幽默搞笑故事（搞笑幽默小故事）
幽默搞笑故事（搞笑幽默小故事）小刚过生日时，用压岁钱给妈妈买了礼物，对妈妈说：“我的生日就是妈妈的受难日，妈妈，您辛苦了！”受难日丽丽一家三口吃完饭，老公和儿子都不想洗碗。丽丽想了想，说：“这样吧，我出一道题，谁答对谁洗碗。”还没等她出题，老公急忙喊道：“不会！不会！”丽丽转头看向老公：“恭喜你答对了，而且还是超前抢答呢！”老公一头雾水，丽丽笑着解释道：“我的题目是‘水在10℃会结冰吗’，答案就是‘不会’！”（立博）
吹牛甲乙二人在一起吹牛。甲说：“有一次，有个人嘲笑我，我便随手抓起一座山向他扔去，他只擦了擦眼，说‘哪来的灰尘，差点迷了我的眼’，你说气不气人？”
乙说：“这不算气人，我那次更过分。有个客人来，我随手捉了只蚊子，拿出心脏切成189份，下锅煮熟给他吃。他竟把食道卡了，还埋怨我切得太大！”
（溜溜球）
超前搶答
丽丽一家三口吃完饭，老公和儿子都不想洗碗。丽丽想了想，说：“这样吧，我出一道题，谁答对谁洗碗。”还没等她出题，老公急忙喊道：“不会！不会！”
丽丽转头看向老公：“恭喜你答对了，而且还是超前抢答呢！”老公一头雾水，丽丽笑着解释道：“我的题目是‘水在10℃会结冰吗’，答案就是‘不会’！”
（立博）
受难日
小刚过生日时，用压岁钱给妈妈买了礼物，对妈妈说：“我的生日就是妈妈的受难日，妈妈，您辛苦了！”
爸爸在一旁有些酸溜溜地说：“你的生日也是爸爸的受难日啊！”小刚不解，爸爸撸起袖子露出手臂上的疤，说：“看，这是你出生那天你妈给我咬的。”
（绿叶）
代沟
大李向哥们抱怨道：“女朋友跟我分手了，说我和她之间有代沟。”哥们吃惊地问：“你俩年纪一样大，怎么会有代沟？”
大李叹了口气，说：“她说她只是穷二代，我却是穷五代！”
（白云红叶）
二人世界
夫妻俩准备去吃比萨。快到店里时，老婆犹豫地说：“我们两个是不是太自私了？儿子也喜欢吃比萨，应该带他一起来的！”
老公安慰老婆说：“我们难得过一次二人世界，下次带他来吧，也不缺这一回！”
老婆说：“我总觉得心里过意不去，儿子不喜欢吃火锅，要不，咱们去吃火锅吧！”
（流浪地球）
不像煎饼
一个外国女留学生问她的中国室友：“大家都说我的脸很大，像煎饼，你觉得呢？”室友摇头道：“完全不像！”
女留学生高兴极了：“真的吗？”室友点头道：“那当然，煎饼是中国的，用在你的身上不恰当啊。应该说你的脸像比萨！”
（凹凸曼）
懂礼节的亲戚
有个亲戚经常到老张家做客，每次都不会空着手来。这天，这个亲戚又来看老张，拎了一盒茶叶。老婆悄悄地对老张说：“看来这次他要在咱家住一个月了！”
老张好奇地问：“你咋知道？”
老婆没好气地说：“他每次来咱家，都会把带的东西吃光了才会离开，难道你没发现吗？”
（木小沫）
如你所愿
阿辉要出差几天，担心家里来小偷，便自作聪明地在防盗门上贴了张字条：“一无所有，请勿光顾！”等出差回来时，他却发现家里被洗劫一空，小偷还在门口留下字条：“一无所有，如你所愿！”
阿辉很生气，只得暂住同事家，临走时又在门上贴了张字条：“我已报警，饶你没门！”等再回家时，他发现连防盗门也不见了，地上贴了一张新字条：“让你没门，如你所愿！”
（冯忠方）
没看清
吃货女友发微信问大张在干什么，大张发了张图片过来，女友只看到图上有烟雾，还有明火，但看不清楚人们在干啥，就问道：“你在吃烧烤啊？”
大张生气地回道：“你积点口德吧，这是在祭祖！”
（章鱼三）
拿刀
同事问小王：“你老婆平时做饭吗？”小王摆摆手，说：“别提了，结婚都半年了，她总共就拿过一次刀。”
同事惊讶地问：“半年只做过一次饭？”小王摇摇头，叹气道：“不是，是拿刀切生日蛋糕。”
（绿叶）
被揍了
弟弟问哥哥：“哥，你的脸上怎么有伤啊？”
哥哥叹口气：“唉，被你嫂子揍了。”弟弟忙问：“怎么了？你咋惹嫂子生气了？”
哥哥委屈地说：“那天，她说要去美容，问我要一千块。我怕她钱不够，就给了五千。谁知道她说我给这么多钱，是因为要美容的地方多，是嫌她难看，气得抓伤了我的脸……”
（胖胖糖）
什么都像
凯莉换了一副假牙，换好之后，医生告诉她：“你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”
凯莉问：“那它看起来像真的一样吗？”医生说：“不但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”
（九宫格吃火锅）
借钱
朋友向大军借钱，大军伸出五个指头，朋友以为可以借给他五万，大军摇摇头。
朋友又问：“五千？”大军还是摇摇头。朋友嫌弃地说：“五百？也太少了吧？”
大军不耐烦地告诉他：“看清楚了，我这手掌，啥都没有！”
（笑熬浆糊）
为啥不修
老李烧饭时，发现锅坏了，他就打电话给商家，但对方说锅不保修。老李疑惑地问：“为啥不给修？这是我老伴买的新锅，花了500元钱呢！”
商家耐心地解释道：“您老伴花500元买的其实是双筷子！那口锅是赠品，赠品是不保修的！”
（杨立博）
没区别
这天，阿丽躺在床上做艾灸，老公却在一旁点根烟抽了起来。阿丽不满地说：“抽烟不好，你就不能不抽吗？跟我学学养生多好！”
老公不以为然地说：“你换个角度想想，咱俩半斤八两，没太大区别！”阿丽问：“怎么没区别了？”
老公吐了口烟，说：“你看，你灸的是肚子，我灸的是嗓子嘛。”
