我。
那些在原生家庭的影响下无法建立正常共生关系的人，往往是由于两种人格特质：
1、共生依赖
2、强制性独立。
什么是共生依赖？共生依赖，就是单纯为了与伴侣融合而刻意融合。
有一种植物叫做菟丝花，必须吸附、寄生于外界才能生存。
很多人在感情中的状态也和菟丝花一样。为了抵挡强大的孤独感和无意义感，会过于渴望融合。就算是恋爱会牺牲自己的独特的个性，放弃自己的存在价值，变得平庸，也会不惜一切代价努力与他人建立亲密的关系。
他们需要不停地爱人，不停地被需要、被认可，才能好好地活下去，也不管自己会给伴侣带来什么压迫感和痛苦的感受。就像《被嫌弃的松子的一生》的女主松子一样，她的名言就是：“只要在感情中被需要就好。”
这种人在感情中会有一个特别明显的特征：理想化。
而与共生依赖对立的，就是强制性独立。这群人，在爱情中会时常保持高冷的独立感感、忽视个人情绪体验的价值。
他们很容易“反向依赖”。也就是只有逃避了依赖他人，自己才会有安全感，自己才会舒服。
这类人确实让人难以理解。但你可以想象，如果突然让一个习惯了独处的人去依赖一个人，他们反而会不舒服、不自在，想要逃离这种束缚感。
追求独立感的人总是会合理化伴侣发出的亲密的信号，他们会想着对方只是孤单了、寂寞了、脆弱了，他们永远不会主动流露自己的关心与爱护。他们本意原本不是疏离，但总会被恋人贴上“不近人情”“冷漠”的标签。
因为他们真的不知道，也不曾体验过，一段正常的、让人放松的恋爱是怎么样的感受。
其实啊，我们每个人都是会下意识渴望温暖与融合的，但是也担心会被外界干扰、掌控，这份害怕，会让人们在亲密关系中总能感觉到还不够、还没有达到，而且也不知道怎么突破眼前的那座“自我”的墙，同时又不伤害到脆弱的自我。
说简单点，可以看出，这两种人在内心有着强烈的自我冲突，这种冲突就体现在：
1、既想做真实的自己
2、又很在意恋人的想法
在回答这个问题前，我们先来看看：真正有价值的感情是怎么样的？
我的理解是：
恋爱其实是使得双方再次成为孩子的过程。
如何成为对方的父母？就是一个值得探讨的话题。
1、在感情中具备独特的特质
一个能带来安全感的抚养着，必须在感情中具备一个特质：敏锐性。
拥有敏锐的情绪小雷达，能第一时间感受到伴侣的情感需求。
如果你的抚养者父母是一个阴晴不定、情绪抑郁、喜欢冷暴力、连自己的工作生活都处理不好的人，那么他就不会注意到你的需求，他也不会给你最基本的安全感。你在感情中会感觉到被忽视，你觉得外界不是安全的，你会很抗拒和你的伴侣相处。
这就好比你在小婴儿的时候，如果你的妈妈会忽视自己的哭闹与对拥抱的索求，那么你会认为妈妈觉得自己很麻烦，自己的想法很多余，自己的世界很难懂。
这种被忽视的结果，是让你永远感受不到你的存在，你会有一种弥漫性的焦虑。在感情中就体现在你可能会疯狂地打电话，必须知道他的行踪，必须听到他爱自己的承诺。
由于他没有把你当成小孩子，你们没有建立深层次的联结，所以你也感受不到身边的他能满足你什么空缺，你会觉得和他在一起后你反而越来越不完整。你说什么他都不会懂你，甚至都没有一个陌生人懂你。
所以能敏锐的感知到伴侣的需求，是非常重要的。你们要知道彼此的敏感点，比如说，不能说对方的父母，不能随意评论对方的生活，不能干涉对方的朋友圈，他为什么突然生气？为什么情绪突然down了下来？为什么笑容突然消失？
但只有小雷达还不够，还需要在感知到需求后，提供正确的反馈。
2、精准回馈伴侣的需求
你在感情中是不是有种感觉，你的伴侣听不懂你的话？有的人还经常给我开玩笑：你说他怎么就听不懂人话呢？
其实不是他听不懂人话，而是他没有认真地去倾听，或者说他的思维体系无法加工你的表达。翻译成大白话就是：我听了，我装的。
就好比我们在感情中会感觉到敷衍，觉得对方根本没有好好听自己的故事，会下意识的怀疑、抱怨、指责。但你知道吗？其实这个时候，你们两个人都是迷惑的：
某某男朋友：“我老奶奶都不服就服你，为啥我这么努力的在理解你，你还是认为我在敷衍你？”
某某女朋友：“你还不敷衍？你看看你今天发了多少个‘嗯’‘好’，你是想干嘛？演默剧吗？”
这种情况的发生，其实就是因为很多人看起来在理解，其实还是在感情中带着自己的视角去猜测对方的心理。这个“自己的视角”就是自己的原生家庭、个人体验、人格倾向。
所以这也是为什么说很多人看起来是在和别人谈恋爱，其实还是是在和自己谈恋爱的原因。
因为这些人始终无法从自己的世界走出来，去主动探索对方的精神世界，讲对方希望听到的支持性回复，认可对方在感情中独一无二的付出与价值。
对方想要苹果，那你就不能给他梨；对方想要陪伴，那你就不要只给他敷衍的拥抱；对方想看到你的参与，你就不要一直玩沉默；对方想让你主动倾诉，那你就不要一直去倾听，大声说出来！
3、摆脱感情中固有的角色
不再拥有固定的两性角色。
在感情里，你不是一个简简单单的男人或者女人，没必要给自己套上一个盒子，觉得男人就必须担负起责任，女人就一定得温柔贤惠。
无论你是男人还是女人，你都可以看到对方的错误后批判对方的自私，可以批判TA的逃避与懦弱；甚至当TA一直希望你无条件付出时，你可以怒骂TA的伪善；对方冷暴力时也可以质疑TA的不合作、不沟通、不表达。
我们要知道，对方其实有的时候不是有意要伤害你的，那些只不过是他习惯地下意识的反应与防御机制。
但那些习惯性的指责、回避，会令人枯燥与厌恶，让人觉得感情中牺牲、妥协是必要的武器，甚至会产生一种畸形的恋爱观：只有牺牲自我了，才能拥有过度索取的权利。
所以为了摆脱这种恶性索取，你需要为双方营造一种弹性的剧本，你们的角色可以你们自定义，你觉得乏了，不对劲了，你可以尝试和对方沟通，商量怎么样才能让两人的关系不再失衡。
4、坦诚地表达自己的需求
坦诚，在感情里是一张王炸牌。
感情里的人其实一直在希望伴侣能听到自己真实的声音，但就是不知道怎么开口，怎么表达，或者说，怎么表达才能不伤害到对方。
但当你尝试真诚地去互动，去流露自己的情绪，那么你在感情中的负担也会越来越少，因为感情不是让你越来越累的地方，而是让你释放负担的地方。
5、投入对方的精神世界
大部分人很认同王家卫的一句话：了解一个人不算什么，人都是会变的，今天他喜欢凤梨，明天就会喜欢别的。
这很像一个场景：每个人都是抱着高期待投身感情的，但到最后都会失望地离开。
因为你整个过程都没有尝试过体验进入对方的精神世界，就好比上面我说过的敏锐性和精准性，对方感受不到你的真诚的投入，也自然不会友善的邀请你进入他的世界。
当你意识到这一点，就要主动地去探索，表达你的好奇，对他故事的好奇，对对方人格的好奇，对对方一切生活的好奇。
你会发现，当你主动承认对方在感情中的存在，他也会让你在感情中拥有强烈的“存在感”，也会时刻关注你的内心世界。
最后，想告诉大家一段话：
“要完全与另一个人发生关联，人必须先跟自己发生关联，如果我们不能拥抱自身的孤独，我们都只是利用他人作为对抗独立的一面挡箭牌而已。只有当人可以活得像只老鹰，不需要任何观众，才能爱慕地转向另一个人。只有在那个时候，一个人才能够去关心另一个存在的生长。”
——欧文·亚隆
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
